Тут недавно объявилась старая подруженция дней моих юных. Постучалась в один из томных вечеров в WhatsApp. Контакт её у меня давно был утерян, но не у неё.
Тут надо сделать отступление. Лет 15 назад она была смазливой стройняхой, готовой на любые мои не всегда трезвые выдумки типа поход на выходных с палаткой, поездка на дачу в 2 ночи, чтобы посидеть возле костра или просто устроить оголтелое порево поговорить по-душам под винишко.
А тут пишет она. По аватарке я кое-как начал вспоминать, где я её раньше мог видеть. Спросил осторожно: «Юля, ты?». Она радостно ответила, что типа как заебись, что ты меня помнишь, ми-ми-ми и бла-бла-бла.
И тут я допустил ебейшую ошибку, т.к. будучи в состоянии пятничного настроения и уже откушав первое и второе с компотом въебав с другом коньяк заявил, типа, Юлька, ну нихуя тебя жизнь потаскала, или ты там с бодуна фоткалась на аватар?
После прочтения уже утром ответного сообщения я стал обладателем медали «За всю хуйню», а в мою панамку уже бы не поместился даже голубиный хуй.
Итог в общем-то предсказуем для читателя. Меня добавили в ЧС и позвонить и извиниться не получилось, поэтому Юля, если ты тут, если читаешь это, смени ебаную аватарку! Ну фильтры же всякие есть, не пугай людей призраком из прошлого!
Всем привет! Хотел бы рассказать свою историю, как росли в говне.
Как меня, алкаши посчитали за своего друга не той, ориентации...
Проблема в том, что побрился и ходил в рубашке в белых штанах. Говорил со знакомым музыкантом. И тут, подходят тела бухие, цвет настроения синий у них. Не иначе. Начали...
Рассказы за жизнь, кто где как сидел, кто там кто по "жизни". В итоге, говоря не гей ли ты хах.
Наверное, потому что зож поэтому и гей сразу. Не иначе, масонский заговор...
Люди ящеры активизировались... Задорнов в шоке бы был с них и этих историй...
Говорю, ну вам виднее наверное. Побазарили что то там, побузили, расстроились ушли нахрен.
За добавкой топлива жизни. Там как раз, наливайки рядом, пей, не хочу, хоть залейся. Как воду.
Пьют бухло как воду в общем, куда столько лезет не понятно? А нахрена вообще пить? Странно.Это действительно тупо и бесмыслено совершенно. Синька зло, не надо пить.
И так, жизнь на говно изводят, а тут еще пойло, курево...
Помните то чувство, когда заболел какой-то ерундой? Осознание того, что завтра не идти в школу, помните? Я тоже обрадовался и, несмотря на температуру, предвкушал улётный день. Мне было на тот момент лет десять, а может, и того меньше, поэтому все фантазии на предстоящий день были сконцентрированы вокруг этого огромного телевизора и маленькой приставки. Они были полностью в моём распоряжении, главное следить за температурой. Не своей, а блока питания. О-да, как же я кайфовал от этой мысли: можно было спокойно играть, в своё удовольствие, а главное, что братья не отнимут джойстик.
Проснувшись утром, надо мной смеялась вся семья. Я покрылся красными пятнами, больше всех смеялся средний брат, ведь он недавно переболел такой же болезнью. Я сильно перегнул палку насмешками над братом, теперь его очередь отрываться. После завтрака все члены семьи расходились по своим делам, а я оставался дома один, ну почти один. Мама перед уходом объяснила, что в 12:15 придёт на обед, завела мне будильник на 12:10, чтобы я поставил на плиту кастрюлю с супом. Никому не открывай дверь, не играй со спичками и т.д. Естественно, целевая установка пролетела мимо моего сознания, потому что я вспоминал "бруталити" за "нубсайбота" или код с непонятным словом "девастатор".
Время летело быстро, и поиграть хотелось во все игры, а их немало — целый пакет. Вот очередной картридж вставляется в приставку, начинает играть знакомая музыка, и я погружаюсь в игру. Смотрю на время: 9:50. Другой картридж, на часах почти 11. Третий картридж, вспоминаю, что скоро придёт мама. Ах да, там же стоит будильник — полное погружение! Стук в дверь, я моментально бросаю джойстик и с боевым кличем "мама" бегу открывать дверь. Поворот ключа, дверь тут же открывается кем-то снаружи...
... Вместо мамы на пороге стоят две смуглые женщины в платках и длинных юбках:
— Взрослый дома есть?
От удивления и испуга я только открыл рот и отрицательно покачал головой. Вторая женщина, повернувшись в сторону кого-то, позвала и перед моими округлёнными глазами предстал третий гость мужского пола. Моё дыхание перехватило, а ноги перестали слушаться. Я просто стоял и хлопал глазами. Цыгане что-то говорили и уже переступали порог дома, а я только смог выдавить из себя:
— "Вам сюда нельзя."
Из оцепенения меня вывело злобное рычание. Это сработала охранная система типа "Ротвейлер". Я тут же прижался к стеночке, мешать профессионалу у меня не было желания. Теперь глаза округлились у непрошенных гостей, к такому повороту событий они явно не готовились. Как же они улепётывали, до сих пор вспоминаю со смехом.
Мама в тот день так и не пришла на обед, её отправили развозить почту по соседним деревням. Эту историю родители услышали только вечером. Я получил по шеям, потому что открыл дверь не убедившись, что там свои, мне доходчиво объяснили важность фразы "кто там?". . Собаку наградили огромной костью за храбрость, проявленную при попытке посягательства на дом. Она предусмотрительно закопала свою награду возле огорода.
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Я совершенно не люблю, когда парни добиваются меня. Не то чтобы за мной много парней бегают, скорее, нет. Парни сейчас вообще боятся проявлять инициативу по отношению к девушкам. Но, у меня есть для вас одна история.
За мной мило ухаживал один художник. Вообще, чел был крайне мазохистичен. Он просил, чтобы я делала его за волосы и любил моральные унижения и крики с моей стороны. Он был реально очень милый и добрый, чуткий и понимающий мордвин. Водил меня в кофе и на природу. Мне было очень хорошо с ним, но в один прекрасный день он пропал и долгое время не выходил на связь. И через несколько месяцев его поисков я на него забила. А потом он начал приходить к моему дому ночью и сидеть под окном до трёх часов. Жаль, что я поздно об этом узнала.
В одну из таких ночей я стояла у открытого окна, смотря на улицу. В этот день у меня сильно болел живот от острой еды. И я смачно и громко пукнула. Он вышел из какие-то кустов под моим окном и посмотрел на меня, а потом подошёл домой.
Вот я от жизни охренела. Но, есть шанс, что это был мой другой бывший, так как с окна второго этажа было плохо видно, а они похожи
Лет 15 назад, решили мы с друзьями провести вечер на крыше местной 12-этажки. Взяли пива, чипсов и полезли в теплый летний вечер любоваться звездами и размышлять о жизни БУХАТЬ. Помимо меня, в приключение отправились двое моих однокурсников, М+Ж.
В то время многие крыши были открыты и там часто тусовались подростки, такие как мы. Некоторые даже брали с собой покрывала и устраивали там ночные пикники. В тот вечер наше приключение могло закончиться моей смертью в прямом смысле этого слова. Это был бы конец.
Мы открыли пиво, достали чипсы и увидели две приближающиеся фигуры. Это были два пьяных взрослых мужика, которые искали приключений. Диалог начался в стиле "Эй пацаны, вы с какого района"
Ну все, думаю, сейчас начнется. Сначала они поинтересовались, что мы делаем на крыше. Мы пояснили, что сидим пьем пиво и общаемся. В ответ на это, один из мужиков попросил у товарища хлебнуть пивка. Далее последовало предположение, что мы тут не пиво пьем, а крадем антенны. На мой вопрос, зачем нам красть антенны, ответа не последовало.
Следующим этапом у нас на полном серьезе спросили - "С какого вы района?" Дама оказалась с соседнего поселка, но к ней вопросов изначально не было. Товарищ жил в соседнем доме, а вот мне повезло меньше. Я оказался с соседнего района.... После моего ответа, здоровенный мужик пошел на меня с кулаками. В тот момент мне стало жутко и я побежал от него по крыше, но он не отставал. Он загнал меня к краю, и мне пришлось оббегать его по парапету. Ночью, в ужасе бежать по краю крыши... Когда большой понял, что догнать меня не сможет, он крикнул мелкому - "Стреляй по нему", а тот достал травмат и начал целиться. Хорошо, что они оба были бухие.
Я воспользовался замешательством и нырнул в выходной отсек, чуть не сломав себе шею. А за мной бежали уже двое. Я сбежал по лестнице и начал долбить руками в первую попавшуюся дверь. Мне открыл мужик, и я в панике забежал в его квартиру и заорал "Помогите", а потом увидел там его жену и ребенка и решил, будь что будет, и вышел в подъезд.
Через мгновение я поймал удар в голову и отлетел в угол. Дальше было просто избиение, здоровый лупил меня, а мелкий стоял и ржал. Пропустил я не так много и пытался сообразить, что делать, ибо здоровая туша весила раза в 3 больше чем я. Каким-то образом мне удалось извернуться и пнуть ублюдка между ног. Что в тот момент делали мои товарищи я не представлял. Пока мужик корчился, я смог прошмыгнуть мимо мелкого и побежать по лестнице вниз. С огромной скоростью я пролетел все 12 этажей и выбежал из подъезда и стал ждать. На открытом пространстве убежать можно было бы легко. Через минуту вышли мои товарищи, напуганные, но без повреждений и мы втроем побежали оттуда.
А ведь все могло быть иначе.... С тех пор я никогда больше не ходил на крыши. Ну и, как вы уже могли догадаться, ни тот мужик, в квартиру которого я ввалился, ни его соседи, которые слышали вопли и крики "Помогите", вообще никто даже не подумал вызвать полицию, участкового. Даже роспотребназдор не вызвали, поросята! Так и сдохнешь где-нибудь, никто не поможет, хотя, может потом кто на телефон сфоткает и выложит в местное "подслушано".
А кто виноват в этом? Конечно я, так как поперся ночью на крышу. Малолетний кретин.
Возможно, сейчас на меня польётся г...о ведрами и вопли о том, что я такая-сякая, хамка и неуважительная. Но помните, что здесь я пишу свое личное мнение, и все г...о, оставленное в ответах, будет удаляться.
Поговорим о звездульках. Именно не о звёздах и звёздочках , а о звездульках.
Вот возьмём, например, Ариану Гранде и Дженнифер Лопес. Они не просто так стоят на высоте. Они для этого старались, трудились, в своем формате. Поэтому и богатые и популярные. Ведь съёмка фильмов- не такое уж лёгкое занятие, как многие думают.
А теперь рассмотрим, например, Милану Хаметову и Лизу Анохину. Да, они богаты. Да, Хаметова недавно купила особняк.
Да, они трудились по своему.
Но они не станут звёздами и даже звёздочками, они были и останутся звездульками. Потому что они никогда не поймут высокий круг. Звезды, конечно, часто чудят- но они, в общем, общаются достаточно аристократично. А эти- только кривляются на камеру и хвастаются своим богатством. И ещё. Вы видели их фотографии? Иногда кажется, что их популярность в том, что они показывают одни откровенные фото, когда звезды элегантно смешивают фотографии разных типов.
Да много чего ещё...но лучше не буду рассказывать. Синие волосы, блин!( Ой, это я нечаянно)
Если вы мать или отец таких ребят - я все равно не извиняюсь. ЭТО МОЕ МНЕНИЕ!
На днях звонок в дверь. Открываю — бывшая жена. Прошла быстро на кухню, из пакета быстро достала борщ, котлетки, блины, затем накинулась на меня, офигенный минет (ни разу в жизни мне никто так не сосал), я её взял прям на столе, а потом она со скоростью ветра оделась и убежала. Остановить не смог, буквально вырвалась.
На звонки уже месяц не отвечает, дочери звоню, прошу позвать маму, а в ответ: «Я занята, перезвоню», — и опять тишина. Приезжаю, она тут же оставляет нас с дочкой вдвоём и сматывается. Я уже с ума схожу, аппетит пропал, телефон из рук не выпускаю. Что за хуйня? Хочу её снова. Поймал себя на мысли, что поговорить хочу, обнимать хочу, просыпаться с ней хочу, ещё детей с ней хочу. Что, блять, происходит?..
1)Вспомнил случай на рыбалке.какой то мужик купил у нас улов ротана по 5р штучка,что бы дать улов сыну. Может сын не поймал ничего,всякое бывает. Около мужика крутился жирный шкет и как только он получил рыбу,сразу достал малька и с яростью стал топтать его пяткой. Потом взял другого и стар растирать его сандалькой о бетонные плиты пирса. Мужик оправдался,что сынишка так играет,и заодно время убивает с рыбками. Что можно сказать... Пиздец.
2)Однажды в техникуме за мной сидел парень и яростно чесал глаз.потом схватился за что то пальцами в глазу и стал вытаскивать. Было похоже на соплю,но он всё тянул и тянул её,уже класснуха обратила внимание,потом поднялся визг,эта сопля стала шевелиться. Парень достал из глаза глиста в 20 сантиметров. Это было жесть как противно и вдвойне жесть,как неожиданно.
3) Вспомнил как на уроке истории пересказывали параграф о Риме и Греции. Нужно было назвать несколько дат и крылатые фразы на латыни. Когда девчонка пересказывала,она замялась на латыньских фразах и их исковеркала их. Не знаю,что она сказала,но сразу после этого в стекло класса врезается огромная ворона,она разбивает двойные окна и начинает трепыхаться в перьях и крови. Интересный видимо был язык,что его предпочли забыть.
4) в детстве построили шалаш из хлама с помойки. Несколько матрасов,коробка от холодильника,посередине развели костер и стали сжигать там всякую хрень. В какой то момент мы решили спалить в костре балконы от монтажной пены. На протяжении 10 минут они горели спокойно,а потом произошел взрыв и нас забрызгало горячей монтажной пеной,2 парня попали в больницу с ожогами,а всех остальных обрили налысо, мне очень не идёт стрижка под ежа,но по другому отмыть пену с волос было невозможно.