Представьте, что вы женаты на такой штучке (en)
Подпишись — https://pikabu.ru/@behealthy24 = спасибо Бро! 😎
Подпишись — https://pikabu.ru/@behealthy24 = спасибо Бро! 😎
1) помню в детстве ходил с бабушкой по рынку ( центральный по моему ) по мимо овощных лотков на улице в территорию рынка входил огромный ангар,где в основном торговали рыбой ,мясом,орехами, сухофруктами, высота ангара была метров 10, под самым потолком в стену уходили огромные вент шахты с лопастями, когда они запускались стоял сильный лязг, в этот раз от шума вентиляции напугалась стайка птиц и их порубило лопастями, убитый таким образом голубь упал на лоток с курагой прямо передо мной, от удара лопастью ему вырвало лапу с частью тела, продавец был чем то занят в палатке и голубя не заметил,и голубь ещё долго дрыгался на лотке с сухофруктом. Этот момент мне запомнился во всех деталях, я помню детали вплоть до запахов,пыли на полу и моего тогдашнего настроения, не знаю почему именно этот момент стал фотографией которую я буду помнить всю жизнь.
2) придурки с деревни во главе с Васьком кидали камни в автобусы и рейсовые маршрутки, помять автобус или разбить лобовуху,вот такие тупые развлечения,пока отец Васька не лишился глаза из за камня который влетел в лобовое стекло его газельки, возможно на каждом километре были идиоты которые промышляли такими тупыми развлечениями, но мне хочется верить, и скорее всего так и есть,что этот камень в машину запустим сам Васёк. Вот такая карма за тупое воспитание.
3) в шараге был чел с кликухой дикий, он творил лютую хероту,но на удивление доучился до конца и с лучшими чем у меня оценками. В этот раз он подрался с местным авторитетом ПТУ и они бились на лестнице , что бы не привлекать преподов мы с пацанами растащили этих петухов и стали мирить,что бы пошли на мировую и это забыли. Когда они уже успокоились и побратались, дикий с улыбкой приобнял Лёху Смирнова и "хрусь!",а после раздался визг. Дикий откусил Лёхе кусок уха, сделал это так спокойно и непринужденно,как буд-то это не первый раз. Вы слышали как перекусывается ушной хрящик ? Похоже на звук откусывания моркови. На ухе был четкий след от укуса и просто огромное количество кровищи, Лёха стал визжать,дикий смеяться. Какой же пиздец я видел в жизни...
4) у нас во дворе был злой пьющий дворник, не приятный чел,но люди бывают разные, в какой то момент вижу,что за место старого дворника сейчас подметает достопочтенный высоко уважаемый специалист из средней Азии ( так же их тут надо называть что бы не заблочили? Своими именами нельзя же ). Ну сменили дворника и пофиг, а спустя 2 года от знакомых со двора узнал,что старый дворник мёртв. Он всегда сжигал доски с мусорника ( и мебель,двери,диваны,дерево кароч ) в овраге недалеко от дома, в этот раз он так же закинул доски в овраг,на синем глазу оступился и нырнул за ними следом. "Прямиком в ад нахуй !!!" Выбраться не смог и сгорел живьём. Ох, такой трешак, а я его пропустил, долбанные экзамены...
Палач неделю готовился к юбилейной - 100-й казни. Топор наточил до состояния бритвы. Наступает утро. На помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
С Пасхой! Надеюсь вам не попадется кулич с динамитом
Пасхальное солнце ласково светило на город, окрашивая купола церквей в золотистые оттенки. Верующие спешили на праздничные службы, дети радовались крашеным яйцам и куличам. Но даже в этот светлый день Пэздоуничтожитель не мог расслабиться. Ведь даже Пасху умудрились испортить тупые пёзды.
Он узнал, что группа феминисток планирует провести акцию протеста прямо у стен главного храма города. Они считали, что Пасха – это праздник патриархата и угнетения женщин, и хотели выразить свое недовольство церковью и ее традициями.
"Ну уж нет!" – решил Пэздоуничтожитель. – "Не дам им испортить праздник нормальным людям!"
Он придумал хитрый план. ПУ приготовил специальные пасхальные угощения – куличи с динамитной начинкой и крашеные яйца, которые взрывались при малейшем сотрясении.
В пасхальное утро Пэздоуничтожитель, переодетый в бабушку, пришел к храму, где уже собирались феминистки. Он подошел к ним и дрожащим голосом сказал:
"Милые девушки, возьмите пожалуйста освященные куличики и яички. Христос Воскресе!"
Феминистки, не подозревая подвоха, с удовольствием взяли угощения.
"Спасибо, бабушка!" – сказала одна из них. – "А теперь мы пойдем и покажем этим попам, что женщины не будут больше терпеть их угнетение!"
Пэздоуничтожитель отошел на безопасное расстояние и начал наблюдать. Как только феминистки откусили куличи и начали стукаться яйцами, раздалась серия взрывов. Тупые пёзды разлетелись в разные стороны, испачканные глазурью и краской.
