В каком номере живёт кот Кузьма?
Скучно что-то, захотелось поведать какую-нибудь байку.
Работаю в отеле и вспоминается мне случай, который очень меня в своё время повеселил. Не буду ставить "моё", так как непосредственным свидетелем этого не был, а слышал только рассказ.
Разгребал я как то архив, и на внутренней двери шкафа, заваленного макулатурой, наткнулся на любопытный список. Думаю,не будет шоком и разоблачением, если скажу, что сотрудники ресепшн собирают необычные и смешные фамилии. По крайней мере, наши так делали года 3 назад, когда я ещё не работал на стойке приёма и размещения. Так вот, этот список позволил мне сделать перерыв на пол-часа и продлить жизнь смехом на пару лет, это точно. Понятно, что фамилией Дураков и Шмаров никого не удивить (всегда хотелось узнать у этих людей, почему не задумываются над сменой фамилии? Дураков или Шмаров, если ты читаешь, ответь в комментариях!), но что меня действительно привлекло, так это странная строчка "Кот-Кузьма". Я не поверил, что действительно есть такая фамилия, и спросил у коллег, которые давно работают. Вот что они рассказали:
Действительно проживала девушка у нас по фамилии Кот-Кузьма. И самое забавное случилось, когда нам позвонили и спросили: "Не могли бы вы сказать, в каком номере проживает Кот-Кузьма?" На что девушка, ответившая на звонок, не растерялась и ответила: "К сожалению нет. Но если Вы скажете мне фамилию его хозяина я соединю Вас с его номером".
Жду минусы от всех людей с неудачными фамилиями)
P.S. Я знаю, что такое конфиденциальная информация, но здесь ничего конфиденциального не раскрывается (отель, даты, и т.д.), фамилию изменил бы, да в ней вся соль.
Ночной портье история 1
Всем доброй ночи! мой первый пост и прошу строго не судить :)
И так, начнем с того что в силу обстоятельств я долгое время работал в отеле и преимущественно по ночам, с тех самых пор я научился спать стоя как лошадь или сидя на любом удобном для сидения месте. Но история не об этом, в одну из ночных смен уже после принятия закона о запрете курения в общественных местах, заходят в лобби: мужчина (почти пенсионного возраста) и женщина на вид лет 27+ с букетом длиннющих роз (это важно для дальнейшего рассказа) и идут шатающейся походкой ко мне. История вполне обычная для отеля в столице нашей родины, я бы даже сказал обыденная. Так вот, естественно просят номер да получше и покрасивше и деньги не имеют значения, хозяин барин, озвучиваю цену, всех все устраивает, начинаю оформлять, в этот момент мужик закуривает сигарету, мое замечание на него не действует, девушка просит стакан воды сказано сделано. приношу стакан воды, девушка отбирает сигарету у своего кавалера и бросает в стакан, сказать что я был в шоке это ничего не сказать, затем история повторяется еще три раза. на четвертый раз девушка отвлеклась, и мужик снова закуривает, тут уже не выдерживаю я и отбираю у него сигарету в этот самый момент букет роз который был у него в руках прилетает мне по голове несколько раз, уже наученный и опытный в таких ситуациях я ловлю дикий ХАХА, девушка выхватывает букет, забирает ключи от номера и они спешно скрываются в лифте.
Казалось бы конец, но нет!!! через 15 минут девушка спускается вниз щебеча по телефону, судя по ее словам говорила она с мужем. Тут стоит отметить что абсолютно ничего удивительного тут нет, не раз такое уже видели, мадам садится в такси и уезжает. Думаю про себя:"ну все, конец." а не тут-то было, мужик в трусах спускается вниз и говорит уже с мадам по телефону уверяя ее в вечной любви и что муж ей не нужен и что он сейчас сам приедет и все скажет мужу, и что они будут счастливы вместе. Спасибо охране которая вовремя его поймала, почти в дверях, проводили в номер, через пару минут он снова спускается, одетый но без ботинок, окей пока охрана его держит я поднимаюсь в номер и приношу туфли, к этому моменту он уже сидит на полу и плачет разговаривая с дамой сердца по телефону. Кое как одеваем ему ботинки на ноги, он встает выходит на улицу, садится на ступеньки и закуривает, я тоже вышел, закурил (все-таки интересно чем все закончится) и тут видимо собрав всю свою волю в кулак он набирает своей Даме Сердца и говорит:"я еду к тебе домой и мне плевать что будет потом и мне плевать на твоего мужа, я тебя люблю!" Ловит машину и уезжает в рассвет...
