Немного о психологическом насилии и удушающей любви.
Привет, Пикабу!
Прочитал намедни пост: https://pikabu.ru/story/udushayushchaya_lyubov_6850953
...и во мне зашевелился осадочек, оставленный собственными близкими родственниками. Не думаю, что у меня сильно все запущено, но возможно и от моего рассказа у кого-то что-то шевельнется. @Nad.mimi - тебе отдельный привет :)
В нашей семье психологическим насильником является бабушка. У нее трое детей, и я - сын старшей дочери. Сейчас мне 27 лет и я довольный муж и счастливый отец. Но обо всем по порядку. Букв будет много...
"Герой" этого рассказа, бабушка, родом из Онеги. Достигнув совершеннолетия и насмотревшись на послевоенную глубинку союза, куда после окончания ВОВ только через десять лет проложили железную дорогу - решила искать счастья подальше от побухивающей родины. Не знаю почему, но выбор пал на Беларусь. Тут она познакомилась с молодым инженером, который в итоге стал ее мужем. Постепенно быт налаживался, рождались дети... Моя мама - старшая дочь. Когда родился второй ребенок, детство мамы, в общем то, закончилось. Она следила за маленьким братом, везде таскала его за собой и в случае его проступков - доставалось ей, т.к. не уследила.Когда же родилась еще одна дочь - у нее закончилось и отрочество, потому что смотреть уже приходилось за двумя детьми. Разбежка в возрасте не разительна. Сейчас им 55, 49 и 47 лет соответственно. Отдельно стоит упомянуть, что после рождения третьего ребенка, бабушка не вышла из декрета, решив остаться домохозяйкой и следить за детьми и домом. В общем, все финансовые тяжбы легли на крепкие плечи деда. Благо он инженер релейной защиты, хороший специалист, а электростанции и подстанции в 70-90гг строились повсеместно, где мог дотянуться рукой союз. Работы хватало. Дед объездил всю Беларусь (Да-да, русские могут посмеяться над эпичностью этой фразы) а так же длительными командировками запускал и обслуживал станции в Алжире и Афганистане. После он был начальником релейной защиты в МинскЭнерго,а с выходом на пенсию, продолжил работать на российского частника, который занимался строительством подстанций. Дважды боролся с раком, оба раза справлялся, но сил это забирает немеренно. Старую работу пришлось оставить. Но это не повод сидеть дома - он читает лекции в БНТУ студентам. На самом деле, у него куча историй за 80 лет. Если будет интерес к его жизни, пишите в комментариях. Я и так сильно отвлекся...
В общем, все финансовые "трудности" тащились дедом. Бабушка была у очага. Дети были под колпаком. Нет не так. ПОД КОЛПАКОМ! Который в будущем накрыл еще и меня. Режим дня - как в лагере. Еда по расписанию. Гуляния тоже. Меня с детства каждое лето отвозили к ней на дачу. И каждое лето одно и то же. Когда в 15 лет все могли гулять сутками, потому что дачи были людными, компания была человек на 20-25, все всех знали... У меня был режим до 9 вечера. Пришел позже - можно леща выхватить за неуважение. Она же спать не может. Примерно то же было и у моей мамы, и у дяди с тетей. Возможно более строго, т.к. она тогда была моложе и сил на лещей было больше. В общем... Тетя "старая дева". Почти 50, детей нет, мужа нет и не было. Все, кого она показывала или предлагала - не то, не тот, а этот вообще кто такой?! Тетя слушалась свою маму, и переняла от нее идею что все они "плохие" и вообще мужики козлы. У дяди примерно та же ситуация. Сыночек у бабушки был и есть всегда самый лучший и самый самый. Все, кто появлялся у него были или "бляди" или "крали"... в общем тоже ни детей, ни жены. Единственным человеком, сломавшим систему была моя мама. Пришла домой с животом и не надо никого знакомить. Профит! Вот только бабуля была не в восторге и настаивала на аборте. Благо дух бунтарства в маме был силен, и я таки увидел жизнь. В будущем я стал "любимым внуком" и о том, что она настаивала на аборте она мне никогда не говорила. Об этом рассказала мама, после какой-то из очередных разборок между ними.
Отдельно хочу вынести, почему я назвал детство "под колпаком". Все потому что до 19 лет я вообще не знал ни одного родственника по линии деда. Он где-то упоминал что у него есть сестра и братья. Но только наедине, потому что для бабушки они были вроде табу. О них не говорили. Их не звали в гости. Ничего. Знакомство с ними было тоже после маминого бунта, мол "почему мы обязаны прятать родственников от своих детей?". И да, мне было 19. До и после, как бунт стих, о них снова молчание, словно их не существует. Вся семья - это закрытая экосистема из бабушки, дедушки, трех детей и двух внуков(мама, таки выйдя замуж, когда мне было 3 года, родила мне сестренку от отчима). Все.
Говорить об этом можно долго, хватит на трехтомник. Расскажу пожалуй только о своей "сепарации". Сейчас, когда уже все закончилось, я могу выделить в ней два этапа. Первый - это когда я начал встречаться со своей будущей женой и впоследствии познакомился с ее семьей. До этого тесное знакомство с другими семьями (именно семьями: их бытом, отношениями и т.д.) для меня было недоступно. Потому что купол. Так вот, постепенно узнав семью жены, я был в недоумении. Мне все чаще хотелось воскликнуть "а что, так можно было?!?!?!". Вместо тотального контроля всего и вся одним человеком тут договаривались о каких-то решениях. Здесь не было режима, не было наездов типа "вот ты такой неблагодарный", не было сговора родственников для порицания. Во мне засело устойчивое ощущение, что у нас в семействе оказывается творится форменный п***ец. До этого, принимал это как норму. Время шло, чувство силилось...
Второй этап произошел с рождением дочери, полтора года назад. Так сложилось, что роды у жены случились преждевременно. Не доносила месяц. Это не критично в наше время. Медицина выхаживает малышей, а к полугодовалому возрасту их неврологическое развитие соответствует доношенным детям. Но когда это только случается - это стресс. Кто с этим сталкивался и сами знают, кто нет - просто поверьте. В первые сутки ребенка помещают в кувез и подключают к аппарату искусственного дыхания, на случай если легкие недостаточно развились. Зонд для питания. Катетеры для капельниц дважды в сутки переставляются в разные вены. В ход идут и руки, и ноги и голова... И все это на маленьком человечке, у которого голова больше чем все остальное. Куча трубок... Когда к этому морально не готовишься - это стресс. Я, как и любой отец, был счастлив рождению дочки. Но с новостями родне я решил повременить. Т.к. задолбают жену звонками-советами-причитаниями-поздравлениями.(Первые две недели для нее и правда были тяжелыми. Каждый день я к ней приезжал, и каждый день успокаивал. Слезы, стресс, усталость...) Я сообщил родственникам о рождении ребенка спустя неделю, когда малышку достали из кувеза, убедившись что она здорова и стабильна, и перевели в палату к жене. Все, дальше обычные роддомные будни. Только не 3-5 дней как у всех, а месяц, который ребенок "не доносился".
Мама была рада. Папа начал танцевать. Дед был чертовски рад и успокаивал, что ничего страшного. Все уже поняли, да?) Бабушка закатила скандал, какого черта я молчал?! Тетя поддержала бабушку. На повышенных тонах попрощались. Позже тетя писала в вайбер, что я козел неблагодарный и... бла бла бла... довел бабушку до слез. Жену, ожидаемо, эти двое начали доводить до слез своей куриной опекой. Причитаниями "как ты с ним живешь? он же псих!", ненужными советами образца 70го года, что делать с новорожденными... Ах да... У жены на фоне стресса молоко пропало. Ну, обычное дело. Неприятное, но обычное. Благо смесей нынче в достатке, на любой кошелек. Но количество предложений "что делать"... это отдельный пост можно пилить. На звание лучших я бы номинировал следующие: " О_О а что, в роддоме молока нет?!", "а вы козье давайте!", "А ну да, в козьем можно энцефалит подхватить... Тогда коровье!".
Общение было только через вайбер. Звонков в живую не было, ребенком не интересовались. Ни здоровьем, ни сном, ни чем либо еще.
Через неделю после описанного выше скандала, мне звонит бабушка с приветственной фразой "Привет. Ничего не хочешь мне сказать?" Ну, разумеется, она про извинения. Но нет... После моей фразы, мол "это было мое решение, в котором я защищал от лишнего стресса жену и себя, извиняться мне не за что" трубка была брошена, а еще через пол часа мне вновь пишет тетя, что-то вроде "неблагодарная свинья и все такое". Попытка разрешить очередной конфликт уперлась в стену после ее фразы: "мне все равно что там у тебя. я всегда буду поддерживать маму". Вот так просто. Взвешивание аргументов? Собственное мнение? Зачем, когда за тебя всю жизнь решали, а твои собственные решения давились авторитетом?!
Со временем конфликт сошел на нет. Просто улегся сам собой. Были попытки со стороны бабушки всунуть свое жало в развитие ребенка. Каждый раз мы с женой выставлялись плохими родителями, которые вообще странно как ребенка не потеряли до сих пор. Каждый раз я отвечал что-то из разряда "Своих детей воспитывай, а моих не трогай.". Каждый раз я свинота, каждый раз "довел до слез". Последние пол года, может чуть больше, общение свелось на нет. Нормально общаемся с мамой, дядей и дедом. С тетей и бабушкой нет. Только мама иногда упоминает, что бабушка очень обижается что я ей не звоню. Все таки любимый внук. Хех... Такая разная любовь.
Папу и сестру практически не упоминаю, т.к. сестра в этой экосистеме веса практически не имеет, а папа смотрит на это 25 лет и не встревает, ибо "ну вас нафиг с вашими разборками". Самый правильный подход в этой ситуации, я считаю.
Последние пару лет, отношения бабушки с дедушкой совсем не ладятся. Она открыто на него кричит, что ненавидит. Лезет драться. Дед мне рассказывал, что ее черта к тотальному контролю, интригам и пилению - не старческое. Она с ней всю жизнь. Говорил что за пол века раз 5 собирался разводиться. Доводила просто невообразимо. Они живут в одной квартире: дед, бабушка, тетя и дядя. 3 комнаты. В спальне родителей спят бабушка с тетей, во второй дед и дядя. Почему? Бабушка дедушку выгнала... ненавидит же. Дядя запойный. Как мне видится, ему проще пить и не видеть всего этого. Где в семье атмосфера разложения и нелюбви. Знак протеста, что ли... Маме тоже не чужда синька. Последние лет 15 это просто горка, по которой она плавно скользила вниз. Водка сразу переливается в пол-литровые бутылочки от минералки, и типа без палева пьется. Позвонить домой и услышать трезвый голос в трубке... реже чем гуляния на национальные праздники. С ней тоже были скандалы по этому поводу. Но это уже другая история, может как-нибудь что-нибудь подтолкнет меня к написанию подобного поста. Тетя тоже обижена на жизнь. Недовольна своим одиночеством. Недовольна положением дел в семье. Бухтит на деда, так же как и бабушка... В общем, один человек своим поведением, и позицией, что "ты всегда не прав" и "не хвались", чуть не оборвал свой род. Прогнись мама под убеждение в необходимости аборта, и все... неизвестно, было бы ли что-нибудь после него. А так, вот он я, отнимаю ваше время своей писаниной :)
Вышло уж очень много букв. Прошу прощения. Я постарался поверхностно пройтись по ситуации, не разбирая конкретные случаи(за исключением одного). Вышла бы ну слиииишком большая простыня текста.
В завершении поста хочется оставить ссылку на википедию, на статью о психологическом насилии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE...
Я с ним столкнулся в семье, где рос. Жена столкнулась с ним, когда встречалась со своим бывшим парнем(там тоже та еще жесть). Частая штука. Самая большая проблема в том, что пока варишься в нем, не замечаешь этого. Вроде как, так и должно быть.
За сим откланяюсь. И пусть вас не коснется все то, о чем написано выше. Спасибо, что дочитали до конца.
Родители не дают жить!
Мне 19 лет живу с родителями, полгода назад приняла Ислам решила носить платок вести более целомудренный образ жизни. Через некоторое время познакомилась с мусульманином и захотела выйти за него замуж. Поняла что постепенно надо приучать родителей что я в исламе и постепенно сказать о парне.
Сразу же в мою сторону посыпались оскорбления, что я змея, что я разрушаю семью что я из-за Ислама потеряла жизнерадостность.
Промывка мозгов с помощью видео из интернета мама устраивает истерики что я ей не дочь так продолжается несколько месяцев.
Водят меня к психологам когда они им говорят что родители должны меня принять, то они сразу говорят что психологи не правы.
После того как мой жених написал им чтобы они так не вели себя со мной, хотя бы ради моего здоровья потому что оно начало сдавать у меня отобрали паспорт чтобы я не смогла сбежать.
Не дают спокойно исповедовать религию каждый день оскорбления, после очередного скандала отобрали телефон у меня случилась истерика и я убежала из дома. Через несколько часов родители меня нашли и случилась передышка на несколько дней потом опять тоже самое.
Запретили мне общаться с женихом, ставят по комнатам иконы, не дают остаться дома одной чтобы отдохнуть от скандалов, гулять тоже не дают чтобы я ни на минуту не оставалась одна.
Съехать и найти работу родители тоже не дают. Хотят идти ругаться в мой вуз чтобы мне там тоже запретили носить платок.
Когда у меня случаются вспышки истерик во время скандалов родители говорят что из меня выходят бесы.
Категорически рядом с собой мусульманку видеть не хотят съехать тоже не дают. Но жених предлагает мне от них убежать чтобы он снял мне квартиру без моего паспорта.
Подскажите что делать, дайте совет, что делать не знаю..
Немного о синдроме маменькиного сынка.
Зачем я это пишу? Как предупреждение. Кто он такой? Вы слышите это словосочетание, и думаете про забитого ботана очкарика. Но нет, он высокий, привлекательный, умный и обходительный.
Глубоко несчастный и морально искалеченный. Вся его жизнь будет потрачена на угождение монстру манипулятору-его святой маме. Она и сама не осознает, что искалечила и изуродовала своего сына. Почему в 36 он живет с ней? Потому что ей тяжело, а он усвоил, что маме надо помогать, любой ценой, еще до того как говорить научился. Она реализовала в нем все, что не получила от жизни. Воспитала мужа себе, о котором всегда мечтала. Он заботливый, мягкий, податливый. Не имеет своего мнения, не смеет противоречить, никогда ее не оставит и не огорчит. Может, в глубине души, даже не осознавая, будет ее тихо ненавидеть.
И любить, неестественной, неправильной любовью. Которая рождена годами психологического насилия, эмоционального инцеста. Когда, еще на маленького совсем мальчика, возлагались надежды, как на мужчину. И в то же время, этот маленький мужчина, был скован по рукам и ногам, удушающей любовью, подкрепленной манипулированием, давлением на чувство вины. Монстр мама уверена, что дала все самое лучшее сыночку, ночей недосыпала, все время посвящала. Только ей не вдомек, что в замен она забрала всю его жизнь . Даже если он когда то и найдет другую, уж она то, не допустит, что б сокровище достался не достойной!
Она, как неприрекаемый авторитет, расскажет , чем плоха избранница! И он обязательно ей поверит, может не сразу. Но обязательно!
Пожалейте его, скорее всего он проживет короткую (ученые утверждают , что такие сынки редко доживают до 50) и несчастную жизнь. Раздираемый противоречиями, инфантильный, и винит во всем себя! Не понимая, что у него не было шанса. Он жертва насилия!
Его поставили на алтарь, связали, сковали, не дали право выбора. Возможности жить и чувствовать.
Никто в этой ужасной семье, где сын=муж, а мать=жена+монстр, не понимает, насколько они искалечены!
Пожалейте, и держитесь подальше, вы ему не поможете, увы. Не исцелите любовью и ничем. А когда Она отправится в мир иной, то он последует за ней. А скорее всего даже раньше, от полного раздрая в душе, и систематического психологического насилия, он уже изношен, слишком. Вы не сможете создать с ним семью, он член другой, в которую вас никогда не пустят! Больной и неправильной!
Не рожайте от него детей, он всегда сам будет самым несчастным в мире ребенком! Он кажется заботливым и добрым, и это так, пока мама не станет против, или пока вы не потребуете от него решения или поддержки, и тогда он покажет, кто он есть, он уползет под юбку к маме, потому что он никогда ничего не решал, он просто не умеет.! А уж она ему объяснит , в чем вы плохая. И он без сомнений поверит.
Для мам, отпустите взрослых сыновей, оставьте из впокое, им не нужна ваша забота, им нужна от вас только возможность быть взрослым, создать свою семью.
Для молодых мам, дайте сыну быть мужчиной! Пусть залезет в грязь , и расшибет коленку, пусть сам узнает, что падать больно! А не с ваших слов! Пусть сам борется за лопатку в песочнице. Скажите ему, что вы гордитесь им, несмотря ни на что. Он смелый , он мужчина, он решает! Не становитесь монстром, ни калечьте своих детей! Разбитые коленки заживут, а вот раны сыномужа, жертвы насилия, затянутся только в могиле. Не отбирайте жизнь своих детей. Они вам не должны, живите свою.
Боль в отношениях
Если в детстве не повезло и не получилось испытать безусловного принятия, любви, тепла и близости от родителей , то у человека просто нет этого в опыте. Он не знает – как быть принятым любым: не красивым, не умным, раздражительным, недовольным. Но он знает, что такое принятие существует и ищет.
Это вечный странник, который ищет любви.
Он ищет той любви, которой нет и быть не может. Он мечтает об идеальном партнёре и испытывает боль, каждый раз ранясь об не сложившиеся отношения.
И он идёт дальше, в надежде что идеальные отношения существуют , хотя на самом деле это как мираж в пустыне.
Потому что отношения формируются в том числе, и через боль, через конфликты, через ссоры и непонимание. И боль в отношениях-это не норма. А конфликты и ссоры-реальность.
Быть не поддержанным другим в каких-то своих идеях, не означает быть им отвергнутым.
Расходиться во мнениях и во взглядах не означает-мы друг другу не подходим.
Любовь и отношения – это когда два таких разных человека держатся на ценности быть вместе.
На эту ценность не влияют ни внешность, ни ум, ни непохожесть.Она просто есть!
Этот человек для тебя важен, хотя он так сильно отличается.
Хорошие отношения формируются через конфликты , но только в том случае, если вы не убежали от трудностей . Именно так "прорастает" любовь. Отношения, в которых тишь да гладь говорят о том, что кто-то в них много терпит.
Для хороших отношений необходима устойчивая самооценка, умение говорить "нет" и четкое знание себя и своих границ, чтобы не проваливаться в плохость от грубого слова или недовольного взгляда.
Бытие вместе не означает рай .
Отношения-это работа, большая внутренняя работа для того чтобы быть рядом с другим, таким не похожим на тебя.
Если хочется близости и принятия, значит надо учиться быть уязвимым, слабым и нуждающимся. Так же это значит, что можно злиться, что-то требовать и даже отвергать человека на время.
Но при этом знать, что он просто есть и никуда не денется. Что вы можете этому человеку доверять. Что он не бросит вас как только вы ему скажете первое "нет" или попросите о чем-то.
Главное в отношениях, чтобы вы ценили и уважали друг друга.
Обесценивание, грубость, неучитывание другого и его желаний, неизбежно приведут к сложностям.
"Никто никому ничего не должен" - это не про хорошие отношения.
Отношения-это в том числе и про ограничения и про поиск компромиссов.
Если же вы испытываете постоянную боль и неудовлетворенность- это показатель, что в этих отношениях для вас не все в порядке, и какая-то ваша потребность хронически не удовлетворяется . Это может быть потребность в безопасности, в принятии или в близости.
Если все плохо и боль-ваш верный спутник, возможно, вы испытываете психологическое насилие над собой и находитесь в эмоциональной зависимости от партнера.
Хорошие отношения не бывают постоянно сладкими, но это и не американские горки, где вы с вершины блаженства, скатываетесь до состояния полного ничтожества.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Хороший отчим - лишь исключение из правила.
Всем привет, извините за стену текста, но хотелось бы высказаться - давно хотел, ибо никому не рассказывал о своей жизни, а тут как раз на пикабу тема отчимов поднялась. В конце поста будет просьба, и я бы очень хотел, чтобы ее увидело побольше людей. Так что пост без рейтинга, комменты для минусов будут, сразу шесть. Очень хочется найти помощь (не финансовая).
И ведь каждый рассказывает, какой хороший у него был отчим.
У меня же своя история, и она похожа на хуевый сериал, временами абсурдный и забавный.
Мой отчим - монстр. Нет, он не бил меня, он не пил и не курил. Скажу сразу - лучше бы бил.
Хотя, почему я пишу в прошедшем времени? Ведь я до сих пор с ним живу, мне 17.
Он появился в моей жизни, когда мне было 6, а мой сестре где то 12 лет. Мы с мамой, отцом и сестрой жили в мелкой деревушке на кавказе, где то возле Курджиново (КЧР). Отчим в то время жил по соседству. Я общался с ним, часто к нему бегал поиграть, он был интересным и веселым человеком и нашел общий язык с ребенком. В это время у матери были проблемы с отцом. Сестра была с прошлого брака матери, не родная папе, и он начал ее домогаться, подсматривать. Одним утром она проснулась от того, что он лизал ей ноги (на достоверность не претендую, я сам охуел и немного не верю, все со слов матери и сестры). Но по факту - отец перестал любить маму и влюбился в ее дочь, которой на тот момент было уже где то 13-14.
Чуть не забыл важный нюанс - мы жили в деревне кришнаитов, т.е я вырос в их религии, вся деревня строила местный храм и прочее. Позже поймете, какую роль это занимает в моем рассказе.
И так, отчим забрал меня и мать с сестрой в Санкт-Петербург, из маленькой деревни. Первое время было непривычно, но все таки все было хорошо. А через какое то время отчим начал сильно ругаться с сестрой. Я не понимал, что происходит, ведь был маленьким. В итоге он ее зачморил и она в 16 ушла из дома к какому то парню, с тех пор мы особо не общаемся, но знаю, что сейчас она замужем и у нее все хорошо.
И со временем козлом отпущения стал я. Нет, он меня не бил. Но - лучше бы бил. Это был просто моральный террор моей психики. Он не работал и постоянно был дома. Тогда я очень любил конструктор лего, строил большие и классные конструкции. Он посчитал, что я трачу на это слишком много времени и лучше бы гулял - и выкинул его. Огромный мешок лего просто в мусорку, пока я был в школе. Как лего исчезло, я боялся находиться дома и проводил большую часть времени в библиотеке. Если я брал книги домой - он их находил и выкидывал, аргументируя это тем, что лучше бы я занимался чем то другим - футболом, например. Он отказывался принимать мою личность интроверта и всячески пытался вывести меня в люди. Записывал на десятки ненавистных мне кружков, заставлял общаться с людьми, которые были мне противны. Да, звучит безобидно, но это только начало.
Через какое то время отчим с матерью захотели сьездить в Индию, а меня - сплавили к бабушке. Я сменил школу, меня в ней начали дразнить и издеваться, по любому поводу. Окончательно замкнулся в себе, у бабушки еще и разжирел до состояния борова (75\160). Стал вести социальную жизнь лишь в интернете, друзей не было. Через год они вернулись с индии, и я вернулся в СПБ. Поступил в ту же школу, но уже жирный и забитый социофоб. Отчим даже видя меня в этом состоянии все равно постоянно ждал от меня поведения экстраверта и злился, потому что я не мог преодолеть свой страх перед людьми. Вместо того, чтобы принять меня, помочь мне, или хотя бы просто отстать, он продолжал только все у меня отбирать и уничтожать мою психику. Я часто стал сидеть в ноуте сестры, и в итоге он его просто сломал. Это была даже не моя вещь, но ему плевать. Когда он злой, эмоции затмевают его разум. Это был первый раз. После этого я заработал и купил себе телефон, чтобы продолжать общение с друзьями в сети. Он начал отбирать телефон за малейшую провинность.
Он никогда не вел себя как мужчина. Постоянно молча обижался на что угодно, никогда ничего не говорил прямо, все передавал через маму. И после такого поведения он ждал уважения. Между нами постоянно была молчаливая пассивная вражда. Потом они опять захотели в индию, и так как я не хотел к бабушке, решили сплавить меня к отцу на год. Отчим пообещал купить мне ноутбук до 15к, если я у него поживу. Мне взяли академический отпуск на год и отправили к папе. Жизнь у него я рассказывать не хочу, хватит лишь того, что мне было там плохо. У отца была уже другая семья, другие дети и женщина. Мачеха меня сразу невзлюбила из за ревности, относилась предвзято. Так я прожил год. Когда вернулся в Питер, я, естественно, ничего не получил. Отчим вел себя так, будто никакого обещания и не было, а я все придумал. А я год прожил у отца, у которого уже другая семья, в которой я не нужен. Не знаю, поймет ли меня кто-то, но мне было очень обидно и больно. Больше я не мог относиться к отчиму хорошо, пассивная вражда продолжалась. Если я не помыл посуду - он выкладывал ее мне на кровать, даже мокрую и грязную. Не выкинул мусор - так же. Увидит меня с телефоном - забирает. Было даже такое, что выбрасывал с балкона. Заставлял меня гулять, а если видел, что я просто где то сижу или в библиотеке - начинались разборки и ссоры.
Как то одним летом мы нашли общий язык, и вместе начали зарабатывать на авито. Покупали сломанные велосипеды, вместе чинили и продавали. Что получали, делили где то 60\40. Отработав три месяца, я скопил неплохую сумму, около 20к. В итоге отчим через какое то время закатил истерику и отобрал эти деньги, аргументируя тем, что я ребенок. Мне было уже 15. Было очень обидно и горько.
Все вернулось на свои места. Пассивная вражда, постоянные ссоры, я боялся находиться дома. Чуть что не так - он орал и закатывал истерики, бил и забирал мою технику и книги, даже то, что я купил сам. В 16 это достигло своего апогея. Он знал, как я всегда хотел ноутбук, и решил его мне подарить. В итоге это все оказалось плохой шуткой - он подарил мне ноутбук в кредит. Заставлял выплачивать около 4к каждый месяц, и не важно, что я не мог работать - приходилось корячиться и перебиваться любыми заработками вместо учебы или личного времени.
Мы переехали из Санкт-Петербурга в Железноводск, мелкий городок на кавказе. Аргументация отчима - "в СПБ холодно". Я даже не знаю, что тут добавить. Отношения с ним стали еще хуже, ибо я был уже не ребенок. Он же по прежнему относился к каждому в семье так, будто важен лишь их статус. Жена - значит готовит и ублажает. Дочь - принцесса (Да, забыл упомянуть, мама родила ему дочку, сейчас ей 6). Сын - значит помощник и прочая залупа. Он жил какими то своими фантазиями и игнорировал личности в семье. Дело еще в том, что он когда ездил в индию, какой то мудрец бхригу сказал ему, что в прошлой жизни тот был царем. С этого его чсв выросло до невероятных высот и он начал вести себя еще надменнее, будто все ему должны. Если он что то давал или вел себя приветливо - значит ему что то надо и он потом потребует. И только попробуй ему отказать.
Однако, я начитался книг по психологии и захотел построить с ним нормальные отношения. Я стал увереннее в себе, стал выходить из зоны комфорта и общаться с людьми. Я посоветовал ему тоже эту книгу, так как подумал, что меняться должен не я один. Для хороших отношений мы оба должны забыть наши обиды и стать друг к другу толерантнее. Он же воспринял это как оскорбление. Я даже не знаю, почему. Просто закатил истерику в духе "он меня не уважает, пытается меня чему то учить, вот cenok, блять. И я решил, что не хочу иметь с ним ничего общего.
Послушно выплатил кредит за ноут и мы почти перестали общаться. Лишь продолжилась давняя пассивная вражда с мусором на кровати и ненавистными взглядами. Чуть я сделаю что то не так, он начинает орать. Как то мать это доебало и она начала меня защищать. В итоге он сильно обиделся. Утром я проснулся от криков, они сильно ссорились. Он начал нести что то в духе "или я, и ли он, пусть этот щенок уебывает с моего дома и пишет заявление, что отказывается от доли в имуществе". Я отказался что либо писать и за это он разбил мой ноутбук, за который я только что выплатил кредит. Для меня это был пиздец, и я уехал жить на лето к другу в деревню поблизости.
Там я провел лето, в доброй и приветливой семье, сильно вырос как личность. Как то мне на телефон (кнопочный, все мои смарфтоны он разбивал, чтобы я не сидел в соцсетях) пришла смс от него. Он просил деньги на памятник для матери моей мамы. Я удивился, ведь мама о таких вещах никогда даже не думала, и спросил у нее, зачем. Оказалось, что она даже не знала об этом. Он узнал об этом и ответил, что я жадная крыса и общаться со мной он больше не будет.
Я решил, что больше не буду терпеть такое отношение, и ответил ему в моей стихии - вк. Написал длинный текст о всей нашей жизни за 10 лет, о том, как мне всю жизнь было больно и одиноко, что никто вокруг не мог меня понять. Его ответ же был таков: "Сейчас проходит коридор затмений, и злые силы хотят нас поссорить. Не поддавайся!". Да, это ответ взрослого 40 летнего человека. Злые силы. Это не он виноват, это не он требовал деньги или морально меня уничтожил - это злые силы и затмения. Он даже отказался взять на себя какую либо ответственность - и он ждет моего уважения? Серьезно? Я не хочу иметь с ним ничего общего.
Сейчас он живет в СПб, А мы с мамой и сестрой - в какой то залупе под краснодаром. Вот уже пол года как мы не виделись, и я рад. Перестал быть зашуганным, появились друзья, девушка (в реале - впервые, до этого только забавные отношения на расстоянии, даже немного стыдно об этом писать).
И на этом моя история с ним заканчивается. Сейчас я стал более в себе уверен, подкачался, перестал быть зашуганным дурачком - хоть и вырос социопатом. (По крайней мере такой диагноз больше всего мне подходит, подтвердить вряд ли чем то смогу)
Через два дня он снова приезжает, на две недели. Я не хочу находиться с ним в одном доме, я не хочу снова терять себя и свою психику. Здесь есть кто то из Краснодара или области, у которого можно было бы пожить неделю-две? В долгу не останусь, деньги есть, хоть и немного. Кормить меня не надо, я без проблем поживу недельку на бичах. Согласен на все, работу по дому - хоть готовку (Я с рождения вегетарианец, так что мясо готовить не умею, простите - зато шарю в индийской кухне. И нет, я не имею ничего против мяса, могу даже поесть, или научиться готовить, если понадобится. Однако это мой осознанный выбор, и я не собираюсь кому либо его навязывать, не подумайте). Не думаю, что пост поднимется из свежего, скорее всего он утонет в минусах, но я хотя бы выговорился. Возможно, я что то забыл, или что то было сумбурно и непонятно - укажите, и я расскажу подробнее, если интересно.