Ответ на пост «Странный герой»
Этот человек когда-то хитростью и шантажом заставил меня зарегиться на Пикабу,
вот пусть теперь отдувается)
На самом деле, спасибо, Виталик!
Странный герой
– Да вы тут сдурели все?! – кричал папа-король, брызжа слюной и размахивая скипетром. – Он же не принц! Он же ж даже не рыцарь! Как я за него дочку выдам-то?
– Но, ваше величество, – пробормотал старший советник, потупив взор, - глашатаи на всех площадях королевства кричали, что возможность будет доступна любому.
– Докричались? – поинтересовался король.
– Но ведь, ваше величество… – начал было советник, однако смолк посреди фразы.
– Казнить мы его не можем? Я правильно понимаю?
– Не желательно бы, ваше величество. Народ не поймет.
– Поймет – не поймет. У нас тут монархия или что? Прикажу и всё тут!
– Но, ваше величество, весь город видел, как он голову драконью к замку волок. И вдруг казнить? Тут и до бунта недалеко.
– Ну, в ереси обвините его, что ли. В колдовстве, там, например.
– Глашатаи, ваше величество, кричали, что награжден будет победивший дракона любым способом, пусть даже и противоречащим устоям нашего королевства.
Король хорошо помнил и этот отрывок из своей преисполненной пафоса речи, которую потом, по три раза на дню, во всех городах и деревнях, надрывая глотки, орали глашатаи: «И всякому, в бой с драконом вступившему и победившему сие мерзкое создание, будет дарована не только половина моего царства, но и возможность стать законным супругом моей единственной дочери, находящейся у этого адского исчадия в плену. И, невзирая на способ, коим будет обретена победа над тварью, будь то меч острый или даже неугодная богу магия черная, я лично благословлю союз с единственной моей дочерью, наследницей…»
– Ну а сам герой, чего говорит?
– Молчит, ваше величество. Пришел, дочку вашу с плеча снял, уложил её аккуратненько прямо перед входом во дворец, голову драконью рядом положил, да и замер, как стражник вышколенный. Ждет, видимо.
– Чего ждет?
– Я не уверен, ваше величество, но, скорее всего, ждет, когда вы к нему выйдите и поблагодарите.
– И что, до сих пор стоит?
– Да, с обеда, как к дворцу подошел.
– Вот! Моей бы страже, да такую выдержку, а то время караула им сократи, питание усиль. Совсем от рук отбились! – мысли короля плавно ушли куда-то в сторону. – Вот всё ж для них. Смена караула раз в четыре часа, баня отдельная, к концу каждого караула лекарь этот, заокеанский, иголочками в них тыкает – снимает напряжение, а они уже о трехчасовых дежурствах мне через начальника стражи намекают. Еще и дракон этот, будь он неладен. А дочь моя, что, в себя пришла? Чего говорит? Мил он хоть ей, герой-то наш?
***
Дракона никто не ожидал. По одной простой причине – перевелись они лет еще пятьсот назад. Только в сказках о них и рассказывали. А тут, нате-здрасьте! Хотя, поговаривают, ой поговаривают, будто никого дракон и не похищал. Будто это дочку королевскую от избалованной жизни на извращения потянуло, и сама она к дракону сбежала. Двор всегда славился повышенной тягой к расширителям сознания и, как следствие, половыми излишествам. Но чтоб с драконом? Ох, надо было принцессе в ванную, уточек игрушечных c клювиками покороче в детстве класть. Да и герой этот, без роду, без племени. Явился ниоткуда, о том, что на дракона пойдет, не предупредил. Вот как остальные-то? Придут ко двору, пламенную речь скажут, мол, во славу вашего величества и не ради награды, честь принцессы спасая… и не возвращаются. А этот? Пришел, принес на плече полуобморочную принцессу, притащил за собой голову драконью. След кровавый ко дворцу от самых городских ворот ведет, наверное. А сам встал и ждет. Чего ждет-то?
