С новым годом!!
В этом году наша семья стала больше)))
Всём здоровья и удачи.
В этом году наша семья стала больше)))
Всём здоровья и удачи.
Недавно моя коллега (кстати, тоже приемная мама) в одном из интервью сказала, что, когда она смотрит на выпускников детских домов, ребят 9-11 класса, у нее сердце сжимается – это же еще дети. И им предстоит в одиночку начинать самостоятельную жизнь в далеко не всегда дружелюбном мире в почти незнакомом городе.
Доноры же часто не хотят давать денег на выпускников детских домов, потому что хотят помогать именно «деткам», тем, которые совсем пупсы и карапузы, милые, хорошенькие, а не грубоватые подростки.
Я же вспомнила, как меня и многих моих знакомых приемных родителей, которые взяли в семью подростков, спрашивают: зачем?
Спрашивающие уверены, что ребенка 14-16 лет забирать в семью нет смысла… Он уже вырос и должен жить самостоятельной жизнью.
мои прекрасные дети - Соня и Назар )
То ли дело малыши! Но тут такое дело - сейчас детские дома заполнены не пухлощёкими малышами, рисующими пальчиком на стекле слово «мама», которых хочется обнять и забрать домой. Больше 80 процентов детей в детских домах – старше 10 лет, то есть как раз подростки, и им довольно скоро надо начинать самостоятельную жизнь. И эти подростки курят, ругаются матом, тырят чипсы по супермаркетам… в общем никак не вписываются в умилительный образ.
И вот парадокс: они все еще дети и им все еще необходима забота.
У меня тоже, кстати, вопросик имеется, но не «зачем», а другой: а как этот ребенок, которому говорят "иди, строй свою жизнь, создавай свою семью", может эту семью создать, любить и заботиться, если его никто этому не учил, если он сам никому не был нужен?
Ну и второй – а до какого возраста вам, например, нужно было и хотелось быть любимым?
Я не так давно проводила опрос среди собственных знакомых, до какого возраста они называют своих детей котиками, зайчиками, пупсиками, мымриками.
99% из нескольких десятков опрошенных сказали, что не прекращали так называть. А их детям уже и 20, и 30, и 40+ лет.
«Кошечки», «зайчики», «пупсики» и прочие совершенно спокойно к этому относятся. Потому что дети для родителей всегда остаются детьми, даже когда они завели собственную семью или стали главой корпорации.
Мне кажется, что вопрос «зачем забирать из детского дома подростка?» очень схож с вопросом «Зачем человеку нужен человек?»
Ведь ни один ребенок с возрастом не становится менее достоин любви. А когда вы перестали быть ребёнком для своих родителей?
Начиталась я историй о распавшихся семьях, о равнодушных родителях и тд, расскажу свой путь к родителям.
Мои родители поженились и 9 лет после этого жили без детей, вроде бы и хотели, мама обследовалась, папа нет (оправдывал это тем, что у него уже есть дочь и с ним все ок, ну вы понимаете), толку от этого не было, но какие-то альтернативы не рассматривали. Мама работала в больнице, хорошо общалась с гинекологом, у которой и обследовалась и вот эта врач 4 января 1999 года звонит маме и говорит «тут от девочки отказались..не хотите удочерить? Я много детей видела, но это будет чудо, а не девочка»
Родители обсудили, утром поехали в роддом посмотреть на меня..можно сказать, что с этого момента началась процедура оформления удочерения.
Биологически родственная мне женщина забеременела, очевидно не хотела второго ребенка, но решила родить и сбежать, оставив отказ от меня на тумбочке.
Об этом я узнала ровно год назад, хотя догадывалась, признаюсь, но только не по отношению родителей.
Для кого-то это ерундовый текст, а для меня реальное чудо:)
Хочу начать с того,что мне недавно исполнилось 15 лет.Но даже за это время я натерпелась многого.Возможно, я сама драматизирую, как мне любят говорить другие, но мне,действительно, всего этого много, очень много и я устала, сильно.
