Когда похвастался одним, но облажался в другом
Чувак пишет
Надоело каждый раз работать ёршиком, начитавшись в сети про эту проблему , решил попробовать антидождь
Чувак пишет
Надоело каждый раз работать ёршиком, начитавшись в сети про эту проблему , решил попробовать антидождь
В этом моём коротком рассказе читатель познакомится с моим домашним котом, почерпнёт некоторые сведения о ненаучной ерунде, часто именуемой мистикой, а также задумается о принципах отправления человеком его естественных физиологических потребностей. Я приношу свои извинения, но без последнего в этом рассказе никак не обойтись. Впрочем, как и в жизни любого из нас.
У моего кота имеется множество интересных и забавных способностей. Он не боится воды, и даже получает удовольствие от процесса купания. Он спокойно реагирует на работающий пылесос; кота можно невозбранно пылесосить, так как щётка в его понимании это приятная игрушка. Иногда мой кот ведёт себя как собака; он вдруг “берёт след” и устремляется по квартире как пёс-ищейка, вынюхивая одному ему ведаемую дорожку запаха.
В общем, это довольно забавный молодой котяра – не слишком умный, но и не совсем уж дурак. Он очень активен, чем доставляет множество хлопот, особенно по ночам, когда в нём пробуждается инстинкт охотника. И вот сейчас я вплотную приблизился к сути своего повествования, и собираюсь подробнее рассказать об ещё одной любопытной особенности моего кота.
Чем бы не занимался он утром, когда я собираюсь на работу, кот бросает все свои кошачьи дела, едва заслышав стук опустившейся пластиковой фиговины, на которую мы садимся, собираясь в уединении сделать большое и неотложное дело. Кот спешно приходит в туалет, дверь которого я никогда не закрываю, так как мне стесняться некого. Цель этих его каждодневных утренних визитов проста и непредосудительна – коту хочется ласки, в коей я почти никогда ему не отказываю. Выглядит это так: кот ходит кругами вокруг моих спущенных трусов, трётся об мои ноги, а я глажу его рыжую усато-ушастую мордочку. Обычно через пару минут он деликатно покидает меня, предоставляя возможность завершить задуманное мной дело в задумчивом одиночестве. Этот ритуал исполняется с тех пор, когда кот был котёнком. Тут необходимо уточнить, что приходит он только ко мне, игнорируя мою супругу – её манипуляции с унитазом кота не интересуют.
Но сегодня утром эта знаменательная церемония была прервана в самом начале при весьма загадочных обстоятельствах, о чём я собираюсь доложить в мельчайших подробностях. Сначала всё шло как обычно. Едва допив свой утренний кофе, я выдвинулся по хорошо мне известному маршруту в направлении туалета, подгоняемый тактичными, но непреклонными сигналами моего кишечника. Прибыв в пункт назначения, я опустил на унитаз пластиковую фиговину, призванную служить защитой мягких и тёплых частей человеческого тела от твёрдых и холодных частей тела фаянсового. Раздался негромкий стук. Я развернулся, как учили, через левое плечо, спустил трусы и уселся в предвкушении облегчения веса собственного тела.
Когда из-за угла стиральной машины появился кот, всем своим видом показывая хроническое недосыпание и решимость в достижениях поставленных задач, я был предельно собран и полностью готов к этой встрече. Он приблизился на расстояние одного метра, как вдруг остановился, а с ним стали происходить странные метаморфозы. Сначала я увидел, как у кота принялась изменяться морда; она слегка заострилась, отчего стала похожа на лисью, а большие уши прижались к голове кота и как будто исчезли совсем. Затем кот стал увеличиваться в размере – это у него выгнулась спина и распушилась шерсть, а хвост, ставший вдруг толщиной с мою ляжку, принялся быстро перемещаться в горизонтальной плоскости, он буквально ходил ходуном. Кот издавал звуки, которые я затрудняюсь описать, но могу с уверенностью заявить, что за свою полувековую жизнь я не слышал звуков, более безрадостных, чем эти.
Взгляд кота был направлен в мою сторону, куда-то между моих ног на уровне щиколоток. Жуткое зрелище, скажу я вам. И так я сидел на унитазе, оторопело пялился на чудовищно испуганного кота, и не мог оторвать от него взгляда. Впрочем, испуганное животное поджимает хвост, словно желая спрятать его между задних лап, и стремительно отступает, роняя какашки. Нет, совершенно точно мой кот не струсил, не сбежал, если только его не парализовало от ужаса. Сейчас мне хочется верить, что он приготовился к смертельной схватке, и это была его боевая стойка; он переступал с левых лап на правые и обратно, отчего его тело покачивалось из стороны в сторону в такт с хвостом. Тогда я сообразил, что нужно посмотреть вниз, туда, куда уставился этот рыжий болван, но я не торопился. “А вдруг я увижу там нечто такое, отчего сам стану похож на моего кота?” Признаюсь, я слегка струхнул.
Наверное, в этом месте какой-нибудь мистически настроенный читатель пожмёт плечами, дескать эка невидаль, всем известно что кошки способны видеть потустороннее, а это гость к тебе явился с того света и твой кошак его прогоняет.
Я метнул взгляд вниз, между своих ног, медленно наклонился и принялся рассматривать пол и основание унитаза. Ничего и… никого. А кот вдруг стал сдуваться; выпрямилась спина, перестали топорщиться усы, поднялись уши, опустился хвост. Через полминуты это уже был обычный мой кот, такой же как всегда. Так он постоял в нерешительности, развернулся и пошёл прочь.
– Дурак ты, блядь! – крикнул я ему вслед, и уже тише, себе под нос, – так ведь и обосраться не долго.
И с облегчением расхохотался.
Пердак горит.
Не, я конечно понимаю, что белый фаянсовый друг - это классика. Но никак не могу понять, почему до сих пор не придумано покрытие, которое позволило бы окончательно отказаться от использования ёршика.
Вот поставил себе недавно новый унитаз. Дорогой. Без японских выебонов и без wi-fi, конечно, но и далеко не бюджетный вариант. И знаете, что? Абсолютно никакой разницы с дешёвым!
Несмотря на цену, несмотря на разные ПАВ в бачке и хитрый трёхсторонний слив, всё равно пару раз в неделю из жопы вылезает подлое говно, которое прилипает и оставляет след на идеально глянцевой поверхности зоны приёма продукта. Повторный смыв, равно как и последующие, проблему практически не решают. Приходится всё равно брать ёрш. mad.gif
Так у нас и со старым дешёвым унитазом точно так же всё было, за каким хуем, дорогая, мы некислую такую переплату сделали? Если бы я каким-нибудь олигархом был, то было бы понятно, так ведь нет - на зарплату практически живём. И в магазин не вернёшь, юзаный ведь уже.
Ладно, хрен с ними с бабками, не критическая потеря, подгорает у меня не поэтому.
Вот КАК, объясните мне, так получается, что новые технологии и материалы с уникальными свойствами почти каждый день десятками изобретают, а придумать эмаль, к которой не прилипает говно, ну никак!?
Почему, блять, каждый день читаешь про новейшие достижения в области материаловедения и охуеваешь от прогресса, но потом всё равно берёшь ёрш и стираешь им говно!? why.gif
И не нужно гнать, что это у меня просто говно такое особенное. У всех знакомых спрашивал - у них точно такая же херня.
Начальная заметка:
Если честно вообще полный ноль в каких либо сантехнических вопросах, да и вообще в ремонтах. Мои руки способны заменить только лампочку, да и то недавно выкручивал и раздавил ее в руках.
Проблема:
Сегодня вечером шел продолжительный ливень, а я полеживал и листал пикабу. И тут слышу из ванной комнаты доносятся звуки преисподней. Аккуратно и предварительно пихнув в коридор кота, сделал самурайский перекат из комнаты к туалету. А там пена по всему полу от утенка и крышка хлопает ежесекундно выплескивая из себя белое "одеяло". 1 этаж.
Стою в ахуе, кот тоже в ахуе, его лоток уже скрывается как Айзберг в океане.
Схватил мусорный пакет и стал перекрывать этот пенный вулкан, посидел пол часика и все успокоилось. Пошел в подъезд посмотрел номер аварийки, стал звонить, а там на проводе все как полагается:
Ваш звонок будет записан и бла бла бла.
Пару минут объяснял девушке про свой недуг, позже оказалось, что позвонил на бетонный завод где то в подмосковье. Стал гуглить код своего города и наконец то дозвонился, там монотонным голосом девушка сказала, что таких как вы много и хуй вам на рыло оставьте свои данные.
Главный вопрос, что за ерунда? Квартиру купил недавно, с таким в своей жизни вообще не сталкивался, предполагаю это будет повторяться. Просветите пожалуйста по этой теме, что предпринять? На обслуживающую компанию надежды нет.
Сразу извиняюсь перед всеми за свое правописание.
Так получилось, что отец с новой женой и их сыном жили в Москве, а я с моей матерью - в тысяче километров от Москвы в сельской местности. Также в Москве проживали многие наши родственники, в том числе брат матери.
И как-то так получилось, что на летом моя бабка поехала в гости к сыну, и взяла меня, 13-летнего, с собой.
Бабка засела у моего дяди на "радость" его жене, а меня сдали отцу на "радость" его новой жене.
Отец проживал в коммунальной квартире, кроме его семьи в квартире было ещё двое хозяев: старушка и такая же молоая семья, как и новая семья моего отца.
И как-то так получилось, что после моего заезда в гости к отцу, в их коммунальной квартире под унитазом регулярно начала появляться лужа.
Не нужно было быть Шерлоком Холмсом, чтобы сложить все факты и сделать вывод.
"Раньше лужи не было, а теперь лужа регулярно есть. Его раньше в квартире не было, а тут он появился - и вот она, лужа! Он из сельской местности, туалет - на дворе, то есть унитаз в глаза не видел, вот и ссыт во все стороны!" Вот и все обитатели квартиры такой вывод и сделали.
Прихожу я из очередного забега по Москве, как внезапно! подбегает отец и начинает орать так, что у меня в ушах звенело! Кричал что если я не умею ссать стоя как все настоящие мужики, то отныне я буду ссать как девка, сидя! А он лично будет ходить и контролировать что я ссу сидя!
Я же в ответ только открывал рот как рыба и не мог ничего сказать в ответ, настолько я был в шоке от неожиданности нападения и от абсурдности выдвигаемых претензий. Я был весьма воспитанным ребёнком, мама меня учила как себя вести, и уж точно я не был из тех, кто ссыт мимо унитаза, я даже знал, что сиденье надо поднимать, и я его всегда поднимал.
Потом отец сопроводил меня в туалет, где я послушно сел и сделал свои дела сидя, всё так же находясь в охуевшем состоянии.
И потом так повторялось ещё несколько раз: только я к туалету, как отец заходил следом и демонстративно наблюдал.
Потом приехал дядька и забрал меня на выходные на дачу, в Подмосковье.
А когда я вернулся в Москву, то обнаружил в коммунальной квартире отца новый унитаз. Как простодушно пояснила мне соседка-старушка "А он у нас подтекать стал, сантехник сказал, что не починить, вот мы его и поменяли!"
Конечно, никто не извинился передо мной. Все сделали вид, что ничего не было.
А я тогда понял, почему мама ушла от отца, хотя в то время разводы не поощрялись.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
по мотивам... да...
Тот кто придумал рекламный слоган для нескафе - "Утро начинается с кофе" - либо с другой планеты, либо спиздел умышленно, чтобы поднять продажи. Потому что. Утро. Начинается. С унитаза!
Сначала бегом в туалет, потом к умывальнику и уже только потом к плите, варить кофе. Если, конечно, жена, как это часто бывает, не проснулась раньше тебя и не сварила его сама.
Вот весь этот путь (туалет-умывальник-кухня) ты проделываешь как человек, который всю ночь носил мешок картошки на пятый этаж и обратно, а подремать лег за час до будильника. Т.е. скрепишь суставами, беззлобно материшься себе под нос и мысленно вопрошаешь вселенную, почему тебе сороковник, а ты кряхтишь по утрам как семидесятилетний дед?
К обеду ты уже в состоянии поколдовать на кухне, нарезать/сварить/зажарить - вот это вот всё. И думаешь, что, мол, ладно, сегодняшний день, так и быть, пускай пройдет мимо, без пользы. Надо ж, в конце концов, вернуться в человеческий график, лечь спать пораньше, также пораньше проснуться и отдохнувшим, помолодевшим ринуться в бой.
До самого вечера ты тупишь в монитор или читаешь книгу, а вечером...
А вечером в тебя вселяется работоспособный сатана с мотором от феррари в жопе. Мозг работает на полную, выдавая идеи одну за другой, как детали пазла перекладывая фразы местами в диалогах будущего рассказа, доводя их (как тебе кажется) до идеальных.
И ты такой: бля, надо записать. Завтра утром же ж забуду правильную формулировку.
А потом - ХУЯК - три часа ночи, дописана еще одна глава и начата следующая.
- Стоп-стоп-стоп, - говоришь ты сам себе, - надо притормозить. Лучше завтра утром встать и бодренько всё это зафиксировать.
Ложишься под одеяло и вместо того чтобы наконец заснуть, до пяти утра продолжаешь жить сюжетом в голове. И, в конце-концов, сам не замечаешь, как засыпаешь. За час до будильника.
Чуть раньше сигнала будильника твоего сознания касается аромат кофе, который уже варит жена и ты, скрипя суставами и беззлобно матерясь себе под нос поднимаешься с кровати, с мыслью, что сегодня-то уж точно вернешься в адекватный график... А потом - БАЦ - три часа ночи, пальцы тарабанят по клавишам и останавливаться нельзя - мысль уйдет. Ты думаешь о том, что жизнь в таком ритме начинает напоминать тебе карусель, которая никак не хочет останавливаться. И раз она вертится, значит ты жив.
Единственное, что не дает покоя, так это утро начинающееся не с кофе. Очень хочется верить, что я не один такой.