Мужик, я надеюсь что все это того стоило
История моя, тэг мое, строго не судите, пишу в первый раз
Отельные байки. Часть 2
Здравствуйте ещё раз, это снова я со своими прохладными.
1. Напротив стойки в лобби отеля находится "бизнес-угол". На самом деле громко сказано, там скорее бизнес-стол с бизнес-стулом и старенький компьютер с принтером. Пользоваться им можно бесплатно, надо только взять на стойке пароль для входа в систему.
Каждый вечер туда приходил иностранец. Высокий, худощавый, с курчавой светлой бородой и наивными зелёными глазами. Всегда одет в одно и то же - белую шапку с бубончиком, грязные джинсы и серую куртку. Говорил очень быстро и невнятно, на смеси плохого английского и очень быстрого немецкого. Мы его так и звали - Немец. Немец приходил, брал пароль от компьютера и сидел перед ним. В смысле ПРОСТО СИДЕЛ. Ни мышки, ни клавиатуры не касался. Я подозреваю, что даже не включал компьютер. Стабильно приходил, примерно в одно время. Мы со сменщицами ставили на то, сколько времени он просидит. Его личный рекорд - 7 часов не вставая со стула и не меняя положения. Иногда Немец любил поприставать к нам с разговорами, но я не говорю на немецком, а английский у него был ужасен. Так что мы просто кивали и улыбались. Ему в принципе этого хватало, так что такие "разговоры" длились часами. Однажды у него появилась новая привычка. За стойкой у нас расположен холодильник с напитками. Подходит, рассматривает, затем обращается ко мне:
- Знаете, у вас тут нет орешков и чипсов. У вас есть орешки или чипсы? Очень хотелось бы орешков или чипсов.
- Эээ... Нет, у нас нет. Но вы можете спуститься в наш ресторан, там, скорее всего, есть такие закуски.
- Там есть орешки или чипсы? А то знаете, придётся идти в магазин за орешками. Или чипсами.
- Я могу позвонить и спросить, если подождёте.
- Да, спросите про чипсы. Или орешки. Хочется их мне. Орешков. И чипсов.
Звоню в ресторан, чувствую, как на слова "орешки" и "чипсы" начинается аллергия. В ресторане всё это есть, отправляю его туда.
Теперь, приходя к нам каждый вечер, он повторял эти вопросы. Вообще мы думали, что это наш гость, но когда я перерыла всех иностранцев по системе, оказалось, что никого, кроме китайцев, сейчас у нас не живёт. Стали пытаться у него выяснить, где он живёт. Он улыбался и молчал. Загадочный, гад. Оказалось, что его дни безумно разнообразны. Когда эту историю рассказали одному бармену, он сказал, что Немец приходит и к ним в бар - в одно и то же время, ежедневно, заказывает апельсиновый фрэш и уходит. Потом добавилась ещё одна деталь - по утрам он заходит в соседнюю гостиницу купить свежей прессы. Так и не узнали, кто это.
2. В здании отеля есть три ночных клуба. Они не в собственности отеля, просто шумные соседи, которые раскиданы по нескольким этажам. Я ненавидела ночные смены в пятницу и субботу - стабилно по два-три звонка со скандалами. Я всё понимаю, два часа ночи, а в некоторых номерах явно слышно "туц туц туц". Я понимаю, что музыка вам мешает, и если бы это был наш ресторан, я могла бы позвонить и попросить сделать потише. Но эти клубы - не наши! Это проблемы директора отеля, забившего на шумоизоляцию, но никак не меня, честно, я ничего не могу сделать. По инструкции нам надо было извиняться и предлагать беруши. Я всегда пыталась дать людям номера, в которые не доходит шум ото всех трёх клубов. Но когда загрузка отеля 100% - выбирать не приходится, слушаю, как меня покрывают трёхэтажным матом. И даже полицию вызывают гости, да только они приезжают к нам, берут заявление постояльца и уходят. Всё.
Один раз подходит к стойке мужчина. Косит глазами, шатается, пахнет водкой - в общем, всячески намекает мне, что нетрезв.