Во первых, меня уже достали проблемные отношение с мамой. Ну как с мамой, с человеком,которого я считаю мамой.На самом деле, меня с рождения воспитывала моя тетя ,а не моя мама и не родной отец.Просто у наших родственников видимо принято так помогать тем,у кого детей нет,вот и решили меня отдать, т.к. помимо меня у меня в моей родной семье уже было два ребенка: дочь и сын, мои сестра и брат, и после родились еще двое, так что сранительно потребность во мне была меньше у моих родителей , чем у тети, у которой не было ребенка, вот и решили отдать, почему бы и нет?Я же вещь для них ,да?Кажется,они обо мне, моем будущем и не задумывались, когда решили сделать доброе дело и обеспечить мое будущее,хахах, надеюсь прочувствовали иронию
Но , есть одно большое но. Мне об этой довольно пугающей правде тете ни слово не сказала , и не рассказала бы ,если бы я случайно один раз не увидела в своих документах фото своих биологических родителей,которых на то время считала родственниками, просто родственниками двоюродными.С этого момента и начались трудности.Я спросила у тети, она начала врать , мол , перепутали документы , ага как же в такой стране большой могли перепутать документы, когда мои родные родители жили в другом городе, сестра родилась два года назад, а я родилась и меня " случайно зарегистрировали на имя родственников" ,не кого-то там и в правду сулчайного, а родственникам.После , я начала сомневаться в этом и спросила еще раз, она еще раз соврала,сказав , что решила зарегистрировать меня в семье родственников,чтобы они получали пособие для многодетных и ,чтобы мне было хорошо.Но возникает вопрос, если тогда ,когда я родилась, в моей родной семье был только брат и моя сестра, то откуда они угадали,что семья станет и вправду многодетной?Опять ложь?Без сомнений это так , только я поняв,что она придумает что-то новое,спроси я у нее это еще раз, решила просто забить
Но на этом моя жизнь не перестала меня удивлять.Кстати, забыла сказать,что росла без участия в жизни "отца" 5 или 6 лет.То есть , опять моя жизнь была наполнена ложью, сквозь
Я с 3 лет начала спрашивать о папе, но " мама"всегда врала, говорила ,что он работает где то там, далеко, когда просила позвонить ,по видеозвонку например, говорила что он занят, а номера его у нее нет, ага как же?я таким вот ребенком была, поверила ей , пока в нашем доме, когда я училась во втором классе ,не начал появляться странный дядя.
Но мне было на него все равно, ребенком была , не понимала много чего, не знала ,что близкие врать могут .И в один день была ужасно обманута опять. Сказали,что побулем в гостях у этого дяди недельку ,не больше ,я поверила, взяла любимую игрушку , любимые вещи.Но неделя прошла, как и вторая и месяц , я же ничего и не спрашивала , не понимала ,ходила в школу
К слову , у этого дяденьки были дети, старше меня на 20+ лет, у одной дочки был сын,бесячий , плакал все время ,мне приходилось присматривать за ним, был еще сын у дяди этого, который вроде как любил меня , маленькую, и я этому верила и еще дети и много много родственников .Если бы я знала, что значил этот переезд , что значили вопросы этих родственников, то никогда не оставалась бы у них ,никогда!
Время проходило , я подростала , эти родственники и те с кем я жила, получается неродная мне семья , норовили мне показать ,что я не кровный родственник их ,что я и моя "мама" лишние, что это не мой дом. Так я , сама того не замечая , но устойчиво начала терять понятие собственного дома ,того самого места куда можно прибежать в любой момент .
Меня в детстве за мой характер наказывали,били , ругали, угрожали
В основном это была " мама" со своим " я твоя мать, я знаю как для тебя будет лучше, я делаю для твоего блага, ты будешь делать,что я сказала!"
Но то ,что для воспитания меня подвергали и эмоционалбному и физическому насилию никому не мешало, наоборот, в их советском понятии это норма , так и должны воспитываться дети .Их били, они не умирали от этого, наоборот выросли нормальными, так чего бы и меня не побить?Ведь я непослушный ребенок, не такой как все .Так у меня начали появляться серьезные проблемы с доверием, комплексы и закрытость, а также агрессивные приступы.