– Принцесса, ваше величество, как в себя пришла, заперлась у себя в комнате и никого туда не впускает. А как кто стучится, да её состоянием интересуется, так она в ответ матерится, как сапожник, и суть её криков сводится к тому, чтоб в покое её оставили.
– Ну, – король встал с трона, – тогда пойдем-ка, разлюбезный мой советник. Мне-то она, как отцу родному, должна ж открыть?
– Доченька, открой папеньке. – Прислонив ухо к двери, король внимательно прислушивался к происходящему в покоях принцессы.
– А не пойти бы вам, папенька, туда, где солнышко не встаёт? – голос из-за двери звучал глухо, но разборчиво.
– Ты чем опечалена, кровинушка моя? Открой двери, расскажи отцу.
– Да оставьте ж, блять, меня в покое! – донеслось из-за двери – Стресс у меня.
– Чего-то у неё с голосом не так. – Шепотом обратился король к советнику.
– Истерика? – предположил тот.
Король поднял указательный палец вверх и так же шепотом, но очень уверенно, сказал, делая ударение на первом слове:
– Пьяная истерика. – и уже обращаясь к дочери – Значит так! Я сейчас прикажу выломать двери, не посмотрю что дерево заморское, а потом, на глазах стражи, фрейлин и лакеев перегну тебя через колено и выпишу усиленную дозу успокоительного, розгами. И лично этот приговор в исполнение приведу! А ты папку знаешь, папка может!
Всхлипы стихли – принцесса никогда не славилась склонностями к садо-мазо. Послышались шаги, и дверь открылась. Советник только мельком увидел заплаканное лицо принцессы.
– Стой тут, следи, чтоб никто не подслушивал. – Приказал король, а сам зашел в покои дочери.
Спустя полчаса перешёптываний дверь открылась и король вышел из её покоев слегка озадаченным.
– Ну что, ваше величество? – тут же поинтересовался советник, которому не удалось ничего подслушать, не смотря на все его старания.
– Да ты понимаешь, какая тут оказия...
***
Бой только отгремел, пыль еще не улеглась, а туша дракона мелко подрагивала в конвульсиях, когда принцесса, выскочив из пещеры, бросилась на шею этому странному герою.
– Спаситель мой, я на веки ваша. – В маленькой головке принцессы мысли играли в чехарду, перепрыгивая друг через друга. Принцесса повисла на шее у героя, который даже не шелохнулся. "Мускулистый какой, крепкий, сильный. Мужик что надо. Стриптизеры заморские, и те так мышцами не блистали. И даже если без роду, без племени, то ничего. Каждая ночь с таким должна быть – о-го-го! А деньги у папеньки всё равно есть. Значит, не в них счастье".
Принцесса вспомнила, что она принцесса, и пафосным тоном, не допускающим возражений, произнесла:
– Благодарю тебя, герой, за отвагу, проявленную в битве с мерзким чудищем, отныне я твоя на век, и по приезду во дворец мы сыграем воистину королевскую свадьбу, а спустя положенный срок я принесу тебе наследника…
– Невозможно. – Произнес странный герой, без каких либо эмоций. – Я не способен к репродуктивной функции.
–Чего-чего? – отпрянула принцесса в недоумении.
– В перечне моих функций отсутствует функция эреции.
– И у тебя тоже. – Произнесла принцесса слабеющим голосом и хлопнулась в обморок.
***
– Вот и скажи, как мне её за такого выдавать? Чтобы потом не только мои подданные, но и все соседние королевства просто ржали с того, что у меня зять – импотент?
– А если держать в тайне? Любовника ваша дочь всегда завести сможет, ну, для продолжения рода-то, а муж, не соблазняющийся фрейлинами да кухарками – это ж какой плюс к имиджу!
– Да ты что, – пропыхтел король тоскливо, – дочурку мою не знаешь? Она ж сама всё и разболтает. Она – фрейлинам, те – кухаркам, а там и до соседних королевств недалеко.
– Может, тогда с ним лично поговорить? – осенило советника. – Объяснить, наградить, надавить на него, в конце концов.
– Тут, советник, ситуация двоякая. И зять-импотент плохо, и ежели он откажется от дочурки-то, от моей, во всеуслышание – не лучше. Где ж это видано, чтоб рыцарь на принцессе жениться отказывался? Слухи пойдут разные. Догадываешься какие?
Советник понуро кивнул головой. Король отодвинул штору и выглянул во двор. Странный герой так и стоял по стойке смирно перед входом во дворец.
– Ну, кто ж мог подумать, что всё пойдет наперекосяк. – Пробормотал король, разглядывая героя из за шторы, – Сюжет-то, классический. – И, задумчиво покусав губу, продолжил. – Пойду-ка я с ним, всё ж таки поговорю.
* * *
– Ну, и чего мы будем делать, спаситель ты наш? – с иронией поинтересовался король, не поздоровавшись.
– Переформулируйте вопрос более корректно – отозвался странный герой.
– Ты действительно странный. Доченьку мою спас, сам ей в своей половой недееспособности признался и стоишь тут, как истукан, ничего не просишь, ничего не требуешь. И уходить – не уходишь. Чего ждешь-то?
– Жду подтверждения завершения задания.
– Ох ты господи – всплеснул король руками – денег, что ль? Или свадьбы ждешь с принцессой? Так на кой она тебя сдалась, если ты не того… – король на мгновение замялся.
– Не способен к репродуктивной функции – подсказал советник.
– Да. Вот именно это. Ты хоть понимаешь, какой это позор, как для нас, так и для всего королевства? Об этом же все узнают! А тут, как ни крути, любой из вариантов – хуже некуда. Давай, может, мы тебе золота мешок дадим, да и отпустим с миром?
– Нет. – Всё так же безэмоционально отозвался странный герой.
– Тогда чего тебе нужно!? Скажи?! – повысил тон король, явно начиная не на шутку раздражаться.
– Подтверждение завершения задания.
– Подтверждаю! – переходя на визг, закричал король. – Спасибо!
Странный герой молча развернулся и зашагал прочь от замка. Так просто? И всего-то? И ничего взамен?
– Кто ты хоть такой, герой? Зовут-то тебя как? – крикнул король вслед. Не для того, чтобы хоть что-то сказать, а потому что ему действительно было интересно, что это за герой такой, который за спасибо принцесс спасает.
Странный герой остановился, повернулся всем телом к королю и произнес:
– Т-800. Модель 101.
Снова развернулся и зашагал прочь. Будь у короля слух немного чутче, он бы обязательно услышал еще одну, произнесенную странным героем фразу.
– I’ll be back.
***
«Джону Коннору хоть мамка подготовку провела. – думал терминатор, удаляясь от замка. – Объяснила, кто я. Зачем я. И на кой черт он мне режим обучения-то включил? И чего мне теперь с этим режимом делать-то? Эх. И чана с кипящим металлом под рукой нет…».
© VampiRUS
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Настоящая прынцесса на СЗ
Странная принцесса
Жила-была принцесса. Среднестатистическая такая. Ну вы поняли: королевство маленькое, женихов нет, слуги ноют, что жалованье давно не получали... Всё, как у всех, короче. Родители, замонавшись разгребать проблемы, дружненько и в одночасье отчалили в мир иной, оставив любимую дочурку в одиночку разгребать сложившийся пиздец. Получалось у неё плохо. Вернее, совсем не получалось.
И мякотка-то в том, что не бросишь этот пиздец. Всё-таки принцесса, голубая кровь, все дела... А то что у кровиночки королевской, последней в роду, одно приличное платье осталось, да и то штопанное-перештопанное, так это ничего. А про туфельки с атласными лентами и говорить нечего. Нет их, туфелек этих. Не выдержали жизни такой и развалились.
Вот наша принцесса однажды и не выдержала!
- Да пошло оно всё! Гори оно всё синим пламенем! Что я, проклятая, что ли? - орала принцесса, раскидывая оставшуюся в живых мебель своими нежными ручками.
- Принцесса я или кто? Не хочу больше посуду драить и бламанже с заливным готовить! Не хочу карету чинить и замок ремонтировать! Я - принцесса, а не слесарь!
