Один день мамкиного коммуняки. Посвящается @The.RedGhost
Приходит The.RedGhost после школы домой, весь красный, злой, аж трясется весь. Мама его спрашивает:
- Сыночек, что случилось, ты весь нахухренный какой-то опять, тебя опять мальчишки в школе побили?
- Отстань, мама, не хочу говорить об этом!
- Неужели опять собачие какашки тебе в портфель сложили?
- Нет, мама, отстань!
- О Боже, неужели опять помочились тебе на лицо?
- Мама, блять, да что ты вообще понимаешь? Это все материальное, это все ерунда! Я вынужден день изо дня жить среди этих вонючих недобитков буржуазных! Я подвергаюсь эксплуатации! Я вижу как они за эти капиталистические деньги покупают себе булочки в столовой, а ты знаешь какая там остаточная прибыль вообще...
- Ну так и ты покупай, я ж тебе даю деньги...
- Мама, нахуй, ты вообще ничего не понимаешь! Я эти деньги на революцию откладываю! Как ты не понимаешь мою боль, жить среди этого буржуазного мусора! Дышать с этой падалью одним воздухом. Эх, жаль товарища Сталина с нами больше нет!
Вечером, сделав все уроки и высрав пару десятком коммунистических памфлетов на пикабушечке товарищ The.RedGhost ложится спать. Он накрывается одеялом и достает потертый портрет товарища Сталина, подсвечивая его стареньким телефоном Nokia с наклеенной на него красной звездой.
- Коба, миленький, на кого ты меня оставил. Я уже больше так не могу. Каждый день получать пизды и пить мочу. Я устал... Я хочу чтоб они все сдохли, булкохрусты эти ебучие, антисоветчики, остобенно Fekalizator, сука такая. Расстрелять, расстрелять их всех нахуй!
- Правильно говоришь, таварисч - с грузинским акцентом отвечает ему Коба - расстрелять их всех нахуй!
- Бля, Коба, Кобочка, наконец ты мне ответил. Я хочу чтоб они все сдохли! Ты мне очень нужен, когда ты вернешься!
- Очинь скора - с сильным грузинским акцентов отвечает усатый мужчина с фотокарточки - кагда я вернусь, мы вместе с тобой будет стрелять всех этих бешенных сабак. А пока ты должен не ждать, а готовиться! Копи деньги на революцию, читай мои труды и труды Маркса. Картавого пассивного педераста можешь не читать, он нихуя не понимал в насстоящем коммунизме!
- Да, Кобочка, миленький, я сделаю все как ты скажешь!
- Ну вот и молодець (с сильным акцентом)! А теперь, дорогой мой товарищ, тебе бы немного расслабится и идти спасть. Завтра тебе снова получать пизды и струей мочи в ебальник, поэтому ты должен быть сильным и отдохнувшим! До встречи, арривидерчи!
После этого наш юный коммунист достает свой маленький член и начинает неистово дрочить на лик святого Джугашвили. Сделав свои грязные делишки он заправляет свой микроскопический уд в трусы и ложится спать с довольным улыбающимся лицом. Сегодня ему будет сниться товарищ Сталин и как вместе они устраивают массовые казни. Конец.

**Сценарий передачи «Званый ужин» (18+)**

*(Заставка программы. Энергичная музыка. На экране — логотип «Званый ужин» с огненным эффектом. В кадре появляется Хозяин — харизматичный мужчина в фартуке с провокационной надписью.)*

**Хозяин**:

Вечер в хату, гурманы‑экстремалы! Я — Хозяин этого безумия, и сегодня мы устроим гастрономический ад… в лучшем смысле слова! Пять гостей, пять безумных сочетаний — и ни капли жалости. Готовы проверить, как ваши кишки справятся с моими кулинарными пытками?

*(Монтаж: гости заходят в дом, настороженно оглядываются, видят стол с загадочными блюдами.)*

**Хозяин** *(с ухмылкой)*:

Правила просты: съедаете порцию — рассказываете правду. Без прикрас, без цензуры. Всё, что происходит внизу, — на камеру. Поехали!

---

### Испытание 1: селёдка + молоко + варёная морковка

*(Хозяин торжественно ставит на стол тарелку с селёдкой, стакан молока и гарнир из моркови.)*

**Хозяин**:

Легенда гласит: после этого набора вы превратитесь в фонтан жидкого ужаса. Проверим?

*(Гости неохотно пробуют. Через 30 минут — интервью.)*

**Гость 1** *(недоумённо)*:

Слушай, я ожидал апокалипсиса, но… ничего. Стул мягче, да, но не более. Ни поноса, ни спазмов. Полный провал мифа.

**Гость 2** *(смеётся)*:

Я даже расстроился. Готовился к эпичной битве с унитазом, а тут — зевота.

