Милиция + Студенты

Дело было в 1995 году.

Староста моей группы обзавёлся каким-никаким, но своим жильём, пусть и служебным, и решил приобрести "обновку" - нашёл по объявлению в газете холодильник "Минск-15" с рук в хорошем состоянии.

Покупатель обитал на Белецкого, 6, продавец - в районе магазина "Таир", на углу проспекта газеты "Известия" и ул. Алибегова. Расстояние от подъезда до подъезда почти ровно 2 километра, буквально "плюс-минус 50 метров". Поскольку для студентов, пусть и подрабатывающих,  в 90-е грузовое такси было роскошью (тем более - на такое "смешное" расстояние) было решено принести вручную. Ну, а так как масса изделия 67-70 кг нетто (в зависимости от варианта исполнения), то староста - пусть будет "Вадим" -  кооптировал предварительно четверых помощников, с учётом того, что кто-то не сможет. Не смог, к счастью, я - мама срочно истребовала на дачу, а поскольку староста с нею был лично знаком, то вопросов не задавал - и ещё один парнишка, который подошёл уже к концу мероприятия.

Итак, в субботу после занятий ребята отправились за покупкой.

В понедельник утром встречаю часть бригады в коридоре универа:

- Привет, ребята! Как холодильник, купили, работает?

И тут один из них (путь будет "Сергей") внезапно аж взорвался:

- Не говори при мне это слово!

- Какое?!

- "Холодильник"! Не говори, не напоминай! Руки как у павиана, ниже колен!! - и куда-то смылся.

- Что это с ним? - спрашиваю.

- Да ничего, это он уже успокоился...

- ?!

Тут подключился тот одногруппник, что опоздал (пусть будет "Вова"):

- О, это песня! Длинная, красивая, с припевами и переливами!

- Излагай!

Далее - реконструкция событий из сопоставления показаний участников. :)

Куплет первый.

После занятий ребята двинули к уже заждавшемуся в ожидании средств на "поправку здоровья" покупателю. Тот быстро и охотно показал продемонстрировал работоспособность агрегата, помог отключить, снять-увязать полки, и т.п. Пересчитал выручку и выскочил из квартиры вместе с покупателями. Вадим говорил, что что-то царапнуло в голове, что что-то они упустили, но быстро отпустило.

Когда оставалось до подъезда метров 150-200 и парни прошли мимо пристройки к универмагу "Брест" (той, в которой почта, сберкасса, аптека) - и тут из-за угла аптеки им навстречу от расположенного в сотне метров "опорника" - патруль.

- Опаньки, парни, где холодильник СПЁРЛИ?

- Мы не спёрли, мы купили!

- Да? И, конечно, документы на него у вас с собой?

"Мля! Документы! Вот что забыли!!!"

- Документы взять забыли.

- Ага, "забыли", конечно. Пошли оформляться.

- Товарищ сержант! Тут осталось-то до дома всего ничего, вот подъезд! Давайте мы его сейчас занесём и потом с вами вместе к продавцу сходим!

- "Вместе сходим" - это интересно, но все вместе, с холодильником.

- Зачем "с холодильником"?! Он же тяжёлый, зараза! Давайте донесём!

- Это ты так прикалываешься или издеваешься? "Давайте улику сбросим", ага, конечно!

- Ну, давайте у вас в опорнике оставим!

- Парни, ещё раз. В "опорку" можно - но только с явкой с повинной. Вы его сейчас поставите, на 20 метров отойдёте и заявите "никакого холодильника в глаза не видели, в руках не держали"! Нет уж, каждый свою "статью" несёт сам!

Вздохнули, развернулись, пошли.

Продавец уже успел отоварить выручку, только-только собрался приступить к делу - а тут "откройте, милиция". Открыл, студентов опознал, продажу подтвердил, названная сумма совпала. Документы на холодильник нашёл, предъявил, номера сверили - он.

- Спасибо, извините за беспокойство, счастливого пути!

- ...

Куплет второй.

Те же, там же - аптека на углу пристройки к "Бресту", студенты, холодильник, патруль... Почти как "Улица. Фонарь. Аптека" - "Улица. Патруль. Аптека", ага.

- Опаньки, парни, где холодильник СПЁРЛИ?

- Мы не спёрли, мы купили!

- Да? И, конечно, документы на него у вас с собой?

- Да! Вот они!

- Ну, молодцы - паспорт не поленились найти, вместе с ним спёрли.

