Самсунг как было так и осталось продукт собачьих испражнений
Я пытался зарегистрироваться на чмошном нбаном говне... Не вышло! Как в одном слове сказачто Самсунг для китайцев?
По поводу регистрации что пидарам вы обычно отвечаете?
Правильно посрать
В наше сложное время очень важно правильно посрать.
Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.
Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.
Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.
Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!
Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»
Что сказать про какашку?
Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...
Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.
Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.
Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.
Пизду, наконец, если кого господь одарил.
Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.
Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.
Юрий Вафин ©
~
Как я насрал на вокзале Цюриха
Было это не так чтобы давно, лет 10 назад.
Ездили с товарищем по Европам на великах. Мой вел сломался, я добрался до Цюриха на электричке, а друг колесил своим ходом до Мюнхена, где и потом встретились.
Приехал в Цюрих (не столицу Швейцарии) довольно поздно, к 8 вечера. Сунулся в кассу, говорят, чувак, поезда только утром уже, сейчас гуляй. Хорошо, зал ожидания есть, там посплю. Хрена. В 9 охрана всех выгнала и вокзал закрыли. Отель. На ночь. В центре Цюриха. Тысячи 4 выйдет, бля, ну спать-то надо. Пошел искать.
Два отеля мне отказали, хз почему, может страшный был с велом под мышкой. Хостел, в котором жили три дня назад далеко охренеть как, и трамваи по ходу всё, не ходят.
Ладно, в кустах переночевать может. Нашел зелень в парке, занято! Оттуда бомжиха, на чистом английском, друг дорогой, что хочешь, за 20 франков я вся твоя, и спереди и сзади, и сбоку и вообще. - ну нахер! Сбежал оттуда.
Сел на остановке трамвая, как раз напротив вокзала. Нормальная остановочка, крытая, лавки неплохие. Сижу, время к 12 ночи. Тишина, народу нет, только таксисты бомбят. Правда поездов нет больше, видимо просто тусуются. Один меня все спрашивал, куда ехать брат? В итоге сдался и ушел пить кофе на свою грядку.
И тут я чувствую, что хочу в туалет. Блин. У меня рюкзак, и велосипед. То есть сбегать куда-то оперативно и легко не выйдет никак. Кусты заняты бомжами. И вообще - это центр. Как примерно в Москве чистые пруды, хотя нет, там можно кучу навалить кое-где, я так думаю, не было нужды.
Ладно, есть у меня пресса, пара газет из Франции, я сейчас прикроюсь великом в чехле, и быстро сделаю все дела по-гаражному. Никто меня в полутьме не видит, а камеры вряд ли тогда были умные и распознавали срущих русских велосипедистов на остановке.
Только вот уже почти подготовился извергнуться, секунд за 20, ну 30 и выдохнуть, но нет. Гость.
Пришел парень, говорит хеллоу, я Пит из Австралии, езжу тут, самолета жду, но доехать дорого сейчас, а тут вроде безопасно. Можно я тоже тут в компании посижу. - Сука, Пит. Сиди конечно...
Прошло еще 5 часов, в основном мы трепались о путешествиях, хороший человек оказался, много где был, бэкпаккер, летит дальше по Европе. Скоро на учебу вернется. За разговорами у меня там уже 726 пука отошло и живот крутануло раз 213. Но терплю. Светает.
Гугл тогда уже вовсю работал, тем более в Европе. И я поискал в сотый раз туалет. Было написано, что храм наслаждения есть в здании вокзала. Я уже не терпел, я сгреб все свои силы и вспоминал самые сложные этапы самых диких походов, чтобы заглушить морально-физические страдания от нетерпимого желания ПОСРАТЬ!
7 утра, начали ходить трамваи, Пит сказал - пока, и прыгнул на какой-то. Я осторожно, как будто нес бомбу, пошел в здание вокзала. С великом на плече и рюкзаком за спиной. Путь в тысячу шагов занял минут 7.
Второй этаж, заведение напоминало скорее маникюрный салон, в стилистике офиса продажи квартир. Белоснежнная стойка, аккуратная форма сотрудников. Оплата, да заберите все ваши сраные франки. Кажется это стоило 8 ихних рублей, около 500 наших. Плевать!
Кидаю велик и рюкзак в холле, кабинки, первая, Швейцарка мне еще говорит в спину, если кончилась бумагаааа...
Врываюсь в кабинку, мой лучший друг, белоснежный унитаз. Срываю штаны, и тут же из меня вырывается поток бурлящего дерьма. Я никогда в жизни столько не срал, ни до этого, ни после. И по объему, и по времени. То есть быстро и много. Куча была исполинская. Я наверное занял бы первое место в тестах по сбросу балласта у космонавтов и аэронавтов. Или например сбросе веса перед соревнованиями по культуризму.
Смывал я это дело 6 раз.. Не смог. Про ершик как-то не подумал. Зато поухмылялся, вот ваши 500р, навалил-то тыщи на полторы. Если это так измеряется.
Все, история кончилась. Кончилась хорошо. Правда было немного стыдно, сразу после моего выхода из кабинки, туда пошла уборщица, милая хрупкая девушка. надеюсь ее потом не откачивали от увиденного, и запаха.
Историю рассказываю иногда в походах, у костра, там народ непривередливый. А тут целое комьюнити )
Фекальная эскалация
@Aequitas21, @VinceLopez и, как ни странно, @zaserja )
Ответ на пост «Авито пробивает очередное дно»
Уважаемый @BERGERK, не к Вам лично, НО: как же вы заебали жаловаться. Вместо простых действий:
1. Сайт/сервис говно, вот причины, решил искать другое
2. Поиск гуглом/яндексом/бабушкой на скамейке "бесплатные объявления -авито"
3. Хуяк: какие-то где.ру, доски.ру, из-рук-в-руки и тьма подобного в топе, можно пробовать
- мы видим "ой, у меня болит", "смотрите, как горячо", "давайте кидать говно вместе".
Это, вероятно, очень приятно рассказывать "Вот я вступил в собачье говно, идентифицировал его минут 20, смотрите какое фактурное, как пахнет говном и как на него реагируют окружающие". Но окружающим (да и Вам лично, если честно), как раз, будет интереснее формат "Смотрите: вступил в говны, очень удобно отскребать специально отращенным ногтем 5 см и волосатым пальцем в растворе слюны и воды из речки Вымь".
Вот правда, горящий пукан никому кроме вас не нужен. Да, интересно посмотреть на эмоции, но Вам-то какая польза (не будем брать эгоистичное "выговориться")? Поохать-поахать?
Хотя, нет, дорогой @BERGERK, посмотрел твои посты - ты на негативе рейтинг делаешь. В игнор-лист тебя, родимый - вот моё решение по пунктам 1-2-3.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
[История про го*но] Как я шёл с обосранными штанами 6км зимой в -30
Думается, что я готов поделиться этой историей, и вот что я скажу - #обосраться не стыдно.
Было это пару лет назад, февральский зимой. Начался новый семестр в университете, пары начинались в 8 утра, поэтому приходилось вставать в 6 чтобы успеть сделать все дела. Но в тот день хотелось спать и встал немного позже. Перед самым выходом почувствовал позывы в туалет, но они были совсем слабыми, значения не придал - это была ошибка. Сел в маршрутку, которая ещё не прогрелась и поехали в универ, где-то на пол пути замёрзли ноги. Не знаю у кого как, но у меня охладив пятки можно получить жиденького.
Зашевелились мозги и не только, начал думать успею ли я в туалет универа, все ТЦ и большинство кафе начинают работать с 9 или даже 10 утра, начал вспоминать где по дороге есть круглосуточные кафе, но по дороге ничего не было. Сейчас понял, что по пути был сабвэй, но тогда видимо думалось только о том, как не открыть задний клапан и я его пропустил.
Когда уже подъезжал к нужной остановке, меня отпустило, я немного успокоился. До моего корпуса идти буквально 5 минут, но выйдя из маршрутки я понял - не успею. Прижало так, что шёл с зажатыми булочками.
По дороге был заворот на кафе китай город, где был заход на темный задний двор корпуса, где никого не было, НО за мной пошла какая-то женщина. БЛЯТЬ, мой сфинкс уже проиграл войну и войска врага прошли фермопилы, остановиться было уже невозможно. Честно, было стыдно и тепло. Завернул в самый тёмный угол. Не помню куда делась та женщина, но я снял штаны выкинул остатки шнарпнели и в полу-присяде начал убирать из трусов все что мог страницами из лекций.
НО тут случилось то чего я не ожидал, а именно, меня начали высматривать со второго этажа, когда я пытался как-то исправить свое фатальное положение листиками. Вроде бы, это, конечно, не точно, меня не увидели, ибо светать начинает позже. Но даже если бы они увидели меня - что бы они могли сделать? Ситуация была довольно скверной. Были откинуты последние мысли о парах.
Теперь у меня была новая проблема - добраться домой. Передо мной стоял моральный выбор: Вонять в маршрутке в часы пик? Заказать такси и предупредить водителя? Не смог преодолеть себя и пошёл домой пешком, до дома было 10км, февральская зима - 30, а трусы и подштанники уже охладели.
Не помню как я прошел весь путь, помню что начало светать, пройдя уже километра 4, я позвонил маме. Она жила по дороге ко мне домой. Позвонил я за пару километров до её дома, не стал объяснять ситуацию чтобы сделать все тихо, только попросил ключи. Она была занята и торопилась, а ради меня развернулась. Она думала, что я еду на машине или на общественном транспорте, что я приду через несколько минут, но все же дождалась чтобы дать ключи.
Ещё один момент, что тогда на баскетболе я разбил бровь и у меня заплыл глаз фингалом. Не помню, перевязывался ли тогда ещё или нет. А тут я ещё с подпорченными штанишками. Жалкое зрелище. А маме безумно благодарен)
По итогам:
- пропустил пары
- пришлось выкинуть трусы и подштанники
- какашки натерли бедра с внутренней стороны, потом даже заросла корочкой.
И знаете что я хочу сказать. Обосраться - не стыдно, стыдно ездить по обочине, стыдно ночью шуметь на мопедах во дворе, а обосраться не стыдно!