И ушла! Прям в чём была, так и ушла, помахивая оторванным в пылу битвы с мебелью, рукавом. Вот такая гордая принцесса была. Слуги долго таращились ей вслед, думая, что теперь-то им точно никто не заплатит.
А наша принцесса всё шла и шла. Но что-то подустала. Решила посидеть немного, подумать, а заодно от башмаков деревянных отдохнуть. И вот сидит королевишна наша, а мимо на белом коне принц скачет! Настоящий, всамделишный! У него даже табличка на шлеме прикручена: "Принц настоящий"!
- Эге-гей, убогая! Сойди с дороги! Не видишь, принц торопится! - подбодрил нашу принцессу королевский отпрыск.
" Экий нахал!" - промелькнуло в голове у принцессы - но хорош! Для замужа пойдёт."
- А вы не орите, сударь! Мы, знаете ли, тоже не лыком шиты! Принцессы мы! Из королевства соседнего!
Принца перекосило.
- Принцесса?! Да ты себя в щит видела?! Да на тебя даже дракон не позарится!
И поскакал, громко негодуя о несовершенстве законов, неспособных защитить монаршьих особ. Надо срочно подать жалобу в Высший Королевский Совет! А то ишь, распоясались! Любая оборванка себя принцессой мнит.
А принцесса осталась на месте. От возмущения у неё язык онемел! А когда отнемел, вдогонку принцу понеслись такие выражения, что портовые грузчики удавились бы от зависти.
Но этой истории не было бы, если бы принц, этот индюк в надраенных доспехах, не подкинул принцессе одну замечательную идею!
Раз принцы на неё внимания не обращают, предложениями прогуляться замуж не заваливают, значит надо что? Выйти замуж за дракона! А что, отличная идея! Драконы богатые, голодать не будем. Опять же земли поназахватывает. Наследники пойдут, расширяться ведь надо будет. Ну а то что страшный, да и вообще чудо-юдо, так это дело такое, исправимое! Отмыть, одеть прилично... И глядишь, уже и не дракон, а вполне приличный король получился.
И, воодушевлённая подобными рассуждениями, наша принцесса бодрым шагом рванула на поиски дракона. Правда, через пару часов пыл её поиссяк. Где его искать, дракона этого! Он же, тварь летучая, сегодня здесь, завтра там. Летает себе и не знает, что его настоящая принцесса ищет! Да и ноги в деревянных лоханках болели нестерпимо! Чёртовы мозоли! И, как назло, дорогу спросить не у кого! Ни одного завалящего человека нет! Ни одной деревни кругом!
Но принцесса упорно шла. Ей деваться некуда было. Назад, в замок, возвращаться было неохота. Там, поди, слуги забастовку объявили. Того гляди, свергнут. Да и замуж хочется! Любви, счастья, деток... Ну и денежек тоже, чего уж там. Вот и брела несчастная принцесса.
А вокруг тянулись сожённые поля. И никого! Ни пташки какой, ни зайчика. Ничего, что можно было поймать и съесть. А есть хотелось зверски! С утра ничего не ела. "А наши ужинать, поди, сели. Вчерашнее жаркое, поди, едят" - со слезами подумала принцесса. И так ей себя жалко стало! "Что за жизнь у меня такая! Пока папенька с маменькой живы были, как хорошо жилось-то! Балы были, танцы, салюты всякие! Всю казну королевскую на балы эти вбухали, всё перед соседями выпендривались! А теперь сиди тут на пепелище, ворон слушай да желудок собственный!" И принцесса в голос зарыдала!
- Ты чего ревёшь-то? - поинтересовался над ухом чей-то писклявый голос.
От неожиданности принцесса икнула. Но вспомнив о своём королевском происхождении, тут же встала и громко отрапортовала: " Не ваше дело! ". Но кому сказала, не поняла. Рядом никого не было.
- Ну ладно, не моё так не моё. - обиделся голос. - Тогда я пошёл.
- А где вы? - робко пискнула принцесса.
- Где, где?! Над тобой стою!
