930

Родительская любовь "по наследству"

Много читала статей на Пикабу об отношении родителей к детям.

За свои почти 30 лет я всегда была убеждена, что являюсь ребенком нежеланным, ненужным. Меня с моих трех лет оставляли одну дома, гуляла я тоже сама по себе, воспитание в процентном соотношении составляло 90 - ремня, 10 - пряника. И то, за этот "пряник" приходилось выслушивать "мы всё для тебя, а ты!". Бить старались за всё, чтобы "не распустилась": разбила чашку? Ремень! боишься одна идти из школы в первом классе? Ремень! Да, дорога со школы всегда истерику вызывала, это что-то психологическое видимо, чужих мужиков, которых встречала на улице, боялась до жути...однажды до вечера в кустах просидела, ждала, пока сосед машину свою починит...ну и, конечно получила за опоздание. Если же делала помарки в школьной тетради, когда писала домашнюю работу - переписывала всю тетрадь, хоть все 18-20 страниц. И ремень... нельзя забывать про ремень! И так за всё: от мелочи до глобалики. Во мне взросло столько комплексов, что просто жуть...

Поэтому, как только ме исполнилось 18 лет, я, можно сказать, бежала из дома вперед поезда.

Сейчас у меня уже своя семья: муж и двое мальчиков-погодок, а обиды все равно оставались. С мужем из-за боязни мужчин, отношения строились очень тяжело, да и сейчас есть моменты.

С родителями общение исключительно на расстоянии, редкие приезды были, но проходили холодно.

И вот недавно они приехали в гости. как-то зашли разговоры об их родителях, моих бабушках-дедушках (сейчас осталась только папина мама), о том, как моих родителей "воспитывали". Знаете, это ужас... Постоянные угрозы убийств со стороны их отцов (их семейные истории очень похожи), погоня с топором за ними, попытка сжечь детей в доме, поножовщина... И мои родители в этом росли. Жили со страхом, что однажды их просто убьют...

Получается, что, имея такой опыт детства, они считали, что воспитывают меня правильно. Ведь меня же не пытались сжечь, задушить и прочее. Просто они не умеют по-другому, им не показали, не научили. Их родители их ненавидели , мои держали со мной нейтралитет. Понимаете? Скорее всего, все жуткие отношения родителей и детей только от того, что первые не умеют быть родителями. Примера здорового не было. Это как дедовщина в армии, только неосознанная.

Это, конечно, не оправдывает такое поведение, но, поняв это, легче простить и жить дальше, без обид.

Возможно, я не права, но после полученной информации мне стало легче дышать. Честно.

Дубликаты не найдены

+67

Моя мама умерла,когда я была совсем мелкой,и я ее совсем не помню

С 3 до 9 лет меня «воспитывала» мачеха:била(убивала) ремнём,резинкой для сумок,обещала мне отпилить руки (реально бегала за мной с пилой в руках),резала мне пальцы на руках,когда стригла мне ногти...

Много было жести,даже сейчас,спустя почти 20 лет,я никак не могу понять:как отец это допускал? Как соседи ЕЖЕДНЕВНО слушали спокойно мои крики «пожалуйста,не надо!»?Как можно бить маленького ребёнка?

И вот сейчас у меня у самой малыш

Как же я боюсь,что это «воспитание» вылезет

Это просто ужасно...

раскрыть ветку 3
+16
Если вы это осознаете треш происходившего - не вылезет. Вылезает, когда человек воспринимает подобное поведение как норму.
раскрыть ветку 1
+7

Ну, бывает когда на эмоциях начинаешь копировать, а потом осознаёшь.

0

У меня родители были более современные. Прятали кабель от телевизора и лишали сладкого. Ну и сидение дома и изучение "интересных" учебников (прописи и прочее) вместо гулянки никто не отменял.

+63
- Папа, а когда ты был маленьким, твой папа тебя бил?
- Да, лупил, как сидорову козу!
- А его папа его бил?
- Естественно!
- А его родители били?
- Конечно!
- Интересно, какой идиот это первым начал???
+47

Я тоже понимаю, почему мои родители так поступали, но я не снимаю ответственности с них за этот трэш. Вы взрослые люди, решили завести ребенка, наведите порядок сначала в своей голове прежде, чем продолжать транслировать этот пиздец дальше своим детям.

Любить такими как есть? А с хрена ли? Мы же стараемся не общаться с человеком, если считаем его мудаком, почему должно что-то измениться, если этот мудак оказался кровным родственником?

