Друг тогда снимал квартиру и жил один. Там они периодически и зависали. И вот как-то на майские праздники просыпаются они вдвоем. Отличный утренний секс, отличное настроение, ни на учебу ни на работу не надо, и он идет готовить завтрак на кухню. А Настя в это время неторопливо начинает собираться и собирать свои вещи – ехать после завтрака к себе домой. Жила она где-то в подмосковье. Друг говорил, так его эта картинка тогда зацепила, прямо вот она семейная идиллия, что он ей и говорит: не надоело тебе туда-сюда вещи таскать? Мы оба люди взрослые, работаем, есть где жить – чего ерундой страдать? давай прямо сегодня съездим с тобой за вещами, да и переезжай ко мне насовсем.

Настя в ответ как-то неловко замялась и ответила: я завтра выхожу замуж. Тут и сел старик. Дальше друг говорит, всё как в тумане. Что-то она говорила, но он не запомнил, да и не особо слушал. Быстро собрала вещи и уехала. Он один раз ей набрал – она не взяла трубку. Больше не стал, в т.ч. и искать её в универе. А там и учеба закончилась.

Когда с ним обсуждали это он больше всего удивлялся, что они ведь не от кого не скрывались. Штирлиц со своей спецподготовкой – жалкий дилетант по сравнению с таким.

Друг давно и, надеюсь, счастливо женат. Двое детей. А я хотя и понимаю, что не все женщины такие. Но также понимаю, что бывают женщины вполне себе и вот такие, степень лицемерия и лжи которых мне, честно говоря, даже представить не получается. При этом внешне и поведением они от обычных, "хороших" женщин ничем не отличаются. До этого я думал, что так только в латиноамериканских сериалах бывает. А глядя на местные половые войны, нет-нет, да и вспоминаю эту историю.

Друг мой, поэтому и тег "моё".

И тут намеднях проснувшись утром, она мне заявляет, что изменила мне во сне с каким то учителем танцев и типо мы там поехали на море и я тебе там призналась. И вот лежу я и не пойму как реагировать на это, причем когда мне сны снятся, где есть другая женщина, у меня почему то и там воля непоколебима, я понимаю что так нельзя, есть любимый человек, которого я не могу предать. А она спокойно вот так мне это рассказывает. Причем я спрашиваю ее, зачем ты мне это рассказываешь, я действительно должен это знать, ты не понимаешь, что такое обидно слышать и это не уважение ко мне?

Она: Ну а чо такого, это же сон.

Я: ну раз ты во сне так просто кому то отдалась, ничто не мешает тебе это сделать и на яву.

Она: ой не выдумывай

Я: ты вообще не понимаешь, что можно мужчине говорить, а что нет

Она: ну я честна с тобой и ничего не скрываю.

Ну заебись, и вот хожу я теперь и мысли разные. У нас так много всего завязано друг на друге. Но я понимаю, что вывозить неуважение к себе, мне становится все сложнее.

Если его поведение не причиняло бы ей боли , её фраза «я не хочу причинять боль» теряла бы смысл.

Ведь тогда её воздержание — не акт уважения, а просто личное предпочтение.

А значит, заявление «я не изменяю, потому что уважаю» — не принцип, а иллюзия.

Где проходит граница — и чья боль важнее?

Скорее всего, автор поста искренна. Она не считает комплименты и ухаживания изменой — и имеет на это право.

Но именно здесь и возникает ключевой дисбаланс.

Для неё внимание от других мужчин — не угроза, а подтверждение собственной ценности. Оно не вызывает чувства обесценивания.

А вот если её муж будет вести себя так же — она, скорее всего, почувствует именно это: что она перестала быть единственной, что её место можно занять.

Многие женщины искренне считают: если мужчина принимает внимание от других женщин — это уже угроза их браку. Их боль реальна.

Но тогда возникает простой вопрос:

Если его боль не считается — значит, «уважение» работает только в одну сторону.

А это не равенство. Это иерархия.

Четыре причины двойного стандарта

1. Пассивное принятие vs активное действие

Женщине достаточно быть — и внимание приходит само. Это кажется «безобидным», ведь она «ничего не сделала».

Мужчина же должен действовать: инициировать, флиртовать, вкладываться. А любое действие — это уже осознанный выбор, а значит — ответственность.

2. Эмоциональная компенсация vs эмоциональное вложение

Для неё внимание снаружи — способ напомнить себе: «Я всё ещё значу». Это компенсация за быт, усталость, невидимый труд.

Для него то же самое — это перераспределение ресурсов: время, энергия, деньги, внимание уходят не в семью, а вовне. Это читается не как компенсация, а как изъятие.

3. Контроль vs неизбежность

Она уверена: «Я держу границы. Это просто игра».

Ему приписывается обратное: «Мужчины не сдерживаются — один шаг, и всё покатится».

