Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Hit ball— аркадный шутер с элементами рогалика! Отбивай волны врагов, прокачивай способности и проходи уровни с ловушками и боссами!

Хитбол

Аркады, Казуальные, Для мальчиков

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
NadezhdaPSY
NadezhdaPSY
1 день назад
Психология | Psychology

Тест: уровень мамсиковости вашего мужчины⁠⁠

Пост про " мамсиков" «Мамсики»: почему мужчины так прилипают к маме и как это сказывается на отношениях вызвал хороший отклик.
В продолжении той публикации - небольшой тест.
Вопросы:

1. Кто гладит его рубашки?

• а) Он сам.

• б) Иногда вы, иногда он.

• в) Только мама (и ещё проверяет, правильно ли застегнул).

2. Кому он первым звонит, если сломался кран?

• а) Сантехнику.

• б) Вам.

• в) Маме. Мама посоветуется с папой, и они вместе решат.

3. Кто лучше готовит борщ?

• а) «Ты, конечно».

• б) «Ну… оба по-разному».

• в) «Мама. Без вариантов».

4. С кем он обсуждает ваши ссоры?

• а) С вами.

• б) С другом.

• в) С мамой. Потом приходит с готовым вердиктом.

5. Как звучит его любимая фраза?

• а) «Мы сами решим».

• б) «Спроси у мамы совета».

• в) «Мама сказала, что так неправильно».

⸻

Результаты

🌱 0–4 балла: «Свободный орёл».

Маму любит, но границы в порядке. Можно расслабиться.

🌿 5–8 баллов: «Лёгкий мамсик».

Иногда советуется, иногда сравнивает. Не критично, но стоит мягко обозначать границы.

🌳 9–12 баллов: «Профессиональный мамсик».

Готов звонить маме даже по инструкции к микроволновке. Соревноваться бессмысленно — мама всегда победит.

🌋 13–15 баллов: «Мамский апокалипсис».

Вы в отношениях втроём. И угадайте, кто тут главная?

⸻

👉 Ну что, Пикабушники, признавайтесь: какой уровень мамсиковости встречали в жизни?


Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

Тест: уровень мамсиковости вашего мужчины Отношения, Психология, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Отношения Психология Психотерапия Длиннопост
21
2439
eto.raiman
eto.raiman
Человек и психолог (КПТ). Ясность и человечность.
1 день назад

Ответ на пост «Профилактика не работает?»⁠⁠21

Читаю этот крик души нарколога - очень знакомая история, когда ты пашешь, а результата нет, очень хочется найти виноватого. И родители, клиенты - самая удобная мишень: «плохо воспитали», плохо стараются

Только вот нет никакой инструкции «как вырастить не-наркомана». Есть дети из жутких семей, которые в жизни не прикоснутся к дряни. И есть дети из профессорских семей, которых уносит с первого раза.

Искать виноватых в такой сложной теме, это самый быстрый способ выгореть дотла и решить, что «кругом одни идиоты».

Говорю это как психолог: наша главная задача - не спасти весь мир, она в том, чтобы сохранить себя, чтобы хватило сил на того одного, кто придет и скажет: «помогите».

[моё] Наркотики Наркология Профилактика Дети Подростки Мат Текст Психология Ответ на пост Волна постов
0
user11129541
1 день назад

"Лучше бы я осталась одна" - честный рассказ о том, почему женщины после 35 выбирают не тех мужчин"⁠⁠

"Лучше бы я осталась одна" - честный рассказ о том, почему женщины после 35 выбирают не тех мужчин" Психология, Психологическая травма, Внутренний диалог, Рассуждения, Эмоции, Длиннопост

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Лучше бы я осталась одна" - честный рассказ о том, почему женщины после 35 выбирают не тех мужчин"

Будет опубликовано сегодня в 20:34

"Лучше бы я осталась одна" - честный рассказ о том, почему женщины после 35 выбирают не тех мужчин" Психология, Психологическая травма, Внутренний диалог, Рассуждения, Эмоции, Длиннопост

"Мне 42, у меня третий брак, и я понимаю: проблема не в мужчинах. Проблема в том, что я до сих пор ищу папочку, а не партнёра."

Эта фраза моей подруги Марины стала откровением. Успешная бизнес-леди, которая руководит компанией из 50 человек, в отношениях превращается в испуганную девочку.

И таких Марин - миллионы.

Ловушка №1: Мы ищем терапевта, а не мужчину

После 35 женщина накапливает столько эмоциональных травм, что подсознательно начинает искать мужчину-целителя. Того, кто:

  • Выслушает все наши переживания

  • Поймёт наши страхи

  • Залечит раны от прошлых отношений

  • Простит наши "тараканы"

Результат? Мы притягиваем мужчин с комплексом спасателя. А они быстро выгорают, потому что им нужна женщина, а не пациентка.

Честно: сколько часов в неделю вы рассказываете партнёру о своих проблемах? Если больше, чем о мечтах и планах - вы в ловушке.

Ловушка №2: Страх остаться одной заставляет снижать планку

"Лучше хоть кто-то, чем никого" - мантра женщин 35+. Мы так боимся одиночества, что готовы закрывать глаза на красные флаги:

  • Он не готов к серьёзным отношениям (но "может, передумает")

  • Не работает стабильно (но "талантливый, найдёт себя")

  • Пьёт по выходным (но "не алкоголик же")

  • Не хочет детей (но "вдруг захочет со мной")

Правда в том, что одиночество лучше токсичных отношений. И мужчины это чувствуют - отчаяние отталкивает, а самодостаточность привлекает.

Ловушка №3: Мы играем в "маму" вместо "женщину"

После 35 у многих женщин материнский инстинкт работает на автомате. Мы начинаем:

  • Учить мужчину жизни

  • Решать его проблемы

  • Контролировать его выбор

  • Критиковать "неправильное" поведение

Знакомо? А потом удивляемся, почему он ведёт себя как подросток и не хочет близости.

Мужчину после 35 не нужно воспитывать. Если он не сформировался - это не ваша зона ответственности.

Ловушка №4: Старые критерии для новой реальности

В 25 лет мы искали красивого парня с перспективами. В 35+ продолжаем применять те же критерии, хотя реальность кардинально изменилась:

Что важно в 25: внешность, амбиции, потенциал Что важно в 35+: стабильность, зрелость, готовность к партнёрству

Но мы по-прежнему ведёмся на:

  • Харизматичных мужчин (часто нарциссов)

  • "Плохих парней" (эмоциональная встряска + дополнительные проблемы)

  • Красивые обещания (вместо реальных действий)

Что на самом деле нужно женщине 35+

За 15 лет консультирования я поняла: счастливые пары после 35 строятся на других принципах.

Работают отношения, где:

  • Оба партнёра психологически здоровы

  • Есть общие ценности и планы

  • Мужчина хочет именно отношений, а не развлечений

  • Женщина не пытается никого "исправить"

  • Оба могут быть счастливы по отдельности

Горькая правда

Большинство мужчин 35+, которые до сих пор холосты, холосты не случайно. Либо они:

  • Эмоционально недоступны

  • Не готовы к серьёзным отношениям

  • Имеют нерешённые психологические проблемы

  • Ищут "мамочку", а не партнёра

Исключения есть, но их меньшинство.

Что делать? Три жёстких совета

  1. Прекратите искать. Займитесь собой. Мужчины чувствуют энергию поиска за километр.

  2. Установите чёткие критерии отбора. Не внешность, а: готовность к отношениям, эмоциональная зрелость, совместимость ценностей.

  3. Научитесь быть счастливой одна. Пока вы боитесь одиночества, вы будете притягивать не тех, кто вам нужен, а тех, кто готов заполнить пустоту.

Финальная мысль

Лучше качественное одиночество, чем токсичные отношения. И это не утешение для неудачниц - это выбор зрелых женщин, которые ценят себя.

А у вас есть история про "не того" мужчину? Поделитесь в комментариях - когда поняли, что отношения зашли в тупик?

Показать полностью 2
[моё] Психология Психологическая травма Внутренний диалог Рассуждения Эмоции Длиннопост
4
Аноним
Аноним
1 день назад

Психологиня⁠⁠

Психологиня

Как -то мне понадобилась помощь психолога,чтобы избавиться от неуверенности и установить более устойчивые границы с матерью ибо это отдельная тема,где самый главный пункт-тотальная опека.

Ну вообщем. На приемаз она как-то сказала,что те у кого дети рождаются больными с ДЦП,даунята или кто оказался в кресле,вот у них реальные проблемы. Это сейчас сказала бы,что из проблемы это их проблемы и какое это отношение имеет ко мне? Мне что легче станет только от того ,что им плохо, серьезно?и как это решит мои? Да и обесценивать мои проблемы,только за счёт того,что кому-то хуже ну не оч профессионально. Но тогда я этого не знала.

Когда пару лет назад нас свела опять ситуация. Я поняла что не нуждаюсь в том чтобы мне написывала психолог. Ну все таки пришла к выводу,что это не обязательно. Потом ей не понравилось что оказывается ей могут в ответ и начать длинное сообщение накатить. Ну ок. Сжевала.Хххмхммм. а финиш был в том что у меня аллергия на цветение амброзии,а она у нас цветет с июля по сентябрь,в октябре на нет сходит. В августе,в конце августа начала сентября вообще ад. Она доказывала ,что я придумываю,вот на каких то курсах что-то там слышала. То есть аллерголога мне на мыло.

Ну и финишная прямую. Она все слила своему сыну. Врачебная тайна,нет нет ,не слышали.

Все таки в психологиимы отстаём однако

Моральная поддержка Нервы Психология Психологическая помощь Текст
4
user11120449
1 день назад

Кино перестало прятать слабости. 5 причин, почему герои с тревожностью и депрессией сегодня на пике популярности⁠⁠

Кино перестало прятать слабости. 5 причин, почему герои с тревожностью и депрессией сегодня на пике популярности Психология, Психотерапия, Фильмы, Длиннопост

Кадр, что остаётся с нами

Готэм. Лифт, залитый тусклым светом. Джокер, одинокий и сломленный комик, пытается натянуть улыбку, но она превращается в гримасу боли. Мы смотрим на него и вдруг понимаем: он не монстр, он человек, которого слишком долго игнорировали.
И вот вопрос: почему герои с внутренними ранами нам ближе, чем непобедимые супермены без страха и сомнений?

Сегодня мы с особым интересом наблюдаем за персонажами, в которых сочетаются не только сила, но и слабости вроде тревожности, депрессии и панических атак.

Давайте попробуем понять, почему именно такие герои сегодня на пике популярности и что это говорит о нашем времени.

1. Общество и тревожность

За последние десять лет мир пережил несколько глобальных кризисов: пандемию, экономические катастрофы, острые конфликты, климатическую тревогу. Психологи фиксируют рост депрессий и тревожных расстройств во всём мире. По данным ВОЗ, депрессией страдают более 300 миллионов человек. А каждый третий подросток признаётся, что испытывает постоянное чувство тревоги.

Мы ищем утешение и понимание. И кино, как зеркало общества, стало отвечать на этот запрос. Раньше мы искали в фильмах "идеальных" героев, теперь же ищем отражение себя.

2. Образ «раненого героя»

Ещё недавно массовая культура строилась на образах непогрешимых: Джеймс Бонд, Рэмбо, Супермен. Их сила заключалась в том, что они не знали сомнений. Но время изменилось. Сегодня наибольший отклик вызывают герои, в которых живёт боль. Например:

▪️Тони Сопрано. Мафиози, который посещает психотерапевта и борется с паническими атаками.

▪️Ру из «Эйфории». Подросток с зависимостью, чья боль и растерянность ближе многим, чем пафос голливудских супергероев.

▪️Даже российское кино стало осторожно трогать эту тему. В «Майоре Громе» антагонист Чумной Доктор оказывается не просто злодеем, а человеком, движимым личной болью и одиночеством.

В современном кинематографе герой больше не обязан быть идеальным. Ему достаточно быть настоящим.

3. Психология зрителя

Психология зрителя устроена так, что мы стремимся к отражению себя в искусстве. Уязвимые персонажи отвечают этой потребности точнее всего. Они не скрывают боли, не прячут слабости, а значит, становятся понятными и настоящими. Как это работает:

✦ Эффект зеркала. В сериале «Богатые тоже плачут» нового формата, героиня признаётся, что устала быть "идеальной" и не справляется с ожиданиями семьи и общества. Для многих это стало отражением их собственной борьбы с чувством вины и давлением социума.

✦ Катарсис. Чужая боль на экране помогает нам прожить свою. Мы плачем вместе с героями, и это даёт чувство эмоционального очищения и облегчения. Вспомним финал фильма «Бегущий по лезвию 2049», где герой потеряв всё, находит в жертве и одиночестве особое достоинство. После просмотра мы остаёмся с тяжестью в сердце, но и с ощущением внутренней свободы, словно прожили эту боль вместе с ним.

✦ Романтизация боли. Особенно у молодёжи страдания героя часто воспринимаются как часть его "крутости". В сериале «13 причин почему» Ханна Бейкер оставляет кассеты с признаниями, превращая свою боль в громкий жест. Для многих подростков её трагедия становится образом непонятости и своеобразным символом того, что страдание делает тебя уникальным и услышанным.

4. Культурный сдвиг от силы к уязвимости

Если в 80-е на экране царствовал культ силы и выносливости, то сегодня в центре внимания оказалась хрупкость и эмоциональная искренность. Тогда зрители восторгались Рэмбо, который сжав зубы, тащил пулемёт и не показывал боли. Теперь же персонажи вроде Джокера или Ру отвечают другой внутренней потребности, которая жаждет видеть на экране не броню, а живого человека, способного открыто плакать, ошибаться, срываться.

Это отражает важный сдвиг в культуре. Люди устали от непобедимых титанов и всё чаще выбирают честность. Мы живём в эпоху соцсетей, где принято делиться личным и уязвимым, и эта привычка переносится на экран.

Уязвимость стала новой формой смелости, ведь признаться в слабости порой труднее и храбрее, чем одержать победу над врагом.

5. Опасность тренда

Однако в этой популярности скрывается и опасная грань. Кино, показывающее депрессию и тревогу, способно поддержать зрителя, дать ему чувство понимания и надежду. Но в то же время оно может превратить страдание в романтизированный образ.

Опять вспомним сериал «13 причин почему», который вызвал бурные дискуссии. Он помог миллионам подростков заговорить о проблеме, но одновременно породил волну подражаний.

Главная опасность здесь в том, что боль становится способом самоидентификации: "Если я страдаю, значит, я особенный". И чтобы избежать этого, кино должно не только показывать слабости, но и предлагать пути выхода.

В заключение:

Популярность героев с тревожностью и депрессией уже не мода, а диагноз общества. Мы перестали верить в героев без изъяна и захотели видеть на экране людей, похожих на нас.

Теперь кино не просто демонстрирует нашу уязвимость и слабости, оно формирует культуру, где говорить на тему психического здоровья становится естественно.

И, возможно, однажды, когда мы научимся лучше справляться со своими страхами, экраны снова наполнятся новыми героями, которые будут вдохновлять нас иначе, глубже и честнее.

❓А как вы думаете, уязвимые герои помогают нам или опасно романтизируют страдания?

Источник: Мария Квинн | Психология в кино

Показать полностью 1
[моё] Психология Психотерапия Фильмы Длиннопост
6
3
DHblog
DHblog
1 день назад
Серия DHB

А вы точно понимаете на кой оно вам?⁠⁠

С чего вы начнёте выбор собаки?

С посещения ближайшего приюта для животных?

Мониторинг домового чата и опрос знакомых?

Авито с соответствующим запросом?

А надо - с того, чтобы сесть, обхватить голову руками и крепко подумать. Вам оно зачем?

Ну вот серьёзно. Вот жили вы нормально и тут должна появиться собака.

А нафига? Чтобы она вас очень-очень любила?

Ну… как бы так сказать, этим её функция не ограничится. Да и любовь у собак крайне своеобразная. Собака которой вы будете “дуть в попу” стараясь всё сделать, чтобы она была счастлива - вполне может на вас сесть и лапки свесить.

Для душевной близости? Ох… лучше найдите для этого людей. Собаки, конечно, понимают многие наши эмоции, но… это другие существа. Просто - другие.

И эта самая душевная близость хорошо работает, когда собака хорошо воспитана и управляема. А вот если пёс грызёт вещи, метит дома и отрывает вам руки на прогулке - увы и ах, он не разделит ваших страданий.

Потребность о ком-то заботиться? Ну… заведите кота. Он автономное существо и прекрасно принимает именно заботу о нём - кормить, гладить, играть. И всё. Кот останется котом.

А вот о собаке мало заботиться - с ней нужно заниматься. Её нужно воспитывать, учить, тренировать, давать ей необходимую нагрузку. В неё нужно вкладывать труд. Настоящий.

Просто, в отличии от кота, собака как раз чувствительна к тому - вкладывают в неё это самый труд или нет. И без него… Ну, проблемы будут. Либо с поведением собаки, либо со здоровьем, либо с тем и другим.

Ну и что остаётся? А по сути две вещи:

1. Вам нужна собака под конкретное дело. Таких дел уже осталось не много. Охрана, охота, поиск. Возможно, если вы разводите скот то будет ещё и пастушья функция. Может что ещё забыл - поправьте.

И вот тут всё просто. Хотя кого я обманываю - не фига тут не просто. Но! Вы хотя бы знаете в какую сторону двигаться.

2. Или вам действительно нужна собака, как компаньон. А это тоже дело. Только не приносить уток или охранять дом, а психически вас дополнять. То есть… та-да-да-дам вам чего-то внутри не хватает.

Он может быть связан с эмоциональным взрослением - и собака становится безопасным партнером, на котором вы учитесь заботиться о живом существе и с ним взаимодействовать.
Или… да, с устоявшимися проблемами с психикой. И тогда собака компенсирует эти проблемы и создаёт целостность там, где её не было.

И да, я тут очень недвусмысленно назвал всех собачников психами… Но это я не для того, чтобы обидеть. Просто по-настоящему вкладываемся мы в то, что приносит нам адекватную отдачу. Даёт то, что нам необходимо. Тогда и собака обладает адекватной ценностью.

А просто взять собачку, поиграться и понять, что она нафиг не нужна… Ну такое себе.

Показать полностью
[моё] Психология Собака Уход и содержание Домашние животные Против Забота Текст
5
user11114024
user11114024
1 день назад

"Современные дети не умеют играть в одиночестве!" 3 эффективных способа научить ребенка (3-5 лет) самостоятельной игре⁠⁠

"Мааам, мне скучно!"

- и вот уже в сотый раз за день приходится придумывать, чем бы занять четырехлетку. А если не придумаешь - истерика обеспечена.

Моя подруга Света недавно призналась:

"Даже в туалет не могу спокойно сходить - Кирилл тут же начинает ныть под дверью". А ведь ее сыну уже пять!

Дети как будто разучились играть сами. Всё время требуют аниматора в лице родителей. Раньше же как-то по-другому было, правда?

Современные малыши могут самостоятельно играть максимум 12 минут. А их ровесники лет тридцать назад спокойно возились час, а то и больше.

"Современные дети не умеют играть в одиночестве!" 3 эффективных способа научить ребенка (3-5 лет) самостоятельной игре Психология, Воспитание, Воспитание детей, Длиннопост

Что же случилось с нашими детьми?

Во-первых, планшеты и телефоны. Привыкли к постоянным ярким картинкам, звукам, мгновенной реакции. Обычные игрушки кажутся скучными на фоне этого буйства красок.

Во-вторых, мы сами виноваты. Как только видим, что ребенок просто сидит или бродит по квартире, сразу суем ему игрушку или включаем мультик. А зачем? Боимся, что ему будет скучно. Но именно в эти моменты "ничегонеделания" и рождаются самые интересные идеи для игр.

В-третьих, игрушек слишком много. Заходишь в детскую - как в магазин попал. Ребенок хватается за одно, бросает, берет другое, от такого выбора он просто в недоумении.

А между тем, ученые выяснили, что дети, которые умеют играть одни, гораздо лучше справляются со стрессом. И творческие задачки им легче даются.

Что творится в голове играющего ребенка

Наблюдала как-то за племянником. Максим (ему 5 лет) сидел на полу с деревянными кубиками. Обычными такими, без всяких наворотов. Со стороны - ерунда полная. А он там целые баталии разыгрывал! Кубики у него были то космическими кораблями, то крепостями, то роботами. Когда дети играют сами, у них в мозгу включается практически все одновременно. Больше, чем когда они решают задачки по математике!

Ребенок в игре становится и режиссером, и актером, и зрителем. Учится управлять своими эмоциями, развивает фантазию, тренирует внимание.

Самостоятельная игра - это как спортзал для мозга:

  • Ребенок учится справляться с раздражением (не получается построить башню - надо терпеть и пробовать снова)

  • Развивает креативность (каждая игра - маленький шедевр)

  • Тренирует концентрацию (может часами копаться в своих делах)

  • Становится самостоятельным (не нужно постоянно искать, кто бы его развлек)

Способ №1. Коробка от скуки

Суть проста: берете обычную коробку и складываете туда всякую всячину, которую можно использовать миллионом разных способов.

Что туда положить:

  • Втулки от туалетной бумаги (не выбрасывайте!)

  • Цветную бумагу и детские ножницы

  • Пластиковые баночки от йогурта

  • Ленточки, веревочки, большие скрепки

  • То, что с прогулок притащили: шишки, красивые камешки, ракушки с моря

Главное правило: коробка появляется только на жалобы "мне скучно". Заныл ребенок - достаете коробку. В другое время она убрана.

Способ №2. Двадцать минут тишины

Этот метод придумала израильский психолог. Сначала она работала с детьми после травм, а потом поняла - всем полезно уметь быть наедине с собой.

Первая неделя: после обеда объявляете "время тишины" на 5 минут. Ребенок может заниматься чем угодно, но молча и без посторонней помощи. Никаких планшетов, никаких просьб к маме.

Вторая неделя: увеличиваете до 10 минут. Важная деталь: родители тоже молчат и занимаются своими делами.

Третья неделя и дальше: доводите до 20 минут. Больше не нужно - это оптимально.

Не предлагайте, чем заняться! Пусть сам придумает. Первые дни может просто сидеть на диване и скучать и это нормально. Дети боятся тишины, потому что не привыкли к своим мыслям. А именно в тишине учатся размышлять и лучше себя понимать.

Способ №3. Домашний театр

Дети, которые регулярно играют в разные роли, лучше понимают других людей и легче находят друзей.

  • выделите уголок в детской под "театр". Ничего сложного: простая ширма (хоть простыня на стульях), несколько нарядов (накидки, шляпы старые, маски), зеркальце.

  • заведите блокнот "Мои герои". Туда записывайте (или ребенок сам, если умеет) всех персонажей, которых он придумывает, и их истории.

  • устраивайте домашний спектакль. Ребенок показывает представление семье, но готовится сам.

Фокус в том, что, играя разных героев, ребенок как бы примеряет разные характеры. Учится понимать, почему люди поступают так или иначе.

Семья моих друзей полгода так делает:

"Соня придумала семейство медведей, у каждого свой голос и повадки. Может час играть их приключения. И знаете что удивительно? Через эту игру она стала лучше понимать, почему мы с папой иногда ссоримся, почему бабушка всегда переживает".

Сразу скажу - волшебства не будет. На формирование привычки играть самостоятельно нужен месяц, а то и больше.

Первая неделя: ребенок будет возмущаться, требовать внимания, может даже истерить. Это нормально - он же привык по-другому.

Вторая неделя: появятся первые «проблески» - минут на 5-7 успокоится и что-то начнет делать сам.

Третья неделя: начнет получать кайф от одиночества, время растянется до 15-20 минут.

Четвертая неделя: самостоятельная игра станет потребностью, а не мучением.

Важно! Не используйте эти методы просто чтобы отвязаться от ребенка. Дети чувствуют, когда их хотят просто «спихнуть», а когда реально заботятся.

Основные ошибки

  • Не прерывайте игру полезными идеями. "А давай лучше книжку почитаем" - это губит творчество.

  • Не оценивайте результат. "Ой, какой красивый замок!" - вроде хвалите, а на деле ломаете внутреннюю мотивацию.

  • Не торопитесь. Некоторым детям нужно больше времени привыкнуть - и ничего страшного.

Что получите в итоге

"Когда Алиса научилась играть одна, я поняла - у меня появилось время подумать о себе, - рассказывает одна мама. - Но главное - дочка стала намного спокойнее. Перестала постоянно требовать, чтобы ее развлекали".

Дети, которые умеют играть в одиночестве, реже страдают от тревожности, когда вырастают. Становятся более самостоятельными, творческими. Умеют находить радость внутри себя, а не искать ее постоянно снаружи.

Умение быть счастливым наедине с собой, это не каприз, а жизненная необходимость. Особенно в нашем бешеном мире. Подарите ребенку этот навык. Попробуйте хотя бы один из способов - уже через месяц удивитесь, как все изменится.

А какой метод вам ближе? Делитесь в комментариях - может, ваш опыт поможет другим родителям!

источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

Показать полностью 1
[моё] Психология Воспитание Воспитание детей Длиннопост
0
InnaDeAlmeida
InnaDeAlmeida
1 день назад

МУЖЧИНЫ ХОДЯТ К ПРОСТ•ТУТКАМ НЕ ТОЛЬКО ЗА С€КСОМ!⁠⁠

[моё] Психология Отношения Видео Вертикальное видео Короткие видео
9
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии