Утро добрым не бывает)
Кот когда приходит в кровать, это не просто "мимими какая прелесть". Это падла появляется тихо, незаметно в прыжке приземляется тонкими лапами на рёбра! Попутно включает пронзительный высокочастотный мяяяяяяяв и целит прямо в ухо! Потом это жопа плюхается, сдавив лёгкие и воткнув свою лапу мне прямо в рот! Он немного помурчит для порядка, но потом устраивает спа салон! Начинает вылизываться, чавкать и чистить когти, при это амплитуда его колебаний колебает всю кровать и мои нервы! Звук с которым он чистит когти напоминает клацанье пастью крокодила, а чавканье - трапезу беззубого мутанта. При это если кота потрогать, он сделает адский кусь, вопль а рука будет мокрая от слюней и недовольный кот тут же начнёт чистить это место заново. Дёргаться настоятельно не рекомендуется ибо как последний довод - выпад скунса! Кот перданет и свалит.
Правила поведения за рулем от нейросети, о которых абсолютно точно стоит не забывать (или не точно)
1. Если ты решил спеть песню, то будь готов к тому, что другие водители могут подумать, что ты испытываешь боль или что твоя машина превратилась в караоке-бар.
2. Аудиокнига или подкаст - это отличный способ узнать что-то новое, но не забывай, что если ты будешь слишком увлечен, то можешь пропустить свой выезд или попасть на автобан вместо того, чтобы поехать на работу.
3. Если ты будешь говорить сам с собой, то можешь привлечь внимание других водителей. Они могут подумать, что ты разговариваешь с ними или что ты ведешь себя странно.
4. Медитация - это отличный способ расслабиться и успокоиться, но не забывай, что ты находишься за рулем. Если ты будешь слишком расслаблен, то можешь превратить свою машину в спа-салон на колесах.
5. Список задач на день - это отличный способ организовать свои мысли, но не забывай, что жизнь полна неожиданностей. Если ты будешь слишком увлечен своими планами, то можешь пропустить знак "Стоп" или не заметить, что твоя машина горит.
6. Если ты планируешь поездку на дальние расстояния, то не забудь проверить уровень масла и тормозной жидкости. Но если ты не знаешь, что это такое, то лучше не рискуй и вызови к себе на помощь своего друга-автомеханика.
7. Если ты любишь петь в машине, то не забывай, что твой пассажир может не разделять твоих музыкальных вкусов. Лучше спросить его, какую песню он хочет услышать, или включить радио и надеяться на лучшее.
взято из источника: t.me/abi_order
Ох, Яша...
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Что вы знаете про неудачное утро?)
Просыпаюсь рано утром ( очень рано), шлепаю сонная на кухню. Выходя из спальни плечом задеваю косяк двери ( очень больно), захожу на кухню, ставлю чайник на газ, заглядываю в заварочник, понимаю - нужно заварить свежий. Снимаю крышку, иду в туалет вытряхивать старую заварку. Переворачиваю чайник над унитазом, начинаю трясти. Раз, два три! Чайник соскальзывает из рук, падает в унитаз и с характерным звуком - БЛЯМС раскалывается на две половинки. Лезу , достаю осколки, выкидываю в мусорное ведро, мою руки. Ну, хера- ли. Будем пить кофе! Достаю турку, насыпаю кофе, ставлю турку на огонь. Достаю доску,
-нарезаю-пытаюсь нарезать хлеб, попадаю ножом по пальцу (очень больно). Крови как с барана резаного, на доске, на столе, на полу. Пока палец заботливо заматываю бумажным полотенцем за спиной раздается характерное- ПШШШ. Больше половины кофе на плите. Решаю налить остатки (очень мало)в чашку через ситечко. Наливаю каким-то образом мимо чашки. Стол засран кофе и кровью. Палец болит, плечо болит. Делаю характерный звук -АААА и со всей злостью кидаю тяжелую турку в мойку. Слышу характерный звук -БЛЯМС! Две раскоканых тарелки, сиротливо лежащих в мойке с вечера так и остались не вымытыми.Начинаю громко ржать в голос и понимаю, что курить выходить на балкон не стоит. Дорога долгая , через коридор и зал. Мало ли какие еще опасности поджидают меня на этом пути. Могу и не вернуться.
Чайник мой, палец и плечо тоже, история моя!)
Полезные советы
Совет первый: встав с утра и пытаясь уснуть снова, поймите, что вы голодный. Так ваше утро будет испорчено тем, что вам нужно найти, что пожевать, и вы сонный должны с этим ебаться
Совет второй: посмотрите в холодос и поймите, что у вас нет ничего, что можно было бы затачить прямо сейчас, разочаруйтесь в том, что ваш сон откладывается на час готовки и приёма пищи
Совет третий: посмотрите в раковину и расстройтесь из-за того, что вся ваша посуда для готовки находится в раковине, поэтому её нужно мыть. Сна вам не видать)
Совет четвёртый: из-за того, что посуда в раковине ебано сложена, пролейте блядскую мерзкую воду на стол и пол, советую начать мытье с какой-нибудь мерзкой кастрюли с остатками макарон и сыра
Совет пятый: решите сварить перловку. Поставьте молоко на плиту и насыпьте перловку в стакан. Разозлитесь из-за того, что часть перловки высыпалась нахуй
Совет шестой: посмотрите в стакан, перловки не хватит и на половину стакана, засыпьте все обратно в коробку. Разозлитесь из-за того, что снова просыпали перловку на пол, а к тому же и в раковину
Совет седьмой: Примите решение сварить манку. Помешайте вскипевшее молоко. Осознаете, что пригорание каши начинается на стадии закипания молока. Разозлитесь
Совет восьмой: добавьте манку и помешивайте. Разозлитесь из-за того, что она сбилась в комки, а факт того, что манку нужно засыпать струёй, блять, никем не оговаривается и озвучен только в интернете на сайте по типу "секрет домохозяйки" или "лайфхак.сру", хотя это ебучее знание должно звучать на каждом углу и быть таким же очевидным, как то, что нужно жопу бумагой вытирать
Совет девятый: на горячую голову, в сердцах и на эмоциях продумайте пути отступления, например смыть кашу в туалет и вымыть посуду, чтобы никто не узнал о вашем кулинарном фиаско.
Совет десятый: остыньте. Выковыряйте комки из каши и спрячьте их в недра мусорки. Поставьте кашу обратно и добавьте ещё манки ( теперь как надо!!!)
Совет одиннадцатый: поймите, что вы давно растеряли чувство голода (примерно где-то на этапе грязной посуды) и в рот ебали эту кашу
Совет двенадцатый: попробуйте блядскую кашу с учётом того факта, что вы не один её будете есть. Нравится? Мне тоже нет. Ебаните сахара, да, так ± норм
Совет тринадцатый: снимайте её нахуй с плиты, закрывайте и идите спать. Не такой уж вы и голодный
Совет четырнадцатый: лёжа в кровати, дайте себе обещание ни к чему в этот поганый день не прикасаться, чтобы не принести себе ещё больше расстройств.
Совет пятнадцатый: поделитесь своим опытом с миром, например, накатайте пост на пикабу.
Совет шестнадцатый: засыпайте.
Вот и все, ваш испорченный день готов. Приятного аппетита
Ответ на пост «Утро добрым не бывает»
Вот как в 2014м наши гениальные депутаты установили постоянное зимнее время - с тех пор и не могу привыкнуть. Казалось бы, дело привычки, режим, со временем адаптируешся - а вот хрен там. даже зимой прямо сосранья чертово солнце светит во все окна и глаза. летом - так вобще часов с 5и уже светло - вполне себе день. Зато после работы пришел, переоделся, поел - и уже темно. хотя вроде еще рано. Когда раньше был перевод на зимнее время - делалось это якобы в целях экономии электричества на освещение в зимний период (хотя я слышал, той экономии было меньше, чем погрешности при её расчёте), а летом - возврат к нормальному графику. потом отменили - оставили только летнее. Я прям рад был. А потом сделали только зимнее. Чтоб люди больше лампочки включали дома по вечерам, не иначе.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi