Из-за чего возникают панические атаки и как они проявляются?

Можно ли избавиться от них раз и навсегда, не прибегая к медикаментам?

Если бы восемнадцать лет назад, когда со мной случилась первая паническая атака, я прочитала статью о том, как реальный человек справляется с этой проблемой, это вселило бы в меня надежду, придало сил. Но мне пришлось проходить часть этой бездны на ощупь.

«Первый раз паническая атака случилась со мной в 2000 году. Я заканчивала университет, моя мама только что ушла от отца, и мы жили с ней вдвоем на съемной квартире. Ничто не предвещало беды, но в какой-то момент, сидя дома, я просто начала задыхаться. Воздух перестал проходить в меня. Инстинктивно я бросилась к окну, распахнула его и высунула голову. Тревога, которая поднималась откуда-то из глубины, мгновенно переросла в дикий страх.»

Я повторяла маме, что боюсь умереть и что мне страшно. Помню ее испуганные глаза, скорую, какой-то укол… в больнице со мной беседовали нарколог и психиатр. «Алкоголь употребляли накануне? А наркотики? А голоса слышите?» В итоге мне посоветовали купить успокоительного и ехать домой. Но дома страх меня не покидал, несмотря на то, что мама была рядом.

Именно тогда я задумалась об этом: я не вижу в ней опору, наоборот, мне самой с раннего детства приходилось ее защищать от отца и при этом слушать фразы вроде «Если бы не ты, он бы меня убил». Опереться было не на кого — ни в детстве, ни сейчас. Роль защитника, контролирующего обстановку, была на моих детских плечах. И теперь я была лишена самой главной опоры — возможности контролировать. Я впала в отчаяние.

В какой-то полудреме я думала, что еще чуть-чуть — и я проснусь, открою глаза, и всего этого ужаса просто не будет

Дальше становилось только хуже. Я не могла уснуть, потому что боялась не проснуться. Я начала бояться смерти. Но когда организм уже не мог бодрствовать, я проваливалась в сон, больше похожий на бурю из событий последнего времени: разговоры с людьми и разные ситуации всплывали в голове, как слайды. Все они были негативными.

Усугублялось состояние тем, что никто не мог сказать, что со мной происходит. В какой-то полудреме я думала, что еще чуть-чуть — и я проснусь, открою глаза, и всего этого ужаса просто не будет. Я надеялась, что этот страшный сон закончится. Но все только начиналось…

Очень тяжело было держаться на плаву. Тревога и страх завладели мной, они задавали тон моим планам. Месяцы жизни прошли как в тумане. Я практически не могла оставаться одна, присутствие других людей и разговоры хоть как-то отвлекали меня от того, чтобы не прислушиваться к каждому своему вздоху. Я стала чересчур внимательна к своим состояниям, и это выматывало. Я придумывала себе кучу болезней. По ночам я не спала, а лишь немного дремала, потому что страх не проснуться не покидал меня.

«Панические атаки прошли, когда я разрешила себе себя»

Чуть позже я обратилась к психологу при поликлинике. До сих пор не понимаю, что именно она делала — предлагала какие-то упражнения во время сеанса. Знаю одно: мне становилось чуть легче, по крайней мере, на момент консультации. Мне казалось, психотерапевт понимает, что со мной происходит, хоть и не объясняет.

Так проходили недели. На очередной консультации я сказала, что вчера ночью была интенсивная паническая атака, меня трясло, от страха спазмировался кишечник, накрыло волной ужаса. Длилось это минут 10-15. В этот раз доктор выписала мне антидепрессанты: «Когда вас захватывает ужас, примите таблеточку», — говорила она.

Я очень боялась, что из-за таблеток может добавиться еще какое-то неприятное состояние, к тому же наслушалась от других клиентов этого врача, что она всем прописала антидепрессанты, но они никому не помогают. Через несколько недель я перестала ходить к специалисту — не чувствовала, что могу на нее опереться. Чего я только не попробовала потом, чтобы справиться с этой напастью, даже ходила к гадалке — вдруг она смогла бы побороть это «демоническое» внутри меня? Сейчас даже смешно — неужели я и правда верила в это?

Сегодня я понимаю, что очень сильно нуждалась в поддержке и опоре. Бессознательно искала некого спасителя, волшебника, который избавил бы меня от страданий. Мне самой было не понять, что именно моя жизнь и привела к этому состоянию.

В моей семье было мощное негласное правило: на людях делать вид, что все хорошо

Как же беспощадно я обращалась с собой! Думаете, я знала об этом раньше? Нет. Восемнадцать лет назад я не знала, что значит хорошо относиться к себе, что значит быть доброй к себе, любить себя. Обстановка в родительской семье, крики, драки, неуважительное отношение, — все это было единственной моделью поведения и отношения. И уехав из дома, я захватила с собой «чемодан» разрушительных установок и в полную силу, хоть и неосознанно, применяла их к самой себе.

В моей семье было мощное негласное правило: на людях делать вид, что все хорошо. Когда кто-то приходил в гости, создавалась видимость семьи, накрывался стол, велись беседы. А когда гости уходили и папа «доходил до кондиции», начинался мрак… Это я тоже взяла в свою жизнь. Все мои реакции и поступки были ориентированы на других людей. Я выдавала эмоции, которые от меня ожидали. Нужно веселье — будет веселье. Ну и что, что на душе паршиво и плакать хочется. Главным для меня было производить впечатление легкой и веселой девушки без проблем — тогда есть шанс понравиться. А негативные эмоции — кому они нужны?

Еще в жизни было много алкоголя, поступков, за которые было стыдно… но это меня не останавливало. Я не знала, что можно по-другому. И не могла по-другому. Надо было «анестезироваться» от боли, страхов, неуверенности в себе, а спиртное помогало это заглушать. Сколько же других чувств и эмоций я подавляла?

«Панические атаки прошли, когда я разрешила себе себя»

Сострадание, сочувствие к себе — всего этого не было в моей жизни. Внутренний девиз гласил: «Вставай, чего расклеиваешься!» Я вытесняла все, что считала неподходящим, показывающим меня с невыгодной стороны. Очень стыдилась семейной истории и окружающим выдавала придуманный и благополучный вариант своего прошлого. Сколько же вообще настоящей меня было в те годы? Настоящей — такой, которая не играет, не подбирает удобную реакцию и имеет смелость говорить другим: «Я устала, мне неинтересно, у меня совсем другие мысли по этому поводу, я раздражена, я злюсь».

Я всю жизнь запрещала себе это, и в итоге весь организм, все нутро, встало на защиту меня самой же. Странный способ защиты, но после первой панической атаки я действительно училась по-другому к себе относиться. Моим учителем и стражником была тревога. Несмотря на то что состояние повышенной тревоги оставалось и сменялось всплесками панических атак, я училась прислушиваться к себе. Я хотела понимать, что может спровоцировать паническую атаку, а что может смягчить состояние.

Например, я знала, что если делаю что-то против себя — иду туда, куда не хочу, общаюсь с кем-то, с кем не хочу, запрещаю себе разные эмоции — тревога даст о себе знать уже вечером. Чем лучше я это понимала и чем чаще делала то, что мне на самом деле по душе, тем больше помогала себе держаться на плаву. Тревога не уходила до конца, но приступов стало меньше, они стали легче.

Фобии и страхи исчезли, когда я стала жить, признавая весь свой опыт, не стыдясь себя и того, что было

Мой «учитель» — панические атаки — помог мне и в выборе знакомых. Внутри появился индикатор, который был нетерпим к фальшивому общению. Я быстро уставала от таких встреч, и вскоре круг знакомых сузился.

Восемь лет панические атаки были частью моей жизни, выматывали меня. Но одновременно они оградили меня от плохого: я больше не употребляла спиртное, сменила круг общения. Из-за постоянной тревоги я пряталась от всего: боялась летать на самолете, ездить в метро, боялась нового и всего того, что невозможно контролировать.

Полностью панические атаки исчезли только после прохождения психотерапии. В 2008 году я пришла к психотерапевту, и именно тогда началась работа над собой, которая длилась 6 лет. В терапии я познакомилась с собой, научилась сострадать себе. Шаг за шагом перебирая свою жизнь, я проживала раннее вытесненные чувства и эмоции.

Приобретенный навык высокой осознанности помогает быть чуткой и бережной по отношению к себе и другим. Я больше не предаю себя. Фобии и страхи исчезли, когда я стала жить, признавая весь свой опыт, не стыдясь себя и того, что было. Я освободилась. Я живу насыщенной жизнью, уверенно и смело реализую себя в профессии, счастлива с мужем и детьми.

Любой опыт, даже такой тяжелый, может стать толчком к лучшей жизни. Главное — обратиться к происходящему, попытаться разобраться, что происходит, для чего нам это дано. Если во внутреннем мире есть неполадки, пора перестать их игнорировать.

Всем привет! Я кажется созрел для написания поста о своем расстройстве. Может быть мой рассказ поможет кому-то и улучшит качество жизни.

И так. В момент активизации заболевания моя жизни представляла из себя следующее:

Я работал с графиком 2x2 по 12 часов, раз в полгода сдавал сессию в универе и занимался учебой дома, откладывал деньги на неё каждый месяц. Затем поменялось руководство и на прежнем месте работать стало неприятно, долги по учебе накапливались, я испытывал сильный стресс по этому поводу, но в последний момент, как всегда, сдавал все хвосты и чувствовал эйфорию. С работы я резко ушел, для того, чтобы сдать сессию, но потом вернулся ту да же, так как нужны были средства, да и сидеть без дела я не привык.

С деньгами тоже выкручивался как мог и хватало на жизнь и на все свои скромные желания. Стоит также упомянуть, что я состоял в отношениях с девушкой уже года 3 и мы собирались пожениться. Она была нервная сама по себе. Иногда вскакивала среди ночи с криками, ей снились кошмары, у неё были перепады настроения, истерики, сонный паралич. Это я думаю тоже сыграло свою роль. Мы жили у неё в квартире и я не чувствовал покоя дома, не чувствовал защищенности. У меня началось ощущение, что мне постоянно не хватает времени на себя. Я с каким-то остервенением пытался заняться чем-то для себя, но девушка требовала внимания.

Когда мы только начинали встречаться я работал по 6/1 по 10 часов и в единственный выходной делал дела и чувствовал себя прекрасно. Но спустя 2-3 года я начал чувствовать постоянную усталость.

Я прежде занимался спортом, читал огромное количество литературы, учил английский, немецкий.  Освоил гитару, встал на коньки в 23 года. Мне было интересно программирование, создание контента. Я сделал сайт про мобильные гаджеты и писал туда статьи, делал видео. Общался с кучей людей, были идеи и проекты, все это стало уходить и начиналась апатия.

С той работы я ушел, как мне казалось, в другое крутое место.Зарплата больше, график 8 часов с обедом, стол для тенниса, PS4 в переговорке, молодой коллектив, вкусняшки к чаю и главное - я общался на английском языке. После двух лет деградации в интернет-магазине это был глоток свежего воздуха. Меня, увы, не взяли после испытательного срока, но туда устроилась моя уже жена. На работе я стал замечать странные головокружения. Но списал это на то, что начал носить очки и, видимо, адаптировался к ним.

Я очень переживал из-за того, что потерял эту работу, но успокаивал себя тем, что я очень устал и мне нужен перерыв. Я стал заниматься развитием своего сайта нон-стоп и удавалось зарабатывать с него около 5к в месяц. мне написали с компании Fly и стали присылать телефоны на обзоры. Я писал по 3-4 статьи в день, делал переводы. Подключил рекламу от гугл и РСЯ и это еще давало 1к в месяц. Продал кое-что из барахла своего, и в принципе, за счет того, что супруга зарабатывала хорошо, я мог какое-то время посветить себя этому занятию.

Затем я захотел стать учеником по веб-программированию, так как были нужны деньги на учебу все-таки. Начал заниматься версткой, проходить уроки HTML и CSS. Мне это нравилось. Был прогресс.

На тот момент я лечил желудок уже полгода, он болел сильно. Глотал трубку, пил антибиотики и прочий набор таблеток на несколько тысяч. Меня мучили головокружения. Терапевт заметил, что я немного нервный, я и правда сильно нервничал на приемах и у меня всегда было повышенное давление. Она поставили сопутствующий диагноз - вегетативные расстройства нервной системы. Помимо этого я не мог заснуть по часу или два, вертелся, меня мучили хвосты по учебе, что меня отчислят, а я уже заплатил денег, что я подвожу жену.

Также меня стали очень раздражать и бесить люди. В транспорте, на улице, в очередях. Мне было невыносимо стоять в очередях. Бесили припаркованные корыта около подьезда, мусор. Появилось какое-то чувство нереального нетерпения. Когда я пытался закапать капли в глаза, например. Прямо сильное-сильное нетерпение когда какая-то очень сосредоточенная деятельность начиналась.

Пока всё! Если тема зайдет, будет часть 2

Док, у меня позвонок выпячивается. Как Вы думаете это может быть причиной?
Естественно - это сто проц оно!

Док, у меня узелок на щитовидке нашли. Как думаете - это может быть причиной?
Естественно - это сто проц оно!

И так все врачи.... Скажу что у меня один глаз хуже видит другого, всё, причину нашли, сто проц дело в этом.

Ладно если бы я смотрел телевизор, ходил в церковь и верил бы что земля плоская но, я человек - науки и точности и не буду заливать в бензин присадки если под капотом что-то стучит без ТО! Темболее если это касается моего организма.


Ну ладно, надеюсь Вы поняли меня хоть немного 😉

Сейчас мне 32. Живу в мире и гармони. Работаю на себя, дома. Просыпаюсь когда хочу, выпиваю кохвэ, могу пойти на морько. Вобщем ничего не делаю и так с лет 20+-.
Самое главное что у меня нет н каких нервов и никогда не было. Я вобще по**ист если что. Всегда ко всему отношусь легко. Не ругаюсь, не спорю, я же говорю живу как в фильме только не на самом берегу моря 😒

Извините, запарил я Вас... Я просто хочу рассказать свою историю не просто, рассказал и пошел спать, а чтобы Вы представляли как я живу (это понадобится чтобы откинуть диагнозы панических атак и тд).

Да, еще. Я ничем никогда не болел, н чего себе не ломал. Перкд армией меня протаскали по больницам потому что у меня даже небыло мед книжки и все удивлялись мол как это ниодной болезни нет...

И вот пару лет назад был отличный день который изменил всё!
Я проснулся, пошел в зал на тренировку, пришел, поработал, а вечером не нужно было встретиться с человеком, я взял с собой товарища и мы погнали на встречу. Когда мы двишали домой (пешком) я вдруг почувствовал как начинает уезжать всё кругом. Мы просто шли и разговаривали. Не быстро, не медленно. Не было ни жарко не холодно. Не болела голова (она никогда не болела и не болит), всё было огонь.

Какие ощущения: ничего не болело, не похоже на головокружение в привычном понимани ( когда на месте покружиьесь или с качели только слезите) это не оно. Просто всё началол уплывать. Ноги ватные и чувство скрдцебеения, ХОЧУ УТОЧНИТЬ!!! НЕ ТАХИКАРДИЯ! Просто чувствовал свое сердцебиение и чувствую до сих пор. Чувствую как оно бъется и всё, иногда медленно, иногда быстро.
Кое-как дотяпали на район, я купил воды, пришел домой, кстати живу на 5м эт. и на каждом этаже стоял и ждал чтобы сердце успокаиловалось. Такое впечатление что оно стало биться сильнее в десять раз, не быстрее, сильнее.

Это уже было часов 12 ночи, я сразу лег но, оно бъется и хоть тресни. Спать невозможно! Я уже решил отвлечься на спанч боба))) но никак. Ударов по 80 билось но сильно, руки дергались от пульса,

Так как я нн далек от этой всей темы я занялся техосмотром. Это хорошо что я живу в городе миллионнике и у меня есть деньги, скрывать этошо не буду и плакаться тоже не буду что везже дорого.
Честно я не знаю что делать если в таких ситуациях у Вас нет лишн к пару тыс долл. и Вы далеки от мед. дел, скажем так, потому что Вас будут разводить со всех сторон. Знаю лично (и нет я с больными не сталкиваюсь если что, я научный работник, скажем так)

Вобщем составил себе план что нужно сделать, в первый же день просрал пртимерно 2000 долларов на анализы и это начало только.

Полное обследование тела - это не то что в рекламе за 100руб.

Сделал мрт всего тела с функциональными пробами шейного отдела. Делал на 1.5 тесловом магните (если это что-то говорит Вам. Советую выбирать станок с таким полем и выше. 0.3 тесла или 0.7 -это устаревшие гаджеты, но если другого нет то конечно делайте и на этом снимки)
Вот и 500 баксов улетело.
Что нашли:
С6-С7 вылазит на 0.5мм.
Расширения в теменной части (у меня было пару аварий, точнее меня сбивали когда я на велосипеде ездил и именно той частью я и прикладывался в копот и в лобовое, даже шишка есть, но нтчего не болело н когда)
По мрт всё.
Если есть расширения значит нужно проверить ликвор, внутричерепное давленте. Пошел на пункцию. Давление в норме.
Сердце:
Тут понеслось...
Узи в норме.
Стрест тест на тредмиле (беговая дорожка если что) нет патологий.
Стресс тест на велотренажере с потреблением кислорода, замером давления и узи в перевернутом сост. (Поищиьте в гугле картинки как это делаетс) норма.
Хорошо, в нагрузке норма, нужен холтер подумал я.
Взял на 2 дня холтел. За первые сутки были 2 сбитых удара. Взял через время на неделю, вообще н каких откланений.
Ладно думаю, переходим к самым самым проверкам, а именно ангиография.
Еле уломал рентгенологов сделать сразу то количество процедур которое мне нужно. Если что это не мрт, а кт т она имеет лучевую нагрузку. Поэтому не делаю много участков за раз + нагоузка на почки так как вводят в артерии спец раствор который отражается при просвечивании. (Есть и мрт ангиография но она не ьакая эфективная)
Коронография - норма
Сосуды головы и шеи - норма
Сосуды легких - норма
Аорта , и ноги в норме

Если бы был тромб, варткоз, анивризма и тд - это бы выявили.

Думаю ладно, раз уже начал пойду по мозгу, може это всё в моей голове...

Начал делать старые добрые эхи, реги и тд.
Бурная активность мозга говорят лаборанты, нужно сменить рабо у на более спокойную и вобще сменить образ жизни на более размеренный. Конечно я улыбнулся, сказал спасибо и ушел.

И тут я вспомнил про гормоны, они могу творить еще и не такие чудеса.
Самые главные тесты - это гликозилированный гемоглобин, толерантность к глюкозе
Т3, Т4, ТТГ, АТПО и ну и конечно еще стопку кровяных анализов в таком количестве что когда выдали мне эти бумаги ими можно было потолки подпирать.

И тут показывает превышение нормы по плазме глик. гемоглобина HbA1c
Ну я на утро бегу в лабораторию и делаю проверочный анализ из плазмы и из сыворотки Hb1C

И действительно, по плазме привышения нормы, а по сыворотки норма. Диабетикам нужно это учитывать

Так как я уже написал выше я не просто Алеша с улице, я хорошо знаю и знал что я делаю. Я даже ходил к врачам на прием просто так, послушать, но после того когда я поднялся на 7й этаж к кардиологу, она мне давление намеряла на 140х90 и написала гипертогтя второй степени я просто по приходу домой выпил за её здоровье и за всю медицину Украины, та шучу я, я нажрался как скотина чтобы забыть от этом случае...

Ну ладно, не отвлекаюсь.
Уже прошел наверное месяц как я бегаю по лабораториям, а толу нет. Врачи и в частных клиниках и в гос. удивляются. Мол сдал очень дорогостоящие анализы, а диагноз поставить та мы не можем... Есть легкие нарушения, типа позвонка или узелка на щитовидке но онт н как не подходят под симптомы.

Как Вы понимаете я сдавал повторы для отслежки, да и еще куча анализов и обследований. Глик. гемоглобин стал в норме снизив уровень простых углеводов. У меня рацеон состоял из тортика и кофе с сахарком.

Прошло уже несколько лет, я сктну за это время почти 30кг, да у меня был лишнй вес. Вы думаете что-то изменилось? Нет!

Кстати, самое главное я забыл 🙂
Так что же со мной то? Что мешает нормально жить.

Не могу и шага ступить чтобы меня не занесло. Вот бывает нормально, идешь себе метров сто, но всё ровно начинает земля из под ног уходить.
Постояннт чувствую как бъется сердце. Я не зацикливаюсь на нем как многие могу подумать, оно реально мешает своим стуком))) как бы это не звучало))
Самое непртятное это ощущение будто в груди что то переворачивается. Я не знаю как это объяснить но такое впечатление что сердце (хотя когда оно чувствуется то оно бъется в доугом месте, чуть ниже) переварачивается. Нет никакой боли, сжатия или сбития ритма сеодца, просто будто в груди( ближе к верху к горлу) огромный пузырь который делает переворот и в этот короткий момент, менее секунды, ощущение жесткого адреналина, страха. На столько это ощущение за один миг забирает силы что раслабляются руки и ноги, если в руках будут предметы их можно выронить. После этого моментальный упадок сил на пол часа примерно.

Скорее всего именно эта шняга и произошла со мной в тот вечер. Но будто по щелчку пальца поменяли организм. Ватное тело сейчас у меня. Не могу ходить, эти движентя в груди в любой момент, буть то лежа, или ночь что аж просыпаешься, может произойти в магазине что ноги подкашиваются и без того нн стабильное тело)))

Ездил и в другие страны, но там или страховка или нужно десятками тысячами долларов платить. Конечно все говорят да и я соглачен что нужно лечь на стационар и они будут проводить тесты. В пиках кровь брать да и вобще. Я не могу себе этого позволить.

Теперь я понимаю что значит мне плохо или ноги подкашиваются...

Да еще, мне не выписывали ничего так как нтчего обнаружено не было. Только йод и селен, аскурутин да и витамины для профилактики.

Так что вот такие дела. Был как бык здоров, а через секунду уже нет...

Если есть опечатки, пишу с тела и постоянно промахиваюсь, так что вот такие дела 😀😃😄

А эту прохладную историю поведал мне мой психотерапевт. За сеанс платил я, пересказываю я, так что пусть будет тег "Моё".

Итак, жила была девочка с необычным русским именем, пусть будет Аглая. У девочки была не самая простая судьба: беременность в 20 лет, выкидыш, развод. Восстановиться в вузе не смогла. Родить ещё была возможность, но только один раз. И эта мысль в итоге свела Аглаю с ума. Её возросшая придирчивость в знакомстве с парнями (ведь забеременеть можно ещё только раз!) привела к одиночеству в сети. Недостаток образования и остроты ума не придавал скорости на карьерной лестнице. На почве всевозможных проблем пышно расцвели комплексы, навязчивые мысли и панические атаки. Если я ещё стараюсь держать своих тараканов в узде, то у Аглаи, по описанию, они просто командовали парадом!

Одним из навязчивых страхов Аглаи стала боязнь изнасилования и вообще грубого мужского обращения. За решением этой проблемы Аглая пошла не к психоаналитику, а в магазин спецоборудования. Купила там электрошокер за 10 с лишним кусков и стала носить его с собой.

Ручки чесались испробовать его, но случая всё не подворачивалось. До одного дня.

Аглая вышла из квартиры ранним утром, собираясь на работу, вызвала лифт. Уже когда двери лифта закрывались, из соседской квартиры вдруг вывалился незнакомый мужчина (не сосед, а, как позже выяснилось, какой-то его родственник). Хмурый и неулыбчивый (каким ещё можно быть в 7 утра посреди недели?) мужик сунул ручищу меж закрывающихся дверей лифта, и у Аглаи всё сжалось внутри. Лицо мужчины показалось ей настолько отталкивающим, что захотелось пулей вылететь из лифта, но было поздно. Начался спуск с 6-го этажа на 1-ый, и это была, по ощущениям, одна из самых длинных поездок нашей героини. Мозг, словно студия аниме для взрослых, начал рисовать самые жуткие варианты дальнейших событий. Мужик стоял к Аглае спиной, но она буквально видела, как он разворачивается со зверской харей, хватает её за шею, начинает душить, с целью погасить сопротивление... Останавливает лифт между этажами, рвёт на ней одежду... Или того хуже - жмёт снова шестой, затаскивает жертву в пустую квартиру... Затем тёмными ночами выносит оттуда по кускам... Или привязывает к батарее и между актами насилия кормит сырыми помоями...

У Аглаи как по расписанию началась паническая атака. Словно астматик за ингялятором, она полезла в сумочку за шокером, и хоть его ребристая рукоять и не успокоила хозяйку, но наполнила её решимостью.

Главным было ударить первой, до того, как он заметит у неё оружие и удвоит напор.

Лифт уже почти опустился, и Аглая поняла, что задумал недруг: он хочет усыпить её бдительность, и стоит только дверям открыться - он набросится на неё в тот момент, когда она будет выходить.

Где-то в глубине сознания ворочался червячок сомнений, но поддаваться им времени не было - лифт уже остановился на первом этаже.