раскрыть ветку 5
+2

Я понимаю, что мой пост написан немного наивно. Но, если подумать, я делаю сейчас многое для своего спокойствия и, как в следствии, спокойствия моей семьи. А ситуация с родителями дает инструменты к этому. Я теперь понимаю (я надеюсь) поведение не только своих родителей, но и мужа и его родителей. Как говорится, "откуда ветер дует" и мне проще реагировать на те или иные действия/слова и пр.

раскрыть ветку 4
0

@SvetaNety, а  как Вы сами оцениваете Ваши способы взаимодействия со своими детьми, бывает ли что проскакивает что-либо из наследственного арсенала или не ударяетесь ли в противоположную крайность?

раскрыть ветку 3
+74
Моего отца и дядю мать дубасила, волосы вырывала и т.д. Отец и меня одно время пытался бить за ерунду (например, за то что шторы задернулаина окнах). Но мне и в голову не придет так же обращаться со своими детьми. Потому что это не нормально
раскрыть ветку 1
+47

Хорошо, что идет прогресс во взаимоотношениях родители-дети из поколения в поколение в вашей семье) Это большой труд)

+67
У меня такой жути не было, но был свой набор обидок, и, когда спустя много лет, после того, как я из дома уехала, я решила выяснить отношения, в ответ услышала примерно то же, что и вы. Мама сказала, что дала мне максимум того, что умела. Она никогда не была жестокой, но холодной - да. И, вспоминая бабушек и дедушек с обеих сторон, думаю, что она не соврала. Например, я вспоминаю такой момент: мама развелась с моим отцом после нескольких лет его пьянства и насилия и, по её словам, приняв такое решение, попала в опалу не только общественного мнения (развод - это грех), но и родителей. Она вышла замуж снова и я познакомилась и с родней отчима: он - старший сын из 5 детей в семье, где всегда и все работали, как лошади. Мне могло попасть за то, что я просто сижу без дела. Нечем заняться? Как это?! Ещё раз скажу, что под зад мне прилетело редко, и, действительно, по-делу, но отношение ко мне, да и другим детям, было как к "мужичку с ноготок" из "Крестьянских детей". Не было душевных отношений - только рабочие, только ответственность. Увидев это, я тоже отпустила ситуацию: я получила ровно столько, сколько мне мои родители смогли дать.
раскрыть ветку 2
+20

Самое главное, осознать это еще до того, как успеешь наломать дров.

0

ой вот это вот "сидишь без дела??" прям горит аж не могу

сами не умеют отдыхать и другим не дают

+31

интересно, а если в родителях их родители души не чаяли, а они выросли деспотами по отношению к детям, как объяснить это? кроме того, что оба ребенка получились случайно и родители всю жизнь припоминали, насколько им проще жилось до появления детей. или такие родители просто моральные уроды? так много вопросов, и так мало ответов)

раскрыть ветку 3
+28

Можно предположить, что такие родители хоть и любили безгранично, не привили любовь к ближнему, не учили ценить то, что имеешь, уважать других и прочее. ТО есть любовь шла односторонне, не было учения дарить любовь, только получать. Вот эти дети вырастают, и рожают своих детей , которых воспринимают как очередную "игрушку". Сломаю - новую купят. Это грубо написано.. Но во всем должна быть мера. Недостаточно любить-не любить, важно учить общаться с этим миром. Наверное, как-то так.

раскрыть ветку 2
+12

Получается недолюбили плохо, и перелюбили - тоже плохо. По-разному, но одинаково плохо. Сама дочь холодной строгой матери, но бабушку тоже помню, и только со временем поняла, почему мама такая. И её жаль, и себя.

У меня нет детей, и думаю слава богу, я же дочь своей матери и внучка своей бабушки. Не было примера, как надо.
+2

да, в этом есть логика

+29

Расскажу свою историю. У моей прабабушки было  много детей, и время такое было - не до любви, тут бы прокормить семью надо.Моя бабушка выросла эмоциональным уродом - никого никогда не любила.Не не проявляла чувств а именно не любила. Ее сестра - безумно любила своих детей, но не проявляла чувств,никогда не  то что не обнимет,по головке не погладит.Ее дочь - моя тетка, орет нещадно на своего ребенка, но при этом безумно его любит.Оказалась мудрее всех - моя мама, которая и обнимала, и целовала, и гладила, но при этом не залюбила нас, своих детей.

