Иллиец
Прошу строго не судить - писал от нечего делать. Если не понравится, убедительная просьба, минусуйте, но не молча. Просто напишите, что не так и попробую исправить и продолжить, если понравится.
Слоняться без дела не мое. Ну, не люблю я просто сидеть. День-два с пивасом и компом еще выдержу, но не более. Потом тянет рвануть куда-нибудь и увлечься чем-нибудь.
Семнадцатого августа, когда улеглись ковидные страсти и кончилось тупое проживание денег дома, я твердо решил устроится на работу. С предыдущей нас, всем коллективом, мягко говоря, поперли, с формулировкой "монтажников за забором как дерьма за баней". Ага.
Как раз, первым поисковик выдал объявление от моей предыдущей работы. Хохотал я минут пятнадцать, но увидев размер месячного жалования, слегка напрягся и решил позвонить.
На удивление, голос кадровички мне был незнаком, что, по большому счету, не напрягло, зная долбанутость шефа, легко можно было предположить, что уволил он всех кроме сисадмина, главбуха и своего водителя (первые двое - его любовник с любовницей, судя по тому, как он над ними порхал, а водила - для него свой в доску парень, то есть такой же мудак).
Так что пообщавшись пару минут я узнал: а) шеф тот же, но он открыт для диалога; б) помимо оклада существует бонусная система. Это стало двумя главными факторами и я согласился встретиться в офисе с новым главным инженером.
В ходе общения с инженером, было выяснено, что задачи наших бригад не поменялись. Все тот же электромонтаж, по тем же объектам, с теми же людьми. Я натурально обрадовался, парни мне были хорошо знакомы, как их умения и работоспособность.
Подписав стандартные бумаги, водрузив на плечи неизменный рюкзачок и грея в руках ключи от служебной "Эльки" (L200), я отправился поздороваться со своей бригадой.
В просторной раздевалке, как всегда было накурено, громыхали костяшки домино по фанере стола. Я зашел под издевательский и победный крик: РЫБА! Парни счастливо смеялись.
- Здорово, работники ножа и топора! - Я поприветствовал их, перекрывая хохот своим голосом.
Десятки глаз уставились на меня и тут же раздались радостные возгласы. Мне жали руку поочередно все присутствующие. Чего греха таить, я был самым уважаемым рабочими бригадиром.
- Саныч, ну еп тваю меть! - Гудел мне в ухо огромный как бурый медведь КИПовец Олег по прозвищу "Ляля". - Я им говорил, что бы тебе сразу звонили, как пандемия кончилась. А шеф все отнекивался, мол, после нашего крайнего разговора он не пойдет.
- Погоди-ка, - я оторопело взглянул на Олега. - Я с ним не общался, но приняли без вопросов.
- Как без вопросов? Он же на тебя полкилометра кабеля "повесил", спер мол и свалил - В свою очередь удивился здоровяк и полез в карман за телефоном, отходя от меня.
После короткой планерки и раздачи назначений на ближайшие дни, ко мне подошел Ляля и кивнул на дверь:
- Пойдем, Саныч, покурим.
С экрана смартфона нам улыбались знакомые лица сотрудников, за исключением лиц директора, сисадмина и главного бухгалтера.
- Я их неделю назад сфоткал, что бы жене показать. Лица у них совсем другие были. Это что за еп тваю меть? - Шепотом прогудел Олег.
Я достал телефон и лихорадочно начал листать фото.
- У меня были фото с шефом. На шашлыках, перед карантином.
На всех фото, на обоих устройствах, лицо шефа было другим.
- Чо за хрень, Серёг? - Голос Олега стал хриплым.
Я что-то промычал в ответ.
Спустя пару дней.
"Элька" уверенно месила грязь, пробираясь к фермерскому хозяйству "Отрада", куда нас пригласили на ремонт освещения коровника.
В салоне машины нас было трое: я и монтажники.
- Ну и как так получилось? - Озадаченно поскреб бритый затылок Витя. - Я даже дома на компьютере спецом посмотрел старые фото. Морда шефа не та.
Я молча посмотрел на него и пожал плечами, а Николай, второй монтажник, работал всего пару недель, потому и не лез в разговор.
- Я вот что думаю, - Виктор вновь поскреб щетину. - Фамилие у него та? Та. Имя-отчество тоже, но рожа другая. Наверное его подменили.
Он поёрзал на сидении, улыбнулся и замотал головой:
- Ага. Точно подменили!
Я взглянул на него и задал один вопрос, который сбил с него всю радость:
- Зачем его подменять?
Витя внимательно посмотрел в окно, потом на свои руки, горько вздохнул и согласился.
- И правда, нахрена?
Глава фермерского хозяйства встретил нас радушно. Без лишней суеты обрисовал свои пожелания, дождался быстрой сметы и цены.
- Меня все устраивает. Приступайте. - Фермер оглядел нашу боевую тройку и добавил. - Туалет там, правда уличный. Обед в час дня и даже не спорьте, мы вас покормим. Коровы ждут света и тепла парни, не подкачайте.
Мы и не думали "подкачать". Работа спорилась. К часу дня основной зал коровника озарил яркий свет светодиодных ламп, запас которых в багажнике почти иссяк.
- Обеед! - Закричали с улицы и послышался звук рельса. - Обеед!
- Дед сказал вас позвать, - в коровник заглянул молодой парнишка. - На обед мясо с картошкой и овощи.
- Пойдем, поедим? - Витя довольно потер руки.
- Ага, - я конкретно проголодался, - только в сортир нужно. Вы идите, я догоню.
Туалет был большим и добротным, с пристроем где был летний душ.
Я зашел вовнутрь и щелкнул выключателем. Резкий удар током отправил меня в глубокий нокаут...
- Ну и? - Хриплый голос раздался над ухом. - Ты откуда, малыш?
Голова раскалывалась от боли, сил открыть глаза просто не было.
- Откуда надо, - довольно невежливо ответил я голосу, говорить было тоже больно.
- Я, так посмотрю, ты похоже с Иллении. Быдло и дурак, как все тамошние, - продолжил разглагольствования хриплый голос. - Такого мудачья еще поискать, как ваш брат.
- Что ты такое несешь, черт тебя побери? Какая Илления? - Я сел и привалился затылком к холодной кирпичной кладке, не открывая глаз. - А за мудака ты сейчас в зубы получишь.
- А не страшно? - Захихикал обладатель хриплого голоса.
- Не ст... - Начал было я, открывая глаза и тут же осекся.
Напротив меня сидел на корточках здоровый бугай, покрытый черной шерстью. У меня когда-то был лабрадор черного цвета и мой хриплоголосый собеседник один в один походил на моего лабрадора. Только он обладал почти человеческим лицом и глаза были ярко-зеленого цвета.
- Ну и? - Он издевательски усмехнулся. - Не обделался еще, иллиец?
Я поднялся на ноги и попытался осмотреться. Помещение совсем не походило на крестьянский туалет. Толстые, каменные, замшелые стены, два окна затянутых решетками и подиумы из цельного куска камня, которые, судя по всему, выполняли роль нар.
- Это что? - Ошарашенно спросил я. Вслух.
- Тюрьма, щенок, - хохотнул "лабрадор"
- Какая нахрен тюрьма? Я же в туалет заходил!
- Обычная маго-тюрьма. - Пояснил мой сокамерник. - Тут, щенок, серьезные маги сидят. А вот как ты сюда попал это самый главный вопрос. Твои соплеменники обычно выше воровства не поднимаются.
- Это ошибка! Я не должен тут быть!!! - Меня охватило чувство тревоги и полного отчаяния.
Я окинул камеру взглядом - ни одного намека на дверь, в которую можно колотить руками-ногами и дикими воплями требовать адвоката-следователя или вывести в туалет.
- Нет тут двери и никогда не будет, - "лабрадор" чесал сосредоточенно за ухом.
Я серьезно посмотрел на него, чуя подвох.
- И нечего на меня глазеть, нету тут дверей. Тюрьма для кого?
- Магов? - Неуверенно протянул тоненько и жалостливо я.
- Ага, - радостно, обнажая клыки, осклабился бугай. - Значит, создана она так, что бы нас, магов, держать. Короче, хрен сбежишь.
Я озадаченно осмотрелся по сторонам.
- А есть что? А туалет?
"Лабрадор" раздраженно зарычал:
- Вот с вами, иллийцами, всегда так. Ты тупой что ли?
- Да! - Громко согласился я.
Он вздохнул тяжело, поднялся и подошел ко мне почти вплотную:
- Я Ур, боевой маг третьего класса. Родом с Варнии. - Он протянул огромную ладонь похожую на человеческую, но с шерстью, которой не были покрыты только внутренние части.
- Оборотень, да? - Я улыбнулся, пожимая ему руку.
- Я вот сейчас натурально тебе башку отгрызу, тогда узнаешь. - Прорычал он, однако улыбаясь.
Выудив из кармана пачку "Винстона", я с наслаждением закурил.
- Какая у тебя интересная штучка, - причмокнул Ур. - Так ловко огонь высекаешь.
Я посмотрел на свою дешевую "Бик" - обычная зажигалка, ничего особенного.
- Я бы купил, - голос у "лабрадора" стал мягким. - А если у тебя таких амулетов много, то можно было бы на наше фирменное варнское зелье поменять.
- Что за зелье?
- Ну, там всякие есть, - он неопределенно покрутил пальцами в воздухе. - На удачу, для силы размножения. Для крепких щенков, опять же. А! Самое крутое - зелье приворота самок! Берешь две трети зелья, смешиваешь с водой из родника и...
Вдруг одна из кирпичных стен раздвинула шов и прорычала:
- Заткнись, Ур! Разговоры о магии, зельях и механике запрещены!
Ур невозмутимо посмотрел на каменный рот и возразил таким же рыком:
- Сам заткнись, урод. Еды лучше дай.
- Обед через три миры. - Провозгласила стена.
"Лабрадор" после этих слов аж подскочил.
- Нет, ну ты видел? - Он обратился ко мне. - ТРИ, сука, миры! Ну, каков идиот?!
Бугай подбежал к каменному рту и заорал:
- Он, - палец уперся в мою сторону, - Иллиец, придурок! Три миры для него - смерть! Он и одной нуры без еды не протянет!
Рот пожевал цементную крошку, словно в раздумье:
- Обед выдам сейчас, но на двоих. - Более миролюбиво ответил он и высунул каменный язык, уставленный блюдами.
Ур довольно потер лапы, щелкнул пальцами и около "языка" появились два грубо сколоченных табурета:
- Садись, щенок, погрызем.
На "столе" было два огромных куска жаренного мяса, полная глубокая тарелка с какой-то зеленой субстанцией и кувшин, от которого исходил приятный аромат домашнего вина.
- Кур, - ткнул пальцем в мясо мой сокамерник. - Это вкусно.
- Курица? - Переспросил я, недоверчиво осматривая мясо.
Он оторвал приличный кусок зубами, пожевал и утвердительно мотнул головой: Вкус-но!
Мясо было приятным, напоминающее говядину. Я налил в стаканы вина и отхлебнул - обычное виноградное крепленое.
И тут мой взгляд упал на зеленую субстанцию, которая тихо ползла к краю стола.
- Баа, - пояснил Ур, подхватывая зелень всей пятерней.
Зелень, похоже, мирится с таким грубым обращением не желала и тонко запищала.
- Баа вкусная, но когда боится орет как ненормальная. Будешь? - Он протянул мне пищаще-шевелящийся зеленый кусок, на пару килограмм.
- Не. Спасибо.
- Зря, она полезная.
Когда с обедом было покончено, "язык" со всеми тарелками втянулся в стену. Я сел на подиум и закурил. Ур лежал рядом и чесал черное, с белыми подпалинами брюхо.
- Не, ну серьезно, щенок, за что посадили?
- Не знаю, - честно ответил я.
- Странно, - Ур прикрыл глаза и зевнул. - Ладно, позже разберемся.
Мне пришла в голову шальная мысль и я решил ее реализовать.
- Эй, как там тебя. Тюрьма.
Шов на стене вновь разошелся, обнажая черное каменное нутро:
- Чо надо?
- А за что меня посадили?
- Незаконное использование магии молнии в Иллии.
С посапывающего "лабрадора" сон слетел в миг:
- Магия молний?
- Да, осужденный использовал магию молний и сжег имущество мага-травника.
Я сел от удивления.
- Если в срок до второго дира травник отзовет заявление, то иллиец сможет покинуть тюрьму и Гуур. Если нет, то срок будет семьдесят периодов. - Рот захлопнулся.
- Ур, а дир это сколько? И какой сегодня дир по счету? - Я ошалело посмотрел на шерстяного бугая.
- Лучше бы ты поинтересовался, что такое период. - Проворчал Ур и лег.
Два дня спустя.
- Пошел вон. Ты оправдан. - С такими приятными напутственными словами я, натуральным образом, вылетел из здания тюрьмы и уткнулся лицом в кучу навоза. Над моей головой раздался издевательский хохот.
Я поднялся на ноги, стараясь сохранять достоинство, огляделся вокруг.
Обычный средневековый городишко, с засранными улицами и соответствующим запахом. Только вот жители, удивительно схожие с Уром, не вписывались в пейзаж средневековой, какой-нибудь, Англии.
Гремя латами и бряцая оружием, пронесся мимо меня, мини отряд двуногих дворняг. Спустя пару минут мимо в золоченой карете с вычурным гербом, запряженной борзыми, проехал старый дог, надменно осматривающий улицы.
Еще спустя пару минут, рядом со мной приземлился Ур, уткнувшись носом в ту же кучу навоза. Вновь раздался издевательский хохот и я понял, что над нами потешалась сама тюрьма.
- Взятку дал, - он подмигнул мне и потянул за рукав. - Пошли. Чего стоишь как стур?
Ур почти бежал, увлекая меня в хитросплетение узких мощеных улиц.
- Там все просто, если срок идет к концу, и ты не натворил серьезных бед, то можно малость заплатить и выйти раньше. - На ходу тараторил Ур. - Коррупция, она, брат, везде. Хоть на Гууре, хоть на Иллии, да хоть где. Наш мир был выбран в качестве магической тюрьмы из-за нашего народа. Мы природные охранники, брат.
- Я заметил, - задыхаясь от бега пропыхтел я.
- Вот, я в тебе перспективу увидел, дружок. - Ур на бегу подмигнул мне. - Ты же тоже боевой маг, а мне с таким завсегда по пути. Сейчас перекусим и отправим тебя домой за огненными амулетами.
Старый мопс за стойкой шумно засопел, обнюхивая "Биг".
- Странный амулет, - он покрутил в пальцах, покрытых короткой рыжей шерстью. - Вроде огнем пахнет, но его нет.
- Послушай Боо, - Ур вальяжно облокотился на стойку и понизив голос, доверительно сообщил. - Этот иллиец, боевой маг первого класса молний и огня. Если он сказал, что амулет работает, значит так оно и есть. Продемонстрируй, брат.
Я молча забрал из лап мопса зажигалку и чиркнул. Боо завороженно посмотрел на пламя, а потом перевел взгляд на меня:
- Скажите, уважаемый эмм...
- Сергей, - подсказал я.
- Скажите, уважаемый Сэр Гей, - он старательно выговорил мое имя в два слова, - как долго держится магия амулета?
- Просто одним словом - Сергей, - я покраснел, кажется. - Если не использовать часто, то пару тройку месяцев точно.
- Что значит "месяцев"? - Он склонил голову вправо и приподнял уши.
- Миры, Боо. Два-три мира. - Услужливо подсказал Ур. - Нам нужно два зелья перемещений или амулет-транспорт и мы охотно поменяем амулет-жижу на что-нибудь одно.
- Амулет-трансп....- Начал было Боо, но увидев вежливо-угрожающий оскал Ура, закивал головой. - Нету его у меня, нету. Но два зелья перемещения я обеспечу.
"Лабрадор" прихлопнул лапой по стойке и усмехнулся:
- Договорились!
Холодный ветер упрямо лез под футболку, с неба начали срываться первые капли дождя.
- Пользовался? Нет? - Ур достал из моего кармана джинсов бутылочку и взболтал ее. - Бывает. Смотри сюда. Выпиваешь залпом и усиленно думаешь о том месте куда хочешь попасть. Как попадешь домой, наколдуй таких амулетов-жижь побольше и двигай обратно ко мне. Навар будет дикий. Обещаю!
Жидкость с резким запахом кошачей мочи, на вкус оказалась достаточно терпимой - просроченный кефир. Я закрыл глаза и начал усиленно думать о своей квартире.
- Ну, что? Получилось? - Глупо спросил я и открыл глаза.
Мирно урчал холодильник "Индезит" в углу, тикали подаренные часы на стене, капал звонко кран.
- Дом. - Выдохнул я и сел на табуретку. - Наконец-то дом.
В туалете громко сработал слив, хлопнула дверь и на пороге кухни возник бородатый мужик в семейных трусах. Он недоуменно посмотрел на меня и хрипло спросил:
- А ты что за хрен?
(с) BeSpaleva
Картинку честно спёр из интернета. Уж больно понравилась.