Хочу кусаться, или учите, дети, историю. (копипаста)
- Хочу бодаться! ©Козлик
- А я хочу кусаться! ©Песик
Очень мудрая, кстати, басня. В аккурат про наших совконутых учителей. Но не о ней сейчас речь.
Стоял у меня некогда на звонке гимн Румынии. Ходила я в ту пору с самой что ни на есть позорной "Нокией" в первозданном виде. Да-да, тот самый легендарный кирпич, весь такой из себя пуленепродуваемый, как бронтозавр, элегантный, как атомная бомба, тупой, как Кличко, а главное, громкий, зараза! И вот завопило это чудо прямо на уроке. И в довершение всего благополучно зависло. Не вовремя пробудившегося румына утихомирить представлялось возможным только одним способом - башкой об парту. И то гипотетически. В противном случае от парты бы остались добрые воспоминания и груда опилок. Итак, аццкое устройство на всю школу вещает о том, что в его руках римская кровь, я смотрю сквозь туманно-офигевшие хари любимых одноклассников и пытаюсь уже прикончить этот сраный телефон. Ручкой. На манер осинового кола, или как там со всякими упырями поступали. Естессна, нифуя не выходит. Училка что-то орет, даже, кажется, на русском, притом медленно приобретая красивый сливовый оттенок, из поганочно-зеленого наливаясь пунцово-красным. В конце концов я с воинственным воплем "Заткнись, румын!!!" со всей дури швыряю телефон об стену. Потомок Матея, Штефана и Корвина таки упокоился с миром и затих, итого блаженная тишина, одноклассники выглядят так, будто уже умерли и попали в рай, староста откачивает училку водой из кулера и сверлит меня взглядом самца гризли в разгар брачного сезона. Звонок. Занавес.
А вот сейчас начнется треш и угар.
Энное время спустя вызывают меня на допрос, как и полагается. Как, мол, что и почему. Ну, думаю, бояться нечего, пропесочат, да и отпустят, чай, не монстр-людоед, и даже не товарищ Сталин у нас во главе учительской заседает.
Хуй.
Как узнали, что вопить моему придурку приспичило не что-нибудь, а гимн какой-то Срумынии, да еще и на уроке Великого Русского Языка, божимой, подумать только. Тут и началооось! Крч, был мегасрач на столь любимую разного рода старыми пердухами тему патриотизма. Учителя верещали, брызгали слюной и наперебой возмущались всеми доступными способами, я абстрагировалась от происходящего и от нефиг делать считала листики у произраставшего неподалеку фикуса Иннокентия. Семьдесят три листика насчитала, вот.
На следующем уроке (то была уже история) приперлась делегация из толстых жоп. Расселись с загробным видом, офигевшего историка задвинули в угол между картой древнего мира и аквариумом с разжиревшими барбусами и начали Вещать. О том, что я фошыстка, румыны фошысты, и вообще все фошысты, окромя Великого Русского Народа. Мы хорошие, у нас Пушкин и Ломоносов. К этому сводился весь смысл их пылкой тирады. Изошли как следует говном, на десятой минуте вещания-верещания говно таки-иссякло. Тогда они заставили меня поднять зад со стула и еще минуты три с поистине гамлетовским трагизмом побуждали искупить вину перед отечеством путем раскаяния и дальнейших исправительных работ. Под исправительными работами, очевидно, подразумевалась уборка класса, лаборантской и прилегающего к ней сортира в течение месяца. За невовремя зазвонивший гимном Румынии телефон, ога.
Ну нет, думаю, шалишь! Дудуля вам, а не вечное раскаяние. Отучу я вас когда-нибудь патриотизм с ксенофобией путать, или это в вас на подсознательном уровне заложено?!
И вместо ожидаемого пафосного выдирания волос, биения в грудь, сжигания ленточек с триколором (да, триколором изначально назывался именно румынский флаг. Есть у меня такие ленточки, очень их люблю) и обещания исправиться в духе бабы-яги на детском утреннике, я нагло и хладнокровно, аки бегущий навстречу паравозу с воплем "Задавлю!" мужыг, вступаю с ними в дискуссию, в ответ на их недоаргументы подробно пересказывая отдельные элементы истории славной родины близких этим теткам вурдалаков, разбавляя особо смачными конфузами из жизни Россиюшки. Оп-паньки, не ждали, дааа? Ноль эмоций, давлю фактами, безжалостно и беспощадно. Действует безотказно. Не зная броду, не суйся в воду, так-то! Нефиг было культурно-воспитательные работы тут устраивать!
Русичка сползает по стенке, завуч в ахуе, класснуха в шоке, бледно-зеленый психолог, очевидно, пытается вызвать дух Ломоносова. Откуда-то из-под шкафа материализуется историк и говорит, что не удержался и поставил мне пять за урок. Звучит пафосная тема Наворски из фильмы с Хэнксом. Внутренний Дракула апплодирует стоя, внутренняя Флаттершай явно чем-то подавилась. Еще раз, занавес.
- А я хочу кусаться! ©Песик
Очень мудрая, кстати, басня. В аккурат про наших совконутых учителей. Но не о ней сейчас речь.
Стоял у меня некогда на звонке гимн Румынии. Ходила я в ту пору с самой что ни на есть позорной "Нокией" в первозданном виде. Да-да, тот самый легендарный кирпич, весь такой из себя пуленепродуваемый, как бронтозавр, элегантный, как атомная бомба, тупой, как Кличко, а главное, громкий, зараза! И вот завопило это чудо прямо на уроке. И в довершение всего благополучно зависло. Не вовремя пробудившегося румына утихомирить представлялось возможным только одним способом - башкой об парту. И то гипотетически. В противном случае от парты бы остались добрые воспоминания и груда опилок. Итак, аццкое устройство на всю школу вещает о том, что в его руках римская кровь, я смотрю сквозь туманно-офигевшие хари любимых одноклассников и пытаюсь уже прикончить этот сраный телефон. Ручкой. На манер осинового кола, или как там со всякими упырями поступали. Естессна, нифуя не выходит. Училка что-то орет, даже, кажется, на русском, притом медленно приобретая красивый сливовый оттенок, из поганочно-зеленого наливаясь пунцово-красным. В конце концов я с воинственным воплем "Заткнись, румын!!!" со всей дури швыряю телефон об стену. Потомок Матея, Штефана и Корвина таки упокоился с миром и затих, итого блаженная тишина, одноклассники выглядят так, будто уже умерли и попали в рай, староста откачивает училку водой из кулера и сверлит меня взглядом самца гризли в разгар брачного сезона. Звонок. Занавес.
А вот сейчас начнется треш и угар.
Энное время спустя вызывают меня на допрос, как и полагается. Как, мол, что и почему. Ну, думаю, бояться нечего, пропесочат, да и отпустят, чай, не монстр-людоед, и даже не товарищ Сталин у нас во главе учительской заседает.
Хуй.
Как узнали, что вопить моему придурку приспичило не что-нибудь, а гимн какой-то Срумынии, да еще и на уроке Великого Русского Языка, божимой, подумать только. Тут и началооось! Крч, был мегасрач на столь любимую разного рода старыми пердухами тему патриотизма. Учителя верещали, брызгали слюной и наперебой возмущались всеми доступными способами, я абстрагировалась от происходящего и от нефиг делать считала листики у произраставшего неподалеку фикуса Иннокентия. Семьдесят три листика насчитала, вот.
На следующем уроке (то была уже история) приперлась делегация из толстых жоп. Расселись с загробным видом, офигевшего историка задвинули в угол между картой древнего мира и аквариумом с разжиревшими барбусами и начали Вещать. О том, что я фошыстка, румыны фошысты, и вообще все фошысты, окромя Великого Русского Народа. Мы хорошие, у нас Пушкин и Ломоносов. К этому сводился весь смысл их пылкой тирады. Изошли как следует говном, на десятой минуте вещания-верещания говно таки-иссякло. Тогда они заставили меня поднять зад со стула и еще минуты три с поистине гамлетовским трагизмом побуждали искупить вину перед отечеством путем раскаяния и дальнейших исправительных работ. Под исправительными работами, очевидно, подразумевалась уборка класса, лаборантской и прилегающего к ней сортира в течение месяца. За невовремя зазвонивший гимном Румынии телефон, ога.
Ну нет, думаю, шалишь! Дудуля вам, а не вечное раскаяние. Отучу я вас когда-нибудь патриотизм с ксенофобией путать, или это в вас на подсознательном уровне заложено?!
И вместо ожидаемого пафосного выдирания волос, биения в грудь, сжигания ленточек с триколором (да, триколором изначально назывался именно румынский флаг. Есть у меня такие ленточки, очень их люблю) и обещания исправиться в духе бабы-яги на детском утреннике, я нагло и хладнокровно, аки бегущий навстречу паравозу с воплем "Задавлю!" мужыг, вступаю с ними в дискуссию, в ответ на их недоаргументы подробно пересказывая отдельные элементы истории славной родины близких этим теткам вурдалаков, разбавляя особо смачными конфузами из жизни Россиюшки. Оп-паньки, не ждали, дааа? Ноль эмоций, давлю фактами, безжалостно и беспощадно. Действует безотказно. Не зная броду, не суйся в воду, так-то! Нефиг было культурно-воспитательные работы тут устраивать!
Русичка сползает по стенке, завуч в ахуе, класснуха в шоке, бледно-зеленый психолог, очевидно, пытается вызвать дух Ломоносова. Откуда-то из-под шкафа материализуется историк и говорит, что не удержался и поставил мне пять за урок. Звучит пафосная тема Наворски из фильмы с Хэнксом. Внутренний Дракула апплодирует стоя, внутренняя Флаттершай явно чем-то подавилась. Еще раз, занавес.
Приднестровский фронт
Спецрепортаж «Приднестровский фронт».
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
The Washington Post: Восточная Европа идет на поклон к Путину. Американские СМИ внезапно прорвало...
Cтраны Центральной и Восточной Европы из преданных союзниц НАТО внезапно одна за другой стали выражать свою поддержку действиям Владимира Путина.