Исследование Зашквародинамики окружающей жизни
Ссыкотрон-3000
В школе меня звали Ссыкотрон, и это не потому, что я страшно боялся чего-либо, и от этого ссался в исподнее, – я был страшным внешне, но бестрашным внутри. Дело в том, что когда мне приходилось орать, то мой мочевой пузырь испорожнялся. Первый раз это случилось со мной, когда с пацанами, лазая по деревьям, я встал на ветку, и как Тарзан начал голосить на всю округу, ударяя себя в грудь кулаками. Когда я проорался и посмотрел вниз, то увидел своего друга под деревом, он стоял весь мокрый и жадно плакал навзрыд. Это был первый человек, которого я с криком обоссал. Вторым был мой батя. Отец в то время работал врачом-стоматологом. Как-то он, заглянув мне в пасть, сказал: "Сынок, у тебя зуб умер, нужно его вырвать и дело с концом". Он работал врачом высшей котегории и инструмент ему не всегда требовался. Он взял меня за рот и, просунув в него руку, прошипел: "Не бойся, я быстро". Схватив пальцами зуб, он выдернул его, от боли я заорал и струя мочи из моего писюна отбросила отца на балкон. Моя урина ударила папе прямо в голову и он потерял память. Больше зубы он не лечил никому.
Листая семейный альбом, я наткнулся на три папируса, скрученных в хуй, размером с королевскую шаурму. Как говорила моя бабка – это "Свиток Ссыкуна", и он передаётся по наследству в нашей семье. Я сорвал печать из прадедового говна и стал вчитываться в текст, тут-то я успокоился, что я ссусь как бог, куда попало. Дело в том, что кратеры на луне – это не от падения метеоритов, это мой далёкий предок, будучи стареньким, и, имея недержание мочи, ссался так, что до луны струёй достовал.
Я не собираюсь жить до старости и сбивать своей мочей спутники Илона Маска, и ломать бесплатный интернет поэтому я решил умереть молодым, я вставил себе хуй в рот и нажал на педаль мочевого пузыря, разорвал себе голову. Пятно на стенке было жёлтое, мозгов не было.
"Ебаный в рот" – прошипел я жопой, выпрямляя хвост.
Юмористы в ЖКХ или ароматы средневековой Франции у нас в подъездах
Не пейте вскрытое пиво или как сходить по нужде
Были 90-ые, мы развлекались как могли. Вот однажды меня позвали друзья на вечеринку. Все шло не плохо, весело. Некоторые личности пошли по комнатам в сопровождении девиц. Ну а мы с друзьями, решили попить пива с друзьями. Сели на кухне и решили по рассказывать байки и анекдоты. Пива было много. Ящиков 5 было только у нас на кухне, а вообщем сколько было, неизвестно. Ну я под закусь и попил пивка. Сразу скажу, лучше бы я не пил..... ну так вот, попилили мы пивка и решили перейти на чуть крепкие напитки. А после пива мне очень захотелось в туалет. Значит пошёл я в туалет. А там засел какой-то очкастый парень, (не помню как его зовут) он вышел, а за собой не смыл. Унитаз был весь в фекалиях и не смывался. Ну тут я и смекнул. Взял полупустую бутылку, через силу выпил и решил туда отлить. Дело сделано!! Ну пошёл, положил на стол( не помню зачем)) и решил выйти покурить на балкон. Достал сигарету и вдруг слышу крик! Забегаю на кухню, вижу в раковину плюет мой собутыльник, другие ему суют бутылку с пивом, чтобы он рот прополоскал, а бутылка то, испорченная мною! Ну факт тот, что его два раза вырвало. Оказывается он выпил моего пива, тоесть мочу. До сих пор вспоминаю с улыбкой))
Детективная история. Поиски зассыхи
Вчерашний день прошёл, в целом, спокойно. Раздать таблетки, отправить пациентов на обследования, прокапать, побегать, поругаться с санитаркой, измерить давление, вызвать реаниматолога, снять кучу ЭКГ, снова поругаться с санитаркой, снова бежать, положить больного на кислород и прочие радости дневной смены.
Но всю эту идиллию прервал странный инцидент. В палате интенсивной терапии, возле свободной койки была обнаружена чуть подсохшая лужа. На этом моменте стоит малость представить архитектуру палаты. Это помещение, разделённое на три «подпалаты» тонкими стенками, что бы можно было класть женщин и мужчин отдельно. В правой секции лежат три мужчины, по середине две женщины, а в левой одна постоянно дремлющая бабушка и одно место свободно. Именно возле него мы и стояли в недоумении, всматриваясь в блестящую поверхность линолеума.
Пол мылся буквально час назад, ходить в ту сторону никому нет смысла. Да-а, загадка.
С чего начать? Свидетели? От бабули ничего не узнать, другие пациенты и подавно ничего не видели, а я не могла находится постоянно в палате, так как работала на два поста.
Мы начали чувствовать отчетливый запах мочи. Невероятно, но факт: кто-то нассал на пол. Удивлялка уже перестала работать по причине частого использования.
Ещё один опрос подозреваемых. Наша санитарка могла бы выбить данные о вооружении врага у самого подготовленного к пыткам бойца, но зассанец был ещё хитрее и подготовленнее.
Расследование бы зашло в тупик, если бы не один подозрительный факт. Место преступления подсохло и у нас появилась новая зацепка. Пол был не только мокрый, но и липкий...
Суть в том, что у диабетиков в моче так же есть глюкоза, которая и превращает ссули в этакий «сироп».
Иду смотреть истории пациентов, пролистываю анализы на «сахар крови». Ага! Вот оно! Высокие показатели, выявлено вчера, потому никто и не знал, включая пациентку, что она болеет ещё и этим.
Преступница наказана длинной тирадой от санитарки, я словила долгий приступ смеха, но преступление было раскрыто.