- Да не крали мы! Купили! Вот документы!

- Документы на покупку где? Чек, например?

- Какой "чек", мы с рук покупали!

- Тогда расписка продавца.

Далее припев на тему "дайте донести" - "ага, щаззз - с тремя "з" - "давайте у вас оставим" - "только если явку напишете". Вздох (уже матерный), "весело взяли брёвнышко, весело понесли"...

Продавец уже приступил к празднованию, а тут - опять "Откройте, милиция!"

- Опять вы?! Мля, знал бы, что будете ВЕСЬ ДЕНЬ МЕНТОВ ВОДИТЬ - не продавал бы вам холодильник!

- Ага, так всё-таки продал?

- Да, за ... рублей!

- Пиши расписку, что "такой-то такой-то продал такому-то холодильник, номер шасси такой-то".

- Чем писать есть? На чём писать?

У студентов "с собой было" (сумки-папки в холодильник сложили), расписку продавец написал и выпроводил со словами:

- И больше не приходите, не открою!!!

- Спасибо, извините за беспокойство, счастливого пути!

- Ррррр!..

Куплет третий.

Приближаясь к перекрёстку Любимова - "Известий" Сергей заявил:

- Я мимо "опорника" больше не пойду! Хватит!

- И то правда...

Решили свернуть возле гостиницы "Звезда" налево, перейти улицу на середине квартала по переходу, потом просочиться между двумя садиками по дорожке между кустами, потом опять же под прикрытием кустов - к подъезду. Да, крюк. Да, лишние метров триста. Но триста метров - не ещё один круг по два километра туда и обратно.

Решили, пошли.

И вот, на выходе из прохода между детскими садиками...

- Опаньки, парни, ещё один холодильник СПЁРЛИ?

- Мы не спёрли, мы купили!

- Все так говорят...

- Стоп! Что значит, "ещё один"?!

- Ну, предыдущий-то вы с другой стороны заносили...

- Что значит "предыдущий"?! Это тот же самый! Купленный!!!

- И вы его два часа кругами по району носите? Типа, спортсмены?

- Да из-за ваших же! Два раза подтверждали, что купили! Вот документы, на холодильник, на покупку, всё с собой!!!

- Да про вас, клоуны-такелажники, уже весь райотдел знает! Народ ставки делает, кто и где вас в следующий раз перехватит!

- Товарищ сержант! Проводите до подъезда!!! Мы проставимся!!! А то вдруг кто-то у вас про нас ещё не слышал, или приколоться решит?!

- Не, ребята, "проставиться" - это не вариант, это нельзя. Но проводить - проводим, если всё подробно расскажете, когда ещё случай представится так развлечься на патрулировании?

В общем и целом, всё кончилось благополучно.

Правда, Серёга ещё долго вздрагивал при словах "холодильник" и "переноска", но это отдельная тема.

Казалось бы - трём молодым сильным парням перебросить 70 кг груза на 10 км, в чём проблема? Вот только груз неудобный и обстановка нервная...

Вчера этой историей поделился со мной старший брат, которому уже четвертый десяток, а на момент описываемых событий было 18 лет.

В общем, брат поступил в универ своим умом, сам из относительно нормальной семьи, но жил на окраине города в гоп-районе, что всё-таки отразилось. Там с одним одногруппником они стали заниматься перепродажей мобил (именно перепродажей, купил дёшево - продал дороже, не гоп-стоп), потому как надо же было время от времени подбухивать, а деньги у студентов, как известно, не водятся. Соответственно, парням приходилось искать годные мобилы и ездить по потенциальным клиентам по всему городу, а поскольку учились они во вторую смену, происходило это после пар, обычно - в 6 вечера и позже.

Итак, обещанный эпизод из их деятельности. Зима, темно, лежит снег, парни забились с каким-то пацаном посмотреть Нокию 3250. Кто не знает, отличный для своего времени смартфон.

Встретиться они должны были в парке в гоп-районе. Парк не освещался, был всегда открыт и, естественно, в нем не было ни одной камеры (учитывая это, парк всегда был в поле зрения сотрудников правоохранительных органов). Забор представлял собой обычную металлическую решетку, а сразу за ним - достаточно оживленная улица (и вход в парк с улицы тут же, рядом).

Приходит продаван, достает мобилу, пацаны изучают ее на дефекты. Обнаруживают, что у крышки аккумуляторного отсека сломано крепление, начинают сбивать цену. Продаван:

- Да фигня, ну сломано, и что с того, самопроизвольно не слетает. Ща, покажу!