Пэздоуничтожитель довольно усмехнулся. "С Пасхой вас, сучки!" – сказал он и пошел и пошел отмечать
"Мир стал чуточку чище", – подумал он, с удовольствием откусывая кусок настоящего, безопасного кулича
Допив кофей, Гриша вышел из офиса "Тьма и КО", спустился по лестнице, и обнаружил пустой скверик. Сценарист вновь поднялся в офис, прошел в кабинет Тьмы, перешагнув через его труп:
– Фу, уже разлагается, они всегда такие быстрые?
Людмила(домывая кофейные чашки, и зевая):
– Торопятся.
Не обращая внимания на замечание секретарши, Гриша заторопился: ухватился за пульт, лежавший на столе Тьмы, снял с паузы видеоряд на плазме за фальшивой оконной рамой. Как и в прошлый гришин визит к Тьме, на экране транслировался скверик, дедушка, натягивающий цепь велосипеду внука, и рассказывающий ему, как правильно заговорить с Лизонькой.
На этот раз, рама оказалась настоящей, Гриша выломал ее, и сиганул в развороченный оконный проем наружу...с третьего этажа.
Уцепившись пологом плаща за острый выступ на карнизе Гриша повис на высоте трех метров над кустами шиповника.
Время будто бы замедлилось, предлагая сценаристу подумать о смысле бытия и дальнейших действиях.
Мимо проходила парочка полицейских.
Полицейские(хором):
– Христос Воскресе!
Гриша(машинально):
– Воистину Воскресе! Ох, судари мои, а я ведь почти атеистом стал, но тут китаянка подвернулась, с круглыми глазами, вписанными в квадраты, прямо мистика какая-то, ну как тут не поверить в Воскресение?
Людмила(выглядывая из окна):
– Не мистика, а взятая заради удобства система координат, ну как Декартова, только другая, но так же мешающая взглянуть на вещи с иной стороны...
Усатый полицейский(Людмиле):
– Уточнение принимается, барышня. (снова обращаясь к Грише) Так что там? Христос таки воскрес, или атеист повесился?
Безусый полицейский(толкая коллегу локтем в бок):
– Разве эти понятия взаимоисключающие?
Гриша(воздевая очи к небу):
– О Боги, или кто там есть, ниспошлите мне мудрости!
Как сказал, так сразу и заметил, что в правой руке все еще держит рюмку с черным оком Бориса Тьмы.
Гриша:
– Благодарю!
Уверенным движением сценарист опрокинул рюмку с глазом в левую ладонь, и вонзил опустошенную посудину себе в глаз, стоически скрипя зубами выкорчевал его, и вставил на его место черное око Тьмы...
Гриша вышел из кабинета Тьмы весь в крови на голое тело, но при виде секретарши запахнулся плащом.
Секретарша(заглядывая через плечо Грише сквозь неприкрытую дверь кабинета):
– Т-там т-труп?
Гриша(махнув рукой):
– Не преувиличайте, всего лишь антропоморфная визуализация адепта Хаоса, заварите мне, пожалуйста, кофейку...
Секретарша:
– Вы убили Борю!
Гриша:
– Со сливками.
Сценарист сел напротив стола секретарши, поставил на него две рюмки с черными глазами Тьмы, и, закинув ногу на ногу, дополнительно уточнил:
– С одним кусочком рафинированного сахара.
Секретарша, повиновалась, и подошла к барной стойке:
– Меня Людмилой зовут, кстати.
Гриша:
– Очень приятно, Людмила, глаз Тьмы желаете?
Людмила(кокетливо):
– Подарок?
Гриша(строго):
– Взятка.
Людмила:
– А за что?
Гриша:
– За молчание.
Людмила(косясь на труп в кабинете):
– Да ну что вы, не стоило беспокойств, я уже привыкла...
Гриша(приосанившись):
– А вот с этого момента, пожалуйста, поподробнее...
Людмила:
– Видите ли, я – китаянка, из Харбина, поэтому имя русское. Когда меня нанимает очередной адепт Хаоса, готовя прорыв своих соратников на Землю, до поры, вся операция должна оставаться строго засекреченной, поэтому адепты Хаоса нанимают именно меня.
Гриша:
– И как им это помогает?
Людмила:
– У меня генетическая предрасположенность к сдерживанию Хаоса: при удивлении, мои глазки-щелочки округляются до размеров квадратной оправы очков, ну вы уже заметили, а круг, вписанный в квадрат – древний символ Китая, ну и всего порядка ему присущего. Мой удивленный образ – динамическое заклятье, выставляющее барьер для энтропии перед нашим миром. Пока Хаос не готов к вторжению, я жива; пока находятся молодцы, вроде вас, путающие их планы, у меня есть работа. Вы отослали Бориса "обратно", они пришлют другого, снова позовут меня, а это еще несколько месяцев работы при приличном окладе. А я ведь мать-одиночка, и еще семь лет ипотеки выплачивать осталось.
Гриша:
– Вот и славно, пускай новой Тьмой занимается новый Григорий, а мне бы справиться с последствиями вторжения Бориса, имеются соображения по этому поводу?
Людмила поставила две чашки кофею со сливками на стол, села, опрокинула рюмку с глазом Бориса в аккуратный ротик, проглотила не прожевав, и смущенным движением ручки подавив отрыжку, деликатно промолвила:
– Вы сценарий написать не пробовали?
При этом, если смотреть в "маленьком окошке", скрин можно свободно сделать
Кто это разрабатывает?