- Двшк, - облокотился на стойку и пытается стоять на месте, - Я живу на пятом этаже. Я слышу музыку.
Ну, думаю, только пьяных скандалов мне не хватало.
- Да, к сожалению, у нас в здании три ночных клуба, если вы не можете уснуть из-за шума, я могу вас переселить в другой номер.
- Нет. Я слышу музыку и я хочу туда пойти.
- А. Ну, так как они не относятся к нашему отелю, то входа изнутри нет, только снаружи. Вам надо выйти через 7ой этаж гостиницы и через улицу зайти в клуб.
- Двшк. Я же говорю. Я слышу музыку на пятом этаже. Как мне туда пройти?
- Через улицу, резкий поворот направо.
- ЗАЧЕМ мне на улицу, если на пятом этаже её слышно? Как пройти через пятый этаж?
- Никак, извините. Только через улицу. Понимаете, клубы не наши, поэтому...
- Да что вы несёте. МУЗЫКА НА ПЯТОМ ЗАЧЕМ МНЕ ИДТИ НА СЕДЬМОЙ ПОСЛУШАЙТЕ
В общем, этот диалог продолжался двадцать минут. Под конец меня уже трясло, ёб твою мать!
- Понятно. Вы ничего не знаете. Я пойду искать, - мужик вызвал лифт и уехал на пятый этаж.
Нервно дёргая глазом, ухожу в бэк-офис, чтобы трясущимися руками попытаться заварить чай. Ну вот, вроде как отошла. Да, такое часто бывает, чего заморачиваться. Ещё минут через 10 слышу звук открывающейся двери лифта. Выхожу и вижу компанию - тот самый Мужик, Армянин и Блондинка. Ну, думаю, друзей позвал. Захотелось забиться в угол у батареи и поплакать.
Армянин под руку с Блондинкой подходят ко мне, Мужик плетётся за ними.
- Девушка, не подскажете, как пройти в заведение?
Я улыбаюсь от абсурдности ситуации и отвечаю, обводя взглядом всех троих:
- Я вам уже говорила, вам надо выйти из отеля, и...
- Слышь бля, глаза разуй.
- Ч-что, простите? О_О
- Кому ты там бля говорила? ЛИЧНО Я к тебе впервые подхожу! Слышь, шмара, ты как разговариваешь ваще? Я ща позвоню куда надо, ваще работать тут не будешь! - орёт Армянин. - Мне надо попасть в \рестораннэйм\!
- Почему вы не сказали сразу название заведения? Это на первом этаже, но скорее всего он уже закрыт.
- Ээээ сукабля, говорила она мне уже, смотри с кем говоришь
- Мужчина, вы могли мне спокойно сказать, что тот парень не с вами.
- Ты чё хамишь мне, тварина?
- *каюсь, я уже злюсь, но говорю спокойно* Вы проживаете в отеле?
- Те какое дело ваще?
- Если нет, мне не интересно с вами разговаривать. До свидания.
- Слышь бля, хамло, я тя запомнил, - Армянин всё ближе к стойке наклоняется, до меня уже брызги его слюны долетают.
- Ещё раз - мне неинтересно с вами. И много работы. Ваш отзыв о моей работе можете оставить на нашем сайте. Или я могу вызвать охрану и вы всё выскажете ей. Доброй ночи.
Армянин идёт к лифту, поливая меня матами, Блондинка висит на его могучей волосатой руке. На самом деле я вышла за рамки делового этикета только потому, что заявление об увольнении уже было подписано и я работала последние смены.
За буйством южных кровей Мужик наблюдал долго, мялся сзади. Когда Армянин ушёл, Мужик медленно подошёл к стойке, помолчал пару минут, глядя на меня, и произнёс:
- Вы знаете, я выхода не нашёл на пятом этаже...
"ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ОН НА СЕДЬМОМ!!1" - вопил мой внутренний голос, а мне оставалось только улыбнуться и вслух сказать:
- Да, вам стоит выйти через главный вход и резко повернуть...
P.S. Кусочек бывшего специалиста гостевого сервиса вам. Сохраняйте спокойствие!
Всем хороших клиентов\гостей\заказчиков и терпения!
Отельные байки
В этом году довелось мне поработать в международном сетевом отеле. Я, в общем-то, и не планировала, оно само. Просто приехала по делам в Россию, застряла в бюрократической возне и решила куда-нибудь приткнуться. "Это временно", думала я, но прежде чем я смогла собрать все документы, прошёл год. Историй было куча, интересных и не очень. Делюсь с вами :3
1. Моя должность официально называлась "специалист гостевого сервиса первой категории", что в народе известно как "администратор на стойке", "портье" или вовсе "девочка на ресепшене". Соответственно, ежедневное общение с огромным количеством людей мне было обеспечено. Большую часть постояльцев отеля составляли иностранцы (международная сеть, всё такое), поэтому имена на бейджах у всего персонала написаны латиницей. Меня зовут Алёна. Изначально мне сделали бейджик "Alena", но так как иностранцы читали неправильно, попросила переделать на верно транслитерированную Alyona. Теперь проблемы с чтением имени возникали у русскоговорящих... Нет, правда. Мне казалось, читать латиницу совсем не сложно. Но как только не пытались по слогам прочесть моё имя: Элина, Алона, Олеся. Примерно дважды в день слышала утрированное "АЛЙОНА, гыгыг". Добил вот этот случай. Командировочник, мужчина около 45-50 лет, заселяется в отель. Пока вношу его данные в программу, пристально вчитывается в бейдж.
- Девушка, вас зовут Алёна? - подозрительно спрашивает гость.
- Верно.
- Прямо по паспорту? Прямо с точечками над Ё?
Я улыбаюсь и отвечаю положительно. Слышу суровое сопение, поднимаю взгляд, и... Мужика просто распирало, он побагровел весь, казалось, собирается выйти на орбиту на анальной тяге.
- Как вас так родители назвали?! - я молчу, потому что не знаю, что он нашёл в обычном имени. Мужик продолжает: - КАК?! Этого имени НЕТ В СВЯТЦАХ ВЫ ЧТО НЕ РУССКАЯ ЧТО ЛИ ДАЙТЕ МНЕ ПРАВОСЛАВНОГО ПОРТЬЕ.
Успокаивали долго.
2. Работа в ночную смену ежедневно обязывала отвечать на тонну фраз вроде "А у вас где можно девушек достать?", "А давайте вы с нами выпьете" и "Нам очень одиноко, нам нужны императрицы". Почему, кстати, императрицы, кто скажет?
Особенно любят это дело китайцы. За день их приезжает и уезжает в среднем по сотне человек. Гид (обычно это такой же рядовой китаец, но более-менее говорящий по-русски) обычно вполголоса спрашивает "У вас есть массаж?". В здании отеля на самом деле есть массажный салон, даю визитку. Он сначала вертит её в руках, потом так возмущённо:
- Это что, РЕАЛЬНО массаж?! Нет-нет, мне не надо *возмущается по-китайски*
3. Отдельно задолбавшая категория - группы детей. Причем если в наш город приезжают дети-спортсмены на соревнования, то ведут себя тихо, по режиму, в 10 отбой, а то тренер по шапке надаёт. Но дети, приезжающие на экскурсии... Приехало таких 82 человека, возрастная категория 11-13 лет. Дети, может, и нормальные, но вот их руководители... Истеричные наглые бабенции. 82 человека - это, соответственно, 41 номер с двумя кроватями. Это был высокий сезон, поэтому все номера на одном этаже дать не получилось, выдали ключи, взяли детские документы, отпустили заселяться. Через полчаса одна из руководительниц на ресепшене.
- У вас балконы в номерах! Вдруг дети выпадут с балкона! Срочно во всех номерах открутите ручки с дверей балконов!
Даём задание слесарю, тихо матерится и обходит 41 номер на разных этажах. Полтора часа прошло, открутил. Ещё через некоторое время прибегает та же женщина:
- В номере таком-то на шестом этаже, в двух номерах на пятом и ещё на четвёртом вкрутите ручки обратно - там мы живём, взрослые.
Даём задание слесарю, громко матерится, вкручивает обратно.
Всё веселье было во вторую ночь. Из-за планировки здания и расположения на пригорке в отеле есть два входа - на первом этаже (скромный выход на парковку) и на седьмом - главный вход как раз сверху, ресепшен и бэк-офис там же. Поднимается ко мне группа парней. Описывают ситуацию: они спокойно выезжали с парковки, как что-то попало им в стекло сзади. Подумали, что со здания штукатурка валится. Вышли посмотреть - тут что-то ещё раз прилетает, на этот раз в одного из парней. И ещё раз - снова по стеклу, которое идёт трещиной. Оказалось, какие-то из этих недоразвитых детей всё-таки вскрыли балкон и стали кидаться с него в прохожих ЗАМОРОЖЕННЫМИ ПИРОЖКАМИ. Глыбами льда, по сути. Когда дети поняли, что их заметили, им не хватило мозга хотя бы спрятаться в номер - они стали дразниться с балкона. Парни, не будь дураками, посчитали этаж и количество окон слева и справа от номера. Пришли ко мне, высчитали по схеме этажей номер комнаты. Пошли к детям разбираться. Те стали плакать и звать руководителей. Прибежали эти тётки, изрядно пьяненькие, стали кричать, мол, ВЫ ВСЁ ВРЁТИИИИ, наши ангелочки не могли такого сделать. Парням надоело перекрикиваться с синими дамами, вызвали полицию. Приехали полицейские, мужчина и женщина. Сначала парни всё рассказали, мол, цветы жизни швыряли замороженные хлебобулочные изделия в мою машину, прошу анально покарать и возместить ущерб. Потом вызвали руководительниц. Тут и начался блядский цирк.
Около часа они визжали, что ничего говорить не будут и требуют авокадо. Потом начали говорить, что это ваще не их дети, вот звоните их родителям в Хабаровск и с ними говорите.
- Вы руководитель группы и несёте за них ответственность, - пытается сохранять спокойствие полицейская.
- Впервые их вижу!
- Вы хотите сказать, что почти 80 детей приехали сюда без сопровождающих взрослых?!
- Я ничего говорить не буду! У меня высшее образование! Я знаю, что не имеете права! Произвол! Не мои дети! А была ли булка? Подставили!
Кричали они очень долго, почти 4 часа. Полицейских хотелось обнять и налить им какао. Парни практически снимали тёток на видео, потому что зрелище и правда было аховое. Ну в итоге акт об ущербе был составлен и направлен родителям детей.
Возможное продолжение следует, всем добра и хороших отелей.
Я работаю в отеле
Навеяно множеством постов о работе людей, как у их всё хорошо и замечательно.
3 года как работаю в одной из 5 звёздочных гостиниц Петербурга. За это время повстречал множество иностранных гостей и постоянно сравниваю их с нашими туристами, которые так же приезжают погостить у нас.
Так исторически сложилось, что при гостинице есть бар, куда свободно заходят разношерстные прохожие, выпить, закусить и тому подобное.
И вот очередная ночная смена, всё тихо, спокойно, ничто не предвещает беды, идёт передача смены, случайно приметил мужичка в костюме яркого цвета, видел его и раньше у нас, сидел, выпивал в баре. Через какое-то время подходит и интересуется, где его такси. Прошу его указать адрес, куда он заказывал машину и какую, городское такси или отельную машину, на что получаю ответ, мол, я не понял, он такси вызывал и спрашивает меня, где его машина. Начинает повышать тон, разговор услышал охранник и подошёл поинтересоваться, всё ли в порядке. мужичок начинает задавать те же вопросы про машину, но уже охраннику. Совершенно случайно от охранника узнаем, что гость заказывал отельную машину через консьержа. Начинаем звонить консьержу, этот подлец не берет трубку, смотрим, а его и нет уже на рабочем месте, слинял под шумок, ничего не передав. Звоним водителям, чтобы узнать, поступал ли заказ, все поголовно отрицают, что на ближайшее время заказов не было. Мужичок продолжает негодовать всё больше, стоя с рюмкой возле нас, просит позвать менеджера, генерального и прочих. Разумеется, посреди ночи таковых нет, и старшим смены, к несчастью, являюсь я. Начинает крыть всех благим матом, в мой адрес пошли угрозы, что я работаю здесь последний день, а утром после смены мне и вовсе ноги переломают.
От иностранных гостей ни разу такого не слышал, они не то что не оскорбляют, они едва ли голос на тебя повышают. Продолжают интересоваться, что и как дальше будет, возможно, в менее вежливой форме, но без перехода на личности и угроз.
Из разряда наболевшего.
Собеседование
Вкину свои три копейки в общую волну.
