Новый год - Новая жизнь. Борьба с фобиями и перестроение личности.
Здравствуйте дамы и господа. Читаю Пикабу давно, но зарегистрировался только сейчас. Буду использовать его в качестве некоего дневника, куда буду на условиях анонимности записывать всё, что со мной происходит.
Экскурс в историю. Родился я в небольшом городке с населением в 8 тысяч человек. Город является райцентром и до облцентра 100 км. Семья обычная по российским меркам. Мама, папа, сестра младшая, квартира в пятиэтажной панельке.
В школе все было хорошо класса до 9. Я был душой класса, шутками стрелял, как из пулемета, в сценках участвовал. Это не смотря на то, что ребенком я был застенчивым и всегда боялся людей. Во времена 7-9 классов я не на шутку увлекся компьютерными играми. В контрищу гонял и в гта. Сейчас об этом жалею и думаю, что надо было больше время гулять и наслаждаться жизнью. А потом настал 10-ый класс и начался конец. Нас всех перемешали из разных классов и поместили в один. Я не смогу привыкнуть к новому классу, обособился, растерял друзей - остался один. После школы все так же играл в видеоигры. Думал, что закончу школу и покажу всем кузькину мать. Как же я тогда ошибался. Все гуляли, радовались, веселились, а я сидел и начинал смывать молодость в унитаз.
Школу закончил, поступил в университет, в облцентре на техническую специальность. Тут социофобия дала о себе знать. Я ни с кем особо не общался, боялся порой зайти в аудиторию. Половина группы считало меня придурком и белой вороной, а остальным я был до лампочки. Учился на 3-4, а по вечерам смотрел сериалы и играл в танки. Был одиночкой с тараканами в голове. Уже в студенческие годы начала меня накрывать апатия. Была зависть к одногруппникам за то, что они гуляют, пьют, веселятся, а я сижу как лох. Социофобия никуда не делась и я жил ради надежды на светлое будущее, которое по моим прикидкам должно было начаться после окончания университета. Как же я тогда ошибался.
Универ закончился и я устроился инженером в небольшую контору. Платили норм. Я все так же вел жалкое существование в компании с психическими проблемами, которые начались ещё в университете. Через год работы я провалился в объятья депрессии. Приходил с работы в подавленном состоянии, суицидальные мысли, самооценка на уровне не плинтуса , а на уровне низа фундамента. Не хотел вставать с кровати и идти на работу, питался "помоями". Дальше начался ад. Я понял, что так долго не протяну и отмерил себе срок, после которого я уволюсь. Это было 250 дней. 250 дней я терпел и тянул лямку. Тараканы в это время спаривались и размножались. В голове постоянно крутились мысли, что я просрал свою молодость, что я ничтожество, тряпка, что не плохо бы спрыгнуть с моста. В апреле, спустя полтора года я уволился и уехал на малую родину к родителям. Лучше не стало и я поехал к психиатру, что в областном психдеспансере. Меня там "обрадовали" и положили в стационар. Полтора месяца я пролечился в психдеспансере. Мне стало лучше, жить стало веселее. После клиники, я поехал к родителям и жил на их шее 6 месяцев. Да, знаю, позор. Взрослый парень на шее у родителей. Мне тогда было пофиг, я знал , что я делаю и что мне в жизни ничего не светит.
В ноябре я вернулся в облцентр и снял комнату. У меня оставались сбережения, что я накопил. И что же вы думаете. Я приполз чуть ли не на коленях к бывшему работодателю и попросил взять меня обратно - наверное хотелось нормальной зарплаты, стабильности. При этом я понимал, что наверняка опять всё повторится сначала. Там в конторе были финансовые проблемы и меня прокормили завтраками до нового года.
10 дней назад настал новый год. Что я имею на данный момент. Мне 24 года, я просрал часть своей молодости, у меня социофобия, отсутствие коммуникативных навыков, никогда не было девушек. Боюсь я их до чёртиков. Низкая самооценка, боязнь трудностей и провалов в делах и достижениях.
Я хочу в этом году побороть все свои фобии и тараканов, найти работу по душе, найти девушку, а может и не одну, стать счастливым, радостным и получать удовольствие от жизни. В общем перестройка личности ждёт меня в этом году.
Здесь я буду публиковать ежедневные или еженедельные отчёты о моих достижениях и маленьких побед для самодисциплины.
П.с. Пишу с телефона. Больше ничего нет.