Будучи в детстве впечатлительным ребенком, с богатым воображением, я всегда хотела что-то творить, фантазия уносила в бескрайние степи и всякого рода отдаленные места .Но теперь понимаю,что так я избегала той реальности .Так вот, я любила заниматься оригами, творить что-то эстетичное, красивое, для этого хотелось смотреть видео в интернете, который был чем-то новым в моем детстве, поэтому не у всех был доступ к нему. Но когда я просила детей этого дяди предоставить мне доступ к интернету , помочь, поверить они отвечали,что не стоит ради этого тратить ни деньги , ни время , что вот , ничегоу меня не получится. Я тогда сильно плакала , в меня впервые так открыто не поверили, это сильно защемило мое себялюбие , ведь я преуспевала во всем, в уроках, в школе , в спорте , была лучшей ученицей , гордостью, олимпиадницей. Еще мне сильно запомнился момент,когда я прыгала , бегала с diy крыльями бабочки из бумаги, а мне сказали убрать это недоразумение, ибо ,что подумают соседи обо мне увидев меня ,уааау и вправду дебильное мнение дебильных соседей важно же для ребенка?
Начиная с 3 -4 классов в " семье" ,которую я так воспринимала на то время , начались нескончаемые ссоры, затрагивавшие и меня и мою тетю.Раз за разом моя психика не выдерживала , я сильно плакала , но меня били и за мои слезы , в особенности тетя ,презиравшая мои слезы , со своими стереотипами, в которые я тогда тоже верила.
Я еле как выдержав все это и постоянные сравнивания с теми самыми " идеальными детьми" , к 6 классу поступила в интелектуальную школу , в другом городу , где жила в интернате после этого.Стала видеться с родными реже , проблемы были все те же ,но теперь добавились еще и ожидания от меня тех самых высоких результатов , скрывавшихся за "я приму тебя со всеми оценками, солнышко" ,хотя ругали меня за все нестарания , за "неактивную"школьную жизнь, где я хотела спокойствия . Сама новая атмосфера давила, комплексы давали знать о себе , круг общения был узок, но все равно было удобнее ,чем где либо за школой ,например в том друдоме , в который пюмне пришлось вернуться во время карантина и разбить свою психику на мельчайшие кусочки . Но радовалась одна лишь тетя ,со своим "ураа , доченьку свою маленькую буду больше видеть"Как же меня бесили ее привычки ,гиперопека, слова , устои, расстройства ,то что она делилась со своими проблемами и проблемами жизней моих родственников , открыто обсирала их, презирала их, а при них радовалась, смеялась , была весела, вот так лицемерие и ложь!
Раз за разом наши отношения портились все больше и больше ,а потому что мы поддерживаемся разных жизненных устоев, наши ценности отличаются и я ее просто не понимаю.
Родственники такие же лицемеры , стереотипные ограниченные люди, не думающие ни о чем,кроме мнения других.
Каждый раз разочаровываясь в них, в " маме" я старалась не злиться , не кричать, не срываться , в одиночестве плакала , ничего не помогало.Делилась со своими подругами проблемами, пока в один день не убедиласьв том ,что проблемную никто не любит, никому не нужен человек, который жалуется ,ибо у всех и так много своих пробоем, а помочь могут только из-за жалости , вот и все.
Один раз в сильной ссоре,мы решили уйти из этой семьи ,этого дяди, но дома нашего не было, по доброте тети ,которая свою квартиру отдала своей сестре, котрая продала свое жилище для свадьбы , вот такой вот замкнутый круг.Но насколько я презираю ее!Она обещала мне ,что больше не вернется в семью этого придурка,что не будет терпеть те слова в ее адрес , но и не прожила со своей же сестрой из-за их характеров. Я же просто решила не лезть, ее выбор, пусть сама страдает , чего мне то горевать? Такой бездушной я стала.потому что , такие ссоры не единичный случай , когда мы уходили, а она возвращалась, вот только к чему такой цирк?если она сама возрваращается к этим токсичным отношениям, значит сама так решила.Ну ок , но я не буду так жить, решила я и свалила оттуда , сказав тете об этом , она и не решилась отговаривать меня , так я жила черт знает у кого, ну хотя бы у меня была школа , с которой периодически выгоняли домой , так всех интернатовцев
Но отношения наши с тетей не ладились
Самой последней каплей стало то ,что меня тетя побила сильно, тапком, за то ,что я не положила вещи правильно, за то ,что решила ,что мои вещи не должны стоять вместе с ее вещами , вот тогда я решила уйти, но надолго я не ушла ,раз меня так быстро нашли , но разговаривать с ней мне не хотелось и я начала вновь ждать отправления в школе, т.к. тогда были каникулы.
Спросите , почему я не могу уйти к родителям биологическим?потому что я у них гостила несколько раз и поняла, насколько они мне чужие,не родные и не привычные , вот и решила уйти
В последнее время чувствую себя отчужденной , лишенной точки опоры ,хотя почему лишенной , у меня кажется ее никогда и не было. Поэтому хочу уйти поскорее ,только вот некуда уходить
Могу уйти только после окончания школы и навсегда ,потому что меня уже достали их ограничения по поводу поступления в хаграничные вузы
Но меня мучает совесть, терзают сомнения , хотя с чегт это?может быть потому что я еще не отсепарировалась от родителей?ну то есть , тети
У меня есть подруги, самые ,самые близкие , у каждой свои особенности , но у большинства полноценные семьи, без таких поворотов в жизни как у меня , поэтому каждый раз когда я рассказываю им о своих планах в их глазах замечаю недоумевание и слышу вопросы по типу: почему ты решила уйти ,ты ведь должна помогать маме, раз она вырастила тебя?ты же должна лучше относиться к ней, как ни как она твоя единственная мама
Боже когда до людей дойдет,что дети не просят их родить, дети не просят ничего, это родители делают осознанный выбор в жизни , и то что меня просто взяли и отдали означает,что со мной так обошлись, никакого скрытого смысла нет.
Я один раз разговаривала с психологом , вроде как эффект был, но все равно , этого мало
Прочитал пост напомнило. У нас у русских оно так же было как и у бурятов. Пришёл прадед с войны, из 4 детей выжило двое. Детей говорит хочу, а прабабка рожать уже не может, тоже в войну здоровью досталось. "Хочешь детей - бери, вон сколько сирот осталось!" И он взял, трех, с улицы, отец на войне погиб, мать от голода. Усыновил, вырастил, выучил 2 родных дочерей и 3 приёмных пацанов. Фамилию их не поменял, сказал - "Пусть помнят, чьи они дети". Вот так у нас Варламовых/Коломыцевых и появилась кровная родня с фамилией Романенко)
Осень. Конец отпуска. Надоело всё и вся.
Рванул на дачу к маме. Подышать, маму попроведовать, помочь на даче.
И начались дожди. За неделю только день поработал из-за погоды.
Остальное время читал, спал под шум дождя, баню топил через день и парился крапивой(боли в спине, прощайте). Вечером винишко пил по чуть, сам делал.
Отдых, в общем. Отсыпной. Для сил и настроения.
Вадьке позвонил в другой город, давно не общались.
-Самбайна, братан! Соскучился. Как поживаешь, Вадька-Хохол?(Вадька бурят, на самом деле ,просто хитрый очень, вот кличка и прижилась)
-Здорово, Серега! Недавно ребятишек привез с детского дома.
-!? Своих троих на перевоспитание отдавал(ржу)?
-Ага!(смеется) Да нет. Старшие мои девчонки уже в технаре учатся. Старшая, по ходу, нынче замуж собирается. Средняя невеста тоже уже. Младшему 7. Двоих взял по опеке. Давно с женой думали, еще в 2019-м под эту программу встали ,курсы, психологи. Хотели пацана взять 4-5 лет. В Бурятии не нашли. Тут сообщили, что малыш, Мишаня, есть в Забайкалье(Читинская область). Списались с воспитателями, директором. Оказалось, что у Мишани сестра есть ,7 лет Софье. Чего детей разлучать? Ее тоже решили взять. Документы собрали ,прыгнули в "кукурузник" и поехали.
-Геройский поступок. Почему решение такое?
-Понимаешь, брат, после отъезда детей старших пусто дома стало. Привыкли мы к движухе. Да и малому скучно. Плюс, хочется кому-то помочь. У нас же, у бурятов, если вдруг что у родни случается, детей забирают родственники, воспитывают. Традиция такая. У родни все хорошо, слава Богу. А у нас со Светой(жена) желание детей воспитать больше. Силы и желание ,брат, есть, не бедствуем.
