Ходячий замок Химмеля
Art by Syaparinton
Art by Syaparinton
Плохо слышащая бабушка обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!
Волшебные предметы существуют, может быть они не такие какими мы бы хотели их видеть, но уж точно, те которые мы заслужили:)
Так как история про "волшебные" трусы, то и она сама будет представлена в виде небольшой "сказки".
В славном граде Пёсбург, родилась девочка, родители нарекли её Хрися.
Хрися росла здоровой и умной девочкой, радовала папу и маму. Девочка росла, завела себе подруг и конечно же первую любовь тоже повстречала, она была безответная, да и скажем честно добрый малый даже не знал о ней, ведь был старше Хриси и на малолеток внимания не обращал.
И вот, когда Хрисе исполнилось годков так 14, родители решили, что Пёсбург надоел и они уехали, в город под названием Сербург, но не важно куда, а важно что в славном городе Хрися повстречала суженного, да свадьбу сыграли.
Но душа тосковала по подругам, да и какая никакая, а родня в Пёсбурге осталась, потому как то раз Хрися решила поехать и проведать, как город Пёсбург живёт без неё, что бы было не так скучно да и просто удобнее, мама поехала с ней.
Как понимаете тут и начинается наша "сказка".
В один прекрасный тёплый летний вечер, Хрися гуляла с подругами и жаловалась, что с брака прошло уже прилично времени и кажется любовь остыла, да нет, не кажется, остыла окончательно. И вот приняла она решение, что вернётся домой и всё расскажет кавалеру своему. А пока она в Пёсбурге, то может быть даже встретиться с своей первой любовью, ведь теперь она не малолетка, парень точно не сможет пройти мимо такой красавицы, как она.
Подруги конечно посочувствовали, даже наверное какие то советы давали, в общем всё как всегда у подруг. И вот, уже собравшись идти домой, к ним подходят молодые парни познакомиться. Хрися зная, что она уже чисто формально замужняя женщина, флиртовала и не в чём себе не отказывала.
Так как время было позднее, было оговорено, продолжить завтра знакомство.
Какие мысли посещали голову Хриси в ночь, мы конечно знать не можем, но вот наступил следующий вечер и Хрися с частью своих подруг пошли на встречу с молодыми людьми.
В Пёсбурге, как и во многих городах страны конечно были заброшенные или не достроённые терема, в один из таких компания и пошла гулять.
В одном из комнат терема, Хрися уединилась с молодым человеком, она же дама свободная фактически, потому без стыда совести и без переживаний за своего супруга позволила и поцеловать себя и грудь потрогать, но парню было мало, он хотел большего, да и Хрися не сопротивлялась сильно, но тут случилось оказия, рука в штаны не лезет.
Парень расстроился, Хрися удивилась, но тут вспоминала, что днём маменька ей выдала волшебные трусы "панталоны", в чём их волшебность она тогда не поняла, но тут дошло, что они не позволяют остаться в них перед парнем который тебя возжелал.
Все сделали вид что, ничего не случилось и догуляли просто вечер.
На следующий день Христя на железной птице вернулась в Сербург, но повстречав муженька своего поняла. что всё ещё любит его и какую ужасную ошибку она чуть не совершила, а спасли её волшебные трусы.
Трусы теперь эти передаются из поколения в поколение и каждая дева надевает их идя на свидание, спасли раз, спасут ещё..
Вот и сказочки конец, а кто слушал молодец и не будь, как Хрися.
ПС. Все совпадения случайны.
Как оказалось, в панталонах тоже нет ничего смешного - это необходимость, иначе ноги будут стерты в кровь
Ее абсолютно голую шестеро лакеев торжественно внесли на гигантском подносе. Так новые русские XIX века встретили моду на канкан. Отдельное мерси, мадемуазель Гандон.
Вплоть до середины XIX века россияне мужского пола могли лицезреть женские ножки лишь в супружеских спальнях и в альковах любовниц. На выручку пришли канкан и кафешантан.
В начале 1830-х Париж захватила эпидемия канкана. Этот энергичный с алжирскими корнями танец, который еще называли парижской кадрилью. Свой законченный, ныне классический вид, канкан получил в музыкальной интерпретации модного композитора Жака Оффенбаха. Это под его ныне известную каждому мелодию галопа в финале оперетты "Орфей в аду" (1858) на сцене выделывали фортеля ногами и трясли туниками древнегреческие боги и их подружки. Поначалу темп буквально шокировал слушателей. Пройдет немного времени, и именно такое, нарочито вульгарное, близкое к эротике исполнение канкана заживет самостоятельно, а трюки с юбками станут обязательны.
Где-то до начала 1860-х в России канкан был запрещен. Но затем власти дали слабину. Явление модного заграничного танца в доселе почти пуританской стране эффект вызвало, как спустя сто лет рок-н-ролл. Кафе и кофе стали вторичны, а наибольший интерес представлял собственно кафешантан с его канканами.
Одно из первых подобных заведений открылось в петербургском пригороде, в Новой Деревне, на площадке увеселительного сада ресторатора Излера. Официально он назывался "Воксал искусственных минеральных вод", а в простонародье именовался "минерашками". На сценической площадке сада выступали гастролирующие французские шансонетки, самой известной из которых была певица Луиза Филиппо. Несколько сезонов она срывала аншлаги, неизменно исполняя одну-единственную песню "Любовь", в которой, как писал в 1872 году рецензент "Санкт-Петербургских ведомостей", "и слов почти нет, кроме "Oh Robin! oh la la, ola li! oh la la и т. д."". В данном случае дело не в том, что исполняла, а – как исполняла. Цитируя прессу: "производила на сцене бесстыдные телодвижения".
Приблизительно в то же время в столичном Михайловском театре, где постоянно играла французская драматическая труппа, была поставлена моднейшая оперетка "Прекрасная Елена". Публика валом валила поглазеть на исполнительницу главной роли Огюстину Девериа, которая не блистала вокальными данными, зато была откровенно эротична.
Собственные, отечественные специалистки по акробатическому задиранию ног и трюкам с юбками появятся много позже, но и тогда они не смогут в полной мере конкурировать со своими французскими товарками. И дело здесь вовсе не в профессионализме последних – пресыщенная публика желала лицезреть на эстраде исключительно иностранок. "Чего я буду глазеть на свое русское, ты подавай мне хранцуженок, тильянок, гишпанок и прочую нехристь!" - так описывал типичные требования кафешантанных посетителей куплетист Юлий Убейко.
Париж продолжал оставаться для россиян синонимом изящного вкуса. При этом французским гастролершам пришлось столкнуться с особой спецификой русских увеселительных заведений. Если у себя на родине они имели четко прописанный график работы (французские кабаре закрывались строго в полночь), то в Петербурге и Москве заведения работали до последнего клиента. Поэтому всякой кафешантанной певице в договоре указывалось, что она не имеет права уходить из кафешантана до окончания торговли. Равно как не должна отказываться от приглашений поужинать с клиентами не только в общем зале, но и в отдельном кабинете. Вот так.
И уж, конечно, подлинный испуг испытывали все впервые приезжающие в Россию гастролерши, сталкиваясь с еще одной традиционной русской забавой: в порядке вещей считалось в самый разгар зажигательного танца выскакивать из зала на сцену в нетрезвом виде и, вклинившись в шеренгу девиц, продолжать шоу в стилистике танцевального караоке, лихо выдавая трепака, ходя в присядку, горланя непристойности и осыпая танцовщиц ворохом ассигнаций. А как вы хотели?
Впрочем, отдельные иностранки принимали подобные правила игры вполне охотно. Например, в 1868 году та же самая Огюстина прогремела на всю столицу своей эпатажной выходкой: во время устроенного в ее честь званого ужина в доме известного петербургского адвоката ее, абсолютно голую (бриллиантовое колье на шее — не в счет), но при этом гарнированную орхидеями и пармскими фиалками, шестеро лакеев торжественно внесли в столовую на гигантском серебряном подносе. Говорят, некий полицейский чин, ведший дело казенных растратчиков, выбросивших бюджетные деньги на актриску, сказал ей на это: "В нашем климате так и простудиться недолго".