После чего берет мобилу в руку и встряхивает. Крышечка - белого цвета, в неосвещенном парке, ожидаемо улетает куда-то в сугроб.

Тут бы им развернуться и уйти, но мобила понравилась, да и цену, учитывая произошедшее, гарантированно можно было сбить, поэтому они решили отыскать крышечку и продолжить торг. Картина маслом: трое сомнительного вида пацанов копошатся в снегу в неосвещенном парке у дороги. И это зрелище ожидаемо заинтересовало наряд ППС, проезжающий мимо.

"Три корочки" выгружаются из бобика, подходят к месту действия и проявляют к происходящему неподдельный интерес - а кто такие, а чё вы тут делаете? А документики не покажете?

Продаван мобилы был явно не большого ума, потому как выдал:

- КРЫШЕЧКУ ПОТЕРЯЛИ, ИЩЕМ!

У ментов свое видение такого предмета, как "крышечка", вследствие чего начинается винтилово. Мой брат и продаван уже лежат мордами в снег, а третий находился от них чуть поодаль, и он-то и спас ситуацию, потому что в самый последний момент выхватил из снега эту злосчастную крышечку, правда мордой в снег окунули и его. Но потом всё-таки менты разобрались, кто все эти люди, что они тут делали и какую именно крышечку они здесь искали - так что отпустили их с миром... А мобилу у продавана они забрали даром, со словами - "если б эта крышечка не нашлась, сидел бы ты щас в обезьяннике до выяснения, и обошлось бы это тебе куда как дороже твоей мобилы".

На сельхоз работах в селе, под названием Чаглы, мы жили весело. Мы – это студенты истфака, призванные помочь родине на уборке картофеля в начале 90-х. Причем, картофеля уродилось столько, что в бой были брошены сразу три курса.

Жили мы в общежитии, местное население было к нам довольно лояльным, и вот пошли мы как-то на местную дискотеку. А надо отметить, что на первом курсе учился парень с интересной фамилией Шиллинг. До сих пор не пойму, как его из города Адлера занесло в Северный Казахстан на учебу. Заходим толпой в местный дом культуры. Здание было гигантским, человек пятьсот вмещалось в лёгкую. Я как раз тогда общался с местной девушкой, Наташей Вайнберг. У деревенского диск-жокея популярность тогда пользовалась Наталья Ступишина: ее песню «А ты не летчик» включали постоянно. Потом заиграла легкая иностранная музыка, и Вадик Шиллинг выскочил на середину зала, начав в гордом одиночестве свой танец. Это было нечто. Адская смесь брейк-данса, ламбады, рок-н-ролла, короче, полное смешение жанров. Со стороны казалось, что его части тела движутся независимо друг от друга, а тазом он выделывал такое…

- Ой, - сказала мне Наташа, - а что он делает-то?

- Танцует, - говорю. – Наверное. По крайней мере, хочется в это верить.

Тут я обратил внимание, что все местное население мужского пола смотрит на танцующего Шиллинга, молча и весьма недобро. Дальше – больше. Вадик сорвал с себя рубаху, просунул ее между ног и сделал что-то похожее на танец главного героя «Американского пирога». Это окончательно переполнило часу терпения местных. Один из парней подошел к танцору и самым бесцеремонным образом оборвал действо, громко спросил:

- Ты что, голубой?!

- Почему? – изумился Вадим вопросу, вытирая пот со лба. – У нас в Адлере все так танцуют!

- Про Адлер не знаю, - отозвался противник секс-меньшинств, - может быть. Но здесь так танцевать не надо.

- Да почему не надо-то!

- Щас объясню, - и без замаха двинул Шиллингу в ухо.

Короче, началась драка, в которой студентам грозило неминуемое поражение ввиду численного превосходства противника. Спас нас наряд милиции, разняв дерущихся с помощью дубинок (именно тогда я впервые увидел это орудие в действии).

С трудом, но мы смогли вернуться в общагу. Причем дерзкий первокурсник Шиллинг с изрядно распухшим ухом всю дорогу возмущался:

- Да они благодарны мне должны быть! Где б они такой танец будущего еще смогли увидеть? Деревенщины!

Больше на местную дискотеку мы не ходили, а устраивали вечеринки своими силами, в общаге. При этом исполнять сольные номер Шиллингу было строго-настрого запрещено.