Принцесса подняла голову и...Упасть в обморок ей не позволила только привычка сталкиваться с трудностями, а также страх, что при падении, башмаки слетят и дракон увидит её мозоли. Королевское воспитание, не хухры-мухры.
Дракон (да, это был именно дракон) хмуро смотрел на неё и, казалось, чего-то ждал. Правда дракон был какой-то странный. Высокий, тощий, грязный и с нелепыми ушками. Да ещё и голос этот писклявый... Но выбирать не приходилось. И принцесса пошла в атаку.
- Здравствуйте, уважаемый дракон! - начала, откашлявшись, принцесса. - Как ваше здоровье?
- Спасибо, ничего! - улыбнулся дракон. Улыбка вышла странная, принцесса аж дёрнулась со страху, но виду не подала.
- А я вот иду, иду, смотрю, красота-то какая кругом! - продолжила она.
Дракон с недоумением оглянулся. Кругом пожарище, грязь и мерзость запустения. Но вкусы у всех разные, бывает.
Темы для разговора иссякли. Дракон молчал, ничем не проявляя своего интереса. И принцесса решила взять быка за рога. В смысле, дракона за ушки.
- Я ведь, собственно, вас ищу, уважаемый! - заявила принцесса - по очень важному делу!
Дракон выпучил левый глаз. Обычно его не искали, а совсем-таки наоборот, старались избегать. Ситуация начала интриговать и дракон выпучил правый глаз, что означало крайнюю степень заинтересованности.
Данные пертурбации с глазами смутили принцессу, но ненадолго.
- Не могли бы мы поговорить в более удобном месте? - вежливо намекнула она. - В более тёплом. Например, в какой-нибудь столовой?
Дракон смутился. Уроки этикета ему не полагались по статусу, но даже он понимал, что всяких грязных побирушек с деревяшками вместо обуви на ногах, в замок, тем более, в столовую, не приглашают.
- А вы, собственно, кто? - спросил дракон.
- Я - принцесса! - гордо ответила принцесса.
"Чё-то непохоже" - подумал дракон. " Хотя кто этих принцесс знает?! Моды у них там всякие, то в бархате ходят, то в лохмотья рядятся. Дракон жил уже долго и знал, что придурь монархов неисчерпаема.
- Ну что ж, присаживайтесь - дракон гостеприимно опустил крыло. - Пожалуйте на шею. Да держитесь крепче, путь неблизкий.
В первый раз в жизни принцесса летала! Летела и радовалась, что голодна, иначе не избежать ей конфуза. А всё-таки было здорово! Всё стало таким маленьким где-то там, на земле! А здесь, наверху, в небе! Облака, струящиеся сквозь пальцы...И солнце, огромно-яркое солнце! "Может, я и не выйду замуж за дракона, но зато будет что вспомнить на старости лет" - думала принцесса, замирая от восторга.
Но полёт закончился. Принцесса с сожалением слезла с дракона и остолбенела! Её замок был жалкой лачугой на фоне шикарного дворца дракона. " А вот там я добавлю башенки" - решила она.
Но до башенок надо было дожить. Сначала надо убедить дракона в необходимости жениться на ней. Как это сделать, принцесса не знала. Все её умные мысли закончились на этапе решения о поиске дракона. Но решать надо сейчас. Ей надо было побыть одной и хорошенько подумать.
- Где я могла бы переодеться и привести себя в порядок перед ужином? - вежливо осведомилась принцесса.
Дракон с подозрением взглянул на неё. Даже его богатая фантазия и огромный жизненный опыт не помогли ему догадаться, где именно может прятать принцесса запасное платье. Потом до него дошло. Неловко оборачиваясь, он повёл принцессу в покои, где обычно сваливал награбленные женские тряпки. Принцесса восторженно всплеснула руками.
Дракон сидел в столовой за накрытым столом и нервно стучал вилкой. "Женщины! Кто б сомневался! Увидела тряпьё и всё! Зависла!" - мрачно думал он.
А в это время принцесса металась по зале, пытаясь разгрести завалы. "Боже, что за срач! Ну разве так можно?! А моли-то сколько! Что за бесхозяйственность!".