-Сами чего еще не родили?
-Проблемы со здоровьем начались. Вот и решили взять.
-Как шпана, привыкают?
-Знаешь, такое впечатление, что сразу в дом вошли и своими стали. Мы переживали, но все хорошо. Интересно...Детей забрали, едем домой. Остановились по пути перекусить. Жена с Софьей покушали , Мишаня тоже.. Я долго кушаю, не тороплюсь за столом. Заодно и отдыхаю от руля. Девчонки к машине пошли, Мишаню зовут. А он посмотрел на меня и говорит им: "Не, я с папой!" и прижался ко мне. Меня аж проняло, слезы на глазах. Так до сих пор за мной хвостом.
Поговорили , да попрощались. Я под впечатлением. Кстати, до сих пор....
Потом пару раз созванивались. Возится с малыми, секции, садик, школа... Движуха у Вадьки, чего и хотел. Льнут ребятишки к Вадьке, добрый он. Вадька и раньше трижды счастливый был, а теперь в пять раз.
Недавно выделил время и сшил Вадьке хороший кожаный ремень. Просто так. За то, что Человек и Поступок сделал. Добрый и от души. Героизм в обычной жизни.
Передал со знакомым , едет в ту сторону, сегодня-завтра отдадут подарочек. Знаю, что использует по прямому назначению-штаны держать. Знаю, что обрадуется. Нежданчик и своими руками.
Всем добра.
Моя дочь Полина с морской свинкой
Много уже написано и наговорено о том, что подарки от незнакомых людей в сиротах развивают иждивенческую позицию, приучают получать все нужное и ненужное в огромных количествах, забывая о том, что на самом деле хочется и необходимо.
Но есть еще одна сторона подарочного движа, которой лишены дети в детских домах.
И она заключается в том, что они сами не дарят подарки – в большинстве случаев некому дарить, нечего дарить, и главное – незачем и нет понимания как.
Со всеми добрыми дарителями у воспитанников детского дома нет никаких межличностных отношений. Дети не учатся дарить тепло, внимание.Дети не учатся заботиться, думать о тех, кто рядом, делать что-то приятное для тех, кто дорог.
Семья (я говорю о любящей семье, конечно же) обычно учит не только принимать, но и отдавать душевное тепло, которое в детском доме заменяется на суррогат - материальные подарки.
Мы с Полиной
Я забрала из детского дома Полину, когда ей было уже 14 лет. У нее непростая история, достойная отдельного рассказа (скажу одно – не каждому взрослому столько испытаний выпадает), это было 5 лет назад.
Сегодня я ей написала: «Что ты хочешь на Новый год?»
В ответ, среди прочего, получила то, что вряд ли можно получить от воспитанника детского дома: «А ты что хочешь?»
В первые годы ее жизни у нас я не могла не замечать и потребительское отношение, и уверенность, что все должны ее обслуживать: «Где мои чистые вещи, я же три дня назад сдала их в стирку?» 😊
Я столкнулась с отсутствием простых навыков мыть за собой посуду (и даже хотя бы ставить ее в раковину), вытирать крошки со стола, выносить мусор, подметать пол.
Такое отношение изменилось далеко не сразу.
Общаясь с другими приемными родителями, я знаю, что проблема эта у нас общая.
Но вот в прошлом году, когда осенью Полине исполнилось 18, она начала подрабатывать. Я понимала, что она получает деньги, пусть и небольшие, но не видела никаких покупок. Думала, что все уходит на Макдоналдс, шоколадки, такси.
А оказалось, что Полина накопила и купила каждому их нас подарки на Новый год. Личные, с учетом наших характеров и желаний. Это было так удивительно и трогательно!
На тот момент она жила в нашей семье три с половиной года. Сами решайте, много это или мало.
Я вижу изменение отношения, разницу между тем, что было 4 года назад, и тем, что сейчас. И разница, конечно же не в подарках. Дело в желании и умении заботиться. Это то, чему учатся дети в семье. То, чему научилась Полина в нашей семье.
