Зашёл к ты, после работы, в магазин за хлебушком. Взял батон, идёшь к кассам. А там очередины - все с тележками, с корзинками, тарятся, как будто Вовка по телеку сказал о наступлении ядерной зимы, свиной эболы и озоновой дырки с зелёными человечками сразу!
И вдруг, о чудо, в самой зажопской кассе, которую не видать из-за лотков со сникерсами-батарейками-гондонами стоит только один гоповатый паренёк, с парой друзей - бутылок жЫгулей.
Ты довольный, что всех запасливых наколол, встаёшь за ним... И тут, маэстро начинает главную партию!
После того, как друзья - жЫгуля пробиты центровой (от слова центнер) кассиршей, гоповатый поцык изрекает:
Акт №1
Вступает трамбон, мля!
- ЭлЭм синий есть?
Центровая капитанша кассового корыта капитализма, обречённо лезет в весящий над ней сундук с куревом. Со второй попытки сдвигает перекособоченную рулонную жалюзю. Шабуршит там короткими ручёнками. Проходит энное кол-во времени... Рундук с лязгом закрывается. Кассирша оборачивается назад:
- Мань, а Мань! У тебя ЭлЭм синий есть?
Маня с соседней кассы (как правило, она находится через одну неработающую) с ЧЕТВЁРТОЙ попытки сдвигает перекособоченную рулонную жалюзю ящика с отравой. Тоже там усердно копошится энное количество времени. При этом, её непосредственный клиент, маринуется рядом, где-то на середине своей тележки со жратвой, между "не пробитой" сметаной и "пробитым" пакетом сока "Желудочный".
Наконец Манька изрекает:
- Есть!
Курево извлекается. Ящик захлопывается. Центнер отрывает жёппу от капитанского мостика и шкандыбает (мимо неработающей кассы, что слегка удлиняет её курс), шаркая по грязному полу к Маньке. Эстафетная пачка перегружается из рук в руки, и наш капитан отчаливает в обратный путь. Где в порту приписки, курево "пробивается" со 100500ой попытки.
Всё это время паренёк находится в катоническом ступоре, пялясь прямо в сердце космоса и возвращается к нам после фразы:
- С вас двести двадцать пять пиисят!
Занавес ёпта!
Акт №2
Присоединяется барабан, мля!
- ЭлЭм синий есть?
Наша задорная свинка-кассирша, весело жмакая пузом по разноцветным кнопочкам, лезет в заветный никотиновый тайничёк. Шабуршится там энное количество равных отрезков четвёртого измерения (ну или для физиков 3+1). Из ящичка, вываливается под стол, пара пачек с импотенцией и раком. Кассирша применяет супер-способность локальной сингулярности (иначе не впихнуть не впихуемое), залезает под столик, достаёт упавшее (упавшая импотенция, хм...), и помещает обратно.
- Тока красный осталси!
- А ПэлМэл белый есть?
Опять слышен лёгкий шелест онкозаболеваний, бесплодия и старой доброй импотенции.
- Есть красный с перламутровыми пуговицами.
- Тогда приму дайте.
После новых манипуляций прима-РакаЖопыБалерина извлекается на свет Божий. И конечно пробивается со 100500ого раза.
Антракт!
Акт №3
Номер сольный инструмент треугольный.
- ЭлЭм синий есть?
Варианты:
1) Реальный:
Кассирша, после хорошо нам теперь известных манипуляций (а часики-то тикают), с сундуком с волшебными болезнями:
- Есть
2) Из параллельной антивселенной:
Кассирша даже не глядя в сундук:
- Есть
И пачка материлезуется из Эфира прям на ленте транспортёра
Но пробивается она всё равно со 100500ого раза...
Фенита ля комедия!
На бис
Общее для всех пространств и времён:
- С вас двести двадцать пять пиисят!
Паренёк начинает судорожно рыться по всем карманам, в поисках своей налички стремящейся к минус бесконечности (три кредита, а-за-за), откуда-то из недр извлекается виза электрон Сбербанк:
- Я эта, картой!
- Пакет нужен?
- А скока стоит?
- Пять рублей.
- Неа.
- Карта магазина есть?
- Неа.
- Желаете приобрести?
- Неа.
- Вставляйти карту
Поцык засовывает свою кредитку (дебетовую? Ага, счаззз!) в терминал, вводит пин с третьей попытки, берёт друзей - жыгулей, будущую болезнь и уходит в туман...
На бис второй раз
А ты стоишь сзади этой драмы жизни, с пока ещё не своим батоном, и стараешься не думать о секундах с высока... Но, сцуко, в котле разъярённого сознания, слышно, как они свистят не только у виска... Мгновения, мгновения, мгновения...
Мораль
Уважаемые курильщики, покупая сигареты в переполненном магазине, знайте - Вы отнимаете не только своё здоровье, но ещё и часть жизни у всех, кто стоит сзади Вас!
Не надо так!
Бросил курить - спас табак (он ведь тоже живой хоть и растение), себя и нас!
Даёшь ЗОЖ и всё такое!