Тот случай, когда где-то на подсознательном уровне ты можешь понять причину установки данного агрегата. Но честно! Лупа над писсуаром?!

Напрашивается грубая рифма:
Лупа для **лупы.

Стоит сие приспособление в ресторане «Макароны» в городе Краснодар.

Фоткал я, вот и тег моё.

Порой, вспоминая детство, я очень радуюсь одной-единственной вещи. Отсутствию "Ютуба". Страшно даже подумать, на какие Олимпы известности могла бы завести тогдашних детей нехитрая схема "один дурак сделал, другой снял, миллионы посмотрели"...

Короче,

"Сказ о двух долбоёбах, не попавших в тырнет"

Имена изменены.

Нам было лет по 7-8. Нам — это мне и моему дворовому корефану Генке. Было лето. Та чудная его пора, когда школа за вас уже не отвечает, а родители ещё не в отпуске. Как не сложно догадаться, нам было скучно. Нет, не так. ДЕЛАТЬНЕХУЙСУКА, вот. И вот, мы выдвинулись гулять. Встретились во дворе. Обменялись новостями. И поняли, что так дальше жить нельзя! Поскольку на работу нас никто по малолетству не брал, было принято решение поправить дела семейные нахождением клада. Ну а что такого?

Дабы не искушаться, если стоимость результата изысканий превзойдёт все ожидания, разделили добычу мы ещё на берегу. По 40% каждому из причастных, 15% на благотворительность и 5% государству, если будет хорошо себя вести. Если найдём что-то интересное — сдаём в музей! (Запомните это, оно потом всплывёт...) Поскольку в эпоху закапывания кладов Сибирь населяли полукочевые народы, а карт с конкретными указаниями у нас не было, было принято решение копать у лавочки во дворе. Потому, что "а почему бы и не здесь?" Поскольку лопат и кирок у нас было — ноль на массу, пришлось начать путь к богатству, вооружившись палками-копалками, обломком рожка для обуви и хер-его-пойми-железкой, найденными возле помойки.

Вглубь мы прошли сантиметров 10-15... А примерно через 10 минут возникла первая проблема. Крепко утоптанная землица двора категорически отказывалась копаться примитивным инструментом и силами школоты. Но где наша не пропадала! Похуй! Раз дальше не копается - то ничего там и не закопано! А расширяя поисковый участок — ты увеличиваешь шанс что-то найти! Не можешь копать вниз - копай в сторону! Так яма, сама того не ожидая, стала траншеей.

Ещё до того, как мы устали, и, тем более, обогнули скамейку, нарисовалась проблема нумер два. В нашу сторону выдвинулась местная бабка, встала над нами и грозным голосом вопросила, зачем, мол, мы такие вандалы и матушку-землю дырявим. Вот что мы могли ответить? А вот и не угадали! Преисполненным достоинства и наглости тоном я гордо ответствовал: "нам директор ЖЭКа сказал!" Что интересно, этот ответ её полностью устроил. Бормоча нелестные отзывы то ли о нас, то ли о ЖЭКе, бабуля таки отстала. Прочие неравнодушные прохожие тоже периодически интересовались, зачем двум юным джентльменам копать канаву посреди двора. Но, получив уже объезженный и всеисчерпывающий ответ "нам сказал директор ЖЭКа!" любопытствующие предпочитали быстро ретироваться. Это сейчас, с высоты, так сказать, опыта, я понимаю, что нас просто принимали за ебанутых или упоротых и не хотели связываться, а тогда это казалось чем-то крутым. А заодно - зародило идею, что слово ЖЭК - действительно волшебное. Через пару лет эта самая идея сыграет со мной злую шутку, но об этом потом.

А пока — мы копали... Копалось всё тяжелей и тяжелей. Даже детская энергия оказалась не всесильна перед опытом поколений, утрамбовывавших сию землю подмётками. И тогда мы придумали хитрый план. НАМОЧИТЬ, СУКА ЗЕМЛЮ!! Не спрашивайте, как это по нашему мнению должно было работать... Малолетние дебилы, и всё тут. Нашли какую-то бутылку, наполнили её из торчащего из дома крана, вылили в канаву и продолжили изыскания. Заодно методом научного эксперимента выяснили, что под воздействием воды земля превращается в грязь. Которая липнет на наши приблуды, мешая ими копать!

Очищался инстумент следующим образом. Кто-то из нас (по очереди) брал копалку, проходил с ней пять шагов (до сих пор помню) и с размаху стукал ею о находящуюся рядом опору от железной хуйни для выбивания ковров. Забавно, но я до сих пор не знаю ни названия, ни истинного предназначения этой бандуры. Взрослые выбивали на ней ковры и сушили постиранные пододеяльники, а дети играли в "Выше ноги от земли". Или очищали палки-копалки. Посредством ударов. Палка прикольно била отдачей в руку, железная херня задорно дынькала, а ошмётки грязи красивым веером разлетались по двору. "Пидорасы охуевшие!" - Радовались нашей сообразительности раскрашенные "в крапинку" прохожие.

А мы продолжали уставать...

- А может, ну её на хуй? - Внёс долю конструктивизма Гена.

- Неее, нельзя. Не найдём клад - будет траншея. А то вдруг война, а мы без траншеи? - после минутного размышления огорчил я нас обоих. Работы продолжились. Мы снова копали. Копали, как в последний раз!

Пока не нарисовалась пятая проблема. Некий дяденька, войдя в ритм романтики тёплых деньков, решил, что будет охренительной идеей нажраться и прятаться от доблестной местной милиции в нашем дворике. Ну и попёрся прямо к нам! Я его не виню, он ведь не знал, что мы — долбоёбы...

Алкаш был не нашинский, но, вроде, общаться не лез, поэтому был проигнорирован. Приметив лавочку, он немедленно устремился к этой обители покоя и этанолового сна. Но не тут-то было! Угодив ногой в наш ландшафтный дизайн он наконец потерял остатки равновесия и полетел тем, что там у него осталось вместо лица, прямо к своей цели. С трудом приняв сидячее положение и почесав разбитый нос, мужик чихнул и опёрся об окровавленное сиденье.

— Суки. — Заявил он, как бы ни к кому конкретно не обращаясь, но, сфокусировавшись на нас, попробовал замахнуться кулаком. Зря он так... Во-первых, на что он вообще рассчитывал, находясь в трёх метрах от благоразумно отошедших нас? А во-вторых, до переезда в этот относительно мирный район я обитал в менее интеллигентом месте. А дети так легко учатся плохому... Наметившийся было акт агрессии был моментально подавлен в зародыше алюминиевой банкой из-под пива, в которую мы с Геной собирали выкопаные мелкие камушки на случай их ценности для истории. Мужик, оглушительно пукнув, завалился на спину. Мы поняли, что вторая часть плана по осуществлению миротворческой деятельности в отдельно взятом дворе (читай - "съёбываться") уже не так уж и актуальна, и озаботились проблемой иного характера. "А не наделали ли мы чего лишнего?"

- А он не сдох?

- Вроде, не должен...

Когда идея вызвать скорую уже не казалась такой уж нелепой, мужик вдруг промычал что-то бессвязное, с третьей попытки утвердился в положени "сидя на жопе вольным стилем" и принялся изучать поразивший его артефакт. Встряхнул банку, понюхал, понял, что это не добавка этила, пробормотал что-то вроде "вот ведь как бывает, пацаны" и, взглянув на нас на прощание сначала одним, а потом и другим грустным глазом, пополз в одному ему ведомые дали, подальше от летающих банок и коварно выпрыгивающих под ноги канав. Что характерно, пополз на четвереньках и как-то опасно кренясь то в одну, то в другую сторону... Наверно, хотел следующий нежданчик рассмотреть получше и заодно следы запутывал.

Думаете, нас это чему-то научило? Уже решили, что тут-то мы и забросили это опасное дело? Да хуй там плавал! Работа продолжилась с удвоенным энтузиазмом, ведь эффективность и необходимость траншеи были однозначно доказаны! Пусть не совсем по назначению, но ведь работало!

Клад мы в итоге нашли. Правда, в виде потерянной кем-то в кустах сумки, что заставило нас сдать находку в милицию и временно перестать мечтать о лёгком обогащении. Да и какая уже разница-то? Ведь неплохо провели время, научились оборонять страну даже при помощи лопаты, помогли Наине Филипповне воссоединиться со своим пенсионным удостоверением и кошельком и даже вписали себя в историю! (следы нашей "траншеи" видны до сих пор) Но, блядь, как же хорошо, что тогда не было ТыТрубы!..

В комментариях был пруф, что за остановку на автобане в Германии положен штраф 80 Евро и пункт.

Как бы да, знаю одного парня, который так и заплатил, ну ещё за бензин, потому что у него не было, почему собственно и штраф. И вот, люди полагают что вот так, молясь посреди автобана можно отделаться штрафом. Поверьте, точно нет!

Как-то в раздевалке, чуть подальше от меня, разговаривали двое русских из другого цеха. Один из них жаловался, что ему пришёл штраф под сотню евро и пункт, за превышение скорости (могу такой же показать, как раз месяц назад получил, один в один с историей). И тут, в Германии, можно оспорить штраф, если не ты за рулём был или если не считаешь себя виноватым, заполняешь присланную бумажку и готовишься к суду.

Мужик этот кричал всем что платить не будет и "пошли они все на хуй". Потому что превысил скорость из-за пробки на автобане. Он торопился на самолёт, вылет из другого города, а до него ещё ехать и ехать, а он уже потерял час в штау. Чел был уверен, что вина дорожных служб, что результаты аварии, из-за которой и произошла пробка, не убрали быстро и оперативно и он не нарушал, если бы ехал стабильно, как рассчитывал. В общем, полез в залупу, довёл дело своей аппеляцией до суда.

Судья спросил его, то есть Вы умышленно превышали скорость потому что опаздывали? Мужик ответил что да, только поэтому, но вины не признаю, так как форс-мажор и вина в пробке не моя.

Решение суда было таково: за умышленное превышение скорости, за осознание того риска, которым он подвергал всех окружающих и свою семью, в том числе несовершеннолетних детей, лишить его прав на год (для начала), штраф вырос в три раза, пунктов добавили. Кроме идиотентеста, для получения прав через год, он должен был посещать ауфбаусеминары, чтобы пункты слетели, а это пипец как не дёшево.

В общем, молитва на автобане этому чучмеку не обойдётся в 80 Евро это точно, тут суды судят и прикидывают мотивацию, руководствуются не только буквой закона, но и духом.

Пожалуйста, не зависай,

Или мне придётся тоже.

Ты конечно, сразу в баг,

А я не думаю, что тоже.

Хочешь сладких исправлений,

Хочешь, долгих сохранений,

Хочешь, я отдам все файлы,

Что мешают спать.

Пожалуйста, только прими,

Ты же видишь, я верстаю с богом.

Моей огромной ночи

Хватит нам двоим с фотошопом.

Хочешь в люстру с баннерами,

Хочешь правок новых самых,

Хочешь, удалю я корел,

Что мешает спать.

Хочешь вектор вместо растра,

Хочешь c градиентом авка,

Хочешь, я внесу все правки,

От тебя внесу все правки...

Хочешь вектор вместо растра,

Хочешь с градиентом авка,

Хочешь, я внесу все правки,

От тебя внесу все правки...