Война и немцы...
Мне тут на дачу привезли машину песка. Просыпать дорожки между грядками. Люблю, чтоб прям дорожки были. Ну и там, что-бы на следующий год морковь садить на грядки нужно за коем то куем сыпать песок этот. Так мамуля учила , ну и насыплю, мне то что, что б миллиарды не платить сетям за моркву эту, а из грядки дёргать.
Отвлёкся. Короче, передо мной куча песка...
И прям флешбэки проникли в меня, глядя на эту гору песка...
У другана батя гараж строил для Запорожца. Год 86-й, примерно, мне 10 лет. Кучу песка привезли. Полкамаза. Мы, мелкие, тут, как тут. За 2 дня построили из этого песка аэродром, дворец пионеров, фонтан с фигурами, развязки дорог, 2 моста, тоннель, дома мирных жителей и, сука, бассейн с водой. Как есть Сталинград в нашей детской фантазии... Параллельно из глины( место глиняное знали, там местные для печек глину набирали) налепили танков: т-34, Су-100 и немецкие тигры и пантеры. Корпус из глины, стволы из спичек, станковые пулемёты из соломы.
Нас четверо архитекторов. 2 на 2. Война наступает...
Танковые полчища стоят напротив друг-друга ( ну штук по 20 с каждой стороны) . Объёмные солдатики в окопах. Причём и камбойцы и индейцы и негры с барабанами и элитные мои крестоносцы, и сука, даже 6 неандертальцев, всё на защиту Сталинграда! ( Хотя я в этом конкретном сражении был на стороне вермахта( проиграл в камень, ножницы, бумага))
И в утро Сталинградской битвы... Приехали строители гаража этого. Им фундамент нужно заливать, сроки, и т.д., а тут пиздец, город из песка, танки в ряды и 4 пацана с ГЛАЗАМИ!
До сих пор благодарен мужикам этим: час вам даём на сражение, потом тут Хирасима будет, всё пойдёт на гараж)))
Мы проиграли с Лёхой, ибо аппоненты подтянули авиацию, в виде двух склеянных из набора Ил-2. И разбомбили наш вермахт к хуям))) Ну и хорошо, я считаю)))
Великий и могучий узбекский язык
Отгадай загадку, читатель...
Есть шесть балок перекрытия из бруса 50х200, по 5 метров каждая. Брус - не высушенный, соответственно разный по весу. Градация веса: от тяжёлого, до "пиздец, тяжеленная хуйня". Вопрос: какую из балок, бравые плотники уронили на штукатура работавшего внизу?
А пока ты гадаешь над ответом, вот, собственно, история.
Строительство хоз блока в санатории. Бардак, грязища, абсурд и коррупция. Плана - нет, инструмента - нет, материал - гавно, но вот чего было в достатке - это начальствующих лиц и неквалифицированной раб силы.
Каменщики ещё не все стены подняли, а штукатуры уже накидывали свою говномазку, страшно мешая при этом электрику, который стоял на плечах у сантехника. Но мы с напарником оказались выше всего этого, мы строили крышу. Крышу, бля, строили... Крышу здания в котором ещё не все стены возвели. Да-да и такое бывает.
Ну, ты и сам понимаешь, читатель...
Одна из балок упиздила из наших цепких ручёнок, пролетела пару метров и упала на плечи узбеку. Бедолага ставил маячки со стремянки и его буквально сдуло с этой шаткой лестницы. Пока мы с напарником дружно охуевали, узбек встал, потёр плечо, сказал два слова на своей мове, поднял стремянку и полез дальше работать.
"Нормально, мужики, нормально" - это всё, что ему было нам сказать.
Я долго думал потом, что же такого он сказал в этих двух узбекских словах, что могло заменить матерную тираду, ибо я на его месте в словах бы точно не стеснялся.
Великий, бля и могучий...
Адиос.
P.S. Кстати, почти закончил "Пошаговая инструкция по строительству дачного домика" и если ты матёрый дачник, а твой дачный домик совсем плох или если ты задумал построить баньку, то сохраняй, дабы не потерять. Полезную информацию в общий, так сказать, доступ.
Типы людей на стройке
Сегодня вот задумался, я уже 15 лет мотаюсь по разным стройкам, ездил на вахты, а по сути набор типов людей от объекта к объекту с небольшими корректировками не меняется. И вот я решил составить свой небольшой список с описанием тех, с кем вам предстоит общаться, если вы поедите работать на большую стройку.
И так понеслась.