Я тогда была молодой и глупой, лет 19-20, но собеседование было уже далеко не первое. Я на тот момент совершенно не знала чем хочу заниматься, и решила, что отельный бизнес - самое мое. Разместила резюме на ХеХа, отправила кучу откликов на кучу вакансий низовой позиции - администратор на стойке рецепции (или рецепшн, кому как больше нравится). На всякий случай уточню, что дело происходило в СПб, отелей у нас в городе - маленькое море, а мое знание 2х языков на разговорном уровне давало серьезное преимущество. В конечном итоге первым откликнулась одна из известных по всему миру сеть отелей на букву К, 5 звезд, самый центр города недалеко от Дворцовой - в общем, крутость неимоверная. Заручившись поддержкой пары друзей, я, принарядившись в юбочный строгий костюм, отправилась собеседоваться. Еще один важный момент - резюме я заранее распечатала, прихорошилась специально (5 звезд, не хухры-мухры!), обновила на тот момент черную краску на волосах, чтоб корни не просвечивали, маникюр-макияж, новые очки прикупила - полный парад, я на свидания так не собиралась, как на то самое собеседование.
Прихожу, захожу через центральный вход, все дораха-бохато, золото-позолота, люстры хрустальные, кожаная мебель... НА ресепшене стоят замученные одинаковые девочки, с просто вселенской тоской в глазах - очень хорошо этот момент запомнился. Меня отправляют через зассанную арку во внутренний двор. Одна решетка с домофоном и проверкой по списку приглашенных, вторая, третья... Двор. Никаких указателей, две пошарпанные двери. Около одной висит видео домофон. Решила, что мне туда. Звоню. Охранник устраивает очередной допрос с пристрастием - кто, куда, зачем, почему, во сколько, а паспорт, а резюме... В общем, прорвалась. Внутри коридоры с одинаковыми дверьми - но тут появился еще один охранник и за ручку проводил до нужной двери. Стучусь, там сидит четыре типичные сельские девочки едва не моложе меня, одна ногти красит, вторая брови щиплет, остальных не очень видно, но в компах втыкают. Ок, уточняю что пришла вот такая-то, хочу на такую-то должность. Молчание. Говорю громче. Опять молчание. Повторяю третий раз почти криком. Та, что ногти красит лениво поднимает голову и заявляет что-то в духе " в коридоре анкета, заполни и заходи, примем". Ладно. Заполнила анкету - кто, как зачем, куда, информация о родственниках, судимостях моих и моей родни, гос должности и прочая фигня. По сути - копия резюме с кучей доп вопросов. Захожу, внутри уже все изображают бурную деятельность, одна кивает - тип, садись ко мне. Короткая беседа на английском, я несколько растерялась на тот момент, позапиналась, но вроде кое-как о себе рассказала. Девица особо даже не слушала, что я там запинаюсь, дождалась окончания спича и так медленно противно тянет:
- Ну условия значит такие. Форму мы выдаем сами, колготки покупаете себе сами, три пары на смену, только 15 ден, только какой-то там цвет. Обувь у нас фирменная, но размеры с 37 по 39й (у меня 35й). Зарплата - 15 тысяч до вычета налогов. Смена 12 часов, три перерыва с трого установленное время, первый - 15 минут, второй - 30 минут, это обед, третий 15 минут. Сидеть нельзя, стульев на стойке нет. И да, самое главное - вы обязаны перекраситься в блондинку, у нас такие правила, выщипать и покрасить брови, а еще очки ваши. Их необходимо снять, это не вписывается в корпоративный стиль. Сделаете - приходите, еще раз поговорим и может быть рассмотрим вас на стажировку.
Я охренела и просто молча ушла. Буквально на следующий день я уже оформлялась в другом отеле, тоже в центре, но без таких долбанутых требований. До сих пор недоумеваю - это реально требования корпоративного стиля или просто способ отсеять кандидата?
Как доводить большие дела до конца, даже если у вас закончилась мотивация
Дисциплина и мотивация — две стороны одной медали. Они так похожи, что их часто не различают. Но все-таки разница есть. Разбираемся, как поменять профессию, выучить английский и подкачаться к лету, даже если нет мотивации.
«Где вы видите себя через пять лет?», или что такое мотивация
Мотивация — активное состояние психики, побуждающее человека действовать. Как раз с нее и начинается дорога к большой цели. Например, вы хотите поменять профессию, научиться кодить и зарабатывать больше, чем сейчас. Уже даже представляете, что через пять лет работаете удаленно или реализуете свой проект, который вам очень нравится.
Картинка, которую вы рисуете в голове, — это ваша цель. И вам очень хочется как можно скорее ее добиться. Когда загораешься идеей, кажется, что готов свернуть горы. Составляешь план, ищешь источники, записываешься на курсы.
Но между тем, что есть сейчас, и тем, что будет через пять лет, лежат… пять лет. И все эти годы придется делать что-то трудное, тяжелое, новое. Вы пропустите пару занятий, потом еще… И вот вы уже думаете, что IT — «это не мое».
Почему мы теряем мотивацию и при чем тут дофамин
Четкого ответа нет, потому что психология — не точная наука. Но многие исследователи связывают мотивацию с химическими процессами внутри тела.
Наше поведение во многом зависит от нейромедиаторов — это вещества, которые помогают нервной системе работать. Дофамин — одно из таких веществ, которое связано с системой наших устремлений.
Допустим, вы хотите две простые вещи:
пить;
пойти выпить чашку воды.
Ваш мозг обеспечивает низкий уровень дофамина, чтобы дать вам мотивацию подойти к кувшину. Когда вы пьете воду, ваш мозг вознаграждает вас повышенным выбросом дофамина, что приводит к приятным ощущениям. Ваш мозг понял: «Пить воду приятно».
Если вы поставили себе большую цель, работаете над ней, а она кажется все такой же далекой, мозг не получает свою порцию радости. И вот уже картинка будущего на удаленке тускнеет и не кажется суперпривлекательной. Мозг привыкает к одному и тому же стимулу и постепенно перестает откликаться на него. Причем с той же интенсивностью, что и в начале пути.
Иногда мы просто выбираем неправильную дорогу к нашей мечте. Например, не ту профессию в сфере IT, которая лучше всего соответствует вашим талантам. У Яндекс Практикума есть бесплатный профориентационный тест, который поможет определиться с направлением для обучения. Его подготовили при участии методистов МГУ.
Есть еще и такое явление, как дофаминовая ловушка
Когда мы думаем о чем-то хорошем, мозг может получить дофамин только от созерцания приятной картинки. Не обязательно самому стоять на берегу океана, если можно посмотреть, как это делает герой фильма или воображаемый персонаж в вашей голове. И если постоянно представлять себе прекрасное будущее в деталях, это приводит к тому, что мы «подсаживаемся» на приятные фантазии, не делая ничего для их реализации.
Но после получения удовольствия уровень дофамина обязательно падает. И если все время искать выход в фантазиях, то есть риск оказаться в дофаминовой яме — ситуации, когда уровень нейромедиатора просто не успевает восстанавливаться. Как объясняет исследователь Калифорнийского университета в Коннектикуте Джон Саламоне, «постоянно низкий уровень дофамина снижает вероятность того, что люди будут работать над чем-то».
Что делать, если с мотивацией появились проблемы
Невозможно всегда быть мотивированным — рано или поздно уровень дофамина снизится. Самая опасная ошибка, которую мы часто допускаем — отложить дела и ждать, пока появится вдохновение.
Онлайн-курсы Яндекс Практикума рассчитаны на то, что вы сможете совмещать учебу и работу. В программе каждого курса указано, сколько часов в неделю нужно уделить обучению, чтобы освоить все знания. Просто «посидеть на выходных» за занятиями не получится, ведь после учебы студенты должны стать востребованными специалистами. Это непросто, но результат того стоит — более 10 тысяч выпускников уже нашли новую работу.
Тут в дело вступает совершенно другая сила, которая помогает добиваться целей — дисциплина. То есть способность работать, даже когда не очень хочется.
Умение контролировать свои действия вне зависимости от эмоций — это действительно залог успеха. Гипотезу подтверждает известный «Зефирный эксперимент» и многие другие наблюдения.
Что за зефирный эксперимент
Психолог Уолтер Мишель исследовал самоконтроль у детей с помощью теста. Дошкольникам показывали тарелку с зефиром и оставляли один на один с угощением. Но сначала объясняли правила: если ребенок подождет, пока в комнату вернется взрослый, то ему дадут две зефирки. Если не удержится и съест вкусняшку, то вторую не дадут.
Результаты были разными, но спустя почти 40 лет ученые провели исследование среди выросших детей, которые участвовали в эксперименте. Те, кто в детстве мог противостоять искушению немедленно съесть зефир, выросли более организованными и успешными людьми: с финансовой подушкой, образованием и семьей.
Плохие новости: самоконтроль, по версии некоторых исследователей, — это тоже ресурс, запас которого ограничен. Хорошие новости: чем чаще мы тренируем дисциплину, тем сильнее укрепляем ее в себе.
Как начать что-то делать, когда ничего не хочется
Есть несколько простых психологических трюков, которые помогут обмануть мотивационную ловушку, и одна сложная (но действенная) система, помогающая выработать полезные привычки.
Начнем с трюков:
Подумайте, что вовсе не обязательно испытывать удовольствие от каждой секунды вашей работы или учебы. Наоборот, мало кому нравится заниматься чем-то сложным. Так что ждать порыва вдохновения вовсе не нужно.
Если нет настроения, разрешите себе сделать работу или задание плохо, «на троечку» или даже «двоечку». Это лучше, чем вообще не сделать.
Поставьте будильник на 20 минут. И пообещайте себе, что когда он зазвонит, сможете отвлечься и заняться чем-то другим. За это время у вас получится либо втянуться в процесс, либо сделать хоть что-то.
Уберите подальше смартфон, еду, телевизор и все, что может вас отвлечь.
Эти приемы можно использовать во время обучения, чтобы подтолкнуть себя к занятиям, если пропало настроение. Мы в Яндекс Практикуме со своей стороны стараемся, чтобы студенты сохраняли мотивацию и интерес во время онлайн-курсов: теорию дополняем практикой с реальными кейсами, проводим вебинары.
Как выработать привычку учиться (или делать что-нибудь еще полезное)
Дисциплина — это сложно, если каждый день вы делаете выбор. Например, изучить новую тему или завалиться смотреть сериал; пойти на прогулку или залипнуть в соцсетях.
Но если пропускать стадию принятия решений, то любое дело дается проще. Мы не принимаем решений, когда что-то входит у нас в привычку. Мы просто берем и делаем, не задумываясь, стоит ли начинать.
Петля привычки — это механизм, по которому мы совершает действия автоматически, неосознанно. Когда при стрессе мы тянемся к печенькам, и когда утром в непогоду спортсмены встают на пробежку, в наших головах действуют одинаковые механизмы.
Петля привычки строится из:
триггера — момента, когда запускается привычка;
привычного действия — самого процесса;
награды — удовольствия, которое мы получаем после действия.
Представим себе любую привычку. Например, как мы чистим зубы на ночь. Триггер — это желание пойти спать, и мы сначала идем умываться. Привычное действие — это чистка зубов. Награда — ощущение свежести и мягкая подушка.
Или еще пример: привычка заедать стресс. Триггер — любая неприятная ситуация и волнение. Привычное действие — еда. Награда — приятный вкус и кратковременное успокоение.
Чтобы сформировать себе любую привычку, нужно только найти все компоненты петли. Например, триггер — напоминание или будильник, привычное действие — выполнение задания, награда — что угодно, что вам нравится: серия сериала или похвала наставника.
Теперь вы знаете больше о том, как сохранить мотивацию — теперь опробуйте эти советы в деле! Научитесь, наконец, играть на гитаре, изучите иностранный язык — или выберите и освойте IT-профессию с Яндекс Практикумом!
Да, путь не будет легким. Но у каждого нашего студента есть мощная поддержка наставников и комьюнити. Преподаватели готовы отвечать на вопросы, оставлять комментарии к работам, разбирать ошибки. А ближе к завершению курса вам помогут оформить привлекательное резюме, добавить в портфолио учебные проекты, подготовиться к собеседованию и найти работу.
Реклама ООО «Яндекс», ИНН: 7736207543
Когда попала на работу к Человеку
Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить."
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."
Диалог с хозяином отеля на следующий день:
Хозяин: "Забудь, ничего страшного. Подумаешь, пластмаска. Новую купим"
Я:"Но мне сказали что вы как-то с одной посетительницы много денег потребовали за разбитую вазу... "
Х: "Ну сама подумай, сколько денег у клиентки, которая может позволить себе поселится в один из самых дорогих номеров 4-х звездочного отеля?"
Я: "...много?"
Х: "А у студентки, что подрабатывает на завтраках по выходным?"
Я "... :D"
Х: "Все, можешь идти. И не ломай мне больше мой отель :)"