Сила
только глубоко разочарованный в себе человек может найти оправдание своей беспомощности, проявляемой в насилии над слабым.
только глубоко разочарованный в себе человек может найти оправдание своей беспомощности, проявляемой в насилии над слабым.
5 признаков низкой самооценки
Дорогие мои, сегодня поговорим про обиду. Но не про вашу обиду на других, а наоборот.
Практикующим психологам часто приходится слышать фразу: «Просто я не люблю обижать других». Причём люди произносят это с искренней гордостью!
И дальше продолжают: «… и поэтому я езжу в свой выходной на работу», «не отказываю друзьям во встрече, даже если хочу просто поваляться дома», «боюсь сказать маме, что мне не нравится, когда она приезжает ко мне без приглашения», и так далее, и тому подобное.
Согласитесь, звучит так себе. В чём же тут дело? Друзья, запомните: за вроде бы невинным желанием угодить всем и вся кроются большие проблемы с самооценкой.
Перечислю несколько типичных ситуаций, в которых оказываются такие вот «удобные» люди. Задумайтесь, если узнали себя!
Итак, люди, которые хотят быть «всем и для всех»:
— Переживают, когда нужно выбирать — например, между поездкой к родителям или встречей с друзьями. Потому что очень боятся обидеть тех или других.
— Много работают и мало зарабатывают. Люди с низкой самооценкой не умеют говорить «нет», в том числе, на работе: а вдруг коллега обидится.
— Постоянно чувствуют усталость. Ещё бы, если вместо отдыха после работы вы бросаетесь кому-то помогать, решать чужие проблемы, куда-то едете, потому что вас попросили, а вы согласились, «чтобы не обижать».
— Никогда не отказывают — даже малознакомым людям. При знакомстве «удобный» человек выглядят самоотверженным и даже может вызвать восхищение. Но при дальнейшем общении его поведение вызывает недоумение. Возникает вопрос: неужели ему настолько нечего делать, что он бросается угождать тем, кого только что встретил?
— Наконец, они всегда на связи. Люди с низкой самооценкой настолько боятся стать «неудобными», что буквально живут с телефоном в руках. До них всегда можно дозвониться и у них всегда есть время на вас.
Жаль только, что на себя его нет.
М.А. Лабковский
— Меня дома все называют богом
— Ты такой всемогущий?
— Нет, просто в меня никто не верит😓
Проблема неуверенного человека заключается в том, что он не окей.
Причем в первую очередь — в своей собственной голове. Если я не классный и не ценный для самого себя — то почему окружающие вдруг должны относиться ко мне как-то иначе?
Но что такое — быть ОК? Мысль «Я - окей» означает: что бы сейчас ни происходило, со мной, как с человеком, все в порядке. Если я допустил какую-то ошибку, то я совершил «неокейный» поступок, но это не делает меня «неокейным» человеком. Ощущение «Я - окей» — фундамент здоровой самооценки. Её опора.
И если её нет — на что опираться психике человека? Он будет раз за разом пытаться доказать самому себе, что «достаточно»классный, чтобы считать себя нормальным, но внутренний критик будет проглатывать все его достижения, не успевая ими насладиться и присвоить их, все время требуя новых и новых в этой бесконечной гонке.
Материал из телеграм-канала «Совещание с тараканами»
Чем опасна низкая самооценка?
Всё дело в том, что часто мы даже до конца не осознаём, насколько увязли в своих проблемах, тревогах и переживаниях. А между тем, низкая самооценка действительно опасна, причём не только для самого человека, но и для его близких. Сейчас объясню, почему.
Итак, человек с низкой самооценкой:
Не может быть счастлив. Даже если он уверяет себя и других, что у него «всё пучком», в душе он страдает от чувства неполноценности. Поэтому люди с низкой самооценкой постоянно срываются на всех и вся: устраивают истерики, скандалы, выясняют отношения и т. д. Сами подумайте: будет ли счастливый человек орать и ссориться с близкими людьми?
Не умеет выбирать достойных партнёров. Привет из детства: мы уже говорили о том, что низкая самооценка формируется в раннем возрасте, когда родители — самые значимые для ребёнка люди — неосознанно (в большинстве случаев) занижают его самооценку критикой, обвинениями, ссорами и т. д. Из-за этого в голове у ребёнка формируется искажённый образ «любви» и «семейного счастья», который он благополучно переносит в свою семью.
Считает, что ему «мешают» быть счастливым. Признать, что ваше счастье в ваших руках — признак зрелой личности. Но люди с низкой самооценкой далеко не зрелые, поэтому склонны винить в своих несчастьях кого угодно, кроме себя самих: экономическую ситуацию, родственников, детские травмы, расположение планет и ретроградный Меркурий. И чем дальше, тем им сложнее осознать, что кроме них самих никто их счастливыми не сделает.
Вот почему люди с низкой самооценкой проживают несчастливую, неполноценную жизнь либо в тягостном одиночестве, либо в созависимых отношениях. Более того: если эту низкую самооценку не проработать, она благополучно перейдёт по наследству детям.
М.А. Лабковский
Решил подробнее развернуть и углубить ответ на этот комментарий.
В каких случаях пост будет Вам полезен:
- Если есть основания подозревать у себя зависимость от отношений;
- Присутствует желание постоянно иметь отношения, а периоды одиночества воспринимаются как тоскливые, тревожные, невыносимые, заставляющие нас снова спешно искать себе пару;
- Долго не можете решиться закончить явно проблемные отношения\развестись там, где для этого вроде бы нет объективных препятствий;
- Ссоры с партнером пугают настолько, что вы сами первые же идете мириться любой ценой, не взирая на то, кто стал инициатором конфликта
Для начала нам понадобится развернуть понятие установки зависимости в отношениях*
В чем они заключаются?
Причины таких особенностей поведения в сфере отношений всегда кроются в нас самих, в наших отношениях с собой. Почти всегда они имеют основу в виде "дефицитарного" детства, где родители\близкие давали нам слишком мало позитивного внимания и принятия, а то и наоборот - постоянно демонстрировали равнодушие, пренебрежение или атаковали нас (критикой или физически). Ну и поскольку дети склонны во всём винить себя, самое вредное последствие такого неблагополучного детства - те решения касательно себя, которые мы из него вынесли. Так или иначе, эти решения несут на себя характер предвзятости к себе, явно или подспудно мы решаем, что каким-то образом заслужили такое плохое обращение, отсюда возникает заряд предвзятости к себе, нежелания "иметь с собой дело" (со своими эмоциями, переживания, потребностями).
В более мягком варианте установки зависимости могут возникнуть, если в родительской семье нас не научили работать со своими эмоциями и у нас сложилось впечатление, что эмоции - это нечто неуправляемое, опасное, может даже могущее свести с ума, что успокоить эмоции можно с большим трудом и только с помощью кого-то другого. Мы могли усвоить это на примере неадекватной реакции родителей на наши детские эмоции, либо глядя на то, как родители сами не могут справиться со своими.
Отдельный сценарий формирования установок зависимости - сценарий гиперопеки, когда за ребенка всё делали его близкие, оберегали его от всех стрессов и неудач, но в результате только сформировали у него глубокое непонимание собственных ресурсов и способностей, взрастили в нём чувство тотальной беспомощности и твердую убежденность, что жить можно только под чьим-то крылом, а любое одиночество автоматически означает катастрофу.
Здесь мы и подходим к самим установкам. И если те из них, что продиктованы чувством беспомощности прорабатываются относительно просто (начиная от ревизии способностей и достижений человека и закрепляя выдачей заданий с возрастающей сложностью), то с эмоциональными установками всё несколько сложнее. Их формулировка тесно связана с ответом на вопрос "хочу ли\умею ли я дать себе то, что обычно получаю от партнера?"
Представим себе трудоголика, который всё свободное время направляет на работу, и только партнер приносит в его жизнь толику ласки и заботы. В этом случае зависимость от партнера будет строиться на неспособности человека самому обойтись с собой ласково и заботливо, ведь он для себя - скорее как погонщик скота, постоянно с кнутом гонящий себя вперед, пахать и пахать.
Либо представим себе человека, убежденного, что его эмоции опасны и неуправляемы - при любом стрессе он будет стремиться поскорее уткнуться в родную "жилетку", чтобы получить утешение, поддержку и "спасение" от этих плохих эмоций (недоверие к своей способности справиться).
Другой пример - человек с выраженной предвзятостью к себе, в ответ на любую свою неудачу и несоответствие атакующий себя жесткой критикой, постоянно давящий на себя - только в партнере он может находить хоть какую-то отдушину, снимать часть напряжения со своей итак постоянно перенапряженной нервной системы (неумение дать себе утешение, принятие).
Но чаще всего мы будем видеть человека, просто не понимающего свои эмоции и потребности, привыкшего отмахиваться от них и пренебрегать ими ради других людей, ради "важных дел". Даже если он погружается в кризис, то пытается просто перетерпеть это, заглушить, отвлечься. И только с партнёром он может позволить себе просто проводить время в своё удовольствие, слушать в свой адрес приятные слова, чувствовать принятие.
