Много читала статей на Пикабу об отношении родителей к детям.

За свои почти 30 лет я всегда была убеждена, что являюсь ребенком нежеланным, ненужным. Меня с моих трех лет оставляли одну дома, гуляла я тоже сама по себе, воспитание в процентном соотношении составляло 90 - ремня, 10 - пряника. И то, за этот "пряник" приходилось выслушивать "мы всё для тебя, а ты!". Бить старались за всё, чтобы "не распустилась": разбила чашку? Ремень! боишься одна идти из школы в первом классе? Ремень! Да, дорога со школы всегда истерику вызывала, это что-то психологическое видимо, чужих мужиков, которых встречала на улице, боялась до жути...однажды до вечера в кустах просидела, ждала, пока сосед машину свою починит...ну и, конечно получила за опоздание. Если же делала помарки в школьной тетради, когда писала домашнюю работу - переписывала всю тетрадь, хоть все 18-20 страниц. И ремень... нельзя забывать про ремень! И так за всё: от мелочи до глобалики. Во мне взросло столько комплексов, что просто жуть...

Поэтому, как только ме исполнилось 18 лет, я, можно сказать, бежала из дома вперед поезда.

Сейчас у меня уже своя семья: муж и двое мальчиков-погодок, а обиды все равно оставались. С мужем из-за боязни мужчин, отношения строились очень тяжело, да и сейчас есть моменты.

С родителями общение исключительно на расстоянии, редкие приезды были, но проходили холодно.

И вот недавно они приехали в гости. как-то зашли разговоры об их родителях, моих бабушках-дедушках (сейчас осталась только папина мама), о том, как моих родителей "воспитывали". Знаете, это ужас... Постоянные угрозы убийств со стороны их отцов (их семейные истории очень похожи), погоня с топором за ними, попытка сжечь детей в доме, поножовщина... И мои родители в этом росли. Жили со страхом, что однажды их просто убьют...

Получается, что, имея такой опыт детства, они считали, что воспитывают меня правильно. Ведь меня же не пытались сжечь, задушить и прочее. Просто они не умеют по-другому, им не показали, не научили. Их родители их ненавидели , мои держали со мной нейтралитет. Понимаете? Скорее всего, все жуткие отношения родителей и детей только от того, что первые не умеют быть родителями. Примера здорового не было. Это как дедовщина в армии, только неосознанная.

Это, конечно, не оправдывает такое поведение, но, поняв это, легче простить и жить дальше, без обид.

Возможно, я не права, но после полученной информации мне стало легче дышать. Честно.

Отец двоих сыновей Алексей Захаров написал для НЭН колонку, в которой признался в том, что не любит чужих детей. Кажется, эта тема знакома многим родителям, но из-за своей неоднозначности в публичном поле она почти не поднимается. Пришло время это исправить.

Мне всегда нравилась идея о том, чтобы завести детей, несмотря на то, что значительную часть своего детства и юности я провел в компании младших братьев и сестер. Мне было хорошо известно, что с детьми бывает и скучно, и трудно. А еще мне было известно, что детей я не люблю. Такой парадокс. Но что-то мне подсказывает, что многим это знакомо.

Встретив женщину своей мечты, я довольно быстро понял, что нам надо размножиться. Мне повезло, и оказалось, что эта мысль ей тоже нравится. Вышло так, что она забеременела довольно быстро, и многие из наших друзей и родственников были удивлены тем, что это произошло – общественное мнение полагало, что уж я-то вряд ли когда-нибудь соберусь стать отцом.

Но я их не осуждаю. В конце концов, я сам всегда транслировал в их умы мысль о том, что дети мне не нравятся. Но они и сейчас мне не нравятся. Признаюсь честно, когда у моих друзей появлялись дети, я старался дистанцироваться. Короче говоря, все немного охренели, узнав о том, что у нас с женой будет ребенок.

Когда родился наш первенец, я понял, что это любовь. Моя накаченная гормонами жена излучала счастье и усталость. Мой ребенок был похож на какое-то дикое животное, только что победившее в схватке с неравноценно сильным соперником. Захотелось повторить этот опыт, и узнать, есть ли во мне еще столько же эмоций и ощущений. Через несколько лет нам это удалось.

Сегодня у нас двое классных детей. Без тени сомнения могу сказать, что я люблю их. И мне нравится быть отцом. Их отцом. Но это все. Больше ничего о любви к детям я не знаю.

Многие полагают, что рождение собственных детей автоматически перенастраивает тебя так, что ты начинаешь любить вообще всех детей. Как явление. Как норму жизни. Во всяком случае, так считают очень многие. Судя по тому, что мне приходится слышать от окружающих. Например: «Все дети классные, да?», «Посидите с нашими пару часиков, пока мы по делам?», «У тебя же у самого дети!»

Чуваки, нет, мои дети классные. Ваши дети классные (не исключено), но только потому, что это вы так решили и так чувствуете.

