Формулировка
Летом мы с мужем обзавелись щенком. Сейчас, когда все прививки уже позади, настала пора первых прогулок и мы активно занялись, так сказать, социализацией собаки - как можно больше знакомств со "старшими", которые помогут понять, как правильно себя вести в кругу сородичей, а то дома только с кошкой и общался, и вид другой собаки у малого пока вызывает безграничный и довольно громкий восторг.
На днях, мы что-то припозднились с последней прогулкой и вышли на улицу уже в полночь. Вокруг тишина, никого. Добрались до нашего любимого поля, смотрим, а там одиноко бродит мужик с американским бульдогом. Пёс довольно внушительного вида, поэтому, я со своим остановилась на углу дома и отправила мужа узнать, можно ли будет подойти познакомиться, не помешаем ли.
Мой благоверный переходит дорогу, и направляется к мужчине. Напоминаю, ночь, тёмное поле на задворках района, безлюдно.
- Доброй ночи! А можно ли с Вами познакомиться? - без задней мысли выдаёт муж.
Мужик замер, видимо офигев от столь заманчивого предложения, смотрит на вынырнувшего к нему из темноты парня, как на какого-то маньяка, меня-то с псом не видно.
- НЕТ, НЕЛЬЗЯ!
- Ваша собака против будет? Жаль... - и, благо, начинает объяснять, мол, щенок у нас, 3,5 месяца.. Мужик аж в лице переменился, как будто выдохнул.
- подходите, - говорит, - мой непротив компании.
А муж потом по пути домой каялся, странным, говорит, каким-то сперва показался, то нельзя познакомиться, то можно.. не сразу до меня дошло, что не так.
Хорошо хоть мужик спокойный попался, а не дал с ходу в морду за такие вопросы.
Пикап мастер
Стучится в ВК подруге парень. Нашел ее на сайте изучения иностранных языков. Далее кусочек из их разговора. Подруга - П, Вася - В.
П: Расскажи про своих друзей, у тебя их много?
В: Да, у меня много друзей и все они в основном "так себе", балбесы.
П: Все? Почему так думаешь?
В: Потому что знаю.
П: А ты умный?
В: Я-то да, я очень умный.
П: Как ты это понял?
В: Месяц назад поссорились с другом. Он перестал со мной разговаривать.
Представляешь, вчера звонит и говорит, что чувствует как тупеет без моей компании.
Мастер пикапа и графического дизайна
Есть у меня подруга, к ней с определенной регулярностью подкатывают пикап-мастера разного калибра в интернете.
Недавно поделилась очередным таким "товарищем".
Мне кажется, выражение ее лица на фото, которое пикапер выбрал для обработки, лучше всего говорит о том, как она относится к этому всему.
Подруга моя, тег "мое". Разрешение на публикацию получено.
Краткое пособие: "Как не надо знакомиться с девушками"
Видео прислали в вотсапе. Говорят есть такой горе блогер.
Осторожно, мат.
Легенда
О жизни маленькой Жени можно сериал снимать, а конкретно эта история стала нашей семейной легендой об ангеле-хранителе.
Все иногда ссорятся. С разным размахом. Эта наша ссора с Женей была из разряда "завтра - развод!!". Правда, повода уже мы оба не помним. Но виноват был я, по-любому ;-)
Как и многих девушек Женю успокаивает шопинг, поэтому после перепалки в бешенстве она пошла в магазин. Ходит она, набирает полную корзину приключений товаров, а следом за ней перемещается молодой парень. И хоть людей в магазине почти нет, он постоянно оказывается где-то рядом.
В пельменном разделе он решает, что жертва загнана, и начался цирк:
(Д- Дима, Ж - Женя)
Д: Девушка, а помогите пельмени выбрать!
Ж: Какой бюджет?
Д: Да любой, главное, чтобы вкусные.
Женя протянула ему такие же пельмени, что выбрала для нас и пошла дальше. Но... Они же уже стали друзьями, верно? Поэтому дальнейшее путешествие обогатилось попутчиком.
Моя жена не очень любит всякие знакомства, потому начала активно демонстрировать кольцо: то волосы поправит, то кофточку. Ситуация не улучшалась.
Ну ок. Женя набрала всего, чего хотела. Оказалось, что это заняло тележку с горкой: у девчат такое бывает =)) Двигается к кассе. Дима (в какой-то момент он там представился) понимает, что упускает шанс всей своей жизни. Пора действовать!
Д: Как же ты (уже "ты"!) это всё понесёшь? Где же муж, чего не помогает?
Ж: Я большая, сама донесу.
Д: Да зачем такой муж нужен, если он не помогает, а я бы всегда ходил с тобой, помогал, был рядом! (не работал??)
Д: Я тут задумался о семье, квартира уже есть, но хочу новую брать (не в ипотеку!).
Д: Машина у меня уже есть (не жигули!).
Женя тут ждала (по контексту беседы) хвастовства зарплатой, но...
Дима огляделся, нет ли свидетелей, но свысока проигнорировал менеджера торгового зала.
Д: А ещё у меня член. Двадцать. Пять. Сантиметров!
Ж (вздыхая): Ну показывай! (менеджер убежал ржать в подсобку).
Д: Что прямо здесь??
Ж: Ну ты же меня здесь клеишь.
Диму немного переклинило, и дальше был не очень связный бред на тему - "да что в твоём муже лучше меня, да кто у тебя муж, что ты так выделываешься" - и тому подобное.
А на Женю, как в кино, напали флешбеки: как муж внимателен, как муж заботлив, как муж всегда умеет рассмешить, как муж понимает буквально всё и принимает со всеми тараканами, что муж - единственный источник дохода в семье и замечательно справляется... И злость вся куда-то делась, и чувство такое собственническое заговорило: "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!".
Д: Что молчишь, сказать нечего?
Ж: Ой, молодой человек, если я сейчас начну перечислять, чем мой муж лучше, магазин закроется, а мне домой надо. Пельмешки эти вкусные, всего хорошего!
Вернулась Женя домой, я думал, дня три придётся к примирению идти, а мы, оказывается, уже помирились.
Спасибо тебе, неизвестный Дима! Без сарказма! Мы очень тебе благодарны за твою помощь.
А ещё у нас уже полтора года в семье присказка "Двадцать. Пять. Сантиметров!". В любой критической ситуации помогает расслабиться и взглянуть на проблему с юмором.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
История
Есть у меня один друг. Знает наверно все подкаты в стиле "пикап-мастер". Вроде "Девушка, ваши родители случайно не пираты? -Нет. -А тогда откуда у них такое сокровище?" Периодически пытается применять их на практике.
Так вот возвращаемся мы с ним как-то с совместной гулянки (живём рядом, нам по пути), и попадаем в стандартную в этой стране ситуацию знакомства с местной фауной городских окраин. Иначе говоря, нас тормозят гопники. Слово за слово, диалог движется к своему логическому завершению. И тут мой друг ни с того ни с сего спрашивает у главаря сей опг местного разлива:
- Слушай, а ты случайно не с Орла?
В моей голове моментально всплывают все виденные мной случаи применения другом тех самых пикап-фраз, и я понимаю, что и в этот раз последует нечто-то подобное. Одновременно пытаюсь придумать продолжение фразы (суматошно перебираю все ассоциации с орлами: острый клюв, крылья, когти, отличное зрение) и понять, чем нам это поможет в сложившейся ситуации. Может друг хочет шуткой разрядить обстановку? Мысли мои прерывает ответ судя по всему тоже не ожидавшего такого вопроса гопника:
- Нет, а чё?
На что мой друг невозмутимо резюмирует:
- Да просто все орловские - пидоры.
Стоит ли говорить, что в тот вечер я вернулся домой немного позже обычного...