О соседях сверху
Скромную двухкомнатную квартиру в «хрущебе» этажом выше регулярно сдают. За несколько лет сменилось множество временных соседей, и каждый из них обладал неповторимым почерком, влиявшим на мое отношение к ним. Я человек терпеливый и мягкий, но всему есть предел.
Первыми съемщиками оказалась семья из бывшей советской республики. Хозяйку я ни разу не видел, возможно, ее и не было, а может быть ее мастерство маскировки/конспирации было на недостижимой моему пониманию высоте. Как бы то ни было, знакомство с этой семьей началось с задорного детского топота и визга, несшегося сверху. Топот усиливался ближе к полуночи, когда нормальные люди ложатся спать. По моим вынужденным наблюдениям к ребенку приходил в гости еще один ребенок и начиналась веселая игра. Топотом и криками веселье не ограничивалось: по полу в детской комнате (прямо над моей головой) постоянно тащили что-то тяжелое, будто бы сундук или ящик, возможно, набитый игрушками, на пол роняли тяжелые предметы, похожие на ядра для небольшой пушки и т.д. Когда эти звуки начали меня будить, я озверел и поднялся к двери «нехорошей квартиры» для выяснения обстоятельств. После довольно долгого ожидания дверь открыл мальчик лет пяти. Я спросил, есть ли в квартире взрослые и на детский зов на неизвестном мне языке вышел обильно заросший черным курчавым волосом крепыш мужского пола в шортах, сам похожий на крупного ребенка. Я вежливо попросил следить за детьми и стараться не шуметь.
Потом я неоднократно поднимался этажом выше уже в довольно возбужденном состоянии, потому что ничего не менялось. Последняя встреча с хозяином состоялась на повышенных тонах с явной угрозой мордобоя, так у обоих чесались кулаки, пока мы чесали языками. Я даже ходил в полицию и жаловался на жильцов «нехорошей квартиры» участковому. Участковый был вежлив, всё выслушал, записал адрес и обещал разобраться, но, по-моему, если он и был на что-то уполномочен, то лишь на имитацию своих служебных обязанностей. Так или иначе, всё закончилось неожиданно: я заметил, что привычного шума сверху больше не поступает. Я было перекрестился и решил поставить свечку богам, пока ее не залило водой, капающей с потолка в ванной. Пришлось бежать наверх сразу, обгоняя собственный вой.
Это были новые жильцы, молодая пара азиатской внешности, к счастью, пока без детей. Выяснилось, что во время стирки белья при помощи стиральной машины из соединения трубы с шлангом задорно бежит вода на пол и далее поступает в мою ванную.
Сразу душ не прекратился: очевидно, молодой муж не имел опыта сантехнических работ, и я еще пару раз наведывался к нему из-за осадков в моей ванной.
После молодой пары заселились славяне. С количеством и ранжиром родственных связей было ничего не понятно, ибо контактировать пришлось с одним молодым человеком. У него была обычная для любителя компьютерных игр деталь, о которой я немедленно поведаю.
То есть будучи дома, неважно, день это, вечер или утро, в тишине вдруг раздавался ни с того, ни с сего дикий ор на пределах человеческих связок:
— Да йоб твою в душу мать!!!
Сказать, что это было неожиданно и досадно никак нельзя: это был стресс, бессмысленный и беспощадный, когда от такого вопля кефир льется мимо чашки, из руки вываливается пульт от телеящика и вообще на полу позади себя можно обнаружить горячую кучу.
Дождавшись очередного вопля, я рысью поднялся к ненавистной уже двери и когда ее открыл испуганный моим неожиданным визитом паренек, я спросил его, во что он играет. Ибо орать так может только игрок, которого замочил в финале очередного уровня босс игры.
Тайну игры мне не открыли, но обещали следить за эмоциями.
Следующими жильцами стали то ли два брата, что ли два друга: крепыши-славяне, сильно напоминающие персонажей мультфильма «Вовка в тридевятом царстве», а именно близнецов из ларца. Не своей придурковатостью, а видом.
В своем ларце, то есть в съемной квартире, в комнате прямо над моей они устроили спортивную качалку. Я не видел этого своими глазами, но слышал, еще не будучи представленным новым соседям.
То есть опять среди относительной тишины вдруг на пол этажом выше тяжко падала то ли штанга, то ли гиря, то ли гантеля и вслед за этим округу сотрясала молодецкая фраза, примерно являющая собой следующее:
— Туды ея в качель, бро!
После беседы мо́лодцы реально угомонились и стали вести себя тихо.
…Теперь очередные соседи сверху громко двигают стулья/кресла по полу и с ноги открывают окно для проветривания «нехорошей квартиры». Предстоит подкараулить хозяйку жилплощади для назревшей беседы.
Всем бобра! Тихого, вежливого бобра.
