Не верю!
С момента введения санкций, как вы помните, доллар стал стоить в два раза дороже, чем это было когда то... При этом "когда то", считалось плохим временем, по мнению некоторых. Есть личности, которым всегда плохо. Ну не суть.
Приняв новые реалии как данность, я отбыл с рабочим визитом к нашим забугорным партнёрам, чтобы в красках обрисовать сложившуюся ситуацию и убедить их отказаться от требований снизить цену на наши изделия, а оставить всё как есть, точнее как было ДО кризиса.
Суть переговоров была проста: сохранив доход в валюте, мы имеем возможность существенно изменить в лучшую сторону качество производства. Применить более дорогостоящие материалы, нанимать более квалифицированных исполнителей, создать фонды для финансирования вложений в модернизацию и автоматизацию производства, т.к. при сохранении валютного потока, прибыль в рублёвом выражении возрастает вдвое, даже больше.
Верите нет, в это время мне даже сны снились. В снах этих я видел таблицы и диаграммы вновь созданных фондов. Снабженцев, воодушевлённых привалившим баблом и суетящихся по закупкам нового хозяйственного добра, рабочих довольных нежданной премией, готовых к новым трудовым подвигам, раз уж попёрло. Очереди из желающих устроиться на высокооплачиваемую работу у дверей отдела кадров.
Ох, думаю... Кому кризис, а кому и перезагрузка. И вот, весь из себя такой мотивированный, я помчался убеждать... Нет не так, УБЕЖДАТЬ наших партнёров, внутренне замотивированный и на позитивной волне. Люди они ушлые и выгоду свою знают твёрдо. На уступки всё же пришлось пойти. Хотя, я был ооооочень убедителен и уступки эти оказались чисто символическими.
Возвращался обратно как Георгий блять Победоносец! Прям в дороге не утерпел и позвонил в кадры - дал команду подать объявление о приёме на работу, дабы вымести из рядов исполнителей всех халявщиков, работающих по принципу "лишь бы стаж шёл" и нанять на их место новых, желающих работать и зарабатывать. И даже расценки сдельные, новые, доселе в наших краях не виданные приказал в объявлении написать. Зная как быстро откликаются соискатели вакансий на объявления в том же Авито, был уверен, что уже к моему приезду, у дверей в кадрах будет толпиться очередь.
Приехал...
С утра на работу...
Захожу в кадры - ТАМ ПУСТО... О_О
Нач кадр вся в слезах, аж тушь потекла. Говорит звонков много и все с вопросами:- "действительно ли такие расценки?" После утвердительных ответов, в лучшем случае бросают трубку. А всё чаще говорят: - "А не пошли бы вы нахуй со своим кидаловом, буржуи проклятые. Хотите заманить высокими расценками, а потом кинуть? Не выйдет! Знаем мы вас."
Ну да, ошибка с моей стороны. Нельзя так вот сразу с места и в галоп. Надо из объявлений расценки убрать, пригласить людей на испытательный срок, а потом уж и повышать.
Кое как нач кадра успокоил: салфеточки, платочки, усю сю и всё такое.
Захожу в административный корпус, а там прямо с порога вопросы: что да как, да за что Вы нас так, да у нас же семьи, а тут где то явный подвох и подвох этот явно череват, явным ухудшением всего окружающего.
Люди испугались и слухи поползли один другого страшней. И тут я совершил ещё одну ошибку: собрал всех в переговорной. Всех до единого: от слесарей, до зам по производству и подобно греческому оратору, проорал в массы концепцию грядущих перемен. О повышении зарплат, улучшении условий труда и прочих ништяках с этим связанных.
В ответ услышал гробовую тишину... И откуда то из середины толпы сдавленным голосом реплику: - "Ну всё бля, увольняюсь нахуй..."
Утром следующего дня, принял шестнадцать заявлений об увольнении по собственному.
О как.
Мой коллега Князь
Наверняка у многих на работе есть странные личности, которые живут в своем мире. Расскажу несколько историй об одной таком персонаже.
В 2002 году после института я устроился работать в офис. Контора у нас была большая, матерая, бюрократическая — сеть розничных магазинов техники, на базе которой открылся модный рискованный проект — интернет-магазин. Это сейчас их как грязи, а в те времена они только зарождались и были технически очень далеки от современных. Сотрудники были набраны с других должностей, многим было за сорок и, конечно, большинство не дружило с новыми технологиями. Все мы сидели в одном офисном пространстве.
1. Знакомство.
"Называй меня Князь", - сказал мой сосед - наши столы располагались напротив друг друга без перегородки (которую я через время попросил поставить). У него было распространенное русское имя, но он предпочитал именно "Князь" созвучное с его фамилией. Естественно, так его никто не звал. Ему было под сорокет, холостой, вечно обиженный, игроман, лудоман. Комичная внешность: большая голова, пышная копна местами поседевших волос, линялые свитера, джинсы, яркие электронные часы. Неряшливость и нелепость были его постоянными спутницами. Он не подавал руки (боялся или брезговал прикосновений) и никому не давал свои вещи, хотя чужими пользовался зачастую без возврата. Скупая экономия граничила с глупостью. За весь день его еда составляла лишь быстрорастворимый в кружке суп из пакетика и много-много халявных чая и печенюшек. Он не скидывался на подарки именинникам, хотя все угощение сметал за минуты. Завышенное эго и полное отсутствие стыда — в этом весь Князь.
В первый день он попытался взять шефство надо мной. В то время как я еще раздумывал называть его на "Вы" или "Ты", он прогонял телегу о важности его работы и статуса. На самом деле Князь грузил прайс-листы от поставщиков на сайт и искал картинки к товарам, некий контент-менеджер. К обеду он обычно освобождался и пинал баклуши. После того, как я наладил свои процессы, я тоже сидел почти без работы, и мне волей-неволей пришлось скорешиться с ним.
За первый рабочий день Князь попросил у меня взаймы денег (не дал), уронил на пол кинескопный монитор (не сломал), отсутствовал на рабочем месте пару часов и пришел мокрым (дождя не было), злобно похихикивал глядя в таблицы прайсов (хотя это было постоянно), спалил мне в курилке всю подноготную о сотрудниках (почти все наврал).
Апогеем было окончание дня, когда он вызвался проводить меня до остановки. По дороге Князь втирал какую-то дичь, но я его уже давно раскусил (впрочем, коллеги в последующие дни расставили все точки над Ё). Проходя мимо пиццерии он внезапно перегородил мне дорогу, заставив остановиться. Заговорщически улыбнувшись он кивнул на пиццерию. Я не понял. Тогда он задал вопрос: "Пригласишь?". Первая мысль была, что если вдобавок ко всему он еще и педик, то нужно убегать с этой работы.
Вышло все банальнее. Оказывается он весь день прыгал вокруг меня и вводил в курс дела, потратил много своего личного времени и теперь в благодарность я должен купить ему пиццу. Я сослался на отсутствие денег. А он очень огорчился, оказалось, что он весь день мечтал о пицце и теперь я его крупно обламываю, но, что же поделать, буду должен купить с зарплаты.
2. Ранение.
Несколько историй было со всякими его болячками, но эта самая яркая.
В этот день ничего не предвещало беды. Князь вышел в курилку, а вернулся весь в кровищи, как с поля боя. Голова разбита, рука от плеча до кисти разрезана. Кровь повсюду. Крик, шум, боль, грязь. Одна сотрудница в обморок упала. Князь молчит, хотя в полном адеквате, усадили на диван (так и не отмыли после), скорую вызвали, милицию. Побежали в коридор, там кроме дороги крови ничего не нашли.
Что это было? Курнул и пошел в туалет. Тут ему не понравилась как окно открыто, типа в туалете нехрен подсматривать (3-й этаж, две закрытые кабинки). Решил он это окно закрыть, а оно не поддается. Деревянные рамы еще. Ну и каким-то образом расхерачил он стекло по полной программе. Но как так можно было порезаться ни мы, ни милиция так понять и не смогли.
Князь через неделю вернулся с больничного в полном порядке, стекла уже поменяли. После этого случая директор принес военную каску и мы еще долго стебались над ним, собирая в курилку с напутствиями.
3. Свидание.
Князю понравилась продавщица из ларька внизу (приятная, лет около 35). Как подкатить он не знает, стесняется жутко, ну и начал он меня подбивать помочь ему в этом. Для разнообразия рабочего процесса, я согласился ему помочь. Только вот как — совсем не понятно. Советовал ему пообщаться с ней поначалу, просто парой фраз перекинуться, имя узнать. А этот сорокалетний девственник по несколько раз в день спускается в ларек, долго насупившись осматривает весь ассортимент и тупо покупает "Горячую кружку" или сырок. Выглядело это забавно и жалко одновременно.
Несколько дней эта история была главной новостью у нас с ним. После выходных утром прихожу в этот ларек и продавщице выпаливаю мол, сослуживец мой хочет познакомиться с вами, но стесняется, вообще интересен ли он вам? Она мне отвечает, что уже познакомились на выходных, а подробности у друга своего спросишь.
В этот день Князь не пришел. А у меня от любопытства все зудело. Созваниваться у нас было не принято. Поэтому дождался я его рассказа на следующий день.
Итак, полагая, что выходные в любовном смятении он не переживет, в пятницу прождал он до момента закрытия ларька (я уже ушел). Подловил выходящую продавщицу, пересилил себя и познакомился, спросил не замужем ли, и, получив отрицательный ответ, попросил телефон, пообещав позвонить в субботу и пригласить в ресторан. Дама согласилась (что?) и номер телефона оставила.
Это была бы милая история, если бы главным героем был кто угодно, а не Князь. В пятницу из-за треволнений и своей победы Князь изрядно наклюкался. И, правильно, стал ночью пьяным названивать своей возлюбленной с признаниями. Естественно, после некоторого количества звонков она его потуг не оценила и попросила его более не беспокоить. В субботу проспавшись, Князь поддал еще (хотя в любви к крепким напиткам я его не замечал). И снова стал названивать до ночи, в моменты, когда трубку все же поднимали, он уже сыпал проклятиями из-за того, что его предали и кинули. В воскресенье он обдумывал произошедшее, но вечером все равно напился. А в понедельник ему было очень стыдно, посему на работу не пошел.
Несколько месяцев Князь ларек не посещал, пока продавцы не поменялись.
4. Покупка машины.
У Князя в гараже стояла старенькая Дэу, которой нужен был ремонт коробки (он ее сжег), но чинить из-за скупости или брезгливости не хотел. Поэтому на работу он добирался на автобусах и метро. Но он очень хотел машину и даже нашел объявление с недорогим вариантом. Денег на нее, естественно не было, поэтому решено было занять.
Занимал он у всех сотрудников, хотя многие отказали, я дал немного. Основную сумму выклянчил у директора (фирма одолжила). Денег все равно было недостаточно. Тогда Князь разместил объявление о продаже своей Дэу.
Как, считаете, какие варианты событий могли произойти далее? Через два дня он пошел и проиграл все (!) имеющиеся деньги в автоматы у метро. По его словам, хотел выиграть недостающую сумму потому что ждать больше не мог.
К его чести, в течение года он вернул всем долги, хотя никто и не надеялся. Для этого пришлось продать старую машину и гараж.
--
Если будет интересно, выйдет и вторая часть.
Князь, если ты читаешь это, без обид! :)
Кондиционер и микропроветривание.
Первое запомните кондиционер не выносит воздух и не забирает, он работает на охлаждения помещения и объектов, а колбаса там, живые кожаные мешки или роботы со стальными задницами ему наплевать, ему самое главное забрать тепло от них с помощью хладагента
Второе принципиальное отличие он не холодильник, там нет расчета стен и пола, так чтоб их не нужно было постоянно охлождает или греть и т.д(он рассчитан что работает без термоизоляции на столько квадратов)
По рисунку вот эти стрелочки(голубые по пять в ряд) это не вынос воздуха, это блядь охлождения компрессора чтоб ему сука легче работалось, а внутри просто тупой вентилятор который прогоняет вас же воздух рядом через морозилку если примитивно(можете сами заполнить бутылки льдом и поставить вентилятор увидеть тот же эффект). Он без вентилятора спокойно сделает туже работу, что снаружи, что внутри, но не так эффективно и не сломается.
А ТЕПЕРЬ К САМОМУ ГЛАВНОМУ
Вот так можно и нужно, с кондиционером ни черта не случится, а сотрудников которые запрещают так делать можете слать нахуй, ибо пусть сами нюхают свое говно и слушают вой вентилятора, его вообще можно не врубать.
По машинам и поездам разговор отдельный, там используется другой тип обычно, но скажу так в РЖД экономят ибо в Сапсане с открытыми форточками все охлождает, а в электричке Москва-Петушки нет, в следующий раз расскажу почему.
Почти хакер
Недавно в офисе появился новый сотрудник. Одно из требований - уверенный пользователь ПК. Вчера сидел за компом, с недовольным лицом. Подхожу и спрашиваю что случилось. Говорит, не копируется. Прошу показать что да как. Он выделяет текст, нажимает Ctrl+a и потом нажимает вставить. Я, конечно, всё понимаю, но это пиздец)
Сегодня спросил почему с картинки текст не удаляется...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Безысходность
Устроилась к нам в офис новая сотрудница. И как раз в то время начальство умотало куда то, не выставив девочке фронт работ. Просидев почти неделю, девочка занималась ничегонеделаньем и лезла на стену от скуки не зная чем себя занять. И вот я захожу в офис и вижу это над ее рабочим местом:
Было смешно)