С проблемой эмоциональных потребностей часто смыкаются проблемы самооценки - когда отношения нужны нам, чтобы доказывать свою полноценность, своё право на хоть какое-то счастье. Часто, если человек убежден, что его благополучие не важно - он направляет всю нерастраченную заботу на других. И только видя, что удалось сделать жизнь кого-то другого лучше - начинает себе хоть немного нравиться. Но даётся это большой ценой.
Какие в итоге мы имеем установки, обеспечивающие зависимость от ношений:
1) Мои эмоции опасны и неуправляемы, кто-то другой должен помочь мне с ними справиться;
2) Мои переживания и потребности неважны для меня и только в отношениях они хоть немного реализуются;
3) С собой нужно обходиться пожестче, мне некогда расслабляться, "раскисать";
4) Самостоятельно я не смогу ни с чем справиться;
5) Я не верю в свою способность разобраться в себе и нормализовать себя в случае кризиса;
6) Только рядом с кем-то я чувствую себя в безопасности;
7) Другой человек знает и понимает меня лучше, чем я;
8) Без отношений я - пустое место;
9) Только когда забочусь о ком-то\получаю чье-то одобрение - чувствую себя полноценной;
10) Какое-то моё качество становится "настоящим", только если кто-то другой признает его;
11) Необходимо много стараться и "дарить" всё, что имеешь, чтобы заслужить любовь и принятие.
И т.д.
Словом, речь об установках, которые мешают человеку поддерживать обратную связь с собой, ощущать свою самоценность, исследовать и удовлетворять собственные потребности, поддерживать себя. Это может быть и прямая предвзятость к себе, и скрытое пренебрежение собой, идеи о собственной неважности (чувства других важны, а мои - нет, я могу и потерпеть), беспомощности, идеи вины (искупляемой самопожертвованием), "сильно обусловленная" любовь к себе и т.д.
Отношения в такой системе становятся либо условием, при котором человек получает "разрешение" быть счастливым и претендовать на что-то, либо "затычкой" в том, что человек не может дать себе сам, будь то уверенность, принятие, ласка, внимание, поощрение и т.п. Удивительно, но к этим вещам относится даже интерес - нередко попадаются люди, "патологически" не интересные самим себе, считающие все свои качества, навыки и увлечения какой-то серой скучной ерундой и потому отчаянно жаждущие, чтобы хоть кто-то другой им этот интерес дал, увидел в них хоть что-то, заслуживающее интереса.
Проработка установок зависимости устраняет ситуации, когда "наш дефицит идет впереди нас", заставляя действовать поспешно и судить поверхностно в выборе партнера, иррационально держаться за отношения в тех случаях, где они уже себя изжили, или где нами прямо злоупотребляют, либо когда отношения являются лишь ненужным "костылём" в диалоге с собой, аргументом в споре о том, "тварь я дрожащая или право имею?".
@katteta, возможно, Вам тоже будет интересно ознакомиться)
* - термин мой, в других источниках может обозначаться по-другому
Как понять, здоровая ли у вас самооценка?
Есть простые признаки, которые помогут вам в этом разобраться. Проверяйте себя – но только честно!
1. Вы не лезете к другим в голову и не додумываете за них. «Он сказал, что у меня «аппетитная» фигура. Он имел в виду, что я толстая?!» Если вы всё время пытаетесь догадаться о «потаённом смысле» чужих слов, то у меня для вас плохие новости.
2. Вы не мучаете себя чувством вины. Наступили на ногу? Извинитесь и идите дальше. Совершили серьёзный проступок? Постарайтесь исправить его, но не посыпайте голову пеплом, общаясь с другими.
3. Вы не идеальны и знаете это. Вы не боитесь ошибиться, разрешаете себе слабости и не требуете от себя невозможного.
4. Манипуляции стыдом на вас не работают. «Да как же ты могла, у меня из-за тебя сердце болит!», «Ему столько же лет, а зарабатывает он в три раза больше тебя» – такие слова на вас просто НЕ ДЕЙСТВУЮТ.
5. Вы поддерживаете и уважаете себя. И никогда не говорите себе: «Ну ты и дура, зачем ты это сделала?» или «Ну что, допрыгался? Вот и разгребай теперь».
6. Сравнения – не для вас. Вы не «меряетесь» с окружающими размером своего кошелька, достижениями и радостями. Вам это просто неинтересно.
Мало совпадений? Работайте над своей самооценкой. Помните: всё в ваших руках.
И сохраните для себя обязательно гайд «Виды самооценки и их признаки» – он позволит вам глубже разобраться в этом вопросе.
М.А. Лабковский
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509