Ссыкотрон-3000⁠⁠

В школе меня звали Ссыкотрон, и это не потому, что я страшно боялся чего-либо, и от этого ссался в исподнее, – я был страшным внешне, но бестрашным внутри. Дело в том, что когда мне приходилось орать, то мой мочевой пузырь испорожнялся. Первый раз это случилось со мной, когда с пацанами, лазая по деревьям, я встал на ветку, и как Тарзан начал голосить на всю округу, ударяя себя в грудь кулаками. Когда я проорался и посмотрел вниз, то увидел своего друга под деревом, он стоял весь мокрый и жадно плакал навзрыд. Это был первый человек, которого я с криком обоссал. Вторым был мой батя. Отец в то время работал врачом-стоматологом. Как-то он, заглянув мне в пасть, сказал: "Сынок, у тебя зуб умер, нужно его вырвать и дело с концом". Он работал врачом высшей котегории и инструмент ему не всегда требовался. Он взял меня за рот и, просунув в него руку, прошипел: "Не бойся, я быстро". Схватив пальцами зуб, он выдернул его, от боли я заорал и струя мочи из моего писюна отбросила отца на балкон. Моя урина ударила папе прямо в голову и он потерял память. Больше зубы он не лечил никому.

Листая семейный альбом, я наткнулся на три папируса, скрученных в хуй, размером с королевскую шаурму. Как говорила моя бабка – это "Свиток Ссыкуна", и он передаётся по наследству в нашей семье. Я сорвал печать из прадедового говна и стал вчитываться в текст, тут-то я успокоился, что я ссусь как бог, куда попало. Дело в том, что кратеры на луне – это не от падения метеоритов, это мой далёкий предок, будучи стареньким, и, имея недержание мочи, ссался так, что до луны струёй достовал.

Я не собираюсь жить до старости и сбивать своей мочей спутники Илона Маска, и ломать бесплатный интернет поэтому я решил умереть молодым, я вставил себе хуй в рот и нажал на педаль мочевого пузыря, разорвал себе голову. Пятно на стенке было жёлтое, мозгов не было.

"Ебаный в рот" – прошипел я жопой, выпрямляя хвост.