Куранты играют, оказывается
Чуковского
Чайковского.
Понял во сне:
Знаете ведь, как бывает -- приснилось, и ты спешишь этим поделиться.
Приснилось мне, тег должен быть «моё».
0 просмотренных постов скрыто
А ведь он прав, мы живём в своё удовольствие
Если верить рекламе на Пикабу, то кто-то это покупает, а значит живёт в своё удовольствие.
Кожанка по цене двушки или даже трешки в регионах. Возможно она из крайней плоти вымирающего краснокнижного животного или кого-нибудь ещё
Хотя думаю, сейчас придёт аванс на работе и возьму две, себе и коту)
Показать полностью
1
Меняем персонажей местами
Показать полностью
8
Chimpanzini Bananini, или как итальянский бред ломает ленту лучше, чем политика
Ты прокручиваешь ленту, уставший от новостей, мотивашек и вечного "как стать лучше". И вдруг:
обезьяна в шляпе орёт по-итальянски, а рядом чашка кофе с лицом кричит "Cappuccino Assassino!"
Что это вообще было?
Это — новый вирусный феномен Italian Brainrot. Нейросети генерят абсолютно абсурдные образы: акула в кроссовках, лягушка‑бариста, балерина‑спагетти — всё это громко и бессмысленно орёт по-итальянски, будто ты попал в головокружительный сон.
И вот ты уже не можешь остановиться.
Tralalero Tralala!
Bombardiro Crocodilo!
CHIMPANZINI BANANINI!
(ты уже читаешь это голосом в голове, да?)
Почему это работает?
Потому что ты устал от смысла. Потому что хаос — это отдых, когда мир слишком логичен и предсказуем. Потому что мем, где чашка кофе угрожает тебе по-итальянски, лечит лучше, чем психолог за 3000 в час.
Кто твой фаворит?
— ☕ Cappuccino Assassino
— 🐊 Bombardiro Crocodilo
— 🩰 Ballerina Cappuccina
— 🐒 Chimpanzini Bananini
Пиши в комменты. Обсудим абсурд как искусство.
А если хочешь больше такой дичи — залетай в Telegram, ссылку нацдншь у меня в профиле.
Показать полностью
История про моего парня Сергея Павловича
Я общаюсь с одним пацаном, ну условно назовем его Петя. Так вот. У него фамилия Павлавич, то есть ударения на а))) и пишется прям как отчество. А зовут его Сергеенко. И я прям уточнил, не отчество ли это, Сергеенко. Нет, он сказал, что это именно имя. А отчество у него Шурбадун. Говорит он из Гагров приехал, и у них всех такое отчество и что это нормально. Я ему не верю, тем более что он находится под следствием. Суть то в том что мы его поймали в цирке в отделении с барсуками, где он воровал обои. Мы его повязали и вот я сейчас веду допрос, кто он да чем занимается.
Павлавич Сергеенко Шурбадун. Возраст 9, профессия: тестировщик серверов веселой фермы. Три года пребывал в колонии имени Ломоносова, задержка по статье три: кража обоев. Пребываем в камере номер семь (зелёной)
Ш-пионы
Показать полностью
2
2
Разочарование
В бар "Бедный Йорик" вошла женщина средних лет, растрепанная, ненакрашенная..крайне подавленого вида.
Бармен Жорик:
– ?
Женщина:
– Пива.
Жорик(наливая пиво):
– Мешать алкоголь с антидепресантами не рекомендуется.
Женщина:
– Я уже неделю не пью таблетки...
Доктор Шульц:
– Но разочарование в сердце впустили..тешите им душеньку?
Женщина:
– У меня, наверное, все на лице написано, но, разочарование – разве не часть депрессии?
Шульц:
– Очень расхожее заблуждение, разочарование в чем-либо, или в ком-либо – не симптом депрессии, а защитная реакция организма от нее. Человек ликвидирует неприятные навязчивые мысли, разочаровываясь в их предмете, тем самым, освобождая себя от этих мыслей. Разочарование, это пустота, а пустота – отсутствие боли, отсутствие боли после боли – блаженство.
Женщина:
– Любопытная теория. Так что же, мне нежелательно пить пиво сейчас потому, что я, вместо таблеток, основательно "закинулась" разочарованием?
