Ответ на пост «Общага она такая»
Пффф... Поддержите мой квас.
Пффф... Поддержите мой квас.
Люблю спать, неуслышанные будильники, пропущенные звонки, опоздания на занятия в школе, в техе, в ВУЗе.
Случай. В конце 2 курса университета выбила у коменданта себе комнату на 2х проживающих (то есть двушку), хорошую такую с ремонтом, дополнительная радость была, что соседа мне на тот момент не искали и не настаивали. Вишенкой на торте было, что летом обновят всю проводку, заменят люстры и поменяют отопительные батареи и стояк.
Пришло время делать батареи, пришли работники, хорошие мужики, поговорили о жизни, потискали хорька, которого на тот момент мне оставила подруга на передержку, уехав в свой город, повесили мне полки. Все было хорошо, осталась только дырка в полу по стояку и на потолке, там, где меняли трубу, через пару дней её должны были заделать. Меня это не напрягало, сделают и сделают. С чистой совестью ночью легла спать.
Утром проснулась от того, что на меня течет вода, не сильно, маленькая струйка, я уже писала как я сплю и насколько дружу со своей ленью, в голове пронеслась моментально мысль: DiZv, ну что из-за таких пустяков прирывать сон? Ты разберёшься с этим потом", естественно, согласилась с таким мудрым внутренним Я, поэтому приняла решение спать дальше, отвернулась только так, чтобы не попала вода в ухо и стала спать дальше. Поспала я где-то минуту, потому что разбудил меня НАПОР холодной воды, мать его, охерительный такой, который бил аккуратно мне в голову, тут пришлось уже точно вставать и резко соображать, что вообще происходит. Буквально за несколько секунд уже заливало все: матрас, я, подушка все было промокшее насквозь, тапки плавали на начинающихся волнах воды по комнате. Выловив тапки, хотелось уже с диким желанием бежать и орать к дежурным, о том, что у меня потоп. Но для начало выдернула все электроприборы с моим новеньких розеточек, которые были установлены чуть выше пола, а уровень воды уже начинал подниматься. Схватив клетку с хорьком, возлезжащим в гамаке, у которого уже начался развиваться сердечный приступ и приступы визга (вы когда-нибудь слышали, как визжат хорьки? Я тоже нет, обычно он либо молчал, либо гукал), тк клетка стояла на полу и он тоже спал, когда стало затапливать его нижнюю лежанку, для начала заскочила к парням, с которыми я жила в одном блоке. С диким ором и визгами, стала долбить в дверь, открыл заспанный и испуганный парень со смежной специальности:
- Что случилось?!
- Заливают, #####, потоп, #####, ####### ###, бери таз, хоть что-то, там полный ######, розетки у пола, возьми, мать его клетку, забери!!!!!
Мою блистательную речь он таки понял, поэтому метнулся за тазом и пошел усмирять бушующую стихию, а я дальше побежала голопом к дежурным, благо бежать долго не пришлось, тк жила на 4 этаже. Забег на 16 этаж я передала дежурным, потому что, где-то там в недрах 16 этажа были рабочие, которые проверяли магию работы системы отопления и прогоняли воду по зданию. А дождаться хоть одного из 4 лифтов в общаге, которые все тусовались где-то на 12-16 этажах, было той еще роскошью, тк за это время, наверное, уже вторую Яузу искуственным путем бы создали. А я побежала назад на помощь укротителю стихии с тазом. Тазы правда помощниками оказались так себе, тк напор был сильным и бил уже из таза, заливая стены и всю округу, поэтому использовались только для того, чтобы судорожно хоть немного выносить воду. Вода была выше щиколотки, но поднималась довольно медленно, тк в полу все-таки была дыра, куда это вода частично и сливалась на радость студентам 2 этажа. А почему второго? Потому что на третьем, никого не было, разъехались на лето по домам. Но у них там была неприятненькая, но все-таки лайт версия, поэтому в основном пострадал потолок, а с помощью тряпок и тазов, довольно таки успешно справлялись.