Прождав три часа, дракон постучался в дверь.
- Принцесса, мясо стынет - деликатно произнёс он.
Дверь распахнулась и на пороге возникла взмокшая, растрёпанная принцесса в том же оборванном платье с тряпкой в одной руке и мухобойкой в другой. Дракон осёкся.
- Сейчас, сейчас! - затараторила принцесса - Ещё полчаса и я спущусь. Вам не стыдно? Столько вещей придётся выкинуть! Бережнее к имуществу надо относиться! Да вы идите, я сейчас. - И захлопнула дверь, оставив дракона думать о странностях отдельно взятых принцесс.
Час спустя, чистенькая, нарядная принцесса наконец уселась напротив дракона.
- Простите, увлеклась.- Смущённо сказала она.
Дракон смотрел на неё, раскрыв пасть. " Фу какой! Слюни ещё эти! Но помылся, чешуя такая красивая стала. Да и ушки ничего такие" - размышляла принцесса. За три часа безудержной уборки не пришло ни одной умной мысли. В голове только крутилось: а ещё вон то выкинуть, а это можно на тряпки пустить, это подлатать и можно в огороде надевать... Оба молчали. Потом принцесса вспомнила наконец, что проголодалась и, попросив прощения, принялась за еду.
" Ишь ты, чавкает! Голодная! " - с умилением смотрел на неё дракон - "И мясо ест, не жеманится. И симпатичная, к тому же. Хозяйственная. И боевая, не страшно одну дома оставить."
Молчание затягивалось. Оба сосредоточенно жевали, пили вино и не смели глаз поднять друг на друга. Дракон потел от робости, принцесса усердно думала что бы такое умное сказать.
- Что вы... - одновременно начали они и снова испуганно замолчали. Челюсти двигались, перемалывая тонкие косточки. Оба ждали.
Наконец принцесса решилась: "Удивительно вкусное мясо! Кто это?"
От этого простого вопроса дракон совсем потерялся. Он понимал, что надо ответить, но язык не слушался. Он тихонько пыхнул огнём и сжёг половину посуды. Принцесса улыбнулась и зевнула. Дракону полегчало. Ужин закончился в молчании.
Дракон метался по своей комнате. Где-то в другой части замка мирно спала принцесса. Но дракону не спалось.
"Ну я и дурак! Сидел, жрал. Не мог сказать, что ли, комплимент какой-нибудь?! В кои-то веки приличная принцесса попалась, а я, дурень, двух слов связать не мог! Как вековой какой-то! Надо брать. А вдруг откажет? " - крутилось в голове у дракона в самом расцвете своих четырёх веков.
А в своей комнате сладко спала принцесса. После трёх кусков мяса её посетило спокойствие. Она уже точно знала, что и как будет дальше. Ну день, ну два и он точно сделает предложение. А она за это время успеет закончить уборку во всём замке и уговорить его на башенки.
О че откопала то)))
«Сказка, которая начиналась как сказка»
У любви такие уши — только музыка слышна.
Нахуя она нужна?
У любви такая печень — сладковатая на вкус.
Я вообще, любви боюсь.
Д. Третьяков.
В одной далекой стране жила Принцесса. Ну, конечно, она не одна там жила. Народу всякого хватало. Но среди прочих была и Принцесса. Именно такая, с большой буквы. Самая настоящая. Как и положено всякой уважающей себя принцессе, она была красивой, доброй, в меру умной, в меру капризной, и немного наивной. Но было кое-что, что отличало ее от других принцесс. Другие, и даже не только принцессы - они чего хотят? Встретить прекрасного (иногда, для разнообразия, ужасного) принца, сыграть пышную свадьбу и жить долго и счастливо. Некоторые даже умереть в один день желают.
А у нашей Принцессы с принцами дело как-то не заладилось. Не в том смысле, что она никому не нравилась. Совсем даже наоборот. Принцы за ней так и увивались. Не говоря уже о всяких графах и герцогах. Не было и дня, чтобы в королевском замке не принимали очередную процессию гостей из далеких и не очень земель. А вот самой Принцессе принцы были до стосвечной люстры, что висит над тронным залом. Она не хотела влюбляться и не умела любить.