Шульц:
– Когда разочарование утихомирит душевную боль, оно само начнет вас угнетать, точно протухший антидепрессант, пустота, знаете ли – нечто противоестесственное жизни.
Женщина:
– И что вы посоветуете?
Шульц:
– Можно, я "войду" в вас?
Женщина(сильно удивившись):
– С таким "подкатом" я еще никогда не сталкивалась...
Шульц:
– Хм, я путешествую между мирами, используя душевные пустоты, как червоточины в пространстве-времени...как черные дыры, а вы что подумали? Аа, понял, что вы подумали, хм, могу и так...выбирайте.
Женщина немного подумала, потом смерила Шульца оценивающим взглядом, снова подумала, и сказала:
– Не готова я к проверке мудреных теорий, давайте по старинке...
Шульц с дамой удалились из бара через "третью" дверь.
Жорик(глотнув пива, налитого для женщины):
— Если профессор вернется через первую дверь, то значит женщина передумала, и решила проверить теорию...
Гриша(закуривая сигарету):
– А если через вторую?
Жорик(пожимая плечами):
– Значит решили взяться за оба варианта одновременно...
Через четверть часа, женщина вошла в бар через "вторую" дверь, примерно на седьмом месяце беременности, и, по понятным причинам отказавшись от пива снова вошла в "третью дверь". Еще через полчаса, через "первую" дверь вошел семилетний мальчуган...
Гриша(Жорику шепотом):
– Это сын Шульца? Похож то как!
Жорик(наливая пиво мальчугану, и подставляя под его сигарету зажженную зажигалку):
– Как прошло омоложение плоти?
Мальчуган(прикуривая сигарету):
– Зудит все – отвык от детских ощущений растущего и ширящегося организма....
Показать полностью
Yota Quest: Месяц в аду с поддержкой, 5 заявок, 0 решений. Финал? "Проверьте оборудование!"
Апдейт! Некоторое время спустя – ситуация не просто не решена. Она превратилась в абсурдный квест на выживание с их "поддержкой". Фиксирую хронологию позора:
Заявка #1 (июнь):
Обещание: "Решим за 3 дня!"
Итог: 👉 "Проверьте оборудование!" (хотя модем видит сеть и сигнал – 5 палочек!).
Реакция Yota: 🚫 Закрыто.
Заявка #2:
Звонок оператора: "Все починили! Работает!" (ложь детектед ✅).
Реальность: Модем подключается к сети (скрин 2), но интернета – НОЛЬ.
Поддержка: 👻 Исчезла на час.
Заявка #3 (Артём):
Обещание: "Ускорим!"
Итог: 👉 "Ожидайте... (вечность)". Бот потерялся в своих же обращениях.
Заявка #4 (Марина):
Факт от меня: "Модем работает в Новосибирске, но не работает в Кемерово (ваша же сеть!). Месяц мучений!"
Обещание Yota: "Решим!" + "Приложили ваши скрины!"
Итог заявки #1323306324: 👉 "Проверьте оборудование!" (Серьёзно?! После скринов и 4 заявок?!)
Заявка #5:
Yota Bot: "Ваш вопрос сложный... Ждите неделю!" (Скрин 3).
Я: "..." (звуки разрыва шаблона).
Итоги месяца войны с Yota:
✅ 5 заявок
✅ 0 решений
✅ 2 лживых звонка
✅ 3 раза "Проверьте оборудование!" (хотя проблема региональная – Новосибирская vs Кемеровская)
✅ 1 совет ждать неделю после месяца ожидания
✅ Бесконечный игнор в чатах
Мой статус:
📍 Нахожусь , под вашей рабочей вышкой (сигнал 100%!).
💻 Модем не подключен к сети Yota.
🚫 Интернета НЕТ.
🧠 Мозг Yota: "Это сложно... Жди недельку... И проверь оборудование, вдруг оно в в другом регионе осталось?"
Вопрос :
Где найти реального человека в Yota, а не бота/копипастера? Может, у них есть секретный бункер с живыми инженерами? Или это миф, как их "работающий интернет"?
P.S. Yota, если читаете:
Мое оборудование исправно. Оно подключено к вашей сети.
Пришлите специалиста, который умеет читать скрины и географическую карту.
Показать полностью