раскрыть ветку 4
+29
Вам бы почитать статью Петрановской, "травмы поколений". Там какраз описывается эта цепочка, почему послевоенные женщины, потерявшие своих мужей, вынуждены были резко превратиться из хранительниц очага в этих самих мужиков чтоб выжить, нужно было максимально сцепить зубы и пахать, пахать и пахать, отстраивая заново города после войны. Утверждается, что поколение женщин, которые жили во время Великой отечественной, когда миллионы мужчин не пришли домой, получили мощнейшую психологическую травму, которую нашему поколению не видать. И потому в тех сердцах не оставалось эмпатии, эмоции и любви. Только бы выжить.
Естественно, дети таких женщин не видели материнской любви как минимум, как максимум подвергались психологическому, физическому насилию. Это породило свои психотравмы. И так по цепочке. И только нынешние дети уже практически не чувствуют того эха войны, каждое поколение сгладило углы и теперь большинство придерживается не насильственного воспитания.
В общем очень интересно почитать
раскрыть ветку 1
+1

У меня бабушка такая - сирота, послевоенный ребёнок, муж алкаш и двое детей. Ей пришлось взять на себя роль мужика. Любить она умеет, но совершенно не умеет это проявлять. Маму тоже воспитала эмоционально холодной. А я вот получилась очень любящей и нежной, вопреки воспитанию (гены?). Хотя тоже частенько беру на себя роль мужчины.

+2

Ваша бабушка- один-в-один моя. К своим детям и внукам, даже к мужу - строгий нейтралитет. И я удивляюсь, какая получилась моя мама: мудрая, добрая, ласковая, когда надо, строгая, идеальная мама, святая какая-то. Сейчас бабушке 85 лет, и мы с мамой каждый раз удивлённо наблюдаем, как она играет и сюсюкается с моим сыном, хотя плохая уже, иногда особо и не встаёт, но если мы приезжаем, всегда силы находит, чтобы с ним повозиться. Мама говорит, никогда не видела её такой. Понадобилось три поколения, чтобы что-то в ней пробудилось

раскрыть ветку 1
+1

Ой, у вас строгий нейтралитет, моя любит своих детей стравливать между собой,говорит всем гадости, на похоронах своей дочери. Орала - я буду пить, гулять, идите лесом.Ей сейчас 92, и-больше чем полчаса я с ней находится не могу.вообще ее приключения отдельная и грустная история

+27

Конечно вы не правы. Вы не обязаны прощать кого-то, если вам сделали больно. Понять почему они так поступали можно. Сколько раз я слышал и от психологов и от обычных людей, что нужно стараться простить и жить станет легче. Это все чушь. Легче может стать, если и не прощать. Вы как все вот эти люди идете на поводу у общественного мнения, никто вам не объяснял видимо, что вы ничего никому не обязаны.

раскрыть ветку 5
+3

Я не прощаю. Я начинаю ненавидеть и желать самого плохого. Ненависть сжирает меня изнутри, и мне самой от этого только хуже. За себя, за обиды, за всё. Помню годами каждую мелочь. Говорят мне, что да, надо прощать и отпускать. Я и сама не против, но не могу.  Даже умер человек, а простить не могу. Это я не про родителей, нет, просто про гнусных людей на моём жизненном пути.

раскрыть ветку 4
+3

Вы, скорее, циклитесь. Вашему организму по какой-то причине нравится химия процесса вашей ненависти. Как бы подогреваете себя. Отсюда и своего рода зависимость от этих навязчивых состояний. Прощать не обязательно, а вот закрыть гештальт важно. Если вы не можете сделать ничего с ненавистными вам людьми - постарайтесь поработать над закрытием этой дыры, она отбирает время и силы. Злобные долбоящеры, уж поверьте, всегда находят болт с резьбой на свою задницу - рано или поздно. Кто-то называет это кармой, но это, скорее, просто статистическая закономерность. Нет смысла желать зла таким людям, они сами его словят, скорее всего.

Для вас важно стать внимательнее, осторожнее. Не повторять ошибок других. И вынести из этих ситуаций опыт человечности, а не наоборот.

раскрыть ветку 3
+18

это, скорее, не дедовщина, а, действительно, не знание и не понимание, как это - по-другому, что вообще может быть по-другому. Такие люди не видели другого отношения

раскрыть ветку 1
+20
Это именно дедовщина. Мне недавно мой директор рассказывал, причем сам изумлялся: вот помню армию, меня земли за всю хуйню, а потом я стал дедом и стал духов за всю хуйню щемить. А если видел, что им хуево, или не могут они что-то, - еще сильнее прессовал. Ну не я один, все так делали. А самое главное, сейчас я понимаю, какую хуйню творил, а понять - зачем? - до сих пор не могу.
Стадный инстинкт, как и закрепление поведенческих паттернов - они такие.
+17

У меня отец в такой же атмосфере воспитывался. Один раз с матерью, моей бабушкой, еле успели за угол забежать, дед вслед из ружья стрелял. Порой от голода пухли, а дед с любовницами зарплату прогуливал. Папы уже нет давно, за всю жизнь меня пальцем не тронул.

+30

Да да.

Пиздеть то все горазды.

Не мы такие, жизнь такая.


И вот ведь беда, обоих родителей убить хотели, и судьба трудная, и вообще, на необитаемом острове все детство жили, ни с кем не общались.


Все они понимали. Просто сейчас, чтобы как то от старого говна отмыться, строят ебало кирпичом.


Ничего не было,

ты преувеличиваешь,

я такого не помню,

ради тебя старались.

Знакомые фразы? Я их наслушался.

раскрыть ветку 2
+11
Сюда же можно добавить искреннее изумление" Ну почему ты такая злая/ злопамятная?". Типа, всех так воспитывали,а ты возмущаешься. Каждый раз горит.
+3

Ох как я люблю эти фразочки..

+95
Хороший пример критического мышления и понимания причинно-следственных связей в отношениях. Не все могу со стороны взглянуть на своих родителей. А главное простить и отпустить все обиды.
раскрыть ветку 7
+66

Когда я была маленькой, в моей семье были четкие правила, установленные папой. В частности, меня всегда наказывали за проступки младшей сестры. Объясняли просто: "Потому что ты старшая!" Когда я рыдала, что это несправедливо, папа объяснял, что его всегда били за проделки младшей сестры, а она была гораздо более хулиганистая, поэтому его били постоянно на протяжении всего детства. И это было объяснение, которое нельзя было опротестовать. Вот хоть убейте, до сих пор не понимаю причинно-следственную связь. Зачем своему ребенку так делать, если сам страдал от этой несправедливости?

раскрыть ветку 5
+19
По большей части оставались с матерью, т.к. папа работал больше и пытался прокормить. И так сложилось, что младшая сестра в 90% случаев начинала конфликт, когда пыталась ее усмирить (чтобы не бить пыталась скрутить и к полу прижать, чтобы успокоилась), но она начинала истерить, бежать и орать, что я ее бью (иногда еще до того как я ее тронула), как итог мне доставалось люлей от матери под предлогом "ты старшая, ты должна уступать/делиться и тд" , в обратную сторону не работало. В итоге, таким образом избаловали ребенка, который в присутствии родителей ведет себя как истеричка, лично - нормально. Но повезло, что у родителей наконец-то открылись глаза, что это не я такая плохая, а младшую они воспитали так.

Ей уже 15, мне 21, года два с ними не живу, но до сих пор прилетает, что "она же маленькая, уступай ей". Я не понимаю, если у ребенка характер-говно с детства, так почему закрывают глаза на это и получает старший?
раскрыть ветку 1
+7

А может ты у него спросишь?

раскрыть ветку 1
+5

Потому что отец у тебя тупой и жестокий, вот и всё.

+19

Схера ли их прощать?

Лжецы и обманщики не достойны жалости, а садист вымещающие гнев на слабых не достойны прощения.

+10

Меня сейчас немного смешит, когда моя мама отчитывает за какие-то моменты воспитательные касательно моих детей, я припоминаю ей ситуации, когда оеа поступала так же или даже хуже. Забыла видимо как кричала на меня, срывалась, как кидала предметы, как я росла как лебеда на грядке, меня и покормить забывали, я сама в шесть лет оставалась дома одна и готовила себе еду. Меня мама наругала, что я оставила шестилетку дома одну, когда ушла на 15 минут в магазин, находящийся на первом этаже нашего дома, а мы живем на втором. Ругать детей мне нельзя даже за проступки, в то время, как меня и за меньшее лупили. Немного раздражает. Стараюсь не поступать так, как мне не нравилось, но взять хорошее: чтение книг вслух, ежедневные променады перед сном, совместное приготовление пищи.

+10

Знаете, нет.


Воспитание может быть плохим, ужасным, каким угодно. Но если взрослый человек психически вменяем, то он сам отвечает за поступки. Для того, чтобы не пытать своего ребенка не нужно быть гением педагогики, не нужно для этого заканчивать университета.


Если взрослый бьёт ребенка - то в этом виноват взрослый. Именно этот, именно вот который замахнулся. Точка

+14
Да нихрена подобного. Проще всего свалить на кого то вину. В ващем случае родители спихивают вину на своих предков. Мол они нас такими сделали. Бред.
+12
Вы меня конечно извините, но я считаю Вы неправы и к психологу вам идти нужно обязательно. Если вам так легко простить своих родителей после жалостливой истории, то и сломав психику своим детям (не умышленно) Вы так же легко простите и себя. Ваши комплексы и обиды детства все равно будут давать отпечаток на Ваши отношениях с детьми. "Меня вон родители вообще били, а я тебя нет".
В детстве моя мать казалась мне милой и хорошей, так как я знала ее ужасное детство и многое ей прощала.(мне то по сравнению с ней повезло, казалось мне). Но взрослея и набираясь опыта, поняла что она взростила во мне множество комплексов. Не специально. От части она это понимала, но продолжала оправдывать себя своим ужасным детством. Но мне эти оправдания психику уже не поправят и Ваши оправдания Вашим детям тоже.
Ради детей, позвольте знающему человеку помочь Вам.
раскрыть ветку 2
+3

Ура, я долистала до этого коммента!


ТС, вы рискуете повторить путь ваших родителей. Они не вылечили травмы, но им казалось, что они делают все правильно. Аккуратнее, вы тоже можете попасть в эту ловушку.


Прочитайте "Токсичные родители". Не дайте вашим детям стать жертвами ваших травм.

0
Дело в том, что психолог как раз проработает вопрос детской травмы и все равно подведёт к прощению. Автор к этому пришла сама. Не умение прощать - это психологический блок и свидетельство как раз наличие травмы и малого психического расстройства. И кто сказал, что автору было легко простить? Не нужно свою модель навязывать другим. Каждый случай уникален и требует индивидуального подхода
+6
Моя мать тоже била меня за каждый проступок. И говорила что ее мать так же избивала ее. И что она была тираном. Но тут же брала и так же избивала меня. Говорила что по другому нельзя. У меня 2 детей. Я не разу на них руку не подняла. Как и мой муж. Да им и не нужно это. Они если косячат, то сами это понимают. Выслушивают мое негодование и идут в комнату свою.
+6
Правильно думаете.
Однако, от обид вас это не избавит. Надо с ними работать со специалистом и тогда начнёте жить настоящим.
У меня такая же фигня, но больше психологического насилия и унижений было.
А всё просто - мама захотела ребёнка. Как игрушку.
+19
Абсолютно права. Люди модель семьи берут из своего детства. Мы воспитываем детей так, как нас "научили" родители своим воспитанием. Это я сама тоже осознала только тогда, когда свои дети появились, и это очень сложно было преодолеть. Я мстила за свои детские обиды, нанесенные родителями, своим детям. Но... Психолог помог разобраться, сейчас все хорошо, вовремя стали решать эту проблему.
Так что Вы очень даже правы.
раскрыть ветку 4
+6

У меня было нормальное детство. С папой отношения были вообще замечательные, бабушка меня любила до самозабвения. Мама тоже меня любила и заботилась обо мне, но временами была слишком требовательна, строга и еще всегда старалась меня контролировать. Папа старался ослабить эту строгость, но он был летчиком и часто бывал в рейсах по несколько дней. В эти дни мама на папу не оглядывалась и у меня была целая система запретов и ограничений, порой совершенно излишних, я была вполне послушным ребенком. Иногда мама в состоянии крайнего раздражения могла и ремешком слегка к моей жопе приложиться. Как я потом поняла, когда выросла, причиной раздражения была не я, а какие-то другие жизненные моменты, а я просто подворачивалась под "горячую руку" в качестве "козла отпущения"

.

Когда у меня появились свои дети, я их воспитывала по методу "вспомни себя в этом возрасте". Никакого рукоприкладства и крика, только внятные объяснения. И не в стиле нудной морали, а разговоры как со взрослыми. Мама, видя все это, попросила у меня прощения за то, что временами у нее не хватало терпения и выдержки в моем воспитании. Да ладно, я не в обиде.) Тем более, что мои методы воспитания моя мама оценила и пересмотрела свои.

Психологической травмы у меня не было, по сравнению с тем, как воспитывали моих друзей их родители, у меня было вообще "шоколадное" детство и юность.

Я довольна, что спокойно проанализировала воспитательные ошибки мамы и взяла на вооружение "воспитательную метОду" моего папы. Мои дети выросли в атмосфере полной свободы и всесторонней поддержки. Умные, сильные, уверенные в себе парни. Разумеется, всякое бывало...)) Но все проблемы и вопросы мы с ними проговаривали.

