Появилось в магазинах пиво "Жатецкий гусь" в нормальных полторашках.
Интересно, это производитель излечился от шринкфляции, или просто рекламный ход, типа "а вот мы такие честные"?)
И да, пойло конечно так себе, но, я нищеброд, мне пойдет.
По просьбам трудящихся…
Не реклама.
Я бы увеличил объём полторашек до полутора литров.
Раньше пиво была полторашка(1.5л) молоко литр. Сейчас полторашек нет. И как называть 1,3 литра? Трёшка ? Полтотрешка? А 900 литров молока как?
Мать родила меня недоношенным. Для таких как я была отведена отдельная палата. Там находились матери с детьми с различными отклонениями. Моё отклонение среди прочих экземпляров было самым безобидным.
В соседнем боксе лежал малыш по кличке Полторашка. Вес малыша был всего полтора кило. Дальше хуже. Пару головастиков с водянкой. Людей они слабо напоминали. А вот большой сперматозоид- вполне.
Передушенные пуповиной невинные самоубийцы с синюшными лицами. Девочка с шестью пальцами на ногах. Калмыкские сиамские близнецы, выросшие из одного хиленького тельца в два бутона голов. Из мать, плоскомордая как сковорода так и не смогла осознать что за хуйня с ней произошла и на второй день выбросилась из окна палаты. Бутоны остались сиротами. Хотя решить проблему можно было проще- выбросить в окно уродцев. Но дочь калмыцких степей поступила иначе. Папашу такой цирковой подряд тоже не заинтересовал. Он подписал отказ. И, вероятно, Бутоны передали на опыты.
А что насчёт меня- я родился восьмимесячным, весил чуть больше двух кило и подавал надежды на скорейшую поправку. Сиську принимал охотно. Пялился не только в потолок, но и на соседей разной степени недоделанности. Мать меня любила, отец принял то что вышло из матери, потому что любил её. А медсестры дали мне кличку Казачок. Казачок, потому что я постоянно дрыгал ножками как бы отплясывая знаменитый танец.
Нас с матерью выписали раньше всех и поэтому дальнейшая судьба остальных мне неизвестна. Полторашка, на момент нашей выписки, был уже Двухлитровкой. А суицидники сменили синеву лиц на легкую побитость. Но под тонкой кожей всё равно можно было разглядеть аквариум формирующегося нового человека.
Вспомнила! Я вспомнила!!!
В молодости жила в общаге, прекрасное было времечко.
Утром встаю по будильнику, собираю в таз скрабики, шампунь, масочки, вешаю на плечо полотенце и чешу в душ по длинному коридору. В качестве лирического отступления - душ был эпичный. Стены в сантиметровом слое грибка, кабинки разделены шифером, с потолка из трубы хуярит сбивающий с ног напор воды. Непередаваемые ощущения, но мне нравилось очень.
И вот, стою под дверью душа, слушаю утренних пташек и жду очередь. Вода течет, кто-то моется. Моется. Проходит 20 минут. Моется. Я начинаю беспокоится, что опоздаю. Стучу в дверь душа (она тоже вся в грибке и полуживая, но функцию выполняет) Ноль реакции. Вода льется. Проходит еще 20 минут. В меня вселяется демон. Стучу еще раз. Кто-то продолжает мыться. Жду еще пару минут. Четыреждыблядская ярость!!!
Телепортируюсь домой, нахожу монтировку, выламываю двери в душ к хуям, залетаю внутрь. В ванночке (у нас многие стирали в таких и хранили там же) сидит молодой сосед, бухой в говно, не соображает вообще ничего. Я ору, чтоб свалил, но он просто не понимает. Вытаскиваю его в этой ванночке в общий коридор, оставляю там. Моюсь, остываю, бегу на работу.
Вечером рублюсь в Disciples, раздается стук в дверь. Сосед пришел поговорить, он очень недоволен. Меня опять замыкает, хватаю монтировку, открываю дверь и демонстрирую готовность к беседе. Короче нормально всё порешали, он без претензий) Максим, если ты это читаешь, извини, я потеряла контроль)
Зы’ во мне на тот момент было 50кг веса и 162см роста) Анонимно, чтоб подписчиков не шокировать. Так то я картиночки рисую и крестиком вышиваю.