---

### Испытание 2: огурец + молоко

*(Хозяин подаёт нарезанные огурцы и кувшин молока.)*

**Хозяин**:

«С молоком огурец — в жопе не жилец». Народ не врёт?

*(Гости едят. Через час — срочное интервью в коридоре у туалета.)*

**Гость 3** *(бледнеет)*:

Бля… Это правда. Жидкость летит наружу, как из пожарного гидранта. Я еле добежал. Не повторяйте, это ад!

**Гость 4** *(стонет)*:

Чувствую, как кишки сворачиваются в узел. Если сейчас не сбегу — будет катастрофа.

*(Кадр: гость рвётся в туалет, камера едва успевает.)*

---

### Испытание 3: рассол + маринованные огурцы

**Хозяин**:

Говорят, рассол утром — прямой путь к дрысту. Проверим на похмельных душах?

*(Гости пьют рассол, закусывают огурцами. Через 2 часа — интервью.)*

**Гость 5**:

Ну, рассол реально освежил. Никакого дрыста. Может, если бы я вчера бухал, было бы иначе, но сейчас — ноль эффектов.

**Гость 1**:

Согласен. Живот тихий, как могила. Миф разбился вдребезги.

---

### Испытание 4: свежая капуста + варёные яйца

**Хозяин**:

Капуста + яйца = пердёжный оркестр. Готовы устроить концерт?

*(Гости едят. Через 1 час — интервью с приглушёнными звуками на фоне.)*

**Гость 2** *(хихикает)*:

Ну, пердеть стало чаще, да. Но не критично. Если сидишь один — вообще не проблема.

**Гость 3**:

Я ожидал симфонию, а получил пару нот. Разочарование.

---

### Испытание 5: гороховый суп + чёрный хлеб

**Хозяин**:

С белым хлебом — скучно. С чёрным — веселье гарантировано. Кто готов к музыкальным сюрпризам?

*(Гости едят. Через 1,5 часа — интервью в гостиной, где слышны периодические «звуки».)*

**Гость 4** *(с гордостью)*:

О, вот это да! Живот гудит, как баян. С чёрным хлебом — реально праздник. Если добавить копчёности, будет вообще огонь!

**Гость 5** *(смеясь)*:

Я чувствую, как внутри разворачивается дискотека. Но пока терпимо.

---

### Испытание 6: тёрная редька со сметаной

**Хозяин** *(торжественно)*:

И финальный босс — редька. Говорят, это газогенератор № 1. Проверим?

*(Гости едят. Через 40 минут — интервью, где гости едва сдерживают смех и… другое.)*

**Гость 1** *(сквозь смех)*:

Бля, это ад! Живот раздувается, как шар. Каждый вздох — риск устроить пердёжный салют.

**Гость 2** *(задыхаясь от смеха)*:

Я сейчас взорвусь! Это не просто газы — это ураган! Если бы мы сидели в кинотеатре, нас бы выгнали.

**Гость 3**:

Редька — чемпион. 10/10. Но дома не повторять, если не хотите устроить газовую атаку.

---

*(Все гости собираются в гостиной. Хозяин стоит с подносом шампанского.)*

**Хозяин**:

Ну что, герои? Кто выжил, тот победил! Итоги:

- Селёдка с молоком — миф.

- Огурец с молоком — правда (и это кошмар).

- Рассол — миф.

- Капуста с яйцами — полуправда.

- Гороховый суп с чёрным хлебом — правда.

- Редька — абсолютный чемпион по газообразованию!

**Гость 4**:

Я теперь знаю, чем пугать врагов. Редька — оружие массового поражения.

**Гость 5**:

А я понял: не всё, что говорят в народе, — правда. Но некоторые вещи лучше не проверять на себе.

**Хозяин**:

Вот и сказочке конец, а кто слушал — тот теперь знает, что жрать, а чего избегать. До новых встреч в «Званом ужине»! И да хранит вас ваш кишечник!

*(Финальная заставка. Музыка. Титры с надписями: «Не повторяйте это дома», «Эксперимент проведён на добровольцах», «18+».)*

Ну раз пошла такая пьянка, то и свою довольную покажу ))

Для альтернативно одаренных в комментариях - это не питбуль и не стафф. Порода называется английский стаффордширский бультерьер (стаффи) - она маленькая, где-то 35 см в холке, весит максимум в районе 13-15 кг. Активная, умная, дружелюбная, адекватная собака с крепкой нервной системой и стабильной психикой (в отличие от многих людей). Стандарт породы - нулевая агрессия к человеку, собаки с малейшими проявлениями агрессии не допускаются к разведению. Собака этой породы по своей природе не способна причинить вред человеку. Единственное исключение - если хозяин долбоеб. Но это справедливо абсолютно для любой породы собак.

Самая улыбчивая, добрая и нежная собака в мире )

P.S. Добавляю еще фото из леса, потому что в оригинальном посте есть тег "Лес", а кто я такой, чтобы менять теги автора? ))