Спустя какой-то промежуток времени, когда дежурный все-таки добежал до 16 этажа или смог дозвониться рабочим, напор стал уменьшаться и спустя время закончился. Позже пришли сами работники, один зашёл руки в боки, молча обвел взглядом комнату и выдал: "Ну полный #####." С чем я была полностью согласна.
На этой ноте и стали разгребать последствия убрали воду, заменили новенькие мокрые матрас и подушку, но такие же новенькие и сухие, заварили мне стояк, так как оказалось он вообще был не приварен и на этом приключение закончилось. Работники общаги привели в порядок пострадавший 3 этаж. Забрала у парней хорька, который уже передумал помирать и безмятежно продолжил спать на кровати, которую ему предоставил один из студентов, на время пока сохла клетка. Просыхало все где-то пару дней и обычная студенческая жизнь продолжилась.
У нас в студенческой общаге их всегда было много. Вроде как травили каждое лето, перед чем всех торжественно заставляли свалить на неделю из общежития. Но сами понимаете... Результата 0.
Я жила в комнате одна и особой чистоплотностью не отличалась, но, видимо, меня тараканы боялись. Потому что я их почти не видела и страшных историй, которыми делились однокурсники, со мной не приключалось. До третьего курса.
Моё блаженство интроверта закончилось: ко мне подселили девушку. Иностранку. Прямиком из Боливии. И тут я поняла, что, по сравнению с ней, я прям СУПЕР аккуратный человек. Она могла засунуть тарелку с остатками еды в шкаф с вещами. Готовила на огромном количестве масла и это масло было повсюду. "Помыть тарелку" означало смыть с неё видимые куски пищи, мыло использовалось крайне редко. Короче, тараканы почувствовали себя привольно.
Сначала они начали шастать по всей комнате и стенам. Потом я обнаружила свежевылупившийся взвод на своей полке с одеждой. Вы когда-нибудь видели маленьких, полупрозрачных таракашек? А знаете, с каким звуком они лопаются? Однажды я нашла таракана в своей кровати, причём наощупь, когда уже нырнула под одеяло.
Через год соседка окончила курс обучения языку и съехала покорять русский медицинский ВУЗ. А я осталась наедине с захватчиками. Купила два самых ядрёных средства, что нашла: циперметрин и Лямбду. Упаковала, предварительно перетряхнув, все вещи и еду в пакеты и вынесла в коридор.
Сдав последний экзамен, я приступила к делу. На пульверизатор объёмом 0.5л развела целый флакон циперметрина и залила им ВСЁ, что было в комнате. Пол, стены, холодильник, шкаф, за шкафом, даже потолок! Потом повторила то же самое с Лямбдой. Причём от первого препарата я особого дискомфорта не ощутила - ну пахнет немного, ничего особенного. А от Лямбды начало першить в горле, слезились глаза и под конец операции я работала на задержке дыхания, выбегая в коридор подышать. Повезло, что использовала препараты именно в таком порядке, иначе после Лямбды меня бы уже ни на что не хватило.
Закончив обработку, я торжественно захлопнула дверь в эту газовую камеру, взяла сумку с вещами и свалила домой на месяц.
Вернувшись в конце августа, я нашла стерильную комнату, пол в которой был покрыт равномерным слоем "хрустиков". Тщательно собрала всех, отмыла комнату, и прожила в мире и спокойствии весь последний курс
Шёл 14 день прибывания в данной местности.
Численность врагов не уменьшалась.
Наша армия была истощена и боеприпасы на исходе(отрава).
По ночам они отправляют на нас отряды солдат камикадзе(ночью тараканы падают на тебя с потолка).
Интересный факт: засохшие в холодильнике макарошки можно сварить дважды. Особенно студентам на заметку :)
87-й год, Ленинград, общага училища столяров-паркетчиков. Девятиэтажное здание буквой Г, в одном крыле живут юноши, в другом - девушки. Крыло девушек метра на полтора выше. Секса в стране еще нет, и межполовое общение ограничено вахтером. Но внутри буквы Г на мужском крыле есть пожарная лестница с площадками на каждом этаже. И вот, те, кому очень хочется любви, на уровне девятого этажа встают на перила площадки, поднимают руки и валятся вперед. Тогда удается дотянуться до окна женской половины. После чего надо упереться ногой в стену, подтянуться, и ты в раю. Я это наблюдал, когда приезжал к одноклассникам, которые там учились. Рещил, что дрочить тоже неплохо.
Жил там шесть дней, постоянно на ногах, но по Питеру хоть год ходи, все равно всего не увидишь. Приезжаю домой, встречаю знакомых, и первый вопрос - бухал? А нам тупо некогда было, один раз вроде хотели пива выпить, но надо было час ждать, уехали лучше в Эрмитаж. Был назван "ну и дураком", поскольку, вот если они в Питер поедут, они там бухать будут. Никуда, конечно, они не поехали. Да и жили потом не долго.
Историю рассказали про общагу МФТИ в Долгопрудном.
Это такие спаренные одноподъездные башни в 9 этажей как идти от станции к институту, кто был, тот видел.
Автор был в гостях у товарища в комнате на последнем этаже общаги.
- Преимущество последнего этажа, - вещал хозяин комнаты, - в том, что тебе на голову никогда не прилетит бычок или использованный презерватив.
Для демонстрации этого утверждения он распахивает окно и высовывается в него.
Через несколько секунд засовывается обратно, облитый мерзко выглядящей бурой массой.
Бегут на крышу - выясняется, что два студента сварили борщ и решили его съесть на крыше ("зачилить", как говорят нынче зумеры). Но борщ мягко сказать, не удался и был отдан на усмотрение гравитации, то есть вылит вниз. К сожалению, по дороге ему (борщу) встретилось препятствие в виде головы соседа снизу.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Учился я в одном московском вузе и соответственно жил в общаге (сам из Республики Казахстан). Учились там и мои земляки, жили дружно, было нормально. Но в общаге еще жило много граждан из одной южноазиатской страны (не буду говорить какой, далее азиаты). В общем к азиатам было масса вопросов от всех рас и национальностей, вели они себя очень своеобразно, да и кухня крайне специфическая была (от ароматов у меня до сих пор не восстановилось до конца обоняние). Как то раз, я уехал на выходные к родственникам, мои земляки собрались в клуб, и во время сборов мой сосед по комнате не поделил душевую с азиатами. Как обычно слово за слово, началась потасовка, а так как азиаты не ходили меньше чем втроём, то воспользовавшись преимуществом, коварные азиаты из под тишка смогли одолеть могучего казахстанца, и сломать ему очки. Поскольку на этажах жили сотрудники студ городка, из за шума, началась суматоха, и мои земляки не смогли восстановить справедливость.
На следующий день приехав от родных, я увидел своего соседа грустного, как старик у синего моря ждущего золотую рыбку. Узнав, в чем дело, я предложил провести организацию переговоров, по взысканию стоимости по ремонту очков (так как они бились втроем против одного, а это не правильно), при условии что он проявит в них активное участие. Мы пошли к нужным нам азиатам в комнату.
Начались напряжённые переговоры, высказав суть наших претензий: "что было то было, удаль молодецкую все проявили, но за разбитые очки надо заплатить". Они начали гыркать по своему и я понял что ситуация выходит из под контроля.
Я молча подошел к входной двери и закрыл ее на замок, достал ремень из пакета, и начал наматывать его на руку.
Отступление дядька у меня служил в 90ых в очень проблемной воинской части, очень проблемной и по его рассказам я понял, что солдатский ремень при правильном использовании это по факту кистень.
Скажем так я подучился и пару раз в жизни помогало (не то что я разил врагов на право и на лево, но помогло).
Я стою спокойно наматываю ремень, говорю азиатам: "вы сказали свое последнее слово?".
Внезапно азиаты заголосили и сказали, что наши условия мировой их устраивают,они заплатили по счету, и мы разошлись мирно (и слава богу).
В общем матч реванш не состоялся.