+2

Мстить своим детям за жестоких родителей - удел слабой скотины! Можете обижаться. Нормальный человек и без психолога скотиной не будет. Сужу по себе. Мне не нужен психолог, чтобы любить своего сына, говорить ему об этом и не унижать никогда, даже в ссоре за пресловутую учёбу.

раскрыть ветку 2
+3
Поздравляю, если вам не нужен психолог и вы идеальный родитель.
раскрыть ветку 1
+20
А много ли правды в их словах? Каждый родитель говорит ребёнку, что вот у него жизнь была тяжелее. Я никого не упрекаю во вранье, просто эта "правда" бывает преувеличена.
раскрыть ветку 1
+10

думаю, так и было. Диалог строился не на том "а вот почему вы так хреново ко мне относились?" или "давайте выясним отношения!". Просто на маму нахлынуло что-то и папа после подключился.

+10

Мне пост зашел, всех из вас понимаю и сочувствую. Но все равно преследует впечатление что мы все тут являемся свидетелями случая стокгольмского синдрома. Из педивикии:

> Бытово́й стокгольмский синдром, возникающий в доминантных семейно-бытовых отношениях, является второй наиболее известной разновидностью стокгольмского синдрома.

+6

Отцы и дети, тема сложная. Я отпустила ситуацию и наладила отношения, когда поняла, что они (родители) неидеальны. Они обычные люди со своим набором тараканов. После этого понимания,  я повзрослела и просто их люблю, какие есть. А в юности им эту неидеальность очень тяжело простить.

раскрыть ветку 1
-1
Хорошо написали. Кратко просто и по делу. А многие до старости простить не могут. Увы
+3
Моя мама сбежала от матери(моей бабушки) в 13 лет. Жила с отцом до 17,потом институт,Москва,семья,своя квартира. Родилась я и...мама отдает меня бабушке,да,да,той самой,от которой убежала,потому что та была самодуром. Я в неполные 7 заболела сахарным диабетом,какие бабушка ставила надо мной эксперименты,чтоб вылечить!!!! я опущу. Слава богу,выросла,не без осложнений,конечно,но держусь,на позитиве! У меня 2 детей. Ни разу я не ругала их за плохие оценки(слово себе с детства дала). Меня били за четверки. Долго копалась во всем этом и выяснила,что мать бабушки вообще ее не хотела. На последнем месяце беременности лезла в петлю. Но....родила ещё 2-х девочек и впоследствии умерла в психушке. К слову сказать,все эти девочки тоже были психи и эмоционально нестабильны. Разумеется....Я всех простила,но тепла и жалости к ним нет. Бабушке 96 лет,приезжаю,купаю ее,слежу,но....на похоронах плакать не буду. С мамой также. Отвезу куда надо,к врачам запишу,продукты привезу и все.....Никаких обнимашек, поцелуев...С детьми по-другому. Общаемся,разговариваем на все темы,делимся,спорим,миримся,извиняемся. Старший уже живёт сам,когда приезжает,всегда целует,обнимает, инте ресуется самочувствием.Хотя,если б я могла вернуть 20 лет назад,я б ещё теплей относилась к своим деткам....
+3

Просто они не умеют по-другому, им не показали, не научили.

А вот ради интереса, сколько им лет было когда они завели ребёнка? 5 лет? 7? Потому что отмазка "не показали, не научили" является оправданием разве что в подобном возрасте.
Я б, конечно, мог бы щас привести в пример десятки-сотни рассказов даже чисто с этого сайта на тему "мои родители были мудаками, а я костьми лягу чтоб быть нормальным". Или детсадовских детей, которые при одинаковом отсутствии родительского воспитания вообще к своим детям относятся по разному.
Но ключевой момент не в этом. В воспитании детей важны не какие-то там умения и примеры. Важно ОТНОШЕНИЕ. Либо родители относятся к ребёнку как к полноценному существу, либо он для них непонимающая речь домашняя зверушка без мозгов, которую можно лишь выдрессировать пиздюлями.

ps Имхо, вы просто хотите им придумать оправдание чтоб заглушить обиду и увеличить общение.

+4

Советую почитать Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". Общий вывод можно сформулировать словами: "Человек выдержит любое 'как' если есть 'почему'".

+2
Та же история примерно с моим отцом. Родители развелись когда мне было 6 лет. Он меня не бил, но мог кинуть подушкой, если я закрывала собой телек во время игры, когда я к нему бежала поцеловать перед его выходом на работу - он закрывал перед моим носом двери, его взгляд действовал похуже всякого ремня. Этот взгляд передавал нечто такое, что становилось жутко и я просто скатывалась по стене от ужаса. После развода он мне не звонил, приезжал редко, чтобы отдать алименты, спросит как дела и всё, настраивал против матери. Три года назад он умер, набухался с какими-то сельскими алкашами и перебрал, его мать нашла его практически на пороге дома. На похоронах я была, там был его сын от второго брака (с той женщиной он тоже развёлся) и этот мальчик так горько плакал, его трясло, он воткнулся мне в куртку и рыдал. Я тогда ещё подумала, что слава богу, хоть у этого пацана хорошие воспоминания об отце, но как же так? Почему с ним он был такой распрекрасный, а я не пришей к пизде рукав? Недавно решила разобраться в себе, обратилась к психологу, пошли разговоры про детство и всё такое, он дал мне задание поговорить с бабушкой о жизни отца, о ЕГО детстве. И после этого разговора я просто прозрела. Оказывается, его отец (мой дед) пиздил его палками, железной арматурой, постоянно бухал, бабушка еле сбежала от него ибо он их везде находил, был паинькой первую неделю, а потом заново побои, бухло и измены. Там творился полный треш. И я поняла, что папке-то нелегко пришлось. Он не умеет по-другому. И со мной он себя сдерживал, пытался быть не таким как его батя, пусть даже так искривленно. Тетка моя (папина сестра) говорила мне, что он постоянно рассказывает ей как он меня любит и хочет общаться, но ему не хватает смелости сделать первый шаг, а я, в силу обид, не хотела никакого контакта с ним и сама ему тоже не звонила. А оказывается, вон оно как.
+2
Я так понимаю, вы просто решили оправдать своих родителей? Причём здесь "их так воспитывали"? Меня мать тоже порола и в угол ставила. Ставила на гречьку. Вы думаете я своих детей так же воспитываю? PS: не порите чушь.
раскрыть ветку 2
+11

Я именно об этом и писала, что родители мои меня воспитывали не так же как их, но всё равно я вышла из детства с психологическими травмами. Вы же понимаете разницу между закрыть в доме и поджечь его со своими детьми и браться за ремень? Мои родители считали, что поступают правильно на фоне своих детских воспоминаний. Все относительно.

раскрыть ветку 1
+5
Меня мой папаша дважды пытался выкинуть из окна 9-го этажа. Но и оправдывать его я не собираюсь, и своих детей так не воспитываю.
+1
Когда мы были детьми, папа сильно наказывал - кричал, лупил шнуром от кипятильника до синих полос... Лет до 15 у меня начиналась истерика при слове "кипятильник". По его словам, его отец (наш дед) вообще бы нас убил. Тот был садистом, жутко пил и избивал жену и детей. Жену привязывал за косу к кровати, чтобы не ушла. Дети убегали к бабушке в крошечный домик и спали там под столом. Причем никто ничего этой скотине не говорил и не делал - деревня же, бьёт значит любит, нельзя сор из избы выносить и пр. Кое-как развелись. У всей семьи остался жуткий отпечаток на психике.
+1

А мне мама тут на днях вдруг призналась, прямо со слезами "доча, прости меня, я так тебя лупила в детстве...".

Главное, я этого не помню. Говорю "ты чО, мам,я не помню". Вот холодная всю жизнь мама, обнять - поцеловать, это никогда. Ну ладно, это я пережила) и своего ребенка тискаю - целую при любой возможности. Но могу и наорать, и шлёпнуть).

+1
Хуя себе у вас "нейтралитет"...
0

Есть понятие «брать на себя ответственность». Вот если родители могут взять на себя ответственность и говорят ребёнку: «Мы тебя не любили вслух, были эмоционально холодными. Я понимаю, тебе не хватало человеческого тепла и заботы. Мне жаль, мне так жаль, что ничего не исправить, дорогая!» И ты выдыхаешь. Живешь дальше. Можешь дать своим детям заботу.



А когда родители просто говорят о своих детских травмах - это оправдание. Может, как этап, но ещё не про ответственность.


