Утро в Хогвартсе решительно не задалось
Если что это второй сезон американских вандалов
Если что это второй сезон американских вандалов
Последствия вышли достаточно глобальными.
Видео вставить не могу, потому смотрим по ссылке:
https://www.liveleak.com/view?t=k9YUd_1537329703
Интересно, найдут ли виновника? В новостях что-то глухо:)
UPD: пишут что это реклама второго сезона сериала "Американский вандал".
Недаром говорят, дурная голова покоя ж@#$ не даёт... Это вместо эпиграфа.
Студент я, в общаге живу... Пока что, по крайней мере (отчислить могут). Вчера приехал в город отец, заодно ко мне заглянул. Как обычно, привёз всякой домашней еды (не считая купленной в магазине выпечки). Там, плов в литровом майонезном ведёрке, последние огурцы и помидоры, которые смогла родить перед похолоданием наша теплица, творог вперемежку с вареньем и сметаной (типа йогурт), а также пару баночек салатов. Вернее сказать, не совсем это салаты, а нечто наподобие лечо, только из того, что попало под руку. Как правило, отец таким образом утилизирует лишние продукты: огурцы, как свежие, так и из банок, тех, которые сразу побелели или испортились иным образом после закатывания; также зелёные и красные помидоры, болгарский перец и прочая. После основательной проварки и добавления специй получается вещь, но готовить этот салат - всё равно что жарить грибы-зонтики: если не довёл до нужной кондиции, желудку будет весело. В случае с зонтиками ещё и галюнов половить можно, а вот у лечо такого приятного послевкусия нет.
В общем, эти самые салаты оказались приготовлены на основе как раз-таки консервированных огурцов. Только их я в этой пюреобразной массе поносного цвета и опознал - видимо, томаты были продавлены тупым ножом через мясорубку и превратились в пюре. Попробовал: вкусно, однако! Навернул разом полбанки вприкуску с пловом, и спустя некоторое время организм дал мне понять, что это была дерьмовая идея.
Чую, что что-то начинает настойчиво стучаться в клапан. Подумал сначала, что назревает несогласованный выброс метана. В комнате никого нет, почему бы и не устроить химатаку. Но в последний момент понимаю, что нет определённости по агрегатному состоянию и составу отходов, и решаю прогуляться до туалета.
В туалете какой-то незнакомый чувак курил сигарету и болтал по телефону. "Надеюсь, не взорвёмся", - подумал я, вползая в кабинку. Спустя некоторое время санузел сотрясся от смачного гудения. Если бы рядом проходила Великая армия гунганов, они приняли бы этот звук за рёв своего боевого рога. Парень на удивление не ушёл
Короче, выпустив пару галлонов газа и продриставшись, я ушёл обратно в комнату, но ненадолго. Стало ясно, что травонулся. Вернувшись после очередной бомбардировки, достал пакет с лекарствами и стал искать что-нибудь подходящее. Но-шпа закончилась, зараза, Мезим просрочен на полгода. Ну окей... Тогда я решил довериться инстинктам.
Инстинкты сказали, что нужно сожрать дыню. Её я как раз купил купил до приезда отца. Просто захотелось её, сто лет не ел, вот и взял. Ещё не понимая, каким образом мне может помочь эта торпедообразная тыквина, схомячил разом килограмм и лёг спать.
Проснулся в четыре утра от уже знакомого чувства в пятой точке. И понесла-а-ась! Спустя несколько часов кончался месячный запас туалетной бумаги и её стратегические резервы. Кое-как отсидев три пары в университете плюс ещё час просдавав долги, я сразу же рванул в магазин. И, зараза, дешёвой туалетной бумаги нет! Где мои Мари-Кагаз, Набережные Челны?! Стоят только блоки из новомодной многослойной бумаги по 40 рублей за штуку. Столько денег у меня с собой не было, а в туалет хотелось... Сгоняв в общагу и потратив в санузле последние резервы, взял больше денег и таки вынужден был купить эту дорогую бумагу. Заодно спросил у знакомых сотрудников магазина, как так вышло, что у них нет в продаже бюджетной туалетки. Оказалось, несколько дней уже не привозили. Грёбаный трындец, людям срать как-то надо, а у них перебои с поставками!!!
В общем, прёт меня с дыни до сих пор... Купил чай и сухари, пойду лечиться.
День дристуна
Празднуем всем отделом
Болеть нельзя
Было мне лет 11-12. Ехали с другом на велосипедах по дороге. Слева поле заросшее травой по колено, справа посадки сплошь из бурелома непроходимого. Преспичило мне срочно отложить личинку, приспичило крайне сильно. В посадки ломиться не вариант, там реально не пролезишь. Кусты колючие. Решил гадить в поле. Бросил велик и поскакал как сайгак в поле искать место где трава не так сильно в жопу лезет. Вижу какую то проплешенку, поворачиваюсь к ней сракой, на ходу стягивая шорты с трусами и жопой ищу место где можно скинуть. И вот я уже почти присел, как почувствовал этой самой жопой, МЕХ!!! Вот реальный такой мягкий, пушистый сука мех! Глянул между ног и ахуел! На меня с такими же ахуевшими глазами смотрел заяц! Жопа моя видать не ожидала такого поворота, она то туда срать пришла, а не зайца щупать! Ну и начала срать! Заяц понял что дальше это уже терпеть нереально и рванул. Вот как был весь в говне, так и рванул оставляя за собой вонючий след и брызги поноса. Жопа остановиться не может, а у меня охотничий азарт. Я на полусогнутых прусь за ним сру и ору, ловии пидорасааа! Хрен там конечно был... Я на всю жизнь запомнил глаза того зайца и тот мягкий, пушистый мех который упёрся мне в зад! Заяц думаю меня тоже вспоминал...
Заканчивалась командировка. Решили с партнерами пойти в ночной клуб, отметить успешно проделанную работу.
Изрядно накидавшись, потянуло на девочек. Познакомился с одной, та сразу в лоб, я не такая, я за деньги.
Ну за деньги, так за деньги. Спрашиваю, в гостиницу или как? Она — у меня здесь рядом квартира, поедем ко мне.
Ок, по пути заехали в магаз, купили джентельменский набор и вперед за приключениями!
Дверь открыла какая то тетка, лет 45. На маму Розу не похожа, оказалось зарабатывает сдачей жилплощади в найм под плотские утехи.
Квартира оказалась обычной хрущевской однушкой. Посидели немного на кухне и тетка расположилась на кухне, на небольшой кушетке, а мы проследовали в опочивальню.
Позанимавшись продажной любовью, попрощавшись с довольной хозяйкой, выперли на улицу.
Погода стала мерзкой, пошел дождь, подул ветер, и она такая — Что то на точку ехать не охота, а не хочешь зайти ко мне на чашку чая?
Я — От чая никогда не отказывался, так как это мой любимый продукт. И взяв ее в охабку, потащил ее назад в квартиру. Опять таки с утра самолет и тащиться в гостиницу было неохота.
Когда тетка открыла дверь, то радрсти в ее глазах не увидел. Читалось следующее — Пизд@ц, я встряла!
Чаи гонять не стали, а сразу занялись делом. Когда лимит резинок был исчерпан, мы наконец успокоились.
Выходя из ванны, заметил, что из темноты кухни на меня смотрели два горящих ненавистью глаза. Ну а так как я ужасы люблю, то на меня это особо не подействовало.
Расположивший в кроватке, мы наконец таки уснули.
Проснулся я от рези в животе, бл@ть, понос, предположил я и прочапал в туалет. В туалете, все мои опасения подтвердились, это был не понос, а понос-безлимитище!
Вернувшись в постель, девушка легкого поведения повернулась ко мне пушистой попкой, и устоять я не смог. Даже отсутствие резинки меня не остановило.
И с этого момента начался треш-марафон.
Секс, скрип кровати, хлопанье двери, звуки из туалета, смыв унитаза, злые глаза, секс, скрип кровати ... и так несколько раз к ряду.
Наступило утро, пора собираться. Как ни странно, похмела не было, видно вышел с пОтом.
Попив водички, стал натягивать на себя свитер, свитер был трудным и бл@ть, сшибаю рожок еб@ной люстры!
В комнату влетает хозяйка, на вид лет 65. Ни когда не думал, что можно так постареть за ночь.
Естественно я ей, как джентельмен, предложил свои услуги в качестве электрика.
На что она возразила и просто сказала: ПИЗД@ЙТЕ ОТ СЮДА НА Х@Й!!!
Я и поп@здяхал, больше меня ничего не держало в этом городе.
И да, это был нея, это был мой друг.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Порекомендовали пить овощные соки.
Читаю про охренительную полезность сельдерея.
В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком".
Ух ты!
Стояк с поносом!
Точно попробую.