Про опечатки
Хотел как- то мой знакомый весьма рисковый бизнес провернуть. При обсуждении в месседжере он допустил эпичную опечатку: "проибыль будет немалая". Не соврал - опечатка оказалась пророческой)
Хотел как- то мой знакомый весьма рисковый бизнес провернуть. При обсуждении в месседжере он допустил эпичную опечатку: "проибыль будет немалая". Не соврал - опечатка оказалась пророческой)
tg - Mem's_Bakery
Летал когда-то в Дубаи, оформлять патент.
Я летел из Шанхая, остальная команда из трёх человек, летели из Украины.
Один чел прилетел без денег, ну вот совсем без денег. Прилетели, и оказалось, что в Дубаи никто не работает, ведь после рамадана, у них ещё неделя отдыха (отдельное спасибо тому, кто организовывал процесс).
Но история не о том, как мы искали жильё в Дубаи подешевле, чтобы неделю перекантоваться.
Так вот, этот самый чел без денег, не стал покупать себе симку, ну а «хули 10 дней всего»)) И в этот же день, не понятно как, закадрил бассейне иранскую красавицу, которая там отдыхала с мамой. По английски он ни слова, прибежал за телефоном, чтобы переводить в гугле. Мы втроём охреневше наблюдали за этой картиной из окна номера, выходящего на бассейн. Договорились они вечером у него в номере встретиться.
Уговор был такой, что когда мы уйдём в центр, я ей напишу от его имени, что типа «родаки уехали, хата наша». Выходим из отеля, я только отправил смс, и тут нас догоняет герой-любовник, решивший всё таки ехать с нами. На слова «Ты что гонишь?» у него был железный аргумент, «Ведь придётся ещё и презики покупать!» 🤦♂️
Ну и в тему, когда они летели обратно в Украину, на пересадке в Шереметьево, этот кадр пошёл нюхать духи в дьюти-фри, и самолёт благополучно улетел без него. Так ему пришлось три дня жить в аэропорту Шереметьево, без денег, пока его жена не купила ему билет.
Кстати, именно благодаря ему, мы и торчали лишнюю неделю в Дубаи, ожидая начала работы патентного бюро, и в итоге прощелкали патенты на Китай и ОАЭ, потому что он неверно указал данные в заявках.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В лохматом 1996 году жил с пьянчугой соседом на площадке. Парень был неплохой, но к нему часто ходили друзья - особенно по ночам и, если его не было дома, звонили ко мне (и в три часа ночи тоже) с вопросом- "А куда Серега пошел?" или "А ты не знаешь где Серега"?
Мальчик я не сильно слабенький был- (186/98) так что разворачивал очередного мудака и спускал башкой вниз с лестницы, а внизу всовывал ему в рыло газовый пистолет и спрашивал- "газку нюхнуть не желаешь или зачем?"
Скоро на площадке внизу осыпалась штукатурка на стенке... Ну а народ, мне звонить перестал- просто вышибали Сереге дверь и проникали внутрь.
Идем мы как то с женой в театр, выходим расфуфыренные, а внизу сидит куча мужичков и все дружно и почтительно со мной здороваются. Жена в недоумении, я тоже. Потом дошло- это же те индивидуи, которых я с лестницы спускал :)
Ну а тут послала судьба кусочек финансов и я предложил Серегиной матери выкупить у них его однушку, а его засунуть от приятелей на другой конец города. Она согласилась и я выкупил. МЕжду моей трехкомнатной и его однушкой была перегородка в полкирпича обшитая дранкой, которую надо было снести для объединения. На обмыв квартиры пришли мужья сестричек жены со взрослыми детьми - так что после третьей бутылки мы взяли кувалды и за три минуты вынесли эту стену внутрь нового приобретения. Куча пыли, на полу валяются обломки стены и кирпичей и вдруг в раскрытую дверь однушки вваливается синее тело- озирается по сторонам, видит эту картину, хватается за голову и в полуприседе издает вопль- "ой, бл-ь!!!", затем на карачках оттуда выползает...
Ну а после переделки я дверь в Серегину однушку изнутри заложил кирпичом, а его многократно выбитое дверное полотно оставил тем же давно задрипанным. Еще год народ, не знавший о Серегином отбытии, с разбегу пытался высадить дверь и по всем законам физики улетал через площадку вниз на лестницу. Проклятый Ньютон со своим законами- он во всем виноват! :))