"Я не соглашусь с тем, что это очень опасная дорога"
Примерный перевод:
— Я не соглашусь с тем, что это очень опасная дорога. Как только эта работа будет завершена, начнется строительство защитного ограждения.
Примерный перевод:
— Я не соглашусь с тем, что это очень опасная дорога. Как только эта работа будет завершена, начнется строительство защитного ограждения.
"А если всё электронно ... зачем я приходил?" - вот у меня большой вопрос как раз к этому.
Как оформлялись документы раньше (загранник, лицензия и т.д.):
1. Приходишь в госучреждение с документами и копиями, все сдаешь, расписываешься.
2. Приходишь через определенное время (2 недели, месяц), забираешь готовый документ
Как происходит сейчас:
1. Заполняешь заявление на госуслугах. Тратишь на это довольно много времени, зачастую с проблемами: перепечатываешь данные, что-то не грузится, формат не тот, непонятно что конкретно нужно и т.д.
2. Приходишь в госучреждение с документами. что-то сдаешь, расписываешься. С одной стороны без особых очередей, т.к. время назначают, с другой стороны - это конкретное время, тебя не спросили, удобно ли тебе оно.3. Приходишь через определенное время (2 недели, месяц), забираешь готовый документ.
То есть по сути, добавляется один дополнительный пункт. В чем упрощение процедуры?
Арендую у государства кусок земли, за скромные деньги. И по договору аренды каждый год в декабре должен эту аренду оплачивать. Все годы аренды процедура была такой: я иду в Администрацию района, представляюсь, "девочки" печатают квитанцию и я топаю в банк/на почту оплачиваю.С квиточком об оплате топаю назад в Администрацию - для "отчёту".
Пару лет назад придя за очередным квитком мне гордо сообщили:
- Вы теперь квиток об оплате не приносите! У нас появилась электронная система отслеживания платежей!
Я воскликнул "Вау" и будучи продвинутым дедом тут же предложил оплатить квитанцию на месте ... по реквизитам, через электронный банк. Предложение вызвало у "девочек" легкую панику, но любопытство взяло в вверх.
Промучавшись минут 15 с заполнением реквизитов я совершил платеж. Еще через 15 минут милой болтовни мне сообщили:
- Платеж прошёл! Платеж прошёл ...Но Вы это ... Как будет время занесите нам квитанцию ... а то вдруг чего ...
В прошлом году квитанцию уже не спрашивали. А в этом ... Прихожу стало быть:
- О-о-о ... Папа Демонович! А мы Вас потеряли ... Не приходите и не приходите ...
К слову сказать я в Администрацию района хожу редко, а если быть точнее - раз в году, собственно из-за аренды, живу то я в городе. А тут меня встретили, узнали - я был в шоке, всегда считал себя обычным человеком которого не запоминают, а тут ...
- Как поживаете. Почему не приходили?
- Здравствуйте ... здравствуйте - да вот приболел.
- Ой, как не хорошо, Вы там себя берегите ... и прочие любезности ...
Ну как бы по любезностям стало уже ясно - аренда подросла, и хотя в относительных цифрах это безумные 100%, в абсолютных - пару раз в макдак сходить ... Ну поднялась и поднялась, хрен с ней.
- Марь Васильевна этому квитанцию печатать? - поинтересовалась новая девочка (без кавычек).
Дальнейшую фразу стоит читать торжественно, с победными нотками.
- Нет, Людчка. Этому электронно.
Я приподнял бровь. Ни как QR-код на квитанцию залепили?! Реальность была иной ... Людочка переспросила у меня ФИО, что-то начала печатать у себя на компьютере и через минуту объявила:
- Я вижу у Вас есть подключенные "Госуслуги"?
- М-м-м ... Да ...
- Замечательно. Сейчас Вам придет квитанция и Вы сможете оплатить через Госуслуги.
Фразу следует читать торжественно с победными нотками ...
Телефон мяукнул и квитанция отобразилась в разделе неоплаченных долгов. Пару тапов и вот уже Людочка довольно сообщила:
- Оплата поступила!
5 минут ... торжество цивилизации ... Девочки сияют и весело щебеча обсуждают как плохо что не все "колхозники" пользуются телефоном ...
Я потоптался чутка и раскланявшись уже собирался уходить когда немного обескураженно спросил:
- Девочки, а если всё электронно ... зачем я приходил?
В кабинете повисла гробовая тишина, когда Людочка выдавила ...
- Ну мы же должны были знать ... А вдруг Вы умерли ...
На работе у нас каждое утро два парня до слюнных брызг спорят, какой койн непременно выстрелит (конечно же, тот, который кто-то из них купил), до скольки просядет биток и когда пойдет в рост. Усредняй! Шортуй! Сливай!!! Мои "кроссовки" уже через месяц окупятся! Илон Маск щас кааааак купит/выпустит/покажет/намажет!..
Боженька рыдает от умиления🤦🏽♂️
Потом один уходит месить клей, чтобы второй висел на фасаде и лепил пенопласт.
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Стройка. К нашей мастерской подходит строитель из другой бригады, несёт 4 новеньких лопаты и говорит:
- Ребят, можно пока у вас лопаты оставить? А то обед скоро, чтоб их с собой не тягать.
Я: - Конечно оставляй! Так, сколько у нас их тут? Раз, два, ТРИ лопаты.
- Строитель: - Нет-нет...
-Мой бригадир: - Я вообще-то 2 вижу.
Мой напарник: - Херовое у вас зрение, я вообще лопат не вижу.
P.s. Лопаты не свиснули, отдали все 4))