Как мы ходили за ёлкой часть 1
Морозным декабрьским днём, я проснулась и взглянула на окошко. Мороз постарался, не жалел фантазии. Неизведанные русла рек и кружева сплелись воедино.
Печка в доме издавала гул, что не свойственно для нее с утра.
–Ой что это с ней – спросила я маму. –Большой уголь подкинула, чтобы теплее было вот он и разгорячился. Уголёк хороший в этом году, ни то что в прошлом одна земля – сказала мама и поставила на плиту чайник.
Папа зашёл с улицы, и большое облако образовалось, прямо у входной двери. Ну сегодня мороз даже глаза мёрзнут – сказал папа и указал на лёд образовавшийся на двери. У нас есть семейная примета, если полосочка льда появилась выше середины входной двери значит, точно минус тридцать, даже на градусник не надо смотреть.
А давайте за ёлкой сходим предложила я? Сегодня 29 декабря, а у нас ещё елочки нет. Мама с папой переглянулись и папа вытирая подбородок, который был покрытый небольшой щетиной посмотрел на окно и большые, голубые глаза и острое лицо, стало веселым. Нам даже черемухи не видно из окна потому что мороз– сказал папа доедая суп с салом и луком.
И тут подключилась мама, а чего давайте я не против! – Ура, ура заскакала я в двух шерстяных носках. Но нужно дождаться обеда – сказла мама.
Обещание подарка от родителей, которого я так и не дождался
В начале средней школы родители мне пообещали подарить пейджер, когда я поступлю в институт, чтобы оставаться на связи.
Я думал, что пейджер это очень круто, хотя толком не представлял что же это такое. И очень ждал этого заветного момента.
В 9 классе мне подарили мой первый телефон - Alcatel 511.
Пейджера я так и не дождался.
Ответ на пост «О том что земля слухом полнится, или как я покупал презервативы»
Наверное что-то подобное было у каждого юноши в жизни :)
У меня есть пару моментов.
1. Товарищи очень сцали пойти купить в аптеке презики, с учётом того, что женщина на кассе не брезговала как-то насмешливо подстебнуть....
Ну послушал я их, говорю давайте бабки, ну пошел говорю ей, мне мол такие, такие и такие. (Разные размеры, и фирма)
А она мне выдает что-то типа "дома линейкой не измерил чтоль?!))!?"
Ну я ей говорю : а я думал вы мне померить поможете, где премерочная?.
Покраснела баба как рак, дебил говорит :)
P.S. а вообще благодарю маму, что в период моего созревания, объяснила что презики это необходимость, и ничего стесняться!
2. Как то бабуля нашла у дяди презики в штанах, звонит моей маме, Ирааааа я у дениски презервативы нашла чтоооо делааать?!?!
Мама ей говорит : Ну хорошо, что презервативы, а не СПИД, положи пожалуйста где взяла.
3. А ещё в 1 аптеке была женщина, которая до 18 лет отказывалась продавать презы, типа "чё уеба потрахаться захотел?! 18 будет тогда и приходи"
Извините за ошибки :)
Ответ на пост "О том, что земля слухом полнится, или как я покупал презервативы"
В возрасте 12-13 лет моя компания состояла из 3х человек: Я - тот еще хулиган, Ирка - отбитая на хулиганство "пацанка" и Леха - полный противовес нам, тихий, спокойный, но тоже участник всех "спецопераций", ибо негоже отдаляться от коллектива.
Как-то на тренировке, более старший товарищ рассказывал нам о мелких шалостях со средствами контрацепции - наполнять водой и кидать под ноги прохожим. Подленькая идея показалась мне прекрасной и вечером я воодушевленно рассказал своей "банде". Ирка - за, Леха - воздержался.
Неделю копим денег, откладывая со школьных обедов. Резиновое чудо технологий стоило тогда самое дешевое 12-15р и скрывалось в упаковке, напоминающей упаковку глицина, только с изображением обнажённой дамы. Леха, кстати упаковку потом забрал себе.. ))
В то время средства контрацепции продавались уже не только в аптеках, а в каждом ларьке. Идти в соседний район лень, да и там нас тоже в магазинах знают. Ирка стеснялась, Леха тем более - палевно перед родителями. Ладно, пойду я, но думаю, чтобы не светиться попрошу какого-нибудь мужчину купить их.
Мы как мухи у арбуза - крутимся возле ларька в поисках "жертвы". И вот он - мужик, покупающий пиво! Отлично! На выходе из магазина я его останавливаю:
- Дяденька, извините, у меня к вам просьба, купите пожалуйста нам презервативы!
Мужик видит стоящих на углу ларька Ирку и Леху, смотрит то на меня, то на них, в удивлении приподняв бровь под округлившимся глазом.. Я протягиваю деньги, он их берет, и я добавляю:
- 3 упаковки пожалуйста!
У мужика поднялась вторая бровь.. Он как в гипнозе уходит в магазин, вернувшись вручает мне 3 упаковки, буркнув под нос:
- Молодёжь, бл#ть..
