26.08.20.
Через двадцать минут, когда ноги искусаны крапивой, новые колготки, конечно же, порваны, холодно и мокро и силы кончились, я впервые останавливаюсь. Это как идти по сугробам. Или сквозь воду. Или как в кошмарном сне. Я устала. Мне уже почти не страшно. Уж точно не пугает высокая трава в сумерках. Не мерещатся ужасы в ней. Я несколько раз падала, три раза кустарники слизывали с меня обувь. И я на ощупь пыталась отыскать её. Дыхание давно сбилось. И теперь, остановившись, я глубоко вдыхала запахи остывавшего августовского поля и думала о том, почему я всегда попадаю в такие ситуации. И ещё я осознавала, что я рада, что вышло так, что я встряла в сумерках посреди поля хрен знает где, потеряв тропинку.
Часто бывает, что я не сплю пару суток, потому что не смогла заснуть ночью. И, дабы не просирать важные дни, мне приходится не спать и следующий день тоже. А эта среда была важным днём. Я, наконец-то, везла свою вторую картину маслом, которая размером метр на метр, маме... С которой у меня очень тяжёлая история отношений. Везла в родной район, в котором прожила большую часть жизни и пережила самые трудные и травмирующие события моей жизни. И ещё я собиралась взять эту картину, тащиться с другом фотографом сорок минут под палящим солнцем через поле, лес и холмы с рельсами, чтобы отснять себя с картиной в одном важном месте. Секретном месте.
Я выросла в Южном Бутово. Во времена моего детства это была чуть ли не самая окраина Москвы. У нас не было метро. Здесь ходили только редкие маршрутки. В полутора часах пешком находился город Щербинка, а дальше Подольск. Тогда в моём районе было несколько прудов, наверное, диких, я не помню точно. Помню просто, что были какие-то лужи в моём детстве. Один со старым деревянным мостиком и вечно в тине, а до других мы ходили летом босиком по бездорожью. Мне нравилось ощущать голыми стопами прохладную затоптанную землю.
Детство у меня было тяжёлое. Мама была одна, у неё были мы с сестрой. У моей старшей сестры ДЦП первой группы. Это значит, что она не может ходить, у неё плохо работают руки и речь не совсем чёткая. Мы росли с ней и не понимали, почему люди постоянно пялятся на нас, а дети показывают пальцем на коляску. Ко всему этому у нас были очень тяжёлые отношения с матерью, которая сама в жизни хлебнула сполна, намного больше нас. Ну и, конечно, ещё мы были почти нищие.
В школе меня чмырили и били за то, что я другая. За то, что слишком высокая, слишком бледная и худая, уши торчат, высокий лоб, ношу отданные кем-то вещи, за фамилию, просто за то, что я существую. А дома меня ждали вечные ссоры с матерью. Моя мать положила всю жизнь, чтобы моя сестра смогла добиться чего-то в жизни. Поэтому на меня у неё не оставалось сил, только претензии. И больше всего в детстве я ненавидела её с сестрой. Я каждый день думала о смерти.
Я могла легко учиться на отлично, но мне больше нравилось хулиганить. В своей жизни я больше всего ценю свободу. И в детстве у меня её было просто предостаточно. Поэтому я вечно пропадала где-то. И моим самым любимым местом было поле. Волшебное поле. За которым находилось учебное кольцо для машинистов, а дальше небольшой лес. С моего балкона было видно, как проезжает мимо поезд. Несколько раз в день, когда мне было особенно плохо, я выходила на балкон, чтобы посмотреть на то поле. И очень часто гуляла там. В любое время года. Проводила там часы.
Чем старше я становилась, тем более развитым становился мой район. Дома строились. Магазины открывались. А кольцо из рельс оставалось на месте. Там по-прежнему почти никого не встретишь. Но вокруг рельс поставили забор. Чтобы попасть к заброшенным вагонам приходилось подлезать под забором над какой-то лужей. И всё чаще там можно было встретить каких-то железнодорожных работников, которые могут отругать.
Один раз я решила пройти вдоль забора. Намного дальше, чем заходила раньше. Тропинка уводила в подлесок. Уровень земли повышался. Вот забор уже идёт выше рельс. Можно было спрятаться между деревьев и следить за проезжающим поездом. Рельсовых колец было три штуки. Но видно было только одно, потому что оно находилось на крутой возвышенности. Я шла вдоль забора до тех пор, пока не наткнулась на дыру. В каждом заборе найдётся дыра. Забор тоже находился на возвышенности. По крутому склону я спустилась в низину и начала такой же крутой подъём наверх. Пока поезда не было, я перескочила через рельсы и увидела внизу ещё два кольца, на возвышенностях пониже. Я сбежала вниз, перешла ещё через пару рельс и остановилась у кромки леса. Казалось, что это лес, ведь деревья стояли так густо. Я постояла и медленно пошла вперёд. Через несколько метров я увидела впереди свет и вышла на поле. И остановилась, как вкопанная. Красота. Ни одного человека. И огромное поле впереди. Такое огромное, что я еле вижу, как блестят дома Щербинки далеко впереди. Я сразу поняла, что теперь это моё самое сокровенное и любимое место. Была я там не так часто, потому что идти только туда от дома минут сорок. И легко потерять в поле правильную тропинку.
Именно на это поле мы и отправились с моим другом. С фотоаппаратом и большой картиной. Я давно уже не живу в Бутово. И давно выросла. Но призраки прошлого до сих преследуют и истязают меня в виде психических расстройств. Я шла и предвкушала момент, когда снова увижу это поле. На котором я столько раз пряталась от злого и страшного мира.
Дойти туда было трудно. На съёмку мы потратили часа два. Поснимали видео на гоу про, как шли. На последней локации на рельсах поставили гоу проху на них, чтобы поснимать процесс фотосъёмки. Начинало слегла смеркаться, когда мы шли обратно, усталые, но довольные. Теперь есть куча фото и видео материала. Не терпелось всё посмотреть.
Когда мы выбрались обратно к цивилизации, я занесла картину маме, собралась и отправилась в долгих путь до своего теперешнего дома. Доехала на автобусе до метро. И тут у меня прострельнула мысль: "а гоу про вы забрали?"
Буквально за пару секунд эта мысль перевернула всё течение времени в другую сторону. Я дошла до остановки, поставила рюкзак на лавку и стала перерывать его полностью. Один раз. Второй. Третий. Каждый кармашек. Может быть я просто не заметила её. Но уже тогда я знала: она осталась на рельсе. Стоит там одна. В наступающей темноте. А в ней флешка, на которой записан момент, как я дарю картину своей маме. Глубокий вдох. Я устала, я страшно устала. Я не спала два дня. Я отхерачила туда и обратно под солнцем до нужной локации, меня сожрали комары во время фотосессии. Я грязная и потная. У меня тяжёлый рюкзак. Я не хочу не могу нет невозможно просто невозможно, что мне нужно вернуться обратно! Почему со мной всегда такое происходит? Ненавижу возвращаться! За что? Что я сделала такого, чтобы заслужить это?
Я тащусь до дома. У дома меня встречает мама на машине. Я закидываю вещи в тачку и прыгаю на переднее сиденье. Быстро темнеет. Мама отвозит меня к кромке поля и говорит, что подождёт.
- Я буду бежать, мам. За двадцать минут управлюсь, - говорю я, вылетая из машины.
И я бегу по узкой асфальтированной дорожке вдоль первых признаков поля. Если бежать по ней направо, то надо будет бежать через деревню, зато по асфальту, но дольше, а если свернуть налево в траву и найти нужную тропинку, то выйдешь прямо на большое поле и там до нужной тропы тупо прямо. В такие моменты своей жизни я, почему-то, всегда принимаю не то решение. Я бегу вперёд и сворачиваю влево в траву. Я поняла, что ошиблась, довольно скоро, когда не могла найти нужную тропинку через маленькую узкую, но длинную лужу перед большим полем. Уже хотела повернуть обратно, но тут увидела притоптанную траву и переправу через воду. Ну вот же она. Вперёд. Ты сказала маме, что будешь бежать. И я побежала.
Когда минут пятнадцать спустя я поняла, что надо было повернуть тогда направо, было уже слишком поздно возвращаться. Теперь можно двигаться только вперёд. Через траву, которая становится всё выше. Я не взяла кофту, потому что думала, что буду бежать, и мне будет жарко. В сумерках трава покрылась влажной плёнкой. Мне мокро и холодно. Солнца уже не видно. Но дорогу впереди ещё можно разобрать. Очень далеко я вижу лес внутри учебного кольца. Мне туда. Если я буду идти упрямо туда, то обязательно выйду на нужную тропу. Я должна подавить панические атаки. Мне нечего бояться. Я точно не умру здесь. Даже если навернусь на кочке, меня найдут. Это глупо - бояться.
Через двадцать минут, когда ноги искусаны крапивой, новые колготки, конечно же, порваны, холодно и мокро и силы кончились, я впервые останавливаюсь. Ноги дрожат. Хочется пить. У меня с собой есть бутылка воды. Я делаю несколько глотков и продолжаю путь. Нельзя останавливаться. Меня ждёт мама. Она волнуется.
Когда прошло сорок минут с начала пути, а тропа так и не была найдена, я уже успела познать какую-то философию произошедшего. Я перестала задавать вопросы, типо: "за что мне всё это?!". Я просто смирилась с происходящим и шла вперёд через высокую траву. Вокруг было очень красиво. Остывающая земля вкусно пахла влажной травой. Луна светила где-то справа. И я тут совершенно одна. Только я, поле и мои мысли. Мысли о прошлом, настоящем и будущем. Страхи и мечты. Я думала о том, что меня направило сюда что-то высшее, когда впереди между травой я увидела тропу. Я ликовала. Я кричала от радости и смеялась в темнеющее небо. Теперь самая приятная часть - бежать.
Я бежала и думала о тех кадрах на гоу про, что ещё не видела, как я встретила маму на улице и крикнула ей: "стой!", чтобы включить камеру. О кадрах, где я распеваю "хэппи бёрсдэй ту ю" на всю улицу, пока иду ей навстречу, чтобы вручить картину. Я бегу, и у меня есть силы бежать, когда я думаю об этих кадрах. Останавливаюсь только у дыры в заборе. Глубоко дыша я смотрю с возвышенности на засыпающее солнце, на последние розовые разводы на небе, на рельсы и на огни вдалеке, там, где меня ждёт мама. Я слетела с холма, вскарабкалась на холм с рельсами, снова скатилась вниз, уже буквально переползла через последние рельсы и увидела гоу про. Ахренительное путешествие. Спасибо, Вселенная. Спасибо, что потерялась я, а не камера.
Всю дорогу обратно я бежала не останавливаясь. И была в машине у мамы через двадцать минут. Я больше не заблудилась. Я была счастлива, что теперь с этим местом у меня связана ещё одна история.
А вот фотографии с фотосессии. И в этом году я планирую сделать видео из всего материала с той гоу про :)