За кадром популярных мультфильмов
Показать полностью
14
0 просмотренных постов скрыто
Блогер
Шульц вошел в бар "Бедный Йорик", и увидел за барной стойкой субтильного юношу с крашеным в ядовито-зеленый цвет чубчиком, и оживленно заговаривающего зубы бармену Жорику.
Шульц(присоединясь к этим двоим, и обращаясь к юноше):
– Так вот ты какой, северный олень!
Жорик:
– Ватруха - Шульц, Шульц - Ватруха.
Ватруха:
– Вы – Шульц? Наслышан, приятно познакомиться, а почему я олень?
Шульц:
– В этот бар, подобные тебе заходят так же редко, как северные олени.
Ватруха:
– Этот факт не делает меня северным оленем.
Шульц:
– А какой делает?
Ватруха:
– Нет таких фактов в природе...
Шульц(пожав плечами):
– Неважно, главное, что за двадцать секунд разговора я узнал о тебе то, что про тебя даже родная мать не ведает.
Ватруха:
– Что же это?
Шульц:
– Что нет такой силы в природе, которая делала бы из тебя северного оленя.
Ватруха ненадолго "завис", но потом просиял, и воскликнул:
– Так мы с вами коллеги, доктор Шульц!
Шульц:
– Каким образом?
Ватруха:
– Я – блогер, у меня полтора миллиона подписчиков на Инсте, и почти столько же на Тик-токе.
Шульц(задумчиво):
– Полтора миллиона! В какие дали стадо ты свое ведешь, мой юный пастырь?
Ввтруха:
– Да никуда, просто практикуюсь в словоблудии, как вы, но за деньги рекламодателей.
Шульц:
– И вправду не олень, рогатый знает хоть куда идти – за сытным ягелем сородичей вести.(Жорику) Это он меня сейчас подколол?
Жорик(наливая пиво):
– Подрастающее поколение меркантильно.
Шульц(закуривая сигарету):
– Мне как раз сейчас нужно полтора миллиона человек для колонизации Альфа-Центавры, возьмешься?
Ватруха:
– Хорошо, когда отправляемся?
Шульц:
– Как только пиво допью.
Ватруха:
– С какого космодрома?
Шульц:
– Через третью дверь этого бара.
Ватруха:
– С какой целью?
Шульц:
– Уже неважно, ты же уже дал согласие.
Ватруха:
– Ну, ну ладно. Это у вас здесь такой английский юмор с серьезными минами?
Жорик(Шульцу):
– Он думает, что ты шутишь.
Шульц:
– Блаженны неведающие.
Ватруха:
– Почему нужны именно полтора миллиона колонистов?
Шульц:
– Потому, что у тебя больше нет.
Ватруха:
– Кажется я понял, почему к вам рекламодатели не обращаются – странное у вас словоблудие, за такое не платят.
Шульц:
– Ты причину со следствием спутал малец: не платят потому, что не умеют переводить деньги на Альфа-Центавру, и это им странно, но не себя же странными за собственные косяки называть, верно?
Ватруха:
– Наверное. Кстати, вы уже пиво допили.
Шульц:
– Торопишься? Ладно. Жорик, отметь – он сам рвался на Альфа-Центавру.
Шульц вывел Ватруху из бара через третью дверь – на Альфу-Центавру. Через минуту Шульц вернулся один, и заказал еще пива.
Жорик:
– Ну как там?
Шульц:
– Осваивается, думает заняться терраформированием, по мамке скучает...
Жорик(наливая пиво):
– А полтора миллиона его подписчиков?
Шульц:
– Да куда они без своего гуру, формирующего их мирки?
Тем временем, демографический барометр на стене бара показал на полтора миллиона меньше прежнего.
Жорик(посмотрев на барометр и закурив сигарету):
– Канули в гравитационную яму собственной ноосферы...
Показать полностью
Пятёрочка будущего
Такое чувство, что эту идею придумали люди, которые всю жизнь заказывают доставку, но соскучились по запаху вялого лука.
А потом такие:
«Как бы нам вернуть романтику в покупательский процесс, но сделать всё максимально всрато?»
Ответ:
Пятёрочка будущего.
Где ты идёшь в магазин, чтобы не ходить по магазину,
и ждёшь, пока тебе соберут то, что ты сам мог выбрать, но не выбрал 😐
Ребят, если я хочу потыкать в экран, то я делаю это сидя на жопе дома, попивая кофеёк и оформляя доставку.
Добавьте тогда в эту недоношенную идею digital-менеджмента хоть каких-то артефактов.
Ну не знаю, например:
🗿VR очки с квестом «Найди нужный отдел за 2 минуты»
🗿ИИ ассистент, который комментирует твой выбор:
«Тут ГМО.
Здесь добавленный сахар.
Здесь глутамат.
А там вообще сплошной глютен, ты что не видишь?
В смысле "заткнись бездушная машина?"
А кто гайд по нутрициологии покупал 2 недели назад, чтобы начать новую жизнь?»
🗿Тактильная перчатка с имитацией прикосновения к овощам.
Теперь ты можешь «прощупать» авокадо на экране и понять, какой из них «не слишком мягкий, но и не как камень».
🗿 Всплывающее окно с кассиршей:
«Кофе по акции не желаете?
А пену для бритья?»
Пятёрочка будущего...
С комплектом раздражённого интерфейса и бессмысленности.
Показать полностью
1
Да сколько ж можно!1
День за днём, год за годом я недоумеваю почему "20 лет назад" - это не восьмидесятые? Нормально ж было, зачем так сделали? Что дальше? "20 лет назад" будет 2007-й? Астанавитесь!
Лабубусина
Показать полностью
1
Deepseek шутит, но я то серьезно!
Deepseek автор шутки. Картинка - миджорни, и я немногов фотошопе пошаманила
Показать полностью
1
Пляжный сезон
На Урюпинском водохранилище открылся пляжный сезон. Хозяева Восточного и Западных пляжей заказали прогулочные катамараны, из тех, что с педалями и вращающимися колесами с лопастями.
Фишка в том, что плавучие основы катамаранов привезли, а педали с колесами нет.
Пока хозяин Западного пляжа прозябал в томительном ожидании комплектующих к плавучим увеселительным средствам, хозяин Восточного пляжа взял колеса "отживших свое" катамаранов в прошлом сезоне, самостоятельно соорудил верхнюю часть механизма, похожую на ручную ж/д дрезину, и нашел способ соединить его с лопастными колесами.
Поделка вышла топорной, но, лучше, чем ничего, поэтому хозяин Западного пляжа быстренько спер идею у соседа, и ко второй неделе купального сезона конкуренция между пляжами восстановилась.
К началу третьей недели, у "Восточного Кулибина" появилось ноу-хау: ноги сильнее рук, зачем приводить механизм плавучей дрезины вручную(?), пускай будет а-ля детская качель, состоящая из длинной перекладины с седлами на концах, и крепленая на шарнире по центру к коническому выступу из плавучей платформы...
Дрезина на "ножной" тяге плавала намного быстрее ручной.
И вторую идею скопировал у соседа хозяин Западного пляжа.
Четвертая неделя: "Восточный" отказывается от колес с лопастями, и приспосабливает верхнюю часть механизма дрезины к винту. Аппарат стал еще быстрее.
На пятой неделе, когда "Западный" соорудил то же самое, "Восточный" уже отказался от гребного винта, и сделал так, чтобы "детская качель" на плавучей платформе приводила в движение моноласты: когда человек в седле качели на носу катамарана опускался вниз, носовая моноласта задавала волну, а когда опускался человек в седле на корме, то кормовая ласта придавала дошедшей до нее с носа волне дополнительное ускорение...
Западный устал от этой "гонки вооружений", да и моноласты вовремя достать не смог, и поэтому прихватил бутылку хорошего виски, и уже был готов плыть к Восточному – заключать перемирие...
Не успел: только Западный с вискарем вышел на берег с благой целью, а его пляж уже форсируют пять Восточных катамаранов на моноластах, и с пулеметами на носах...
Довыебывался.
Показать полностью
Воспарить
Проштрафился Пахом по крупному. Облили его сограждане дегтем и вываляли в перьях, а он, сцуко, взял, да и улетел.
Стали сограждане гадать: это подъемная сила перьев выросла, или роль крыльев в вопросах полетов убавилась? Крыльями то Пахом так и не обзавелся!
В конце концов, обе версии пришлось отмести, ведь перо, это миникрыло.
Чуть погодя, кто-то заметил, что кусок спины Пахому обвалять в перьях забыли. Возникла версия, что Пахом подпрыгнул, перед тем, как "вознестись" к небесам, прилип просмоленной спиной к...к чему-то легче воздуха, и воспарил на чужом таланте.
Стали искать соответствующие таланты. Не нашли. Возникла странная гипотеза, мол, область обитания подобных талантов не пересекается со средой обитания их профессиональных гнобителей смолой да перьями, и Пахом – собрат этих невидимок, а то что "воспарил", так не воспарил вовсе – ушел в иную реальность, а гнобители видели уже не летящего Пахома, а лишь контуры его бывшего тела, просмоленные и обваляные в перьях.
Физики проверили эту гипотезу, и после получения нескольких положительных результатов вывели ее в ранг научной теории.
Но, не давала покоя гнобителям такая мысль:"Почему Пахом "воспарил" в момент величайшего позора, а не раньше, и не позже?"
Триггернули, видимо, невольно подложили отличную опору для толчка!
Опору искать не пришлось, она – центр гравитационного притяжения гнобителей, и ползали они по ней от начала времен.
Кто-то умный подсказал гнобителям, что их мир – суть порт отправки некоторых неугодных личностей в иную реальность, и только для того и существует.
Однажды, на гнобителей посыпались с неба перья, как крупный снег, а чуть погодя, Пахом на Землю свалился...голый.
– И "там" проштрафился, придурок! – сделали вывод гнобители.
Показать полностью