Двери открылись, мужик сделал шаг наружу. В голове у Аглаи нарисовалась очень красочная картинка того, как он разворачивается, видит шокер в её руке и не задумываясь бьёт её в лицо с целью вырубить. Картинка была настолько красочная и угрожающая, что рефлексы девушки уже не могли ждать.

На несколько мгновений утратив над собой контроль, Аглая как-то автоматически тычет мужика шокером в шею и давит кнопку разряда.

Мужик дёргается, выгибается дугой, а затем падает на колени. Аглая скаковой лошадью перепрыгивает через него и в два рывка покидает подъезд.

На остановку она бежит во весь дух - не на свою привычную, а на другую, дворами и закоулками.

Удивительно, но бег сбавил приступ паники. Когда рассудок окончательно возобладал, появилось чувство вины: правильно ли она поступила, действительно ли он был опасен, не перегнула ли она палку в этот раз... Но какая-то прижимистая внутренняя рассчётливость начала успокаивающе нашёптывать: всё в порядке, ты жива и здорова, это главное! Шокер исправен, мужику досталось так, что он тебя не преследует, а если он вдруг задумает на тебя куда-то пожаловаться - ты всегда можешь сказать, что он начал первый. Он большой и сильный, ты - хрупкая и слабенькая, закон всегда в подобных ситуациях на стороне таких как ты. Получить шокером - несмертельно, иначе бы он не продавался так легко, а значит у мужика нет особых причин возмущаться. Ошиблась, бывает. В его собственных интересах будет просто забыть о происшедшем и разойтись, чтобы больше нигде не пересекаться.

С такими мыслями Аглая провела день на работе. На следующий день она уже окончательно успокоилась и начала думать о чём-то помимо вчерашнего. А вернувшись домой, обнаружила, что ей пришла повестка от участкового.

Внутри поначалу всё опять сжалось, как тогда в лифте, но потом пришли прежние мысли о том, что это она тут жертва, и какому-то мужлану будет её не переспорить. С этими мыслями на следующий день Аглая пошла в отделение.

Догадаетесь, какую маленькую, но очень важную деталь упустила наша красна девица, пока в дороге до отделения сочиняла свою захватывающую историю? Подумайте и продолжайте читать дальше.

-------------------------

Итак, в лифте была камера наблюдения.

Камера, которая зафиксировала всю бессмысленность и беспощадность происшедшего.

Поэтому я не очень одобряю легализацию огнестрела. Потому что будь у Аглаи ствол, двое детей того мужика могли бы остаться сиротами. Из-за того, что какой-то дуре что-то там причудилось.

Так что, ребята, давайте жить дружно, не забывать о личной безопасности, а также помнить о здоровье собственного рассудка. Удачи вам, любви и терпения.

Решил написать комментарий к посту о депрессии, но накатал целый пост. Ну что же, окей. Когда у меня началась депрессия и появились панические атаки, то моя жизнь полностью изменилась! Можно было сказать, что ничего не предвещало беды, но это не так, все копилось во мне, как снежный ком! Проблемы на работе, проблемы в отношениях. Я вообще очень эмоциональный человек, который может реагировать даже на комментарий в интернете! В одно прекрасное утро все это и началось. Я проснулся после очередной "тусовки", позавтракал, сходил в душ, сел за компьютер и мне стало плохо, резко помутнело в глазах, начались проблемы с дыханием, я начал задыхаться, пульс подскочил, я думал о том, что мое сердце сейчас покинет мою грудную клетку, попутно я пытался контролировать свое дыхание, глотая воздух. Для первого раза это был ад, поскольку такого ранее я не испытывал. Жар в груди нарастал с каждой секундой. Я резко подскочил с кресла и двинулся в сторону спальни. Ноги были ватные, войдя в спальню и резко упал на кровать, крича своей девушке (которая была на кухне) что кажется я отъезжаю в мир иной, хотя какой там мир то...черный экран и все. - "Звони в скорую, что-то мне совсем плохо". Это был мой второй опыт в жизни в вызове скорой помощи. Пока моя дама бегала с телефоном и пыталась дозвониться, я валялся на кровати, голову кружило так, будто я на карусели. Лицо начало неметь, я не мог двигать челюстью, пытался выразить улыбку, но понял, что это у меня плохо получается. Начался тремор рук, они резко начали неметь. В общем полный спектр новых ощущений, которые меня очень сильно напугали. Я уже попрощался с этим прекрасным миром, думая что еще конечно рано отходить, но раз так, то время пришло...все это продолжалось минут 10 и тут прибыла скорая, ко мне пришла женщина врач и начала осмотр. Я думаю вы представляете эту процедуру, поскольку всех подробностей я уже не помню, на дворе был сентябрь 2015 года. В общем я не откинулся и меня даже не забрали в больницу. Дальше начались долгие хождения по разным врачам. С работы я сразу ушел и 2 месяца сидел дома, все свободное время я тратил на походы в поликлинику и на разные процедуры и осмотры. Панические атаки могли застать меня врасплох в самые разные моменты. Самое не приятное было тогда, когда ты находишься вне дома. Помимо атак добавились жуткие головные боли, мое черепное давление было явно выше нормы и создавалось впечатление, что моя голова просто взорвется. Порой височную область как будто стягивали тисками. Скажу о том, что мне помогли в одной платной клинике, один замечательный врач (невролог). Доктор составила грамотный курс лечения и мне стало лучше. Я выпивал кучу таблеток в день. Утро начиналось с приема 4 или 5 разных лекарств, потом это продолжалось днем и вечером. Моя девушка сначала более спокойно реагировала на мою проблему и всячески меня поддерживала. Мой досуг был таким: врачи, поликлиники, различные осмотры и сидение дома. В основном я просто тупо сидел за компьютером, смотря всякий бред. Хотя врач мне запретил комп и вообще то, что может вызывать у меня определенный спектр эмоций. К примеру мне посоветовали даже не смотреть ужастики в кино или по телевизору. Забыть о играх и больше уделять внимание здоровому сну, спорту и питанию. Но вот спалось мне явно плохо. Я просыпался ночью весь в поту, стараясь не разбудить свою девушку. Сердце колотило так, как молоток на стройке. Самым популярным приложением в телефоне стал измеритель пульса. Пульс всегда был выше нормы. В общем ужасное время, которое тянулось очень долго. Через 2 месяца я вернулся на работу. Были случаи, когда до работы я просто не доезжал, мне становилось плохо в метро. Люди смотрят на тебя, как на наркомана, хотя я старался всегда не подавать вида и сразу весь мокрый и трясущийся выбегал из вагона и старался доползти до улицы. Друзья не понимали, что со мной происходит. Я полностью отказался от алкоголя и по сей день его не употребляю. Я понял что это явно не мое. Тусовок стало явно меньше, меня начали считать занудой, что я уже не тот, веду себя странно и вообще НЕ ПЬЮ (тоже мне проблема). Некоторые винили мою девушку, якобы это она меня до такого довела (хотя от части ее вклад наверное был в это). В общем через год она ушла от меня, а я полностью разбитый и не старался ее остановить. Мне конечно стало уже лучше, атаки стали редкостью, а все симптомы угасли. Меня начинало трясти только из-за чего то (например ссора на работе или с друзьями).
Мысли остановить все это конечно были, это даже отдельная тема, как я пытался справиться с такими мыслями...В общем очень обидно, что окружающие тебя люди не считают проблемы с нервами и депрессию заболеванием. Они только смеются над тобой, считая что ты симулянт. А тыкая им в лицо справками и результатами анализов, где показатели того же кортизона просто зашкаливают. Я уже молчу про катехоламины в крови и прочие показатели. Я не стал ложиться в больницу и продолжал посещать платного невролога, которая помогала мне так же в моих проблемах с желудком и печенью. Блин, да я могу еще писать на эту тему, но посыл был в том, что рядом просто не было людей, которые тебя понимают. Для многих все эти депрессии - это всего лишь плохое настроение, а не серьезная проблема.
В общем всем страдающим депрессией: держитесь, в жизни много всего, ради чего стоит жить. Не опускайте руки, старайтесь найти новые увлечения в жизни и тех людей, которые будут вас понимать. Таких людей я не встретил, но путешествия и поездки стали для меня тем, что дарит мне сейчас положительные эмоции. Я думаю, что многие найдут в жизни для себя что-то свое, то что поможет им справиться с недугом.

Я мало кому рассказывала в краска последние несколько лет жизни. Но недавно, после одного поста и завязки переписки с одним незнакомцем, он меня уверил, что мой рассказ, может быть интересен или сможет мотивировать некоторых людей.

Я из средней семьи, мама, папа, я, собачка. Родители долго не могли завести детей после потери первенца. Уехали в Индию. Там поставили верный диагноз маме (да-да, у нас в СССР не было узи аппаратов, а там уже были). И о чудо, вот она я. Мама не работала. Сидела со мной. Переехали уже в Россию. Папа работает. В детский сад меня не отдали. Потом у папы дела с работой стали хуже, мама вышла на работу. Ну как-то так и жили. Родители во всем себя ограничивали и копили деньги.

Поступила в универ. 4 курс. У папы случается инсульт. Он упал в очереди в магазине. Госпитализация. Выявили, что у него опущение головного мозга, и жидкость, которая омывает мозг - скапливается. Решение - операция на мозг, вставить моторчик, провести трубочку. Звучало пипец страшно. Папа теряет работу. Мы ж в России) Всем по фиг что с человеком. Зарплата серая. Короче, уволили. Мама мало получала. Я на дневном в универе. Выбора нет, надо срочно искать работу. Назначили дату операции. Представьте, как мы переживали. Я тогда получила права, и еще не было таких проблем с парковкой в Москве. Поехали к папе в больницу, чтоб встретить его из реанимации. Ребят...Я не могла припарковать машину в свободное (весьма большое) место, минут 15. Настолько бил нервяк. Так как никто толком не дает информации по состоянию здоровью из реанимации, в голове конечно же, самые худшие варианты развития событий. Рядом салон красоты, вышел парень, помог мне любезно, так как увидел в каком я состоянии. Поднялись, ждали в палате. Привезли. Слава Богу, обошлось. Папа жив, не очень здоров, но жив! Конечно же ему нельзя было выходить на работу еще неопределенное время. Он плохо ориентировался в пространстве, что-то забывал и так далее.

Короче, помогли мне мои друзья, впихнули на работу. Совмещать дневное отделение с работой было очень тяжело. Хорошо что балльная система тогда была, и можно было за счетов супер активности на семинарах и коллоквиумах получить нужные баллы. И вот вечный стресс. Дома папа в не оч хорошем состоянии, работа (которую страшно потерять), универ (из которого страшно вылететь. Фигачу как могу. На работе случается любовь-морковь. Все прекрасно. Папа восстанавливается, даже работу нашел. Фирма в которую меня устроили стала разрастаться. "Морковь" моя, был владельцем фирмы (как оказалось совсем случайно). Было принято решение, что я увольняюсь. Вроде все стабилизировалось, мне надо готовиться к диплому.

И тут, говорит мне, мол, знаешь, тебе надо работать, ты мне особо не нужна такая... Какая такая? Пыталась обсудить, что мол, у меня диплом, хороший универ, я реально учусь (а не тупо посещаю универ), что не собираюсь после окончания сидеть без дела и тд. Но нет. Никаких обсуждений. Все. Все закончилось. И на нервной почве у меня пропадает голос, прям в начале экзаменов. Дня 3 почти звуков не получалось издавать, потом несколько дней хрипы, и недели полторы оооочень тихо говорить получалось. В голове никак не укладывалась, как такое могло случиться.

Я закончила универ, сразу нашла работу, и давай фигачить. Через 3 года я выбилась в руководители digital отдела в международной фирме. И тут меня приглашают на вечеринку по случаю продажи бизнеса той самой фирмы моего бывшего. Приехала. Еще и это было в мой день рождения. Огромный ресторан, ку сотрудников и бывших сотрудников. И он. Небольшая сцена, микрофон, он взошел, толкнул речь, и позвал меня =) Мол, начинали ты мы со штаты в 4ре человека, доросли до постоянной команды в человек 25. Вручил мне цветы, поздравил с днем рождения. Тусовка, общаемся со всеми. Подходит. И тут я понимаю, что собственно, вот причина, почему у меня стрельнула так карьера. Я самозабвенно работала, потому что он со мной расстался из-за работы. Говорю ему, спасибо, если бы не ты, моя карьера бы так не выстрелила бы.

Вот так какие-то вещи действуют на подсознание. Это было весьма не осознанно. Но вот на этой встречи, я поняла истинную причину - доказать что я могу.

Конечно же это был разговор из серии - посмотри что потерял))) Это немного глупо))) Но я рада, что мой мозг, после этой встречи, после того как пришло осознание что послужило таким пинком, оправился наконец-то после этого разрыва.

Живу дальше, работаю, все получается, командировки, отдел, подчиненные, все круто. Умирает бабушка, а за ней уходит мой любимый, дорогой дедушка. Мы очень близки (да-да, в настоящем времени пишу). Он очень умный, очень харизматичный, очень внимательный, очень добрый. Умер он в декабре, ну и понимаете, что Новый год уже по боку. Наступает 31 декабря, и у меня случается то ли сердечный приступ, то ли что, было непонятно. Сердцебиение супер частое, под 140, слезы градом, беспричинный страх, ощущение что я сейчас двинусь на тот свет. Скорая, укол, ЭКГ. Диагноз - паническая атака. С тех пор меня преследует этот недуг.

По работе меня командировали в Черногорию, с переездом. Это был мой первый опыт жить одной (еще и в другой стране). Делать там - откровенно нечего, тем более в Подгорице. До моря на машине 2 часа езды через горы (что очень утомительно). Решила позвонить второму деду. Мы с ним не общаемся особо. Ему было всегда до фени на своих детей (мою маму и дядю), а уж на внучек вообще пох (на меня и мою двоюр сестру). Помню как сейчас - стою у моря, звоню ему на мобильник, привет деда, я теперь живу в Черногории. О, здорово, а у меня тут спина болит и политики наши меня расстраивают.

Зашибись))) Вспоминаю моего дедушку, зная его, он бы как минимум заставил бы моих родителей купить ему планшет и научить звонить по скайпу, чтобы видеть где я теперь живу. В голове уже все эти воспоминания, а на фоне этот дед несет чушь... Положила трубку, ушла домой, началась Паническая атака. Чтоб вы понимали, при ПА человек почти не соображает, так как окован страхом, из-за частого сердцебиения устаешь сильно, и так может продолжаться достаточно долго, тем более что сам себе ты не можешь помочь. Я успела только маме отправить голосовое сообщение. Хорошо что у нее был телефон коллеги моей, которая жила от меня в нескольких улиц. Она пришла и начала меня спасать. После ПА ты выжит как лимон. Обычно после принятия таблеток (анапрелин), падает давление, и тебя к полу прибивает. И ты в таком состоянии.

Короче - не сложилось у меня, и через несколько месяцев я приняла решение уезжать в Мск. Договорилась с руководством, и меня перевели в Московский офис.

Сейчас я более менее научилась контролировать свои ПА. И иногда консультирую тех, у кого они только стали появляться.

Это только часть истории, которую мне бы хотелось поведать. Поэтому вскоре напишу еще один лонгрид.

Много тут людей у кого есть ПА? Анализировали причину? Как справляетесь? Давайте поделимся опытом.