Вот к воротам замка подъехал очередной барон де ля Какойтотам. А принцесса лежала на травке у перелеска, курила, болтала ногами и переглядывалась со своей кошкой.
- Послушай, Кошка, - обратилась к ней Принцесса.
Та, навострив уши, внимательно посмотрела ей в глаза и лениво ответила:
- Мяу.
- Кошка, ну что нам до этих принцев? Не хо-чу! Не же-ла-ю!
И правда, Принцессе до этих и других принцев дела не было никакого. Она считала их эгоистичными и заносчивыми, жестокими и злыми, изнеженными и избалованными. Всех без исключения. Да и на уме у них одно и то же. И совсем даже не то, о чем вы подумали. Вот какие дела у принцесс в замужестве? Ну, кроме воспроизводства наследников. Отправляться в экспедиции по сбору разбросанных по замку грязных принцевых носков? Командовать кухарками и руководить поломойками? Тосковать и ждать мужа с охоты на уток, оленей или молоденьких служанок? Переодеваться к завтраку, обеду и ужину в ненавистные и жутко неудобные платья? Вместе с недалекими фрейлинами перемывать косточки аристократам из соседних замков? Скука смертная! Гораздо лучше поговорить c кошкой или побегать по мягкой траве на лужайке у замка cо своим псом.
Был правда один странствующий менестрель с повадками бывалого рыцаря. И не урод, и человек приятный во многих отношениях, и к Принцессе относился трепетно и нежно. Но принцессы с менестрелями только в сказках из дворцов убегают. И уж тем более замуж за них не выходят. Им по статусу не положено.
***
И однажды королева-мать выставила непутевой дочери ультиматум. Если она в ближайший месяц не выберет себе жениха, то она, королева, сама это сделает за нее. И сделает это с наибольшей пользой для сложившейся политической ситауции. Да, прямо так и сказала. Засиделась, дескать, доченька. Обнаглела. Нос воротит. У всех правителей дочери как дочери, папеньку с маменькой слушаются. А наша все книжки вольнодумные почитывает да по рок-концертам ходит. Непорядок. Этим пусть купеческие отпрыски занимаются, а член королевской семьи - он для народа стараться обязан. И для своего королевства. Услышав эту сентенцию, Принцесса гневно сверкнула очами из-под растрепанных волос, круто развернулась и удалилась в свои покои. Потому что принцессе на браки было наплевать. С самой высокой башни замка. Особенно на династические.
Здесь стоит сказать, что королева была вовсе не злой. И Принцессу она любила. Просто мать обычная и мать-королева - это, как говорят в далеком южном городе Одесса, две большие разницы.
И вот лежит Принцесса на пышной перине под необъятным балдахином и смотрит в окно пригорюнившись. Рядом свернулась в серый клубочек кошка. Подошел и положил на кровать тяжелую голову огромный черный пес.
- Что же мне делать, друзья? - устало прошептала Принцесса, - одни вы меня понимаете.
Кошка заурчала и прижалась к ней теплым боком. Пес тихо заскулил.
***
Теплым осенним вечером Принцесса вышла во внутренний двор. Там царило нездоровое оживление. Менестрель читал стихи замковой челяди и взводу стражи. У служанок уже глаза были на мокром месте. Над замковой площадью разносился голос:
Стоит принцесса у окна и пьет горячий чай.
Осенний день. Она одна, да крики птичьх стай.
Дым длинных тонких сигарет плывет в окно, на юг.
А на стене...
Увидев её Менестрель смутился и замолчал. Он спрыгнул с бочки, с которой изливал в народ свое красноречие, и скрылся в замке. А принцесса прошла в конюшню, сама оседлала любимую кобылу и направилась к воротам. Подъемный мост был опущен, ворота открыты. Королевство давно не знало войны, а все разбойники в округе были столь же давно переловлены и перевешаны. Седоусый капитан стражи поклонился с достоинством старого офицера.