Продавщицы конечно нас видели сквозь витрину магазина и кому мужчина передал резиновые изделия.. Дома, каждого из нас ждала интересная беседа.. Как там с психикой у мужика я не знаю)
Ответ vzv1972 в «О том что земля слухом полнится, или как я покупал презервативы»
Помню когда меня сподвигло приобрести сей товар,было мне годков так 15,познакомился я было с одной "мадмуазель" и строил в своём воображении наполеоновские планы по её поводу,но начитавшись о всех "прелестях" небезопасного секаса,таки решил подстраховатся на все 100%.Беда заключалась в том что наше село городского типа было небольшое и почти все знали друг друга в лицо,а в единственной аптеке вообще родственница работала,так что выбор пал на самый дальний продуктовый магазин(кстати на ту пору там часто продавали джентельменский набор: на одном прилавке,лежали презики,сигареты и популярный в то время Трояр),естественно в те годы никакого магазина самообслуживания в поселках быть не могло,работали по схеме одна касса и пара продаванов.
Собрав жалкие остатки смелости,подошел к продавцу и грубым таким басом говорю:"Мне пачку жевательной резинки,бутылку пепси"- и дальше полушепотом:"упаковку презервативов пожалуйста"...
Ответ продавщихи чуть не убил меня на месте,она во весь голос,подав мне жвачку и газировку,рыкнула во весь магаз:"ЛЮБА,ОТПУСТИ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПАЧКУ ГОНДОНОВ"... Покидал я это заведение красный как рак,под неодобрительные взгляды(как мне показалось тогда) обывателей стоявших в очереди перед кассой...
p.s да и все эти злоключения были напрасны...не дала...
Ответ на пост «О том что земля слухом полнится, или как я покупал презервативы»
Была у меня подобная ситуация.
Давно это было, еще в том веке. Было мне 12 лет.
Достался мне по случаю (папа привез из командировки) переносной кассетный магнитофон "Романтика". Поиграл он немного и на перемотке перестал крутить кассету. Думал долго, а потом решился и разобрал. И обнаружил, что порвался резиновый тросик на приводе. Вроде с одной стороны радостно, что проблему выявил, а с другой - фигово (таких зап.частей в городке отродясь не было)!
Рассказал ребятам, что вечером танцы отменяются и грустно стало уже всей компании.
Дня через 2 подходит ко мне девочка, из нашей компании (мы тусовались 4/3: 4 мальчика и 3 девочки) и говорит, что ее брат такую проблему уже давно решил. Он заменил этот тросик на другой, но необычный. Как оказалось он его изготовил отрезав презерватив у основания - тросик получился довольно эластичным, но свой функционал выполнял!
Осталось дело за малым - купить презерватив в 12 лет, в СССР.
Была разработана целая история, прямо таки многоходовочка. Вроде все получилось и мне продали заветное изделие, но меня увидели и опознали :(. Я правда этого сразу не понял.
Вечером, дома папа решил, что уже пора поговорить со мной про "Пестики" и "Тычинки". Рассказывал долго, с примерами. Когда я его спросил: "А зачем ты мне все это рассказал"? Он сказал, что меня видели покупающим презерватив!!!
Я сначала впал в небольшой ступор, но придя в себя все рассказал и показал. Папа смеялся долго и через неделю привез мне из другого города оригинальный тросик.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
О том что земля слухом полнится, или как я покупал презервативы
Когда-то, покупал ВПЕРВЫЕ в жизни презервативы. Сразу уточняю – парень я редкой степеснительности, от чего много проблем было. Учился я на тот момент в 10м классе.
На поселке была одна единственная аптека, поселок небольшой, и, посему, все друг дружку знали, и, посему же, было решено приобретать данный предмет первой подростковой необходимости было решено в городе. Поехал в город, а там тех аптек – тоже не много, на тот момент всего лишь пара штук.
Захожу в основную аптеку, а там очередь – капец какая. Думаю нет – пойду в другую, что помельче да подальше. Пешкодралом прошелся (а это почти час пешего хода) до второй аптеки, что на автостанции, захожу – народу поменьше, человека три всего. Бабулька – божий одуванчик, сидит на стульчике неподалеку, истово какие-то брошюрки изучает.
Встаю в очередь, молю бога, чтобы за мной никто не занимал. Никто не занимает, прям как по заказу. Итак, в аптеке остаются: я, аптекарша, и бабулька – божий одуванчик в отдалении.
- Презервативы, пожалуйста, - в горле пересохло, потому вместо слов только едва слышный сип.
- Что-что? Повторите.
Прокашливаюсь, и снова:
- Презервативы, - тут голос дал петуха, поэтому едва ли не крик получился, и уже шепотом, - пожалуйста.
Покраснел я тогда весь. Как только я «прокричал» первое слово, бабулька соскочила и вылетела из аптеки как ошпаренная. Презики таки купил, выхожу, а эта бабулька всему «старухсовету» - докладывается обо мне, да еще пальцем костистым в мою сторону тычет.
Короче я на остановку, на лавочку, весь скукожился – нет меня, но все же изредка на бабок поглядываю. А они еще новых подцепляют, и пальцем в мою сторону тычут, ажно противно.
Ну да и ладно, думаю, идите вы в пень трухлявый. Я ничего плохого не сделал. Отвяньте. Подходит автобус, запрыгиваю, уезжаю.
Вечером приходит мама с работы, о чем то шушукается с папкой. Потом, минут через энцать подходит папаня, усаживается рядом, спрашивает:
- Сына, мож тебе это, денег там надо на цветы, подарки?
- Что?
- Ну для девушки твоей?
Я мечусь в мыслях, откуда что известно стало, потому как презики, больше «на удачу» куплены, только только вчерась с девушкой познакомился, ну и… решил, чтобы были на всякий случай.
- Какой девушки?
- Ну ты же сегодня презервативы покупал.
Короче донесли. Кто-то узнал, поспешил доложиться. Земля, блин, маленькая, да и круглая – где «пернешь», уже все знают…