Полина и Соня
И я в очередной раз задаюсь вопросом: почему то, что недопустимо по отношению к семейным детям, возможно по отношению к воспитанникам детских домов? Потому что за них некому заступиться?
Вы же не пустите к себе домой добрых незнакомцев, которые будут щипать ваших детей за щечки, сажать к себе на колени и делать трогательные подарки? Почему это можно делать по отношению к детям-сиротам? Некому оградить их от потока жаждущих «причинить добро» и получить плюсик себе в карму?
То, что о них некому позаботиться, – уже беда. Стоит ли добавлять им новые?
Наконец появилось время ответить @PinkAlpaca, на вопросы, заданные в комментарии к моему посту Наше приёмство (часть 6)
1. Вы писали, что ребёнок "в приёмной семье" и при этом за ним "сохраняются льготы сироты", но ваша девочка имеет мать и постоянно с ней разговаривает по телефону. Как она может быть сиротой? Или это был описан общий случай, а ваша на документах имеет мать и не сирота? А вы тогда ей как бы воспитатели и учителя на государственной зарплате? То есть у непутёвой матери изъяли ребёнка и он сразу резко повысился в статусе, вокруг появились вполне платные репетиторы и гувернанты? И это при живой матери, способной поддерживать связь по телефону? Сохранились ли у матери обязанности? Платит ли она за ребёнка? Имеет ли ещё какую-то ответственность? Иначе это как-то странно: она облажалась по-полной, это признали все, но по итогу у неё всё равно есть ребёнок, который её любит и которому другие люди дают дорогостоящее образование, воспитание и заботу. Я не говорю, что ребёнок не должен всего этого получать, любому ребёнку это нужно. Я больше про то, каким боком тут мать? Не забыли ли ей дать полагающегося пинка? Где её наказание? Она будто бы отправила дочь в пансион за чужой счёт и теперь слушает, как ей там живётся.
Да, ребёнок в семье и льготы сохраняются, и да - есть мать. Мать лишена родительских прав (может восстановиться в любой момент, если мы не удочерим ребёнка). Сейчас Алёна является ребёнком, оставшимся без попечения родителей, поэтому льготы сохраняются.
У нас заключен договор о Приёмной семье с Центром социального развития Тюменской области (фотки договора ниже), в соответствии с которым мы - приёмные родители и получаем трудовой стаж и зарплату (3 000р. в месяц). Так же нам платят на её содержание 13 966р. в месяц, за эти деньги мы ежегодно отчитываемся в опеке, т.к. у нас эти деньги уходят на кружки - мы просто прикладываем договоры и чеки по кружкам, у кого-то в ход идут и чеки на одежду и на продукты и на канцелярию и т.д. и т.п.
Мать должна платить алименты, был суд, сейчас исполнительный лист находится у Челябинских приставов. На сегодняшний день мать должна около 370 000р. алиментов, но она их, естественно, не платит. И на сегодняшний день ей ограничен выезд заграницу. Приставам я писала, дала все контакты и адреса, где находится биомама, но подвижек пока нет, если так и не будет платить - пойдёт в тюрьму.
"Она будто бы отправила дочь в пансион за чужой счёт и теперь слушает, как ей там живётся." - всё именно так, говорит, что любит, что скучает, но ничего не делает.
2. На фото с первого сентября кажется, что девочка очень крупная. Видели ли вы мать? До каких размеров вырастет этот ребёнок? Вы писали, что она склонна швыряться стульями. Исправили ли вы это поведение? Не боитесь ли, что через пару лет она сможет вас пересилить, особенно с учётом занятий спортом?
Да, Алёна не выглядит на 12, она без косметики выглядит на 14, а с косметикой на все 16-17 лет, поэтому сейчас ей запрещено пользоваться косметикой. Мать мы видели на фото - обычная женщина.
Она не склонна швыряться стульями, это было 1 раз, и это была самая большая истерика, вообще Алёнка очень спокойная, а сейчас, когда мы взяли второго ребёнка она часто говорит, что понимает как мне было сложно с ней, т.к. она теперь старшая сестра и сложно ей))))
Пересилить рано или поздно сможет, но мы разговариваем, объясняем и показываем своим примером как можно жить лучше, что надо учиться, работать, стараться и делать если сидеть на попе и обвинять всех, то ничего и не получится.
