Учителя на дорогах
Здарова Пикабу! Есть идея! Вот побеседовал беседу с братом пикабушником и решил запилить таки пост: знаете же когда какая х@йня на дорогах случается и машина явно подставляется мы называем их "учителями" и вот у меня вопрос господа пикабушники, учителей то за что так не любим? Долбаебы учителя не в счёт, масса же толковых людей, в общем предлагаю челлендж: перестать клеймить долбаебов за рулём учителями а начать называть, например, Горбачевами)) по мне так гораздо лучше подходит: чел чего то хотел что-то начал делать, нихрена не получилось и всем только хуже стало, так что видите долбаеба за рулём, теперь не : уу учителя включил, а уу, Горбачева включил, сука)))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
На смене рыбачил апостол Олег
Как-то давненько, когда еще Горбачев с бандой проводили свою ебанутую антиалкогольную кампанию, по нашим городам и сёлам катались силовики в спецмашинах, отлавливали пьяниц и оформляли. Кого в трезвяк, кому просто штраф, а буйных на сутки и на доску позора.
Но, как это было принято в стране бухих медведей, эту хоть и спорную, но благородную идею извратили и превратили в прибыльный бизнес. Хватали, особенно по вечерам, буквально ВСЕХ! Для задержания гражданину не нужно было быть пьяным, достаточно было запаха от кружки пива/бокала вина/рюмки водки. Просто сам факт употребления считался достаточным основанием. Более того, попадали под раздачу даже трезвенники, которым, в зависимости от степени наглости наряда, приходилось определенное время выдерживать прессинг, пока ментам не надоест, и они не выкинут ЗОЖника из машины.
В общем, беспредел процветал, народ находился в перманентном ахуе, по вечерам стало безлюдно, а самые отважные ходили тайными тропами, что все равно не давало гарантии не быть упакованным.
В тот торжественный субботний вечер наш герой из ГАИ, назовем его условно Олегом, откровенно скучал с напарником ментом в засаде напротив безлюдного кабака. Несознательный народ злостно бухал дома с фигами в карманах и пополнять казну своими кровными ни разу не собирался. И тут опаньки, клюнуло! К кабаку резво подрулил желтый москвич. С водительского места вылез элегантный мужичок в пинжаке, открыл пассажирскую дверь, и повел не менее элегантную даму в ресторан. Олег схватился за бинокль. Джек пот, еба! Графинчик водочки перед мужичком стремительно опустевал, поэтому действовать страж правопорядка решил жестко и стремительно. Чтобы пьяница не вдарил по съебкам, что в те времена случалось регулярно, Олежка стравил из всех колес машины воздух и спрятался за углом.
Смеркалось. Через некоторое время герой услышал звук открываемых дверей машины и выскочил из засады.
- Сюрпрайз, мазафака! Старший лейтенант Циперович. Предъявите документики! - начал он за здравие и внезапно умолк, озадаченно уставившись на протягивающую документы трезвую даму за рулём и на прилично поддатого мужичка, задумчиво смотревшего на пустые колеса. Плюс к тому оказалось, что на радостях от потенциальной поимки преступника, Олег не удосужился посмотреть на номера москвича, которые оказались польскими. Ситуация начала неприятно пованивать.
Мужичок, которого назовем условно Юзеф Грабовски, с нехарактерным для вспыльчивых поляков спокойствием открыл багажник, достал обычный двуручный насос и вручил бедолаге.
- Проше, пан офицер, помпуй, - Юзеф, криво улыбаясь предложил пану офицеру мирно урегулировать назревающий конфликт и давление в шинах.
Олегу качать все четыре колеса не хотелось, поэтому он предложил свой вариант - напарник сгоняет за ЗИЛом с компрессором на борту, и за пару минут все будет в шоколаде, но поддатый Грабовски оказался принципиальным гадом.
- Пан офицер, помпуй, курва, - уже без "проше" и с нажимом повысил голос вредный поляк.
- А не охуел ли ты таким тоном с представителем власти разговаривать!? - хотел было вспылить товарищ старший лейтенант, но тут в разговор вмешалась дама, хорошо владеющая русским языком. Она с ледяным спокойствием объяснила Олегу, что у него есть два путя:
1. Либо накачиваешь руками все колеса без посторонней помощи и не бздишь, сука, а потом приносишь извинения с пожеланием счастливого пути.
2. Либо идём в кабак, звоним оттуда в посольство, а оттуда по не очень длинной цепочке звонков, твоему командованию таких пропиздонов накладут, что лучше даже не представлять, что оно сделает потом сделает с тобой...
Олег потом перевёлся служить в другой район, но слава следовала за ним и не отпускала героя аж до самой смерти.
Ибо нехуй.
Канцелярит особый, длительной выдержки
...Вы себе не представляете, как я ржу, читая налоговое законодательство: "В случае отсутствия ответственного товарища, товарищ, ответственный за учет принимает на себя обязанности ответственного товарища..." (это не про товарищество! Про ООО и ИП!)
...Hey, tovarisch! Yest cho? A esli naydu?
- Здравствуй, товарищ!
- И тебе привет, товарищ.
- Ты заплатил налоги за третий квартал, товарищ?
- Ох, ебать тя в сраку, товарищ! Забыл, товарищ!
- Как заплатишь, товарищ, ждем тебя вечерять. Маруська моя - слышь, товарищ? - картофельные очистки пожарила. Чипсами зовет.
- Товарищ, не ту ты бабу выбрал, не ту...
Про Кино и не только
Личное наблюдение:
Посмотрим на сериал британский "The Capture"
Посмотрим на сериал американский "Миллиарды"
Сравним
Посмотрим 95% ,наших сериалов...
И какой сделаем вывод...
Нас где-то наёбывают
Почему у нас мыль-умыльное говно
А там за кордоном уже без капли сомнения-открыто с экранов говорят,что "не переживай-это во всём Россия виновата", и их народ это ест и прихлёбывает, ему это нравится, так до каких пор нас будут пичкать сраными прививками толерантности
Вопрос: "Где обещанная Горбачёвым и толпой "пожрать пицца хат",создать МММ,Хопёр-инвест,побаловаться-создав втихаря в государственной библиотеке США собантуйчик"(Горбачев был прима-балериной однажды в стране своей мечты,но получил лишь дом за 8 млн.евро за свои заслуги против отечества)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi