Это памятка, которую я регулярно обновляю для себя, но мне кажется, чтои вам она будет полезна. Некоторые советы сугубо женские, но большинство —  вполне универсальные.

№1 Лени не существует.

Если вы «ленитесь» что-то делать, вы просто не хотите это делать. Точно так же не бывает скуки, бывает просто желание не делать. Хорошо про это написала психотерапевт Вероника Хлебова.

№2 Тайм-менеджмент в большинстве случаев не нужен.

Если вы делаете то, что хотите делать, вы и так это сделаете. Если вы делаете то, что не хотите делать, то никакой тайм-менеджмент не поможет. По возможности лучше не делать то, чего не хотите.

Если вы хотите посмотреть какую-нибудь лекцию, вы ее и так посмотрите. Нет смысла натужно смотреть что-то ровно по 20 минут в день.

№3 Лучшая версия себя — это дорога в невроз. Лучше смириться, что ты несовершенна.

№4 Личные списки не имеют смысла и только повышают уровень тревожности.

Можно не доделывать список планов. Можно не дочитывать книги. Можно купить подписку на курс занятий и не пройти его, и ничего не случится.

Раньше я воспринимала списки дел как «умри, но сделай». К счастью, сейчас я отношусь к подобным штукам как к размышлениям «так так так, чем еще таким классным я займусь в будущем когда-нибудь, когда мне захочется».

Рабочие списки имеют смысл в двух случаях:

а) календарь дел на месяц, чтобы не забыть, если что-то надо точно сделать в определенный день.

б) список дел на день на белом листе, чтобы никаких других задач не вносить в него.

Почему не надо брать новые задачи в течение дня хорошо написано в книге «Сделай это завтра». Рекомендую.

№5 Чеклисты привычек нужен только нервотикам.

Не случится вообще ничего, если вы проживете жизнь без еще одной полезной привычки.

№6 Планировщики выходных — это просто ужасно.

Нет ничего страшного в том чтобы провафлить большую часть из 52 выходных года.

Единственное, я все-таки за планирование путешествий, особенно если хотите насыщенную поездку с перемещениями по разным городам и странам.

№ 7 Пачка мыслей про бытовуху.

Рекомендую расслабиться и забить на кошачью шерсть на полу, лучше почитать книгу или посмотреть кино.

Очень упрощает жизнь марка обуви, которая ко всему подходит и можно заказывать без примерки.

Для этого же хорошо собрать капсульный гардероб, чтобы всё ко всему подходило и легко комбинировалось.

Суперлайфхак на миллион баксов: перестать гладить и покупать одежду, которая требует глажки. И выкинуть ненужное, да.

№ 8 Пачка мыслей про красоту и здоровье.

Всем все равно, какой и где у вас микроблейдинг, эпиляция, ногти, брови и ресницы. Если это в кайф — здорово. Я совершенно замучилась регулярно красить ногти и ходить на маникюр и просто перестала — ну, только изредка и только рядом с домом/работой. Как некоторые люди ездят за бровями или ногтями к мастеру на другой конец города, я вообще не понимаю.

Главное, пользуйтесь кремом с SPF. Все. Мне лично еще ретинол и кислоты помогают.

Ментальное здоровье намного важнее того, сколько рандомных мужиков на тебя обратит внимание.

Медитация — реально работает, если есть где ей заниматься.

Самая лучшая добавка в пищу — рыбий жир. Дешево и сердито. Особенно если живешь не у берега моря.

Если не хватает энергии и мотивации, то нужны витамины группы B, кофеин и Л-Теанин. Можно купить отдельно, можно в комплексе. Лучшее что пробовала — Сlear Focus от Vivaherb. Эта штука буквально спасла меня этим летом.

№9 Пачка мыслей про деньги.

Карта с кэшбэком, пять накопительных счетов на разные цели, финансовая подушка, кредитка с милями. С каждого поступления денег какую-то сумму перекидываю на накопления. Все планирую начать инвестировать, но каждый месяц эти планы куда-то сдвигаются.

Вести бюджет перестала давно, это ни на что не повлияло.

Думаю, имеет смысл записывать траты где-то месяца два-три если вы реально не понимаете, куда деваются деньги и не можете ничего откладывать. Если таких проблем нет, дополнительно подпитывать тревожность и перфекционизм бюджетированием не нужно.

№10 — Цените ваши чувства и эмоции.

Это самое важное, что есть вообще. Раньше я куда-то заталкивала свои эмоции. Теперь, когда что-то происходит и я на нервах, стараюсь осознать:

— что делают окружающие;

— что я от этого чувствую.

Тревожность возникает, когда вы сдерживаете какие-то эмоции. Было очень интересно понять, какие. То, что я в прошлом октябре пошла к гештальт-психотерапевту и продолжаю каждую неделю ходить, я считаю своим самым важным вложением денег за этот год. А может и за всю жизнь.

Там же я осознала, что с многими людьми мы больше, к сожалению, не друзья, а просто приятели. Приняла это, это нормально. Большей близости, чем сейчас, не случится, как бы мне не хотелось. Зато можно больше не принимать близко к сердцу то, что они говорят, не реагировать болезненно на отсутствие эмоциональной близости, все это признать, погрустить и прожить.

№11 — Забейте на «обязательно»

Можно не делать много вещей, которые в детстве нашему поколению преподносили как «обязательные». Можно не читать книги, это нормально.

Можно целыми днями играть в компьютерные игры.

Можно читать комикс Elfquest целыми днями, потому что он красивый.Можно не готовить еду.

Можно ее, о ужас, выбрасывать! Можно питаться бутербродами, и не умрешь.

Можно не заниматься спортом.

Это нормально все. Нас просто в детстве воспитывали под лозунгом «Надо страдать, чтобы что-то получить (что угодно)». Все, больше можно не страдать вообще.

Не хотите — не делайте.

Одной строкой: Делать то, что нравится. Не делать, что не нравится. Максимально упрощать. Спать 8 часов. Ходить к психотерапевту. Не читать селф-хелп книги. Заботиться о себе. Чаще задавать себе вопрос: вот вы сейчас сами что хотите? Делегировать все, что можно делегировать. Не делать ничего через страдания.

Сегодня у меня умер друг, рак поджелудочной. И знаете, он никогда мне не жаловался, не говорил, что у него рак, не говорил, что ему плохо.

Верите нет, но по нему даже не было видно, что он им болеет. Всегда на позитиве...

Казалось бы, Ещё вчера он рассказывал мне как съездил на рыбалку, а сегодня его нет. ..

Кто-то бы написал- ну, а как же изменения в поведении, мол как в сериалах, когда глав. герой узнает что у него рак, и он пускается во все тяжкие...

Нет, мой друг просто жил... Жил как раньше, спокойно, он не был особенным.

Простой человек, как и любой из нас, жалко конечно. Если бы я знал, возможно я бы как-то постарался ему помочь, но ему не нужна была помощь, он не писал на Пикабу(помогите на лечение), он не писал в интернете, не собирал деньги... Он просто смирился, не стал бороться...

И я его не понимаю, почему? Почему он этого не сделал?

Почему он просто жил так, словно у него и не было рака, почему он не стал более "безбашенным" ,открытым...

Он просто жил так, как жил раньше. Говорят, мужики не плачут, но сегодня я плакал так, что не передать словами/текстом.

А самое смешное, этот человек никогда не пил, не курил, занимался спортом, двое детей, которые теперь будут без отца...

Я уже писал про свою сестру(вдову),писал про своего отца(мать у меня умерла давно), писал про жену, где она(мы) потеряли ребенка, потом я прощался с Пикабу, но решил вернуться, т. к нашёл здесь поддержку, но многие меня осудили за Пиздабольство, ок, их право.

А теперь вот друг... И знаете, я вот порой думаю, где я в жизни так накосячил, что судьба меня так наказывает?

Почему вокруг меня столько жести? Мне не нужна ваша жалость по типу-автор, держись.Я просто хочу понять, почему? Почему это происходит со мной... С моими близкими/родственниками...

Мужик должен быть сильным, ок, но в моей жизни уже слишком много дерьма, как это всё вывозить... Я хз...

Да, сестре я помогаю, кто читал(помнит) пост про нее тот знает о чем я, да, отцу я тоже помогаю, опять же, был пост про него.

Жена и 2ой ребенок-замершая беременность, ок, я переосилил...

Теперь друг... Ну пздц, за что?!

Вот, на Пикабу пишут-помогите найти человека, помогите на то, помогите на это...

А кто мне поможет? Психолог? Что я ему скажу? Что вокруг у меня одна жопа? По хвастаюсь ему(ей) своим рейтингом на Пикабу?

Да, у меня жена, дочь, но знаете, я что-то теперь хз как дальше будет, может я проклят...

Простите, что может пишу сумбурно, но я хз кому ещё высказаться, я просто уже в ахуе от этой жизни.

Вот честно вам скажу, на моей голове, в возрасте почти 40,практически не осталось не седых волос, я весь седой... И дело не в генетике, я уже просто в ахуе от моей жизни.

Вот кому-то хорошо, он жалуется на его работу, посты на Пикабу(не забывая ставить минус), жалуется на жену, начальника, работу, пишет истории и ответы на посты, а в моей реальности, это всё, простите если оскорбил-мусор.

Вы не на то жалуетесь, ваш мозг/ваши мысли и эмоции, направлены не на то.

Вы просто зажрались, и вы, по сути, сами виноваты в той или иной ситуации.

Работа плохая? Так зачем ты там работаешь?!

Начальник плохой? Так зачем ты его терпишь?

Жена плохая... И т. д

И мы все, читаем подобные посты на Пикабу, день за днем, месяц за месяцем.. И такие, да-вот со мной было так же, поставлю автору плюс...

Но ничего не меняем в своей жизни, нам проще написать/рассказать кому-то о своих проблемах, чем решить и исправить их...

Вот только сейчас, под конец моего поста, я понял, понял что дело не во мне, не я виноват, что у меня отец один, не я виноват, что моя сестра одна, не я виноват, что моя жена потеряла ребенка, и не я виноват, что мой друг умер от рака...

Это жизнь,случай, ты никак не можешь повлиять на это, тебе остается лишь принять это и жить дальше.

Да, больно, да, тяжело, но только в твоих силах преодолеть всё это и сделать так, чтобы что? Правильно, чтобы ты жил дальше...

На волне постов про психологию хочу написать свою историю.

На заре 2000-х, когда еще не в моде было слово коучинг, я занимался тем, что очень подпадает под это определение. Я зависал на одном тематическом форуме, куда люди приходили со своими проблемами. И в рамках той философской системы, в которой мы крутились, я брался «спасать» людей. И делал это абсолютно непрофессионально, ибо я чистой воды любитель. Но за то я помогал от души и бесплатно.

Так проявлялся мой юношеский максимализм-идеализм. Я жаждал спасать человечество, нести в мир свет и любовь бла-бла-бла.

Пациенты были довольны. Было много брошенных женщин. И в итоге часто их история заканчивалась не воссоединением с неверным мужем, а обретением нового. Счастье вновь приходило в их жизнь, и я им был больше не нужен.

Опишу свои ощущения:

Этот коучинг был для меня как наркотик. Мне нравилось это чувство — что вот я такой хороший, творю добро. Люди не скупились на слова благодарности. Но больше всего радовала не сама благодарность, а то счастье которое приходило в их жизнь. Сперва я испытывал сострадание к ним. То есть их страдание от части становилось и моим. А потом их радость становилась моей радостью.

Еще мне очень нравилось то доверие, которое люди мне оказывали. Они посвящали меня в тайны своей жизни, и это было очень интересно. Я узнавал как живут люди, постигал внутренний мир и психологию женщин. (Мужчины реже ищут помощь у психологов.)

Я действовал не по инструкциям, а по велению сердца. У меня был фундамент в виде той философской системы, которой я был привержен. И в ее рамках было свое решение всех проблем, и это давало свой результат.

Я откровенно зазвездился. На форуме я чувствовал себя великим гуру. Теперь я понимаю, что чувствуют лидеры всяких духовных и психологических движений и сект. Когда твой авторитет растет с каждым днем, и ты купаешься в лучах своей благостной славы. Чудесное чувство.

Но один человек не признавал моего авторитета. И не считал меня великим Гуру. Это была моя жена. И ее главная претензия была в том, что я уделяю кучу времени другим женщинам, вытираю им сопли, так сказать, в то время как она обделена моим вниманием. А дальше больше. Женщины начали писать мне о своей любви. Ну и я в переписках с некоторыми "подругами" обсуждал то, что женатому мужчине обсуждать не следует. Жена добралась до всех этих переписок. И мне пришлось отвечать перед ней за каждое (за каждое, Карл) написанное мною слово. А написано было очень много. Это были месяцы выяснения отношений. Я долго не сдавался и говорил ей о важности своего дела. О том, что это не зря потраченное время, ибо сотворенное добро всегда вернется добром, и не важно, что я не получаю за это денег. Я "спасал" других, но сам оказался на грани развода. Жена категорически не хотела меня отпускать, а я не хотел бросать любимое дело. Но мы были молодые и сильные. И каждый из нас стойко бился за свою правду.

А время шло и надо заводить детей. Но невозможно растить детей в атмосфере бесконечной борьбы. Мне пришлось поменять свои убеждения и отказаться от своих идеалов.

Я бросил все, чем занимался. Оборвал все связи со своим сообществом. Я перестал спасать мир и занялся своей семьей.

К чему я все это написал.

Я был фактически лже-психолог, которых тут взялись клеймить. У меня и в мыслях не было брать за такую работу деньги. Некоторых людей я вел больше года. И хотя у меня не было корочек и нужного образования, у меня неплохо получалось. Если бы вдруг мне за это стали бы платить, качество моей работы не стало бы хуже. Но при этом я оставался бы самоучкой и любителем. И да, я, наверное, нарушал существующие этические правила психологов. Я описывал случаи одних пациентов другим. Разумеется без имен. А как же без этого? Какая разница, откуда я привожу примеры, из книг или из своей личной практики? Это необходимо чтобы вселить в человека уверенность, что и его проблема разрешима. Ведь если я лично знаю, что кто-то выкарабкивался из худшей ситуации, то и он сможет. Так что же тут дурного и неправильного? Тем более, что все общение у меня было через Интернет, и я в глаза этих людей не видел и знаю только лишь имена. Так почему я не могу пользоваться этим опытом и не могу приводить одних в пример другим? Вот и я посчитал что могу, и ничего дурного в этом нет.

Я немножко раскрыл вам свою душу.

Прошу в нее не какать. Это не провокация, а откровение. Может кому-то это пригодится, или кого-то развлечет.

В среде наших звездулек и светских львиц нынче стало модным доставать из собственных трусов застарелые какашки и трясти ими перед лицами внимающей общественности. В основном актуально рассказывать, как их когда-то изнасиловали.

Сейчас смотрю рекламу по телеку, типа грядет какая-то соплевыбивающая исповедь Алены Водонаевой о, естественно, изнасиловании, о чем же еще?

Кто не знает кто такая Водонаева, напомню: девушка из глубинки, снискавшая когда-то давно широкую известность на одиозном проекте для имбецилов Дом-2, где трясла сиськами и шоркалась с какими-то алкашами и бичами на протяжении нескольких лет. Правда, в камеры то самое не попало, но за кадром, как говориться, осталось.

После проекта объявила себя моделью, завела акк в инсте и теперь рубит бабло на рекламе. Кароче, насосав на Доме2 подписоту, выжала из своего положения максимум.

Но этого ей показалось мало. Совсем скоро, а может и уже, мы все будем иметь сомнительную честь увидеть ее в телеке на федеральном канале, и послушать о том, как, цитата "он увез меня в лесополосу, раздел, занялся со мной оральным сексом, а потом лишил девственности"

Вот скажите мне, зачем о таком рассказывать с экрана телевизора всем, в том числе маме, папе, сыну школьнику? Им будет приятно слушать о том, как их дочери и матери, подобрав бухую где-то на дороге, напихали в разные технологические отверстия?

Деньги не пахнут. Наверное, Аленушка заработает на этом часовом интервью не меньше, чем насасывала на Доме2 за месяц, но оно того стоит?

Как вы относитесь к подобным откровениям во всеуслышание? Считаете ли, что стоит думать о том, как ваша откровенность отразится на ваших близких? Или приобретенные материальные блага смогут скомпенсировать неудобства сына, чью мать одноклассники впредь начнут звать исключительно сосущей головой?

Вы бы дали подобное интервью, и если да, то за какие деньги?