Я не понимаю, почему наличие своих детей должно превращать тебя в фаната детей всех остальных людей. Я не обязан любить ваших детей. Я вам больше скажу: вы не обязаны любить моих. Не обязаны сюсюкать, приносить им подарки, играть с ними и как-то их развлекать, если приходите к нам в гости. Это наша забота.

И мы сделаем все возможное, чтобы рядом с нашими детьми вам было комфортно (иными словами, чтобы они не считали, что вы должны относиться к ним снисходительно или заискивать перед ними), потому что нам комфортно с вами. Мне кажется, вот от этой мысли необходимо отталкиваться, строя отношения со взрослыми людьми – неважно есть у них дети, или нет. А не от весьма зыбкой максимы о том, что родительство наделяет тебя волшебными свойствами понимать и принимать любых детей.

У меня нет задачи любить детей, с которыми мои сыновья играют на улице. Нет задачи любить детей своих друзей. Достаточно того, что я люблю самих друзей. И их детей я принимаю как часть их жизни. А значит, и немного своей тоже. Но гораздо лучше, когда друзья не тыкают тебе в лицо своими младенцами с вопросом «Хочешь подержать?» Я взрослый человек, и если захочу его подержать, спрошу у вас разрешения. Но вряд ли такое когда-нибудь случится. У меня нет потребности взаимодействовать с вашими детьми как-то специально, по-особенному, исходя из того обстоятельства, что я тоже родитель. Я просто осознаю – всецело – тот факт, что они у вас есть.

https://n-e-n.ru/dontlikeyourkids/

По мотивам этого поста.
Пост выйдет очень длинным, поэтому разобью на 2 части.
Этот пост скорее будет признанием моим родителям в моей любви и благодарности. Если бы не опытность и ум моей мамы, а так же жертвенность и безграничная любовь обоих родителей, наверное закончилось бы все очень плохо. Мне повезло, мне охренеть как повезло)))
При мне доктора несколько раз называли лимфому Ходжкина болезнью молодых людей. Для меня все началось в 16 лет. Я была девчухой, которая только закончила школу. 2 года перед этим я впахивала как ослик, чтобы сдать хорошо ЗНО (дело было в Украине) и поступить на химфак. Помимо школы, по будням у меня были репетиторы по языкам, а в выходные я вставала в 5, чтобы ехать в столицу к отличнейшему химику, так как готовилась я очень серьезно. Знания впитывала как губка и ничего не предвещало беды. Из выходных у меня были только Пасха, Рождество и НГ. Может именно отсутствие нормального отдыха и сыграло ключевую роль в будущем.
Вечером где-то в средине июля (я уже была в курсе, что поступила и можно было расслабиться до конца августа) я обнаружила над левой ключицей опухоль размером с гусиное яйцо. Глаза мамы надо было видеть, она уже была в курсе истории дочери своей знакомой, у которой в моем же возрасте лимфома Ходжкина начиналась точно так же. Мама конечно же не хотела думать о плохом. Мы этим же вечером равнули в травпункт и договорились за рентген. Он не показал ничего, то есть все отлично. Мама предложила поехать утром в онкодиспансер нашего города, но я ей напомнила, что там диагностика и лечение "так себе". Дочь знакомой там нехило "покромсали" и назначили слишком агрессивную химию. Лучше сразу в киевский Институт Рака, он же НИР. Тем более там медсестрой работала знакомая моей сестры. Она же и договорилась с врачом об осмотре. Кстати, несколько лет позже мама была на встрече выпускников и узнала, что от лимфомы умер единственный сын ее одногруппницы. В свои 17 он жаловался на боли (где именно - не знаю), родители считали, что он просто филонит  от учебы. Когда поняли, что твориться дичь, было поздно и парень сгорел быстро. Мама сошла с ума, отец забросил свой бизнес и начал ухаживать за женой... Мораль каждый найдет сам.
Врач был очень хороший, сейчас понимаю, насколько мне повезло с врачами. Он осмотрел, спрашивал: болит ли опухоль?, была ли резкая потеря/набор веса за последнее время?, потливость повышена? Сдали общий анализ крови и первый звоночек был завышенный в 10 раз СОЭ (скорость оседания эритроцитов). Врач сделал мне биопсию. Честно говоря, помню что страшно было, когда он иглой колол мне над ключицей в опухоль, но больно не было. Она вообще никак меня не беспокоила. Медсестры были прекрасны, все пытались успокоить меня и маму (хотя я вообще не парилась - дитё ж еще). Они говорили, это наверное инфекция или воспаление и вы наверняка не пациенты НИРа.
Результаты биопсии пришли неожиданно быстро, где с большой вероятностью была указана лимфома Ходжкина. Но до конца не ясно, надо делать гистологию.
Возвращаясь к тем дням, помню, как мама переживала за меня. Во-первых, пораженный лимфоузел планировали вырезать, а это шрам на открытом месте (в теплое время года) - как же девочка и со шрамом? Но меня будущий шрам не смущал. Во-вторых, у меня была длинная русая коса до попы, волос был густой и красивый. Помню, как мама спросила меня: "Кать, косу скорее всего придется обрезать. Наверное надо будет парики поискать." А сама едва не плачет. А что я? Чертов максималист: "Никаких париков, лысой буду, мне нечего стесняться". Кажется мама была в шоке. Наверное я до сих пор не могу понять всю глубину ее переживаний.
Через небольшой промежуток времени мне сделали операцию. Оперировал тот же врач из отдела "опухоли грудной клетки" (не помню, как называлось отделение). Отлично все прошло, я правда перед отключкой чего-то там им рассказывала и потом весь отдел посмеивался, но не помню))) Из наркоза вышла в реанимации, пошевелить ничем не могла, но начала реветь. Попыталась позвать кого-то, но не смогла, от бессилия рев усилился. Не знаю, сколько времени прошло, но прибежала медсестра и меня перевели в палату. Меня в палате еще спросили, мол остаетесь, или домой? Я же, лежа на койке, геройски уверила, что домой! Тут же вскочила и поняла, что домой наверное не поеду, так как затошнило страшно и ноги нифига не держат. Остались мы с мамой. Бедный папа поехал домой сам за 100 км.
После гистологии стало ясно, что я таки пациент института рака. Томографию мне сделали еще до удаления лимфоузла. Там было очевидно, что зацеплен пресловутый лимфоузел, средостение, увеличена селезенка и под вопросом лимфоузы паха (возле ног).
Вот тут помню момент, когда уже в принципе ясно, что это рак, кто-то из врачей так ляпнул, мол, можно с косой попрощаться. Блин, и вроде как я была готова к этому, но тут меня такая истерика разбила, просто капец. Медсестра меня затащила в сестринскую, быстро уколола что-то успокоительное, а оно так пекло сильно, и кажется я материлась. Боже, как же мне сейчас стыдно за свое поведение.
Дальше меня отправили в отделение гематологии, где мы беседовали с главврачом по поводу окончательного диагноза, утверждение врача и лечения. Для диагноза не хватало биопсии костного мозга. Вот это, пожалуй, самая противная процедура. Ложишься на кушетку в позу эмбриона головой к стеночке. Сначала тебе обычным шприцом колют анестезию. Я не знаю, как оно бы было без анестезии, но с ней это все равно ад. Потом берут иглу потолще и аккуратно меж позвонков вставляют (на самом деле я не видела, мне так врач описал, пусть знающие поправят). И самое важное - НЕЛЬЗЯ ШЕВЕЛИТЬСЯ. Кажется в какой-то серии Хауса девочке делали аспирацию костного мозга. Девочка лежала на животе и мило ойкала. Я же вспомнила весь запас нехороших слов  (надеюсь про себя), дерзила врачу на его ответы (вела себя просто отвратительно) и не помню, чтобы сильно орала, но когда вышла, то цвет лица мамы и папы был даже не бледный.
Костный мозг был в порядке, чуть позже исключили лимфоузлы паха и поставили мне стадию 2а (кажется так) и какой-то там подпункт. Стекла с образцами ткани возили еще в один центр, где диагноз подтвердили (но это было позже для перестраховки). Назначили мне врача. Вот тут мне опять очень повезло, попали мы на Кущевого Е.В. Это очень по-врачебному дотошный, профессиональный врач. Он назначил такую схему, чтобы и вылечить, и не очень навредить. Человек постоянно развивающийся, участвующий в конференциях, перенимающий опыт зарубежных врачей. Это дорогого стоит - не только вылечить, но и не загубить.
За это время было уже потрачено много денег, в частности на анализы. Мне предстояло еще сдать анализ на сифилис, СПИД и Эпштейн-Бара. Если анализы нужны были срочно, то сдавали в частных лабораториях. СПИД и сифилис решили сдать в нашем городе в гос больнице. Боже мой, я не предполагала, что с таким еще можно столкнуться. Представьте, приходит мама с ребенком 16 лет сдавать на СПИД и сифилис. Руки уже обколоты, потому что: то анализы из вены, то томография, на операции опять же подключали систему. В общем наверное они решили, что я малолетняя шлюха-наркоманка. Отношение от персонала было соответствующее. Как мать не убила их - не знаю. Когда выдавали результат на руки, прозвучала фраза: "А у вас ничего нет, странно это". То есть их удивило, что у меня не обнаружено ни СПИДа, ни сифилиса))) Хорошо, что забирала я сама и мама ждала в коридоре)))) Она бы их разорвала.
Первую химию мне назначили на мой ДР, хотя позже все-таки перенесли на день раньше. От обнаружения до первой химии прошло около месяца, может меньше.
На этом заканчиваю свою простыню. Планирую запилить пост о лечении, хотя все-таки тут больше не медицинских деталей, а воспоминаний и переживаний. Действие было больше 10 лет назад, поэтому неточности имеют место быть. Помню, что были моменты, когда я очень отвратительно себя вела.

Если есть медицинские несоответствия, прошу онкологов поправить.