Замять скандал не удалось – контракт с госпожой Девиера был расторгнут, и она вынужденно вернулась в родной Париж, где сценического успеха не сыскала. Но вот мода на a-la Девиера экзотику прижилась в России надолго. Слово современнику:
"Когда кончалась многодневная безобразная попойка приезжавших на Макарьевскую ярмарку богатых купцов и когда потерявшие голову моты не находили никаких новых ресторанных развлечений, считая, что все ими видено и испытано, то обращались к своеобразной "экзотике". Требовали особое блюдо, не входившее в меню. Официанты и распорядитель вносили в отдельный кабинет, специально имевшийся для этой цели громадный поднос, на котором среди цветов, буфетной зелени и холодных гарниров лежала на салфетках обнаженная женщина. Когда ставили эту "экзотику" на стол, начиналась дикая вакханалия. Стриженные в кружок, длиннобородые "первогильдийцы" в сюртуках, почти достигавших пят, и в сапогах "бутылками" приходили в неистовый восторг, кричали "ура", пили шампанское и старались перещеголять друг друга в щедрости. Под гром оркестра они засыпали "Венеру" кредитками, поливали вином и т.п., наперебой закусывая окружавшими ее явствами. Так продолжалось иногда час, два и более..." (ист. – Евг. Иванов, "Меткое московское слово. Быт и речь старой Москвы", М., 1985)
К слову, сбить ножкой пенсне с носа подгулявшего посетителя — трюк, которым владели многие профессиональные канканетки. Как пелось в популярной песенке того времени:
Франтику съ картинки
Любо будетъ мнѣ
Кончикомъ ботинки
Съ носа сбить пенснэ!
Не меньшей, чем Огюстина, популярностью у петербургских мужчин, пользовалась еще одна французская специалистка по retrousser ("искусство показа ног") – мадемуазель Бланш Гандон. Настолько юная, что ангажементы за нее подписывал ее отец. Скандальная популярность француженки была столь высока, что ее имя контекстуально упоминалось даже на страницах художественных произведений. Так, у Салтыкова-Шедрина в "Помпадурах и помпадуршах" читаем: "он в каких-нибудь три-четыре года напил и наел у Дюссо на десять тысяч рублей и задолжал несколько тысяч за ложу на Минерашках, из которой имел удовольствие аплодировать m-lle Blanche Gandon." Упоминает юную актрису и русский прозаик Николай Гейнце. Один из персонажей его романа "Герой конца века" констатирует: "Blanche Gandon со своею "La chose" делает юношей дряхлого старика. Недаром весь Петербург съезжается теперь к Бергу по вечерам… Седина и обнаженные от волос головы блестят по всему театру вперемежку с золотом военной молодежи".
Как-то раз в ходе выступления в модном саду развлечений "Аквариум" с девицей Гандон произошел конфуз, попавший во все газетные хроники. А именно: исполняя песенку, она задрала ногу так высоко, что "потеряла равновесие и, упав задом к публике, оставалась в лежачем положении, выделывая различные телодвижения". Разумеется, вся публика пришла в небывалый восторг от лицезрения девичьей филейной части. Вся, за исключением надзирающего за порядком в зале полицмейстера.
Возмутившись увиденным бесстыдством, он составил протокол и передал дело в суд. Разбирательство было тщательным. Адвокат настаивал, что намерений эпатировать публику у актрисы не имелось. Дескать, запутавшись в юбках, она упала и не продолжала дрыгать ногами в такт музыке, а всего лишь безуспешно пыталась подняться. Ничья нравственность при этом якобы не пострадала, так как актриса была в панталонах, кои панталоны были продемонстрированы судье в качестве вещественного доказательства. Панталонные доводы судью потрясли, но не убедили: мадемуазель Гандон была приговорена к штрафу в 150 рублей.
Ну, а в Петербурге тотчас получила хождение песенка с рефреном:
Девица Бланш Гандон
Мила со всех сторон,
Особенно прелестна
Она без панталон!
А Салтыков-Щедрин написал в своем "Дневнике провинциала в Петербурге": "Если приучить молодых людей к ежедневному рассмотрению девицы Гандон, то умы их будут дремотствовать, но дремотствовать деятельно"
Самое страшное в семнадцать лет — это мама. И еще голубые панталоны с начесом. А мама с панталонами в руках и угрожающе скученными бровями — это вообще не к добру. Это к позору и надругательству над чувством прекрасного. Я знаю, о чем говорю, у меня были такие. И ненавистные панталоны, и бровастая мама. Мама, к слову, и сейчас есть (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
Панталоны испортили мне все детство. Ну ладно, не все и не так, чтобы сильно, но вот тридцать лет прошло, а я их помню. Советский несгибаемый трикотаж не имел сносу и отпугивал эстетов. В тех панталонах можно было на горках кататься без клеенки и корнеплоды хранить — ничего им не делалось.
Они еще и растягивались на любое седло. Мне, как в первом классе свезло стать обладателем этого гаджета по защите яйцеклеток от вымораживания, так до конца школы они меня и преследовали.
Я и прятать их пробовала - маманя находила. И в школьной раздевалке «теряла» - физрук возвращал (маманя на них вышила мои инициалы, рукодельница, ёпта).
В общем, зима, это не только каникулы, снежки, горки и сосульки для полизать, это еще и панталоны под школьной юбкой. И попробуй возрази — с монобровью фиг в диспут вступишь.
Послабуха пришла в семнадцать лет. Нет, конечно, маманя пыталась меня в них нарядить, когда заморозки ударили, а я в институт на пары собралась. И аргументы у нее были серьезные: минус двадцать, автобусы ходят без расписания и прождать можно полчаса, за которые не только яйцеклетки, а и сама несущая их курица дочь замерзнет.
Но вы представляете себе первокурсницу, у которой под платьицем панталоны с начесом? Вот и я не представляла. И криком до мамани донесла, что я думаю в общем о насилии в семье, и о модных тенденциях в частности. Отбилась, короче.
Но ничто не дается даром. И вот эта вот протестная акция имела последствия. Конечно же я застудила всё, что поддавалось застуживанию. Что было выше копчика и ниже ребер. Ни сидеть, ни петь, ни семачки щелкать. Плакать тоже было нельзя — мама заметит. А мама, мы помним, самое страшное в семнадцать лет.
В студенческой поликлинике, куда я добралась ползком и в слезах, мне выписали антибиотики. Внутрижопно, естественно. Внутриротно такие болезни лечить отказывались — не было такой практики, чтоб мороженных курей безболезненно избавлять от мучений. Ну, типа, любишь кататься, люби и саночки возить. В переводе на советский медицинский — нравится ходить в капроновых колготках по морозу, терпи уколы.
Ставить их надо было три раза в день, аж десять дней. А дома мама с бровями и может быть даже с веслом — бить дитя неразумное. Сознаться ей, что застудилась и нужны уколы — проще сразу утопиться и не всплывать. Призрак панталон ожил и брезжил.
Ну и не созналась я ей, естественно. Научилась делать уколы сама. Запиралась в туалете и тихонько поскуливая, изворачивалась спиралькой, чтоб значит тыл свой разглядеть и не промахнуться иголкой.
Под конец десятидневных экзекуций я уже голыми руками ломала ампулы и как заправская медсестра одной рукой замешивала раствор сухого антибиотика с новокаином. Не зажмуривалась при замахе шприцом. Место преступления зачищала до блеска, мусор уносила с собой.
По итогам инцидента вывод был сделан один, ему и придерживаюсь всю свою жизнь: лишь бы мама не узнала.