Первый в нашем списке Лошадка – рабочий день начинается 8 заканчивается, не заканчивается никогда. Проект помнит лучше чем лицо своей жены. Берет работу на дом, состояние объекта оценивает выше личного благополучия. Единственный кто помимо заказчика может на повышенных тонах разговаривать с начальством говоря о заваливании работы на объекте бестолковым руководством. Обычно это инженеры, прорабы или мастера затыкающие собой дыры на объекте. На любого пытающегося с ним заговорить о каких-то подковёрных движениях в фирме смотрят как на внезапно заговорившую табуретку. Их самодурство, грубые подколы и иногда мат воспринимается как эдакий элемент шарма. Ругань на повышенных тонах, с себе равным, забывает через 30 секунд, ведь нужно работать.
Солдат – самый распространенный вид работяг на стройке. Работает с 8 до 5-6 дальше за отдельную плату. Проходя проходную забывает о том где он был и чем занимался. Выполняет только то, что ему сказали. С инициативой и рацухой выступает только в том случае, если это облегчит ему работу. Может пообсуждать бестолковое руководство, хотя почти всегда, дальше обсуждения в курилки дела не идёт. Ругань на повышенных тонах, с себе равным, забывается не быстро но постепенно стирается и забывается. Их большинство и это хорошо.
Глист – это паразит, а паразит, как все знают, без хозяина жить не может. Обычно мимикрирует под «солдат». Особый вид работников, чей язык всегда находится в нужной жопе. Старается тем самым найти себе место потеплее и посытнее. Редко когда обладает особо полезными и важными навыками. Его инициатива не что иное как способ создать видимость активности вокруг себя. С коллегами обычно приветлив, внимательно слушает их толковые идеи, что бы вовремя их ретранслировать как руководству (и не только)выдавая за свои. На докладе если что-то делал, то «сделал я», если нет то «сделали мы» (ну мы же одна бригада). Любые мысли выражает громко и с серьезным видом. Обсуждая чужие ошибки в работе напоминает Ленина на броневике пылающего праведным гневом. Любит в курилке обсуждать чужие косяки руководства и инженеров. Крайне болезненно переносит критику, считает её личным оскорблением достоинства. Конфликты не забывает. Вероятнее всего, потому что понимает , что он никчемный кусок говна (тут на эмоциях терпеть этих двуличных уёбков не могу).
Блаженный – обычно находится среди солдат. Добрый, безобидный, часто становится объектом насмешек. Выглядит несуразно, ведёт себя так же. Легко соглашается на переработки. Обычно погружен в свои мысли когда нужно проявить большую внимательность из-за чего снова становится источником разных шуток. При выполнении однотипных задач, не требующих творческого подхода, может стать незаменимым, работая как машина. В обсуждении вышестоящего начальства не участвует.
Недоразумение – глуп, труслив, бестолков, ничего по сути не умеет. Несколько напоминает «блаженного» но если присмотреться. в его случае, нет даже надежд на исправление. Все недоумевают кто его только пустил на строительную площадку. Живёт от пинка под зад, до пинка под зад. Обычно не запоминается ввиду короткого «срока жизни» в качестве монтажника.
Бывший – бывший ИТР пошедший с понижением. Сотрудник по разным причинам работающий на более низкой должности нежили раньше. Всем своим видом выражает скуку в отношении всего происходящего, деска «Эх, ладно смотрите, как я в песочнице копаюсь». Любит при любом удобном случае рассказать о том какой интересный и сложный у него был трудовой путь, при том без учета возраста и стажа слушателя. Однако, не смотря на это, достаточно уважаем как коллегами, так и начальством. Начальством, потому что с ним действительно можно разговаривать на одном языке, как с человеком бывшем в их ботинках, и за то, что он почти никогда не влетает на косяках и знает тонкости которые сильно облегчают жизнь своему ИТР-у(вовремя собрать бирки с катушек, на клочке бумаги расписать объемы работ за день которые потом пойдут дальше в документацию). Коллеги же его уважают в виду большего опыта и того что он всегда подскажет где можно схалявить так, что бы не влететь или правильно отовраться если всё же встряли. Страдает от вечного диссонанса желания проеб@тся и понимания что не давно он именно за это еб@л на чем свет стоит.
В принципе много кого еще можно придумать, не говоря уже о сочетаниях черт.
Комбинатор - вечно думающий что бы намутить,
Душа компании -человек которого все знают и который со всеми на короткой ноге
Телефонист -который всегда на связи с женой, другом братом, сватом.
Катастрофа - который половину рабочего времени отсутствует ввиду неотложных дел, и 8 смерти бабушки в этом году.
Инженер ПТО (это не просто профессия это состояние души) -о функционале которого большая часть стройки не имеет не малейшего представления но всех они бесят (Сам работал инженером ПТО, после 4-го закрытого объекта понял что пора уходить, пока не начались необратимые химические изменения в мозгу, вернусь на эту должность только от безысходности )
Узнаёте?
Добавляем свои варианты.