Можно самой себя жалеть в детстве, признавать свое право на заботу. Но это, конечно, долгий процесс. Можно проработать этот момент с психологом, быстрее отпустит. В смысле, этап быстрее будет пройден

0

Всем добра. Скажу так, меня в детстве тоже нехило лупили, причем шнуром от пылесоса, причем зло, потому как не плакал, а обещал, что выросту - отвечу... Прошли годы, много лет... У меня старшему сыну 19, дочке 10, и никогда, вообще никогда, я не поднял на них руку, потому что помню... А родителей я , конечно, простил, помогаю , чем могу... Слава Богу, что они живы... Воспитывали, как умели, да, и я был не подарок. . Пока живы родители - мы дети. Дай Боже им счастья и здоровья.

0
Все мы родом из детства...
-1
Это правильно, дети должны быть лучше своих родителей
раскрыть ветку 1
+3
Вот смотрю на своих родителей им не интересна жизнь, очень замкнутые и очень холодные.
И я такой же похуист вырос ...
-1

Римма Карамова очень хорошо рассказывает на эту тему и не только.

-3

Я всегда считала, что родители меня не любят. Ну надо было детей родить, родили. Да и старшая я, в 7 лет меня считали взрослой, за брата отвечала. Убиралась, стирала, в магазин ходила. Мама била сильно, иногда за дело, иногда просто так. А брату с рук все сходило, ремня на его @опе я не помню ни разу.

Родила, я стала мамой...не понимаю как можно ребенка не любить, бить просто так, обиды окрепли от непонимания. И только через 5 лет, устав от своих обид, стала копаться в причинах такого поведения. И нашла. Не любили их. Я простила и отпустила.

И теперь понадобилось еще 5 лет, что бы когда я их обнимала и целовала, они не каменели. Да...до 30 лет меня ни разу родители не поцеловали, не сказали что любят. Целых 5 лет я и дочка их целовали и обнимали. Да! Я дождалась искреннего объятия от родителей и слов любви.

Вернусь к брату. Он до 25 лет сидел на шее родителей. В 25 лет уехал в другой город работать, там у него сложилось все отлично. Приезжает пару раз в год с короной на голове, мол все вы тут неудачники. Гнобит отца, на мать матом говорит...руки распускает. Дочь моя к сожалению увидела это...задумалась и говорит :"Так это ж дедушка с бабушкой так его воспитали"

Вот видимо и не плохо, что моя @опа ремня отведывала постоянно

раскрыть ветку 4
+10
Меня дома ни разу пальцем не трогали, я не помню даже наказаний серьезных, но что бы я маму послала далеко и надолго или руку подняла? Это дичь какаято. От ремня это независит.. с такой позицией вы и своих детей воспитывать будете ремнем?не плохо же получилось...
+4

Таки не путайте тёплое с мягким.Вы изначально были чувствительным ребёнком, хорошо понимающим следственные связи и умеющим ассоциировать себя с другими людьми, ставя себя на их место.Уже то, что вы просто задумались о том почему с вами так поступили и принялись рефлексировать на эту тему говорит о том, что эта _пушистость_ в вас была с рождения.На вас даже голос-то повышать было не полезно.
Кстати, скорее всего родители просто хотели мальчика.В семье моей жены та же ситуация - она там вообще как не родная, хотя и на даче поработать, и ремонт запизд@чить родителям, и с маменькой-папенькой в больничке потусовать считает своим долгом, в то время как её младший брат, - всеобщий любимец - к отцу после инсульта 1 единственный раз приехал, принёс апельсин, поинтересовался не скончается ли и уехал.

раскрыть ветку 1
+2

Как про меня прям написали. У отца в предыдущем браке девочка, от моей мамы девочка и долгожданный мальчик в 41 год. Тут вы абсолютно правы. После выписки из роддома неделю шли друзья семьи и всем отец с гордостью демонстрировал МАЛЬЧИКА!

+1
Две крайности, одной ремень, второму попустительство. Ни там ни тут адекватности нет.
-4
Девушка, молодец, правильные мысли. Обиды деструктивны для их затаившего.
-5

Да не правда все это

-6
Бедная девочка! Не пора ли примериться... с собой в первую очередь
-10

Значит ли, что, узнав о том, что родители в своём детстве испытали более жестокое насилие, чем Вы, Вы испытали чувство удовлетворения: им было хуже чем Вам.

раскрыть ветку 3
+10

Нет. Некорректно написала) Я имела в виду, что мне стало проще их понимать, понимать их поведение. Не обижаться на них. Конечно, есть глубокие травмы, и на их излечение потребуется больше времени, но я уверена, что всё в моих руках)

раскрыть ветку 1
+4

Да всё вы корректно написали. Просто каждый видит в посте то, что видит.

-1

Понять - часто значит простить. Почему они такие, чья в том вина. Вина не их, ну или не только их.

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: