Я сестра милиционера, в последствии полицейского. Около сто раз была понятым. Только я об этом не знала.
Из-за смены моей фамилии в 19 лет (брат старше на эндцать лет), никто не сомневался, что моё присутствие было физическим. Узнала об этом случайно. Как-то так
Еще был случай. Конец 90-тых. У подпитого следака в кабаке мобилу дернули. А тогда это была большая ценность и предмет зависти многих сотрудников. Утром приходит следак на работу и жалуется одному известному оперу. Опер – Ну ладно, вечером поедем искать твою звонилку.
Приходят в кабак, ставят одного из вышибал в замысловатую позу. Тот выдает базу. – это Зинка. Она вертелась около того столика. Пробивают адрес Зинки, едут к ней домой. Подходят к двери, а там музыка орет, ор на весь подъезд. Звонят. Ноль эмоций. Втроем надавливают плечами на дверь. Дверь ровненько ложится в коридор. Заходят. В квартире накурено и не только табаком. За столом сидит компания, борется с зеленым змием. Далее диалог:
- Зинаида, верните пожалуйста мобилу, а то нам придется сначала вас отрихтовать, а потом доставить в обезьянник.
Та: - Какой мобильник?
- Тот самый, который Вы вчера в кабаке дернули.
- Каком кабаке? Я неделю назад ногу по гололеду вывихнула. Теперь не то, чтобы в кабак, до горшка еле доползаю.
Зина бесстыдно спускает треники, показывает синюю ногу, замотанную эластичным бинтом.
- А почему не открывала?
- Да я думала это опять сумасшедшая бабка соседка звонит.
Прибывшие прощаются, направляются к выходу. Зина возмущается на счет двери, грозится прокурором. Опер обещает прислать утром бригаду и все починить.
Ребята возвращаются в кабак, успевают поймать почуявшего неладное вышибалу. Ставят его в еще более экстравагантную позу, массажируют мозжечок и другие части тела, дабы улучшить мыслительный процесс. Тот орет, что не ту Зинку имел ввиду. Он имел ввиду Рыжую Зинку из такой-то компании. Вышибале, во избежание огласки его активного участия в процессе поиска телефона и в качестве общественной нагрузки поручают с утра организовать ремонт двери у «не той Зинки». На том и раскланиваются.
Через час Рыжая Зинка сидела в кабинете, грустно смотрела на мобилу и рассказывала, как ее черт попутал. Преступление раскрыто. Но следак на отрез отказывается писать заявление. Мол, кабак, пьяный, девки левые, а у него жена!! А еще на суд потом переться. Позору выше крыши. В общем Зина написала расписку о своей безграничной любви к милиции и получила за это помилование. Кроме этого, Зине купили моющие средства, и она до вечера оттирала все четыре, бесконечно засраных кабинета оперов УР.
Но это не вся история.
На следующий день дежурный обзванивает всех оперов. Мол пришла бабка с такого-то адреса и интересуется, кто из милиционеров дверь прошлой ночью сломал в квартире у соседей. Опер тихориться не стал, забрал бабку себе, и та поведала следующую историю. Оказывается, она уже год жаловалась участковому на молодую соседку. Тот посылал ее, ну допустим домой. А тут раз! Пришла милиция, выбила дверь, всех построила. Сейчас у соседей тишина. Бабуля спекла пирожков, купила церковного кагора и к участковому. Мол, спасибо милок, что выбил дверь у этой Зинки. Тот в отказ. Крест на пузе, что не я!! Посылает бабку к дежурному по РОВД.
На рассказ бабки оперов набилось полный кабинет. Ржали аки кони. Пирожки заточили, вино вернули бабке, мол не положено. Не пили опера шмурдяк. Водку в основном.
Году в 2002м, по весне, ковыряемся с мопедами в гараже, что в гаражном кооперативе находится, время часов 11 вечера и слышим какой-то кипиш на улице. Выглянув, увидели как несколько мужиков из соседних гаражей пиздят кого-то ногами. Когда они остановились отдышаться, спросили что тут происходит. Оказалось что они выпивали в гараже, когда услышали какой-то стук, ну не придали значения - мож сосед из смежного гаража чего долбит. Но тут пизданулся кусок крыши и в образовавшуюся дырку, сначала спустились ноги, а потом заглянула голова местного наркота. При этом его не смутили ни свет в гараже, ни тихая музыка. За ноги они сдёрнули его в гараж, а дальше мы видели.
Ну поскольку 20 лет проработал в ИВС, могу немного рассказать про тупость.
1996 год, я молодой сотрудник. Время примерно часов 11. Стучит "жулик" из камеры.
Смотрю в глазок, он говорит, что гвоздик выковырял из пола. И этим гвоздиком сделал себе дырку в животе. Я докладываю дежурному, он вызывает нашего врача, врач говорит, что нужно скорую.
Приезжает скорая, говорит что нужен осмотр в медицинском учреждении (больнице). Как раз, я сменяюсь с поста и меня направляют конвоировать жулика в больницу. Поехали на скорой я и "комод". Приехали, приемный покой. Доктор осмотрел бедолагу и решает сразу на операционный стол его.
Комод, как старший, блокирует дверь, а я как молодой дурачок, встаю у окна. А передо мной, хирургический стол с жуликом. Жулик лежит прикованный наручником к столу. И приходит хирург, с группой студентов и начинает рассказывать что с пациентом. На своем медицинском языке. Медсестра обкалывает место операции, новокаином и хирург начинает его брюхо резать и показывать, что брюшина не повреждена и дальше лезть не нужно. Но порезал он его нормально. Я это вижу так же как и его студенты, только с противоположной стороны. Потом его зашивают и в палату. Приходит доктор, спросить о самочувствии, и жулик слезно просит, сделать ему обезболивающее. Ибо он наркоман и у него ломка. Ему сделали (могу уже правильно не помнить) анальгин с папаверином. Жулик аж взвыл. Ну а потом обратно в камеру.
Он просто не хотел говорить, что он наркоман и у него ломка. Вте времена еще не было, такого наплыва нариков. И срока давали и за употребление и до кучи за сбыт. Хотя это могло быть еще по советскому кодексу, но жулики по наркоте, старались скрыть наркозависимость.
Потом это как лавина сошла и нарики спокойно говорили что они на дозе. Нарики те еще гнусные твари.
Другой случай, год наверное 1999.
Привозят задержанного. Кража. Еще старый кодекс, 144 ст.
Только что освободился, пошел с друзьями выбирать обои для их комнаты. Ворует рулон обоев. Даже не те что друзья покупают. На выходе охрана, милиция. На обыске в ивс слюни, сопли, нахрен мне нужен был.
Ну и в завершении, год наверное 2005.
Я уже дежурным был. Приезжает конвой. Старший ржот(в смысле смеется), принимай обратно своего дурака.
Утром конвой забирает подозреваемого, в отдел, для следственных действий. Ну тот дурачок сидит в кабинете со "следачкой", дает показания по предыдущей краже. Следачка, отвлеклась или вышла и тот тырит ее телефон который лежит на столе.
Тут же он "хочет в туалет" и следачка, просит опера, его туда отвести. Отводят, приводят, допрос, протокол. И тут следачка, замечает что телефона нет. Где телефон? Я не брал, на обыщи!
Обратно зовет оперов, те приходят. Где телефон?
Не брал.
Ты дурак?
Кроме вас двоих в кабинете никого не было.
Не брал!
Может ему ухи оборвать?
Следачка - ой не надо. Скажи честно, куда дел. Я возбуждаться на этот эпизод не буду, просто отдай.
Жулик, ну ладно. Я в туалете в емкость с порошком закопал ( там полбутылки 5л. было с порошком). Проверили точно. Вернули мобильник.
Решили опера узнать его мотивацию, на что рассчитывал. И то такой расклад выдал. Я признаюсь в той краже, меня выпускают до суда, прихожу на допрос и в туалете забираю мобилу. Мобилу сдаю барыгам и до суда пропиваю эти деньги а там уже видно будет.
Мой помдеж всегда говорил, что преступники это в основном дети, которые не повзрослели. У них внешность взрослого человека, а ум и причинно следственные связи как у ребенка.
5 лет назад в НН у здания УМВД одна "журналистка" совершила акт самосожжения. Вот прям к этой скамейке примоталась, облилась бензином. Моя маман живёт совсем рядом. Крики услышала адские. Потом сильный запах шашлыка пару часов в воздухе витал. Уж чего этот акт кому доказал, не знаю. Но красивую скульптурную композицию "на страже закона во все времена" она подпортила. Ещё помню, раньше там памятник Дзержинскому был. Снесли.
Что-то давно не писалось. Так на вскидочку из ФСКНовского.
Эпизод первый.
Человек барыживший какой-то запрещенной химозой в особо крупном и до кучи ею же упарывавшийся. Когда задержали с весом в пару-тройку килограмм, он видимо успел закинуться (до задержания). Посему настроение у него несмотря на обстоятельства сильно приподнятое. Он много разговаривает. Очень много. Везем в суд. Чувак смотрит в окно и выдаёт:
- Ой! А это мы в этот суд едем (называет суд и фамилию судьи)? Это ништяк! Я туда через людей 300К занёс, чтобы если что в СИЗО не закрыли..
И радостно улыбается. Мы переглядываемся между собой - схемотоз всем ясен - если правда - его отпустят под подписку, а он свалит и ищи его потом. Проверять не хочется. Машина меняет курс. Как итог к тому судье он так и не попал. Попал к другим. СИЗО- суд - приговор, большой срок, за все заслуги.
Эпизод второй:
Главарь банды. Разрабатывали что-то около года. По поведению такое эталонное быдло. Доказухи много. Очень много. После задержания сидит в наручниках, а я и коллега стоим рядом и смотрим, чтобы не убег. Попросил закурить. Дали закурить. Сидит курит и вдруг спрашивает - "Ребята, а сколько мне светит? ".
Коротенечко напоминаем ему о его " подвигах ". Организация преступной группы, сбыт и хранение в особо крупном, легализация доходов полученных преступным путем. По самым скромным подсчетам получается лет так на двадцать - двадцать пять.
И тут слышим - " Маме не говорите только ".
Я ему тогда сказал, что мы то не скажем, но поинтересовался - а мама сама не догадается?
Тогда наш бандит задумался на пару минут и заплакал.
Не жалко совсем - пацаны к успеху шли сознательно и целеустремленно.
Эпизод третий:
Брали чемпиона Европы по боям без правил. Он зачем-то анаболическими стеройдами торговал. Руководство, в их бесконечной мудрости, выделило спецназ.
Когда чемпион Европы по боям без правил, увидел бегущих к нему людей в штатском и ребят из спецназа, он поступил очень мудро - лёг на асфальт, закрыл голову руками и начал кричать, что все понял и сдается. Никто его поэтому пальцем не тронул - наручники надели, с земли подняли и в машину посадили. Проблемки возникли с его спутником - типичным таким братухой-борцухой. Тот почему то решил воткнуть спецназ и даже достал нож. Хрен его знает, чего его так переклинило - вопросов то к нему не было, пока он нож не достал. Да, и когда достал вопрос был только один:
Что ж ты так себя не бережешь? Ребята из службы специального назначения, играючи, воткнули его самого так, что модная кепка с заветной надписью "FBI" улетела куда-то в сторону. А самого братуху-борцуху пришлось везти к врачам. Слабоумие и отвага, кароче.
Был на одном строгаче шнырь, его все Кузей звали. Ну потому, что вылитый домовёнок Кузя с известного мульта.
Первый срок заработал ломанув деревенский магазин празднуя свою днюху. Зачем, спросите вы.
Водки не хватило. Вот и заехал на общий на пару лет.
Откинулся значится ну и отметить же надо.
Вопрос в зрительный зал: а за что он получил уже несколько лет строгача?)
Правильный ответ!
Он опять залез в этот же магазин с это же целью
