Оптимизация расходов в офисе
О - оптимизация.
Что же вы наделали?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Разоблачение
Короткая история про го*но, удачу и смекалку
Сейчас я вам расскажу историю, про то что мы все так любим, но в приличном обществе не обсуждаем.
На работе после обеда, как на зло, придавило клапан. Ну, маршрут известен, что делать и куда научен, выдвигаюсь. А там, вот засада, сантехники ремонт затеяли. Но как нас учили на курсах продажников, ты либо делаешь, либо не делаешь, никаких "я попробую". А так как желание было очень сильное, то выдвинулся я на второй этаж к инженерам. А там удача, все работает и свободно. Процесс прошел в штатном режиме и тут, собственно, ради чего весь пост и затевался.
Без шуток, я всегда знал, что у нас очень талантливые инженеры. Но как оказалось, они хороши не только в работе, но и в быту.
Для сравнения у продажников вот так.
На этом у меня все, доклад окончен, хороших выходных.
Как мы с айтишником проучили офисного вора еды
У нас в офисе была небольшая кухня с холодильником, где можно перекусить. Но один коллега повадился приглашать на обед девушку из бухгалтерии. Всё бы ничего, но чтобы её угостить он начал воровать нашу еду из холодильника, а девушке говорил что это его.
Мы с коллегой айтишником решили проучить гада. Но сделать это так, чтобы на нас никто не подумал и в глазах коллектива он сам остался виноват.
Этот ворюга любил тренажерный зал, так что выбор пал на рис с курой. Я предложил навалить кучу в центр контейнера. Но студент айтишник, которого недавно взяли джуном сказал что это вчерашний день и устраивать такую месть в 21 веке это полный "кринж".
Он согласился с тем что навалить кучу в центр контейнера нужно, но этого мало. Еще нужно приделать на дно ардуино с батарейкой подключенную по блютус к телефону. Засунуть слабую петарду внутрь кучи. И подвести к петарде "электронную спичку". Проводок определенной толщины, который при подаче напряжения раскаляется и поджигает петарду.
Он написал простенькое приложение для телефона управляющее ардуиной по блютусу. Подготовили контейнер, в который я от имени всех пострадавших коллег навалил кучу! И в назначенный момент мы спрятали на кухне вебкамеру и принялись ждать. Коллега-вор привёл свою новую подружку, взял рис с сюрпризом, который со стороны не вызывал подозрений.
И как только он раскрыл крышку и скривился от неприятного запаха. Коллега-айтишник написал в командную строку команду (на интерфейс времени не было), проволока раскалилась и всю кухню, коллегу и девушку из бухгалтерии забрызгало ошметками от взыва кучи дерьма в перемешку с рисом! Так мы проучили вора творческим и технологичным способом! А из его зарплаты начальство вычло стоимость клининга
Ответ на пост «Женские туалеты в офисе. Вопрос к милым дамам»
Расскажу, пожалуй, и свое офисно-женско-туалетное. Работал в мультинешнл, большом. И выходит приказ по офису, каблуки у женщин не более 7 см, охрана на входе мерила. Начали выяснять, что за ересь. Выяснили, одна мадам воссела в позе орла, будучи на шпильках 10 см, поскользнулась, и сломала ногу, да так неудачно, что ее пришлось оттуда посторонним вытаскивать. Какой вывод сделала служба охраны труда? Ну логично же, запретить шпильки. Примерно полгода наши женские коллеги пытались вычислить эту сучку, промониторили все больничные, но так и не нашли. Только потом узнали, что этот кейс в Индии произошёл, а правило ввели на весь мир, мультинешнл же все-таки.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Женские туалеты в офисе. Вопрос к милым дамам»
Во всех офисах, где работал, обязательно были приколы с женским туалетом.
В частности, на одной из работ изначально было два туалета. Общий в офисе и т.н. «технический» в «холодном корпусе».
Как это любят дамы, в отношении мужчин в общем туалете применялась пассивная агрессия в виде объявлений типа «мужчинам просьба лучше целиться». Также регулярно в корпоративном чате появлялись крики души вида «кто опять промазал?!!».
В итоге не мытьём, так катаньем женщины изгнали мужчин в «холодный корпус». Общий туалет в офисе официально стал женским, а «технический» - мужским. Если мужчина оказывался в «женской уборной» ради быстро помыть чашку, то он нарывался на замечания. В то же время женщины не стеснялись идти в «мужскую уборную» по уважительной причине «женский туалет был занят».
Но в итоге криков души в чате стало в разы больше. Не попали, стали ногами, забили остатками еды, оставили средства гигиены… Читать чат стало гораздо веселее.
А выводы делайте сами.
В качестве бонуса ещё немного женско-туалетного.
- Когда к нам в ДК приезжает какая-нибудь звезда, то в антракте все туалеты становятся женскими с километровыми очередями. У мужчин нет шансов.
- Когда у нас на автостанции ремонтировали женский туалет, то женщины внаглую ходили в мужской мимо мужиков стоящих у писсуаров. Но на нового заходящего мужчину обязательно кричали: «стой, урод, там же женщины!».
- Знакомая открыла мне тайну почему девушки ходят в туалет по двое: Чтобы не отмудохали. Обстановка в женских туалетах напряженная. Один косой взгляд, одно слово… Шутка, разумеется. Но в каждой шутке доля шутки.