Crazyshit подборка 16
Показать полностью
3
0 просмотренных постов скрыто
Приходилось ли вам шутить над полицейскими?
(Ответ пользователя Reddit)
Когда мне и моему другу было около 16 лет, и мы оба были еще довольно глупыми, мы часто подшучивали над полицейскими. Расскажу о нашей самой удачной шалости.
Мы обычно бродили по продуктовым и игрушечным магазинам, пока у кого-то не возникала новая идея для розыгрыша. В тот день мы сидели в отделе сэндвичей в большом супермаркете, когда мой друг вдруг загорелся идеей. Он посмотрел на меня и сказал: "Купи негустое арахисовое масло". Мы дружили уже четыре года, и я не всегда понимал его замыслы, но знал, что лучше не спрашивать и просто купил две банки.
Выйдя на улицу, мы пересекли дорогу, и друг велел мне открыть банки и немного перемешать масло пальцами. Так я и сделал. Затем мы направились на городскую площадь, стараясь выглядеть подозрительно. Не успели мы дойти до середины площади, как к нам подъехал полицейский.
Он велел нам остановиться, и мы инстинктивно спрятали банки с маслом за спинами. Полицейский вышел из машины и начал расспрашивать моего друга: "Что ты прячешь?" "Ничего". "Что у тебя за спиной?" "Ничего" (я уже не мог сдержаться от смеха). "Покажи руки". Друг медленно поставил банку между ногами и поднял руки. "Дай сюда это". "Это мое, не отдам".
Полицейский схватил банку и открыл её, увидев, что она выглядит так, будто в неё лазили руками. Он спросил, что внутри.
Друг начал перечислять: "Арахис, соль, мальтодекстрин..." "Я спрашиваю, что вы спрятали?" "Ничего". "Зачем тогда купили?" "Чтобы сделать сэндвичи".
Полицейский посмотрел на друга, потом на меня (я всё ещё держал свою банку за спиной), и, наконец, засунул пальцы в банку друга и начал высыпать масло на асфальт. И тут мой друг разошелся.
Он начал говорить о праве на арахисовое масло, об арахисовом бунте и требовать соблюдения прав арахиса, угрожая провести арахисовый парад. Полицейский понял, что в банке нет ничего, кроме масла, и разозлившись, повернулся ко мне. Он вырвал мою банку из рук, чуть не сбив меня с ног. Я сказал ему, что подам на него в суд за такое поведение. Он стал проверять мою банку, а я начал жаловаться на бедных родителей и свои права на сэндвич с арахисовым маслом.
Полицейский понял, что происходит, сел обратно в машину, весь в масле, и крикнул нам что-то про нарушение комендантского часа, дрожа от смеха. Друг крикнул ему, что он должен нам по сэндвичу.
Но это ещё не всё. Произошло это лет пять назад.
Я рассказал эту историю лучшему другу моего брата, который оказался сыном диспетчера полиции той ночи. Как выяснилось, полицейскому пришлось писать объяснительную, так как он не мог объяснить, почему его форма и машина были запачканы арахисовым маслом. На следующий день ему принесли сэндвич с арахисовым маслом. А через день он нашёл в шкафчике ядра арахиса.
Коллеги до сих пор подшучивают над ним по поводу арахисового масла.
Показать полностью
Приходилось ли вам шутить над полицейскими?
(Ответ пользователя Reddit)
В субботу в 2 часа ночи меня остановили инспекторы по подозрению в вождении в нетрезвом состоянии, хотя я не выпила ни капли. Меня попросили выйти из машины и пройти тест на алкоголь, который я успешно сдала.
Они спросили, можно ли обыскать мою машину. Я ответила, что могут осмотреть всё, кроме бардачка — его можно проверить только по ордеру.
Я ждала несколько часов на обочине, пока ждали ордер. В конце концов судья выдал его.
Бардачок оказался пустым.
Приходилось ли вам шутить над полицейскими?
(Ответы пользователей Reddit)
1. Я подошел к полицейскому фургону (в сильном алкогольном опьянении), постучал в окно, и когда его открыли, серьезно сказал: "Извините, сэр, ваше окно открыто". После этого я вернулся к друзьям, но полицейские пришли за мной и отвезли в участок — это уже другая история.
2. На безумной вечеринке в университете полицейские патрулировали кампус и разгоняли вечеринки. Они добрались и до нас, выписывая штрафы несовершеннолетним с алкоголем. Один студент схватил лист бумаги, сложил его так, чтобы он напоминал бланк штрафа, сел на лестницу, схватился за голову и начал жаловаться: "Блин, родители меня точно убьют"... Это сработало: полицейский прошел мимо него.
Люди, работавшие на курортах, расскажите, какую самую лютую жесть вы видели?
(Ответы пользователей Reddit)
1. За несколько недель до происшествия один парень расстался со своей девушкой. Накануне Дня святого Валентина он заселился в нашем отеле и отправил ей сообщение, что находится в номере ХХХ, и если она не придет, он поймет, что все кончено. Она так и не пришла.
