Девочки, будем менее доступны
Гомосексуализм - результат пресыщения, доступностью женского тела.
Как я первый раз в больнице лежал
К слову, если не считать пару дней, проведенных в санчасти во время службы в армии, это мой единственный опыт пребывания в стационаре. И ну его нахер такое повторять.
Даже если не вспоминать причину моего попадания на больничную койку - исправление сломанного носа - это стало одним из самих дичайших событий в моей жизни на то время (учился в 11 классе). Тогда я впервые оказался на неделю в незнакомой компании в основном взрослых мужиков, и я представить не мог, что за такой относительно короткий период можно увидеть столько жести от с виду приличных граждан. А ну да, еще, конечно, водку с пивом мешать не нужно.
Отчасти, конечно, произошедшее объясняется шальными 90-ми с присущим им бардаку (сейчас, наверняка, такое невозможно), а отчасти тем, что происходило это аккурат после Нового года.
Спойлер: основная часть истории - жесть с глумлением над пожилым человеком. Не для того, чтобы посмеяться, а чтобы показать вред чрезмерного употребления алкоголя и напомнить о наличии в нашем обществе неадекватных персонажей.
Для разминки. Первое, что меня поразило, это разнообразие проблем/болезней, с которыми люди попадают в больницу. Из самых запомнившихся случаев - мужичок с отсутствием мяса и кожи на костях рук (переходил пьяный через ж/д пути, упал, примерз руками к рельсам, очнувшись, начал подниматься и оставил часть плоти на земле); паренек без пальцев на руках (не ознакомился с инструкцией по применению фейерверка).
Но самая жесть - бедолага лет 65, которому жена по ошибке налила на праздник 200 гр. щелочи с бутылки из-под водки, которую он накануне принес из гаража. Он обжег пищевод, не мог ничего глотать. Все сутки напролет кашлял, кряхтел и отплевывал ошметки своих внутренностей в стеклянную банку. Никогда не забуду его отчаянный взгляд после неудачной попытки "пробить" пищевод тремя литрами бойлерного пива (кто-то из "опытных" подсказал, последняя надежда). Потом его перевели в больницу в краевой центр, откуда он, скорей всего, уже не вернулся.
Честно, тогда вся палата облегченно вздохнула: он всех измучил, спать по дего непрекращающиеся попытки отхаркаться было просто невозможно. На его место положили тоже пенсионера. Все сначала обрадовались: веселый старик, травил анекдоты и истории из бурной молодости. Но как только наступила ночь, стало понятно, что с ним нам тоже не поспать. Такого храпа я больше никогда не слышал. Это был настолько пиздец, что его за одну ночь возненавидела не только наша палата, но и соседи по бокам, снизу и сверху. Естественно, все смирились, но парень с соседской койки (условно, Костя, лет 19) уже в первую ночь решил ему отомстить за такое звуковое сопровождение.
Случилось все в ночь на Рождество. Тогда мужики протащили через медсестер водки и шампанского, и все отделение знатно нахуярилось. Я, хоть к тому времени уже и успел познакомиться с алкоголем, но в больничной пьянке участвовать наторез отказался. Благодаря этому я единственный долежал до конца, без каких-либо санкций. Остальных заведующий выебнул, лишив больничных листов, или перевел в другие больницы.
В ту ночь было все: пьяные медсестры, выебанные пьяными пациентами, дискотека в отделении, облеванные углы, окурки и стаканы во всех палатах, разбитое стекло в двери в палату, а также жалобы пожилых пациенток на домогательства нашего пенсионера-храпуна.
Апогеем всего пиздеца стала расплата Кости над бедным стариком, который, вернувшись бухой и раздосадованный негостеприимством женского отделения, завалился спать и, к своему несчастью, стал еще громче храпеть и не реагировать на происходящее вокруг.
Сначала Костя пытался заставить замолчать деда относительно безобидными методами: грязные носки в рот, удары ногой в спинку кровати и т.п. Да-да, это были цветочки. Костя все больше и больше свирепел от храпа и принятого алкоголя и начал решать проблему радикально. Он взял бутылку и начал поливать бедного старикана водой. Сначала чуть-чуть, потом больше. Остановился он, только когда вода начала капать на пол из-под матраса.
Но дедок лежал, не шелохнувшись и продолжал издавать адовы трели. Этим он подписал себе "смертный приговор". Костя пошел ва-банк: раз уж не смог остановить эти раскаты грома, то хотя бы посмеется с утра над бедным пожилым человеком. Костя решил, что одной мокрой постели мало, чтобы на утро старик подумал, что обоссался с перепоя. Нужно добавить натуральности. И он ... обоссал ничего не подозревавшего бедолагу.
Надо ли говорить, что с утра дедок был мрачнее тучи. "У меня такого никогда не было", - он повторял безконца, извиняясь перед соседями. От полноценного позора его спасло только то, что вся палата, кроме меня, была с дичайшего бодуна. Помимо проблем со сдоровьем, из-за которых они попали в больничку, у всех дико болели головы и им было не до униженного старика.
Эпичности картине добавляли крики завотделением, который орал на молодых медсестер, допрашивал не участвовавший в дебоше медперсонал и угрожал пациентам все возможными карами.
Я лежал с забинтованным носом,охуевал и благодарил бога, что он отвел меня от соучастия в прозошедшем содоме.
п.с. Костю остановить я пытался. Безуспешно: мне пообещали сломать только что исправленный хирургическим методом нос. Да и в творившемся хаосе это казалось не самой жестью. В коридоре тогда сторож и пожилая медсестра пытались успокоить разгоряченных больных.
Деда позже я пытался успокоить, сказав что он воду на себя вылил. А запах - это якобы от старых больничных матраса и одеял. Не знаю, помогло ли это ему. Но его тогда тоже оставили: драться не лез, стекла не бил, а про обиженных бабулек даже никто не вспоминал.
Шел 1998 год. Где-то в местах, где неподалеку отдыхал М.Ю.Лермонтов, а Киса Воробьянинов ne mange уже кактpas six jours.
Ветхий завет. Глава 19. (адаптированное прочтение)
Пришли 2 ангела из главы 18 от Авраама к его племяннику Лоту, чтобы вывести его и семью его из Содома. Лот их и помыл, и накормил, но тут подступили горожане к дому Лота и требуют: «Отдай их нам на пробу»(в оригинале: "выведи их к нам; мы познаем их"). Вышел Лот и запер за собой дверь. Мужики,- говорит, - не могу их выдать – они у меня на сладенькое. Но у меня есть охуенное контрпредложение: вот 2 дочери мои, не познавшие ни мужа, ни отца – берите их и делайте с ними что хотите. На что содомиты или содомляне бунтуют, мол, сам еби своих дочерей, а нам выведи этих розовых, молочных мужчин, а если не выведешь, то мы тебя самого на кукан примем. И насадили бы, ей-богу, но тут вмешались гости-ангелы в человечьем обличии и ослепили несчастных представителей радужного флага. И повелели Лоту выводить свою семью и близких да поскорее, уж больно Богу не нравилось, что мужчины долбят братьев своих (ведь есть же сестры с вагинами, глупенькие). Звал зятьев своих Лот – не пошли, согласились только жена с 2-мя дочерями. Заря только зардела, а ангелы уже выгоняют Лота со свитой со словами: «Не задерживай смену. Иди вооон туда, в горы». «В смысле в горы? А жить там на что? А можно не надо в горы? Можно я пойду в соседний город», - сказал Лот. Ладно, иди, -ответилии ангелы, -только упаси тебя Иегова не оглядываться. Да понял я, -буркнул Лот с раздражением и пошли они. Но жена Лота не выдержала и обернулась, став тут же соляным столбом. «Бабы», - ехидно подумал Лот. Подошли они уже втроем к воротам города Сигор и переночевав там ушли всё-таки в горы от греха подальше(какая ирония). Тут старшая дочь договорилась с младшей опоить отца и забеременеть, ведь род(кому бы он нахуй нужен был в таком виде) надо продолжать. Как говорится: инцест дело семейное. Сказано – сделано. Обе родили по сыну. Батя, он же дед, был не особо против – что было по пьяни в горах, то там и остается.
Всепрощение
когда мне говорят, что нужно поступить " по-божески ", я говорю про Содом и Гоморру
Нет повести печальнее на свете, чем сериал про ж0пу на планете
(s1/e3) К сожалению, яркая, чистая, но не продолжительная любовь закончилась. Ромео и Джульетта верили, что Великое чувство сможет провести их через такие жестокие испытания. 🤢🤮💀
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509