Ситуация с отключением всех АЭС Украины от внешнего питания беспрецедентна. Такое заявление сделал генеральный директор Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ) Рафаэль Гросси в видеообращении, опубликованном на сайте и в соцсетях организации.

«Пока мир сконцентрирован на опасной ситуации на Запорожской АЭС, крупнейшей атомной электростанции в Европе, мы не должны забывать о других атомных объектах в стране», — призвал он, напомнив, что накануне доступ к внешнему энергообеспечению потеряли все четыре работающие АЭС на Украине: Запорожская, Ровненская, Южно-Украинская и Хмельницкая.

Гросси пояснил, что все станции используют аварийные дизельные генераторы, чтобы оставаться работоспособными.

Он назвал такую ситуацию беспрецедентной и подчеркнул, что еще буквально несколько месяцев назад вообразить подобное было невозможно. «Это вызывает глубокую озабоченность», — сказал Гросси.

В среду, 23 ноября, стало известно, что все атомные электростанции (АЭС), а также большинство гидроэлектростанций (ГЭС) и тепловых электростанций (ТЭС), располагающихся на территории Украины, временно остались без электричества в результате ракетных ударов российских войск.

Источник

Они все тоже, наверно, посдавали свои машины в сервис, едут в трамвае и радуются, что у них айфоны, а у этого нищеброда андроид.
Вот тот тип, что застенчиво прячет руку в карман, вообще с нокией кнопочной.
Он сдал свой айфон на замену разбитого экрана, но всё равно стыдно, ведь даже тот нищеброд с андроидом явно будет смотреть осуждающе и свысока, ведь какой-никакой андроид - это смартфон, а кнопочная нокия вообще папина старая, ведь у папы тоже андроид теперь! А!! Стыдоба какая!

И, сука, как некстати! Он начинает звонить!

"Тадатунда-тадатунда-тадатундада!"
Все 16 голосов полифонии дребезжат на весь трамвай!
Боже, какой стыд! Но покраснели почему-то двое...
-- Ага, я не один с нокией! Бинго! Надо просто не брать трубку и подумают не на меня!

На очередной остановке судорожно перебирая что-то сквозь ткань брюк выскакивают из трамвая два пассажира с пунцово красными лицами и страдальческим взглядом.

-- Ну вот, теперь снова я самый главный нищеброд в этом трамвая! - подумал со вздохом обладатель андроида.

-- Какие же стрёмные нищеброды шарятся по городу! - подумали хором все обладатели айфонов. Даже обладатели прошлогодних айфонов, и те, которые не хотят менять свой старый маленький удобный айфончик на новую лопату.

А тем временем по трамвайным путям блокируя наших страдальцев пытается объехать пробку какой-то респектабельный человек на своей тоёте.

-- А что стоять с этим быдлячеством в пробке? - думает он, - вот сейчас тут срежу по рельсам, главное не соскользнуть...

И соскальзывает. Да, у него айфон, он выходит из тачки и брезгливо переступая по мусору, скопившемуся около рельсов, пытается дозвониться знакомому менту.
-- Ну а хули, встрял-то, сука, надолго, вон сел так, что колёса не достают! Суки! Не могли рельсы пониже сделать! - думает горемыка слушая длинные гудки в трубке.

Из трамвая тускло поблёскивают злобные и завистливые взгляды пассажиров сквозь мутное ветровое стекло. Конечно, айфон-то у респектабельного двеннадцатый! А их только выпустили!

-- Сука! - в разнобой, кто молча, а кто и вслух думают пассажиры.
-- Бля!.. опять!.. - думает водитель трамвая.
-- Да че этот пидор трубку не берёт?! - думает между гудков шестой уже по счету попытки дозвониться хоть до кого-нибудь! - даже слесарь с работы не отвечает, сука!

А слесарь в сердцах разбил свою нокию о биллборд с рекламой нового магазина электроники. Ну как разбил... Попытался. Старая нокия ударилась точнёхонько в яблочко нарисованного айфона, отлетела, срикошетив о бетонный забор попрыгала немного по решетке ливнёвки и соскользнула в тёмное влажное подземелье, откуда тут же начала злорадно мерцать подсветкой и заунывно голосить своей полифонией.

-- Наверно начальник с работы звонит, сука. Пиздец мне...

Так начинался новый день в столице. А может и не в столице, а каком-то другом городе, наверно милионнике.

В этом городе все до единого поголовно озабочены престижем, завидуют телефонам и машинам друг друга... Да чего там... враг врага..

Так и живём=)
Не принимайте близко к сердцу. Это я че-то раздухарился в своей болезненной графомнании. Но если кто подхватит - велкам! Очень много персонажей не подсветил прожектором иронии и своим ядовитым злорадством=).
Кого ещё вы заметили вокруг этой сутолоки? Как разрешится ситуация? Кто о чем подумает, кому что скажет?

https://t.me/memezya/1389

Экстр. кесарево. Сижу в операционной на столе. Холодно, жду анастезиолога. Трясет от переживаний. Суета, металлический звон инструментов, медсестры с бумагами ко мне подбегают одна за другой, (тут распишитесь, тут напишите "согласна/разъяснения получила/последствия осознаю" и проч.). Порываюсь встать и уйти. Акушер хмуро, с раздражением поглядывает на меня украдкой.... 4 часа убеждал меня в необходимости экс. Вдруг, чувствую как по спине вдоль позвоночника поелозили теплые мягкие руки. Вздогнула, а он полушепотом: - Я анестезиолог, Василий Геннадьевич. Ну, думаю, ок. Вколол эпидуралку и ласково за плечи уложил на стол. Сам зашёл в изголовье. Лежу, пытаюсь зацепиться за что-нибудь глазом, т.к. страх и волнение просто зашкаливали. Чувствую, зрение не фокусируется, наркоз действует, хочу кислорода, сбивчиво прошу маску. Поднимаю глаза вверх, а там он. Боже, как же он был прекрасен. Рыжий, в очках, пухлый как сочный беляш, а из-под формы между рубашкой и брюками красуется широкая полоска мягкого волосатого тела. Прям на уровне моих глаз. Василий мне вопросы всякие задаёт на отвлеченные темы, дабы контролировать состояние, а я упорно в другую сферу все перевожу. А вы женаты? А какие девушки нравятся? А целуетесь хорошо? А телефонами обменяемся? Рукалицо)))

Очнулась в реанимации, голова гудит, пить охота. Вдруг большая рыжеволосая рука подносит мне к губам трубочку от капельницы. - Пей, это вода. Попила, отрубилась.

В больнице пришлось пролежать 1.5 месяца. Особо позорно было первую неделю, когда почти каждая приходившая с обезболивающим уколом медсестра, открывала мне все больше и больше подробностей того вечера. Тут я поняла, что совсем себя не знаю. Оказывается, я и жениться ему на себе предлагала, плела о судьбе, о любви с первого взгляда, о том, что он самый sexуальный из всех кого я видела в жизни... и т.д. и т.п.

Пы.сы. Кстати, телефон он мне добровольно передал, я нашла его на прикроватной тумбочке. Но, разумеется, не перезвонила, я ж была примерной женой своего мужа.... уже 10 лет на тот момент.