2. В начале 2000-х я работал барменом в Саут-Падре-Айленд. Однажды я увидел, как пьяный парень пытался прыгнуть с балкона второго этажа в бассейн, но не попал и ударился головой о тротуар. Он погиб на месте.
3. Я сотрудничаю со всеми курортами и отелями Вегаса, и меня удивляет количество выбрасываемой еды в конференц-залах. Каждый день выбрасывается столько, что этого хватило бы для питания более 15 000 человек, а возможно, даже 30-50 тысяч в зависимости от сезона.
Ответ на пост «Какие идеи приходили вам на пьяную голову?»1
Мне как-то по-пьяни.. приснилось, что я разработал самоходный противотанковый дрон на основе моноколеса и назвал это: СПТМ "Колобок". Весь сон был очень реальным, с чертежами и обоснованиями, комиссией и прочим. Были тесты на проходимость в городских условиях и в полевых. Всё прошло успешно и разработка ушла в производство. Нюанс в том, что это было в 19-20гг.. точно не помню, но определенно минимум 3 года назад. Все "шутя" говорили, мол: "звони в МО, патентуй фишку!" А теперь они (дроны) "выстрелили". И я вот думаю, а не дурак-ли я?
Какие идеи приходили вам на пьяную голову?1
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я придумал, что у машины должно быть два левых поворотника. Один для поворота, второй для разворота. Не знаю, почему я тогда задумался об этом, но в тот момент считал себя гением.
2. Я решил сделать бутерброд с супом. Взял кусок хлеба и стал намазывать на него гущу из тарелки с супом. В итоге хлеб размяк и вывалился у меня из рук. На следующий день я осознал, какой я идиот.
3. Однажды я сильно накурился и пошел записывать свои мысли на диктофон. Когда собирался сохранить файл, понял, что звоню в местную пиццерию, которая сейчас не работает, и оставляю голосовое сообщение.
4. Если вы набухались, отправляйтесь в оптику проверить зрение. Там вам подберут очки, в которых у вас перестанет все двоиться и расплываться. И у вас будут очки для пьяного состояния.
5. Я подумал, что было бы практично к ключам прикрепить бирку с адресом. Если вы потеряете ключи, и кто-то их найдет, он сможет их вам вернуть. Протрезвев, я понял, что такая идея в первую очередь понравится ворам.
6. Будучи в сильном подпитии, я заказал пиццу. Мне показалось, что она подгорела, потому что основа выглядела, как асфальт. Тогда я сказал друзьям, что нужно создать систему, позволяющую заказчику в режиме онлайн контролировать степень готовности пиццы по камере в печи.
7. Если футбольный матч переходит в дополнительное время, судьи должны добавлять в игру второй мяч. Если в первый добавленный тайм никто не забивает, то третий мяч. И так до первого гола.
8. Пакетики с сахаром по типу пакетиков с чаем. Чай и две ложки сахара? Вот вам пакетик чая и два пакетика сахара. Ах, да, есть же кусковой быстрорастворимый сахар.
9. Предварительно расплавленный сыр. Нет, не плавленый сырок, а именно твердый сыр, который расплавили и охладили, и его можно сразу класть на кусок хлеба. Будет горячий бутерброд с сыром, только холодный. Я уже думал, как разверну производство такого сыра и стану миллионером.
10. У меня привычка давать по пьяной лавочке обещания разным людям, которые потом приходится выполнять. Так, недавно пообещала сестре, что со своей дочерью навещу ее во Флориде. Теперь у меня в бюджете дыра на 2 тысячи долларов и солнечные ожоги.
11. Я уснул в пьяном угаре, и мне снилось, что я открываю тайны Вселенной, и что обрел мудрость, которая навсегда изменит мою жизнь. Я проснулся в полузабытье, схватил телефон и стал в заметках писать эти мысли. Утром встал с будуна, вспомнил про сон и схватил телефон в уверенности, что сейчас обрету неземное знание. Полез в заметки и увидел там единственную запись: «Век магазина червей бесконечен».
12. Мне пришла в голову идея, что НАСА должно отправлять в космос маленьких детей, потому что у них больше естественного любопытства, и они не пресыщены взрослой жизнью. Они будут замечать вещи, которые упустит взрослый астронавт. Я был убежден, что надо немедленно звонить в НАСА и рассказать им о своем гениальном прозрении.
13. Однажды я был совершенно уверен, что понял самую глубокую тайну Вселенной и могу воплотить идею в образ, который можно нарисовать. И с помощью этого образа я смогу понять все вселенские секреты, которые мне сейчас открылись. Утром, когда протрезвел, я посмотрел на лист бумаги у меня на столе. На нем была линия с кругом на каждом конце, как будто гантель. Понятия не имею, что это значит.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Показать полностью