Шлапты
"Прелести" частного дома
Небольшой тренд как запросто захуярить процедурный ситком на двести сезонов. Называется «Дача». Пара молодых людей женятся и уезжает жить на старую недостроенную дачу, с мыслями привести дом в порядок и жить как цари.
К концу лета они понимают, что впереди зима, а отопление не сделано. Срочно ищется и покупается котёл, работающий на дровах, как самое простое и универсальное решение. Сами батареи в доме (вроде бы) установлены.
Чтобы установить котёл и дымоход нужен специальный человек, специальный человек по записи приезжает только в октябре, когда охуевшие молодые люди сидят в пуховиках вокруг обогревателя два дня.
Половину контура он не подключает, потому что коллектора какого-то ебанутого размера (и формы), нужно искать специальные твёрдые прокладки нестандартного размера.
Когда прокладки найдены и установлены, выясняется, что в доме нет воды. Но это не сгоревший насос: просто подвод воды в подвале никак не утеплён и она нахуй замёрзла. Нужно прокладывать утепление и обогревание.
После прокладки утепления все вроде бы работает. После краткой передышки, в посёлке начинаются отключения света. Они были и летом, но летом электричество не было нужно для насоса, который гоняет воду по системе отопления. Без насоса котёл грозит взорваться.
В порыве ярости в 2 часа ночи молодой человек едет в за бензиновым генератором. Два часа пытается его завести. Тут включают свет. С окровавленными руками он везёт генератор обратно. Генератор принимают, приёмщик с удивлением отмечает, что у него тот завёлся с первой же тычки.
Перестаёт работать интернет. Летом была установлена 4g антенна за абсурдные двадцать тысяч рублей, которая прекрасно работала пока у соседей были проблемы с единственным проводным провайдером. После долгих выяснений, оказывается, что между сотовой вышкой и домом построились дома.
На замену этой теперь уже бесполезной антенне, покупается свисток Йоты. Он отлично работает два дня, после чего работать перестаёт. Скрипя от ненависти зубами, проводится оптика, которая пару раз в месяц стабильно лежит.
Тем временем заканчиваются дрова. Заказывается машина дров. Дрова приезжают сырые. Сырые дрова плохо колятся и ещё хуже горят. Много дров заказать нельзя, так как дровница размером с очко.
Помимо подачи воды, существует так же септик. С септиком хуй пойми что случилось, работает он хуево и постоянно полный. Приезжающий по телефону с гарантийного листа человек говорит, что септик ставили какие-то уебаны и надо его полностью менять, предлагая это провернуть за 100тр
100тр у наших героев нет, поэтому используется кондовая схема «откачиваем эту ебань в канаву», как в принципе все СНТ и делает. Зимой шланг замерзает. В замёрзшей земле ломом копается траншея, в которую прячется этот уже утеплённый шланг.
Позже наш герой настроит автоматизацию слива, захуярив работу насоса и обогрева на ночное время суток с помощью розетки с настраиваемым временем работы из зоомагазина (предназначена для аквариумов). Это радостный эпизод нашего сериала.
Через некоторое время жизни, у героев начинает отрубаться щиток. Сначала потому что водой заливает удлинитель на улице, затем просто в дождь, затем просто в хуй пойми почему. Вызывается электрик. Электрик переделывает щиток и рассказывает как сделать заземление.
В замёрзшей земле ломом копается канава в которую забиваются арматурины, от которых провод идёт к щитку.
Арматурины сварены между собой: навык сварки и сварочный аппарат у наших героев остался с тех пор, как у ворот отвалилась нахуй одна петля и они неделю пытались повесить эту створку заново.
Привозят дрова. Дрова сырые.
В процессе забивания арматуры выясняется, что воды в доме опять нет. Подозрения падают на насос. Насос извлекается и не подаёт признаков жизни. Насос стоит 20+ тысяч рублей и подключается через какую-то ебанутую электросхему.
Вместо него, покупается насосик Дэу. Насосик Дэу за 7т.р. Качает охуенно: через сутки адского напора вода начинает хуярить из фильтров, клапанов и прочих щелей. Матерясь и плача, герои настраивают давление в гидроаккумуляторе.
Есть ли у героев горячая вода? Есть, и даже душ. Горячую воду даёт бойлер. Бойлер висел на стене, но как-то раз в 2:15 ночи он решил от неё оторваться нахуй. Герои замечают звуки и бегут в ванную, где муж будет держать этот бойлер у стены все три часа что с него сливается вода
С тех пор бойлер стоит на паллете. У другой стороны стоит душ. Пол покрыт керамогранитом, но не покрыт гидроизоляцией, поэтому каждое вытекание воды из душа оборачивается тем, что на первом этаже вода стекает прямо по люстре.
Привозят дрова. Дрова сырые.
Такие веселые и беспроблемные серии как «постройка кухонного гарнитура своими руками», «установка унитазов», «сооружение будки для собаки которая не будет в эту будку даже заходить» я описывать не буду, это можно порубить кусками для светлых флешбеков
Во вторую зиму с водой опять начинаются проблемы: она хуячит с воздухом. Спустившись в подвал, герой охуевает: отопительный шнур проплавил пластиковые трубы нахуй. Ставится заплатка.
Заплатка не помогает и спустя пару недель мучений покупается бухта полипропиленового шланга и муфты. Хуярится пол чтобы просунуть этот шланг: коронки есть только 22 и 55мм. В ходе тестирования шланг вылетает из муфты нахуй и топит подвал: наш герой в это время мылся в душе.
Наконец все муфты закручены разводным ключом и вода льётся рекой. Чтобы она не обмерзала, в подвале хуярит обогреватель. Возросло давление: теперь схема управления насосом либо качает 10 бар в систему, либо постоянно дрочит насос, от чего тот уходит в защиту и вырубается нахуй.
Наконец давление настроено и все хорошо. Даже дрова подсохли. Новая отличная прекрасная вода льётся без всяких сбоев. Новая отличная вода начинает конкретно пахнуть говной.
Это была вчерашняя серия, что будет в доме завтра, когда я вернусь, я не знаю. Но думаю, что спокойно поиграть в киберпанк весь день у меня не получится.
Кстати, я говорил, что если топить котёл недостаточно тепло, то где-то в полу внутри нескольких слоев стекловаты перемерзает труба с холодной водой в кухню?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
А вы говорите "работы нет"
Связи с тем, что у нас появилась дочка мы с супругой решили сделать перепланировку, так как сейчас живём, по сути, в проходной комнате.
Есть у меня знакомый, у которого руки из правильного места растут.
У него, по понятным причинам, сейчас застой с работой. Это нам на руку, потому, что в нормальной ситуации у него люди в очередь стоят, а тут кризис, застой на рынке услуг...
Звоню ему в конце октября и узнаю, что он в Крыму на месяц. Договорились, что созвонимся, когда он вернётся.
В прошлый четверг (04.12) от него раздаётся звонок. Он вернулся и полон сил работать, тем более, что его объекты заморожены и он готов хоть с субботы взяться за мою квартиру.
Объясняю, что начинаем ремонт 3го января, пока семья(супруга, старший сын 8л. и дочь, 1,2мес) будут у бабушки. Раньше мы физически не успеем подготовить квартиру.
По плану "большУю грязь" надо закончить за 10 дней.
Объём не очень большой: установка гипсокартонной стены, перенос двух дверных проёмов и демонтаж точечных светильников по периметру потолка.
11-12 января сын возвращается от бабушки и живя в полу-спартанских условиях ходит в школу/на самбо, а мы тем временем, клеем обои и добиваем мелочи. Затем через 1,5 недели приезжает супруга с дочей в уже относительно пригодную для проживания территорию.
Почему я так подробно расписываю, потому что стратегически всё продумано и схема ремонта утверждена на семейном совете. За 2,5 недели декабря под его руководством нужно закупить стройматериалы и подготовить квартиру к ремонту.
Договорились, что созвонимся в ближайшие пару дней и решим, когда он сможет заехать и посчитать размеры бедствия.
Звоню ему в субботу-не снимает трубку. В воскресенье-тоже самое. Ну, думаю, месяц не был дома, может с друзьями тусит...
В понедельник (07.12) пишу ему смс:
И тут я охренел от необъёмных просторов человеческого распиздяйства:
Я ему сказал, что хочу, чтобы на объекте работал именно он, что готов начать подготовку, человек говорит, что заедет на пару дней и съёбывается в Крым😳 При этом она клеил обои у меня и знает квартиру. Я бы даже согласился на вариант того, что он уезжает, мы выходим на видео-связь и дистанционно считаем стоимость работы.Я мог ему скинуть схему окончательного варианта... Но с 07.12 он так и не вышел на связь.
Я уже рассказывал о сокурснике, который не хочет работать по специальности, но там я ему рассказывал где можно найти работу, а тут:
-Приезжай, работай, зарабатывай!
Но, видимо, зимний Крым греет сердце теплее чем ЗП.
Позже начинать не вариант: у сына школа, самбо, а снимать квартиру для семьи на время ремонта так себе идея (у нашей братии тоже всё плохо с заказами) Подобный блицкриг возможен только летом, но до этого времени меня супруга вздёрнет, живя в проходной комнате.
В итоге, чувак ничего не делает в Крыму, а я в поиске исполнителей.
p.s. Многие пишут, что в стране кризис, работы нет...
Да желания у них нет🤦🏼♂️
И кое чего ещё не хватает.