Ответ Nemolodoj в «Как готовить себя для визита к проктологу?»
Воспоминание разблокировано.
Помниться в мое трудоустройство в одно из заведений города,довелось мне получать медкнижку. Всех врачей я прошел легко и напрягаясь,но один врач заставил меня вспотеть.Именно тогда я в ужасе понял, что этот квест я не осилю. Врач звался хирург,но явно не просто хирург)
Итак,зашел я в кабинет а за столом сидит и пишет что-то не глядя на меня,здоровенный кавказец в белом халате. Я еще обратил внимание почему-то ,на его огромные ладони и волосатые пальцы,ей богу с мое запястье толщиной...Он бросил на меня ,казалось,насмешливо-оценивающий взгляд черных глаз. Мне уже стало не по себе и я попятился к выходу.
Тут он пробасил,продолжая что-то записывать,что надо мне посмотреть простату. Я много читал интересной литературы и мое богатое воображение очень красочно нарисовало мне эту увлекательную медицинскую процедуру . Ноги мои уже явно собрались бежать,унося мою девственную пятую точку как можно дальше от этого лютого извращенца с его толстенными волосатыми пальцами. С трудом сдерживая и заикаясь от ужаса и обливаясь холодным потом,я вежливо но твердо отказался от такого незабываемого его экскурса в мой внутренний мир,столь оригинальным способом.
Он пробовал что-то возразить,но все таки подписал мне выпавшую из моих рук бумажку и я с огромным облегчением покинул столь негостеприимный кабинет.
До сих пор с ужасом вспоминаю...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Как готовить себя для визита к проктологу?»
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью "бытовым путем"?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но, поцокав языком, сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я отдал деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я честно ответил:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»
***
Случилось это в середине нулевых.
А историю написал и выложил в 2011-м году в ЖЖ - https://nemolodoj.livejournal.com/44726.html.
Ссылку даю в подтверждение авторства. Вдруг текст репостили с ЖЖ, и кто-то читал его ещё где-то.
Проктология
Вот знаете, я смутно представляю людей, которым было настолько интересно изучать чужие хуи и пизды, что появились андрологи и гинекологи, но мой мозг почему-то отказывается воспринимать тот факт, что кому-то когда-то стало настолько интересно копаться чужих жопах, что появились проктологи.
Как они вообще появляются? Сидит какой-то студент-медик и думает "Каким врачом я хочу стать? Так, кожа, кости, зубы, сердце, мозг... Не, всё не то... О! То, что надо! Жопа!". Просто другого пути появления проктологов я представить не могу.
Без закуски
Приехали на вторую краевую больницу. Заходим в лифт,лифтёр спрашивает,вам куда ? Мы - в проктологию. Он - чудное отделение,только за сегодня привезли ,двух с освежителями воздуха в жопе,одного с колбасой. И что самое интересное,водка говорит у него в руках,а колбаса в жопе
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi