Ответ на пост «Про нижнюю и верхнюю полки»
Раньше каждый год ездил минимум 2 раза по 4 суток. Так как 4 суток хотелось ехать в комфортных условиях, то всегда брал нижнюю полку недалеко от бойлера с кипятком и в плацкарте с открывающимся окном и на полку по пути движения, чтобы не дуло.
4 суток тупо лежал и читал, вставал только в туалет и поесть. Со временем понял, что когда ждёшь станцию на погулять, то время тянется дольше. А так точно знаешь, что через 2 большие книги приедешь.
Был похожий случай.
Две тётки-подружки попросились поменяться нижними полками, чтобы ехать в одном плацкарте. Естественно, что сразу же сказал «нет». Тем более отправляли в плацкарт с заблокированным окном.
В том плацкарте парень нахуярился водки и облевал с верхней полки тетку, которая просила у меня поменяться.
В поезде мне нравилось.
Были пьяные дембеля, которые грозились выкинуть меня из поезда.
Были штук 20 среднеазиатов с трехлитровыми банками тушёнки, которую они ели руками прям из банки.
Были очень дружелюбные буряты, которые бесконечно угощали позами.
Были перегоны с бесконечными охуительными историями и шутками.
Была пара канадцев, которые во всем вагоне только со мной могли поговорить.
Были пафосные китайцы в купе с красными пачками сигарет и длинными ногтями на мизинцах.
Единственно чего почти никогда не было - красивых девушек. Никогда мне с этим не везло.
Ответ krekeroff в «Ну, с заселением»
Ой, блин, вспомнила эту странную подъездную историю...Будучу подростком собиралась пойти гулять со своими друзьями. Мама из дома вышла раньше меня, позвонила и предупредила, что у нас на лестничной площадке лежит какой-то пьяный мужик, попросила, чтобы меня друг встретил у двери, чтобы я одна не выходила. В общем выглядываю я в подъезд, а этот пьяный мужик лежит прямо у дверей лифта, как грёбаный шлагбаум, спит. Ну и пришёл друг меня встречать. Но подростки такие подростки, поэтому мы не придумали ничего лучше, чем подшутить над другим нашим другом (Сашей). Остались мы сидеть у меня дома, позвонили Саше, который ждал нас уже на соседней улице, мол приходи к нам. И затаились за решёткой (дверь, за которой находится моя и соседская квартираи) в ожидании, что щас как двери лифта откроются, и Саня каак удивится этому "лежачему полицейскому". Момент икс настал, двери лифта открываются, Саня и правда удивился, мы хихикаем. Но тут началось непредвиденное! Саня пытается переступить тело, и оно просыпается. Мой друг-соучастник прикола ретируется в квартиру, а я открываю дверь-решетку, чтобы впустить уже знатно охеревшего Саню. Тем временем Саня продвигается к двери, но тело решает, что это впускают именно его... Тут уже в ахуе я. Тело и Саня оба пытаются войти, как в каком-то соревновании, тело придерживает Саню и старается втиснуться перед ним. В итоге Санëк просачивается первый и тоже сваливает быстро в квартиру, предательски оставляя меня один на один с мужиком, который тоже хочет к нам пробраться. Тело тянет дверь на себя, я на себя. Я побеждаю в схватке, притягиваю с силой дверь, вставляю ключ и, о боги, успеваю его провернуть. Мы спасены. Самое забавное, что происходило всё молча, может быть только я кряхтела. Забегаю в квартиру, закрываюсь на всё двери (две двери в саму квартиру). Мы в шоке, и смешно и страшно. Но дальше интереснее)Смотрим мы с ребятами в глазок, а тело пытается как-то открыть решётку. Возможно он пытался другими ключами открыть, непонятно. Пытался он открыть дверь достаточно долго, а мы наблюдали, было страшно, но одновременно почему-то и весело (подростки что ж, любили разные приключения). Мы периодически наблюдали в глазок. Тело догадалось, что мы смотрим, и начало вытворять что-то странное... Он мог спрятаться, а потом тихонько выглянуть, исчезал и выпрыгивал с разных мест. Мне до сих пор непонятно, что он делал. Ходил туда-сюда подолгу. А потом через какое-то время пропал, его было не видно. Мы боялись выходить, ибо думали, что он просто под дверью сидит, где его не видно, а может снова завалился и спит. В какой-то момент уже и дома сидеть надоело и интересно было посмотреть, что да как там. Выглядываем, а его нет. Вышли, просмотрели лестничные пролёты, мужик ушёл. Возле нашей двери от него осталось только немного мелочи, которую Саня хотел взять себе в качестве компенсации за стресс, но приятно было решение купить на эти деньги пачку кириков. Такие дела. Что это было? Фиг знает! Мужчина был вроде нормально одет. Может подъезд перепутал, либо тусил тут у кого-то и спросонья подумал, что уже домой пришёл. Но больше я его ни разу не видела. Признаться, было ещё долго после этого страшно вечером домой возвращаться и открывать решётку, либо наоборот выходить из дома. Всё казалось, что он щас выпрыгнет.
Умеет Майк отдохнуть в России
Но столько вопросов сразу--Кто этот охранник , что выкинул Майка Тайсона из клуба?
Бомжи на утро не охуели, когда увидели с кем бухали?
Скрипач
Был у нас в ансамбле мужик, Фёдор, который очень любил выпить не свой портвейн.
- Иван, здорово, а что ты пьёшь?
- "три семёрки "
- О, мой любимый! Угости!
Все марки портвейна он любил как родные, главное, чтобы чужой. То есть вообще не покупал, а только со стаканом ходил, пользуясь тем, что народу в ансамбле много.
Играл он на контрабасе. А зарплату нам платили на руки
И вот в один из дне была получка а он был у соседки,помогал ей подключать вентилятор.
Так как на дворе был месяц май то есть тепло.
Ну он и позвонил нам что бы мы за него получили зарплатку.
Бугалтерша тётка оказалась добрая,сказала я щяс приду.
Села на трамвай сгоняла в универмаг,купила ящик пойла на все 10 тонн и припёрла в реп.точку.
И вот когда этот крендель припёрся от соседки с довольным хрюкалом за деньгами,а ему выдали ящик пойла.И она сказала на жри халявщик да не забудь угостить своих обрыганов.
Этот абрыган как увидел что дали не 10 тонн а ящик кислого пойла чуть не растерял все свои ноты.
Ну мы конечно к нему ---мол давай сука угощай, а он сказал хуй вам упыри мне самому мало.
Забрал контрабас,свой ящик и ушёл к соседке заливать своё горе.
Пока он ехал на трамвае с ящиком и контрабасом выпил две бутылки портвешка.После этого заблевал всё сиденье,контрабас и ноты.А на утро у него концерт должен быть.А как он без нот никак.И вот он облеванный вышел из трамвая с пойлом ,контрабасом и поплёлся к соседке.
Соседка как увидела этого обрыгана в глазок и сказала ---иди ка ты на хер блевотина.
А он ей сказал -----я тебя люблю хули, открывай давай.Ну и сыграл ей лучшие хиты из собственного сочинения.Она растаяла,открыла дверь и впустила его с начатым ящиком пойла.
А контрабас утром заложили в ломбард.На вырученные деньги купили портвейн и скрипку почти новую.
И стал он скрипачом.
Глупые попытки суицида или синька - зло
Прочитав посты про глупые попытки суицида глазами медиков, вспомнились пару случаев которые мне довелось наблюдать в детстве.
Случай 1.
Было это в конце девяностых, мы жили в панельной пятиэтажке, окно нашей детской комнаты выходило на другую такую же пятиэтажку, которая долгое время была недостроем, потом муниципалитет влил в нее деньги, ее достроили и расселили бараки, в которых проживал определенный процент маргиналов.
С наступлением лета, в одной из квартир на пятом этаже этого дома начались постоянные гулянки по выходным, с громкой музыкой, открытыми настежь окнами, воплями и прочими атрибутами пьяной вакханалии.
Так продолжалось несколько выходных, но в один из дней там начался накал страстей.
Мы услышали крики и рванули к окну посмотреть что там происходит. В той квартире было открыто окно, в него рвался вылезти какой-то мужик, его хватали за одежду, какая-то баба визжала: «Вася, не надо!», он пытался с ними бороться, но общими усилиями его оттащили от окна.
На следующих выходных ситуация повторилась – мужик с воплями «дайте я прыгну!» рвался в окно, компашка его удерживала, его баба рыдала.
Далее этот блядский цирк начал повторяться на каждой их попойке. Дошло до того что этот Вася уже сидел на подоконнике, свесив ноги на улицу и орал как его все заебало и он сейчас прыгнет.
Со временем его собутыльники видимо подустали от такого перфоманса и вяло на него реагировали, уже не было криков, плача его бабы и столпотворения всей их шоблы около окна. Его кто-то держал и орал ему что-то типа – «ну че ты завелся, завязывай» и т.д.
Вася же желал всеобщего внимания как было в первые разы его выступлений и отчаянно искал варианты это вернуть.
Наблюдая за всем этим, брат предложил мне поспорить, прыгнет в итоге это мудила или нет)) Я отказалась))
В одну из следующих гулянок Вася был в ударе, он опять сел на подоконник и, оглядываясь в комнату, начал орать что прыгнет. Ему в ответ что-то проорали, но никто не подошел, он снял с себя майку, бросил ее вниз и опять стал орать что его все заебало, он вот-вот прыгнет и прочую хрень.
Тут надо отметить что между нашими домами не было ни дерева, ни кустика, только асфальт и бетон плюс близкое расположение домов друг к другу давало отличную слышимость.
Так вот, Вася вошел в раж, орал громче обычного, его в итоге опять начали удерживать и убалтывать, но он не унимался.
И тут со стороны нашего дома раздался мужской голос: «Да ты заебал уже, сука! Хули ты орешь постоянно, прыгни и заткись нахуй!». Вася охренел, завис на пару секунд и начал бычить в ответ: «Да ты чё! Да я бля! Да ты кто такой нахуй, да я ща прыгну !»… и для убедительности сбросил вниз свои тапки.
Мужик ему опять: «Хули ты барахло свое бросаешь, прыгай нахуй, че приклеился к подоконнику, тебе чё, помочь?».
Вася, почувствовав свою важность, орет что мол приходи, я тебе то сделаю, я тебе это сделаю.
Потом смотрю, мужик идет по дорожке к их дому, через какое-то время там начинается заваруха – ор, маты, грохот. И вскоре мужик идет обратно.
Видимо он прописал этому клоуну хороших лещей, т.к. на подоконник больше никто не вылезал, а последующие попойки проходили при закрытых окнах.
Случай 2.
Он произошел в тот же период времени. Мы встречали дома новый год, где-то во втором часу ночи услышали истошный женский крик под окнами со стороны подъезда. Мама рванула на балкон, потом, накинув пальто, выбежала на улицу.
Как оказалось, семейная пара из нашего подъезда (жили на пятом этаже) встречали НГ вдвоем. Муж хорошо набрался и захотел сходить за добавкой в ларек. Жена была против, закрыла дверь на ключ, ключи спрятала. Он ее сначала уговаривал открыть дверь, но, видя что она не поддается, сказал что если ключи не отдаст, то он пойдет через балкон и если умрет, то во всем будет виновата она. Она ключи не отдала и ушла на кухню, а это тело вышло на балкон и сигануло вниз. Под окнами были большие сугробы, т.к. зимы были снежные и дворник, очищая двор, снег откидывал под окна первых этажей, на них он и приземлился.
Его забрала скорая, как потом оказалось, он даже ничего себе не сломал и не ушиб из-за того что был сильно пьян и потому что упал в сугроб.
Синька – зло. Берегите себя.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Свои
Поднимаюсь по лестнице. Сверху навстречу мне спускается молоденькая соседка, модно одетая, всегда и со всеми вежливая девушка. А следом за ней с трудом передвигается ещё один сосед, по обыкновению пьяный. Идёт и жлобски гундит:
- Ишь, фифа, вырядилась. Идёт вся такая футы-нуты. Тихая, а поди шалава.
И всё в таком духе. Только хотела вмешаться и рявкнуть, чтобы заткнулся и не цеплял девчонку, как она поворачивается и вежливо, спокойно, не повышая голоса говорит:
- Пошёл на хуй!
На несколько секунд алкаш опешил, а потом вдруг расплылся в улыбке:
- Во! Своя девка, в доску! А гнула из себя фрю... Выпить хочешь? У меня есть!