Этот сценарий не оправдывает мужчину — он делает его внимание по умолчанию опасным, даже если границы не нарушены.

4. Право на подтверждение vs долг быть монолитом

Женщине разрешено — и даже поощряется — чувствовать себя желанной. Это её социальное право.

Мужчине предписывается быть «опорой»: эмоционально стабильным, невидимым для других. Это его культурный долг.

Это не личная несправедливость — это паттерн

Автор поста, вероятно, искренна. Но её установки — не результат глубокой рефлексии. Они усвоены: из сериалов, где «уверенная женщина» окружена поклонниками, а «флиртующий муж» — предатель-кобель; из советов, где ей говорят: «Ты имеешь право чувствовать себя желанной», а ему: «Ты обязан быть надёжным».

Система не строит равенство. Она строит функциональность:

— Желанная женщина (объект внимания),

— Стабильный мужчина (инструмент безопасности).

Эти роли изначально неравны.

Что на самом деле означает её фраза?

При честном взгляде «я не изменяю, потому что уважаю» означает:

Но если она не видит в этом угрозы для него, это значит:

она не считает его в равной степени уязвимым.

А уважение, в котором один уязвим, а другой — нет, — это не уважение.

Это иерархия.

В следующий раз, когда услышите:

— задайте один вопрос:

Ответ покажет всё.

Потому что настоящее уважение симметрично.

Если оно работает только в одну сторону — это не добродетель.

Это привилегия.

Настоящая верность не требует запретов.
Она возможна только там, где внимание к другим одинаково больно для обоих — или одинаково безразлично.

Если для тебя его флирт — предательство,
а для него твой — «просто комплименты»,
то не называй это уважением.
Это привилегия.

А привилегия — не основа любви.
Это основа иерархии.

Этот текст не учит, как жить.
Он напоминает: можно — и нужно — требовать честности.
Даже в любви.
Особенно в любви.

P.S. Основа этого текста — анализ тысяч постов, комментариев и дискуссий о верности, доверии и двойных стандартах, обработанных с помощью ИИ. Автор лишь отредактировал, структурировал и вложил в слова собственную честность.

Я испробовала весь стандартный набор "работы над отношениями". Предлагала другие практики, например, с игрушками. Отказ. Нашла коробочку от средства для стояка, судя по всему, с добрачных времён. Предлагала сходить к доктору и/или к психотерапевту. В отказ.

Было пиздец обидно, но спасалась лишь игрушками в одинокого. В обществе же пресекала даже намеки на флирт в мою сторону.

И будучи железобетонных принципов о недопустимости измены, и как последнее средство, решила честно обсудить с мужем вариант изменения эксклюзивных договоренностей на формат открытого брака (с взаимным обсуждением побочных отношений или без оного)

Я была готова к чему угодно. К решению расстаться, к тому что он не одобрит и вернётся к варианту с доктором/психологом. Немного надежды было и на собственно варик открытых отношений.

Но к тому, что произошло, готова не была. Муж просто схватил меня за одежду, ударил об стену, и обвинил меня в том, что я уже хожу налево и по классике "шлюха". Раньше муж применял похуизм, но физическое насилие - никогда. Это тоже была наша договоренность и взаимное табу. И он его нарушил. Он изменил. Физические повреждения были минимальны, а вот осознание чудовищного и немыслимого предательства отправило душу в нокаут. Я ему доверяла, я была честна и открыта. Я страдала без близости, но все равно была безоговорочно верна. Превозмогая личную боль "отвержения" искала этичное решение. Сдерживала свою агрессию, чтобы не скатиться к мерзкому обвиняторству в неполноценности, и не причинять близкому человеку боль. НЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ.

Он причинил. Во всех возможных смыслах. Возможно импульсивно, но вполне намеренно, плюнув на все договоренности. Предал. В этой истории договороспособной оказалась лишь я. И да, такой горькой может быть цена принципов.

Муж довольно быстро включил тормоза и отправился в душ. От всей души спасибо обществу, естественно, не российскому, за работающие законы против домашнего насилия. За это время я собрала рюкзак и ушла. Нет, не в светлое будущее, а сначала к своему врачу, снять побои. Жгучая боль, гнев и тотальное разочарование ещё долго были моими спутниками. Впереди ждал стрессовый бракоразводный процесс. Светлеть будущее стало чуть позже. Увидела мужа через год в суде. Уже ничего не ёкнуло. Своим "железобетонным принципам" я не изменила. Но взглянула на них иначе.

Короче, сейчас будут практические выводы в стиле адмирала Ясен Хуй, но вот они: сексуальная совместимость важна, навык открыто разговаривать критически важен. Люди, с отличными от ваших, принципами, или отсутствием оных - существуют, оградиться от них полностью нельзя. А вот поддерживать конструктивную общественную дискуссию про "вот это всё" можно и нужно. Что я и делаю.