3. Гипотетический вопрос: вы взяли нового ребёнка, а у него через некоторое время открылась сильная аллергия на кошек, которые есть в доме. Каковы ваши действия? Вообще насколько продуманы внезапности в системе приёмных семей? Что происходит, если ребёнок получил серьёзную травму, при которой квартира приёмной семьи больше не подходит для передвижения ребёнка? Это где-то регламентировано?
Вопрос не гипотетический (мы уже взяли второго ребёнка, но аллергии нет)))))
Про кошек - однозначно мы их не выбросим, будем стричь, пылесос чаще пускать и медикаментозное лечение использовать. Нам в этом плане проще, мы не рассматриваем детей меньше 10 лет мы не рассматриваем, а к этому моменту чаще всего уже понятно есть аллергия или нет (из-за этого как раз мы не стали брать девочку, ей 14, у неё астма и аллергии на котов, на сладкое и много ещё на что).
Про жилищные условия - это смотря что, всегда идёт последнее решение от опеки, если жильё опасно для детей, то изымают и кровных. Например ветхий дом - и кровля рассыпается - в такой дом ребёнка даже и не дадут, но если кровля стала осыпаться уже потом, то если опека узнает - может забрать детей в т.ч. и кровных и дать время на восстановление или поиск нового жилья - такие семь называются "В трудной жизненной ситуации". Очень много зависит от адекватности опеки.
Если ребёнок получил травму (у нас такое было - подозрение на сотрясение мозга) - мы обязаны поехать в больницу и получить адекватное лечение. У нас ребёнка опрашивал врач (без нашего присутствия) - не мы ли ударили, не обижаем ли, нет ли насилия по отношению к ней. Если у врача появятся сомнения - он обязан сообщить в опеку и в полицию. Если травма реально страшная какая-то и врач понимает, что это точно родители, полиция может быть вызвана прямо в мед. учреждение опека тоже должна прибыть и ребёнка могут изъять прямо там, но это должна быть реальная опасность жизни и здоровью ребёнка. В нашем случае нам ничего не было, она сама упала в ванной или подскользнулась или что, мы сами не поняли (говорит, что в ногах запуталась, их же целых две))))) её опросили, и отправили домой, мы опасались, что опека придёт, но никто не пришёл.
4. Допустим, вы взяли нескольких детей, и все они склонны швыряться стульями. Вы отвернулись на секунду – и один ребёнок серьёзно травмировал другого (случайно или специально). Что дальше? Кто признаётся виновным, какие последствия?
Тут тоже разбирается каждая ситуация индивидуально.
Все дети дерутся, ругаются, обижаются и это нормально, синяки тоже имеют место быть.
Но есть дети - социально опасные, могут реально унижать, бить, резать, даже до убийства может дойти как по отношению к другим людям, к животным так и к себе. В таких ситуациях нужна помощь психиатра, некоторых кладут в психушку на время на медикаментозное лечение. Так же семья может принять решение, что их 6 детей и один из них держит в страхе всю семью - прячет ножи, угрожает убийством и т.д. и т.п. и возвратить ребёнка, я знаю о таких случаях, когда 3 года живёшь в аду в страхе за себя, детей, просыпаешься от каждого шороха, думая, что ребёнок стоит с ножом/вилкой у твоей кровати или кровати других детей. В таком случае идёт работа с опекой, получаются заключения психологов, психиатров и инициируется возврат.
5. Кем вы приходитесь ребёнку? Как ребёнок вас называет? Кем ребёнку приходятся предыдущие люди, с которыми он жил и тоже созванивается? Кем вы будете приходиться ребёнку после его 18 лет?
Мы - приёмные родители, называет по именам. Они приходятся никем (по документам), но ребёнок называет их бабушка, дедушка, тётя, мама. Мы после 18 лет будем приходиться ей бывшими приёмными родителями, но тут уже как выстроим отношения. В каких-то семьях дети уходят и не общаются, в каких-то возвращаются к биородителям, а в каких-то продолжают общаться и считают родителями.
Жизнь - она разная)))
Вроде всё)))
Ну и большая часть в дет. домах - это социальные сироты при живых родителях!