НИИ МУЖСКОГО КОСТЮМА
По ночам Николай Николаевич Дроздов, Александр Паль, Андрей Рублев, Кирилл Иванов, Александр Гудков и Муся Тотибадзе тайно работают в НИИ мужского костюма, где вместе с Gucci создают моду будущего.
Исследовательский институт изучения ископаемых, искусственного интеллекта и инженерных инноваций...
Вторничный Брендинг На Грани подоспел! (подробнее о проекте в первом посте)
Встречайте "Исследовательский институт изучения ископаемых, искусственного интеллекта и инженерных инноваций" или просто "ИИИИИИИИИ" и одну из их последних разработок:
Мои группы Вконтакте и Инстаграме
Учитесь ценить то, что имеете
Стиральная машина
Ceредина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам, мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин.
Двое как раз и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить. И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск и вмеcто брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки. По счастью был я в пальто.
Короче довезли машину до дома, занесли в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже предложила тренировочные штаны cвоего мужа, которые мне не подошли по габаритам (мелковатым муж оказался).
И вот, когда я уже был без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки жду.
В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра с моими штанами. До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина развелась и еще раз вышла замуж. Ho на всех институтских междусобойчиках она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей "толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой, но длинный.
Байки из НИИ. Здесь жил Шапкин
Дело было в 70-х. Наш НИИ был разбросан по разным площадкам, и сектор стандартизации, работавший на министерство, посадили в небольшом флигеле с башенкой на улице Ленина, что на Петроградской стороне. Когда-то там были обычные квартиры. Потом их расселили и флигелек передали институту.
И вот однажды в сектор явился бывший жилец – посмотреть, что за народ теперь сидит в его квартире. Дядька был общительный, ребята в секторе тоже, до магазина близко, до начальства далеко… Посидели, отметили.
Когда я зашел к ним – рассказали о бывшем жильце, приговаривая:
– Прямо хоть табличку вешай – здесь жил Шапкин, хороший человек!
Я это дело запомнил. Лежала у меня где-то мраморная пластина старая под электрощиток – рубильники всякие размещать; молодые такого уже и не видели, а тогда это еще бывало. И кроме крепежных отверстий, ничего на ней еще не было. И форма, и размер хороши, и цвет белый. Вот я вечерком сел и аккуратненько зубилом сработал текст: «Здесь жил Шапкин», тщательно бронзовым лаком надпись запустил. И, когда довелось ехать в те края, забросил ребятам из сектора эту плиту. Они посмеялись, но прикрутили ее на лестнице, у входа в квартиру. Но это всё – преамбула.
Амбула началась, когда их посетил зам.директора по науке, человек серьезный и шуток абсолютно не понимавший. Зайдя, поинтересовался, что за мемориальная доска висит перед квартирой. Ребята, помявшись, ответили, что это – в честь бывшего владельца квартиры.
– А почему не на улице, почему здесь?
И вот тут одного из сотрудников осенило:
– Ну, Вы же знаете, на какой улице мы находимся. Именно здесь была последняя конспиративная квартира Владимира Ильича…
– А при чем тут это?
– Вот! Та – мемориал. А об этой квартире не знали не только ищейки Временного правительства, но даже Надежда Константиновна!
Зам понимающе кивнул и больше вопросов не задавал.
Байки из НИИ. Алло, это наше КГБ?
Байки из НИИ. Алло, это наше КГБ?
Дело было в славном ЦНИИ Морфизприборе в середине 80-х.
Предприятие режимное, подписку все давали; ну, кто работал - те понимают.
Тем, кто родился после советской власти, объясняю: если на Невском тебя спросили: "How to get to the Hermitage?", ты должен был в Первом отделе (так называлось наше институтское КГБ) написать объяснительную о контакте с иностранцем - с подробным изложением времени, темы и обстоятельств разговора. А уж они сами решали - сумели супостаты тебя завербовать или нет.
Так вот, набирает наша инженерша номер телефона смежного отдела на другой площадке - чертежами оснастки поинтересоваться, а ей вежливо так отвечают:
"Приемная консульства Соединенных Штатов Америки слушает. Назовите себя, пожалуйста!"
Но это я уже потом узнал, а поначалу увидел, как инженерша побледнела, в лице переменилась и дар речи потеряла.
Одним словом, побежала она в Первый отдел, сдаваться, объяснительную писать, что это случайный сбой, и что намерения продать секреты прямо с рабочего стола у нее не было.
Так и не выяснили, что это было - сама ли она случайно в наборе номера ошиблась, на АТС ли телефонное реле засбоило? А может, просто инженер-смежник прикололся?
Хотя за такой прикол можно было если не в Магадан уехать, то уж на три смены трудового перевоспитания в подшефный колхоз - точно!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Байки из НИИ. Рацухи и футбол
Байки из НИИ. Рацухи и футбол
Мы ждали первенца, и надо было подумать о пополнении бюджета. Меньше десятки за рацпредложение не платили, производство наше я знал хорошо, к чертежам уже принятых в серийное производство приборов доступ имел.
Поскольку отнюдь не всегда подпись технолога в графе «Техконтроль» означала, что чертеж безупречен, темы для рацпредложений я находил без особого труда. Посидев недельку с оформлением, я принес на сдачу в патентный отдел 50 рацуль. По моим прикидкам этого должно было хватить на первое время.
Всё бы хорошо, но срок ответа по рацпредложению – 10 дней. В нём разобраться надо, документы поднять – а основной работы никто не отменял, как и конца года. Отделы залихорадило не на шутку.
И вот вызывает меня замначальника отделения и вежливо так интересуется, слышал ли я о знаменитом футболисте Михаиле Бутусове, которому запретили бить правой ногой, потому что он рвал ударом сетку, а вратарей вносил в ворота вместе с мячом.
– Слышал, – говорю.
– Так вот, мы не варвары. Правой бить можешь. Заявки на изобретения пиши, сколько хочешь. Но вот рацухи больше – ни-ни! ПО-О-ОНЯЛ?!! Ты нам так всю плановую работу развалишь!
Так и пришлось мне переключиться на изобретения, а боевой счет рацуль замер где-то на двухстах…