- Ваше высочество, отрядить сопровождение для вас?
- Спасибо капитан, ответила принцесса. Я совсем ненадолго.
Но рассвет застал принцессу в седле. Нет, она не хотела убегать из дома. Не такая она была дура. Принцесса отправилась в путешествие. В квест. С определенной и четкой целью. А королеве отошлет письмо голубем из первого попутного замка.
***
А на исходе месяца Принцесса возвращалась домой. Усталая и словно внезапно повзрослевшая. Ох, прогнило что-то в королевстве Датском. И не только в нем. Или может быть так было всегда, а она просто этого не хотела замечать? Принцесса объехала всех своих заклятых подруг. И прекрасные истории, рассказываемые бродячими музыкантами обернулись грязной и пошлой реальностью.
Золушке волей-неволей пришлось окрутить толстого, лысого и тупого принца. И никакой любовью здесь не пахло. Сама Золушка сказала, что ей просто до смерти хотелось вырваться из этого дерьма. От непосильной работы, издевательств, похожих на злобных гарпий сестер и ненавистной мачехи.
Белоснежку почти насильно выдали за пускающего на нее слюни царька племени черных карликов-пигмеев. В обмен на богатые залежи драгоценных камней. Теперь племя молится на нее, как на идола, а сама Белоснежка живет в постоянном страхе, что эти недомерки съедят ее в припадке религиозного экстаза.
Еще одна знакомая получило тяжелое отравление, впала в кому, лежит в стеклянной коробке жизнеобеспечения и теперь зовется Спящей Красавицей. Ее родители вообще пообещали отдать принцессу тому, кто сможет её вылечить. Оно и понятно, кому такая теперь нужна.
У Русалочки появилась пара симпатичных ножек и круглая попка вместо скользкого и пованивающего тиной чешуйчатого хвоста. Правда ценой этого стала женитьба на лорде приморского рыбацкого города. И Ариэль каждый день заливается слезами, глядя на улов в сетях и городской рыбный базар.
А к Жасмин в Багдадский султанат Принцесса вообще не попала. Придурковатый Алладин объявил войну соседним государствам и в страну никого не пускали под угрозой отсечения головы. Такие вот дела.
***
Принцесса подъехала к воротам родного замка. На стене сидел Менестрель и гладил её кошку. Из-за ворот с радостный лаем вылетел пёс.
- Здравствуй, Принцесса, - сказал Менестрель, - ты изменилась.
- Здравствуй, Менестрель, - ответила Принцесса, - я поняла, что иногда приходится делать совсем не то, что хочется. Даже принцессам. Но я не могу с этим примириться. И не знаю, что делать дальше.
- Просто живи. Как жила раньше. Королева отказалась от своего решения.
- Но почему? Что случилось?
- Вместо очередной красивой сказки я рассказал ей правду.
- Так ты все знал?
- Да.
- Я видела тебя, когда собиралась уезжать. Ты знал куда я направляюсь?
- Да, Принцесса.
- Это ты написал мне письмо с предостережением и советом уехать?
- От тебя ничего не скроешь.
- И как ты мог ничего мне не сказать!?
- Прости. Ты поймешь. Позже, когда перестанешь злиться.
- Ты жесток, Менестрель.
- Я знаю, Принцесса. Но смогла бы ты научиться любить, сама не узнав правды и той боли, что она приносит?
- Кажется смогла бы. Хоть бы и от безысходности. Но, наверное, это была бы не настоящая любовь. Я принимаю твой дар. Знай, он горше полыни и едок, словно уксус.
- Я знаю, Принцесса. Я никогда бы не дал тебе знания, которого сам не успел вкусить полной мерой. Когда-то,в одной книге говорилось о том, что принцесса стоит смерти. А потом герой понял, что его принцесса стоит больше, чем смерти. Она стоит жизни. А я вот что тебе скажу. Одна конкретная принцесса, твоя принцесса, стоит всей жизни от начала до конца. Без остатка. Принцесса,я буду ждать, когда ты научишься любить.
- Может быть тебе придется ждать очень долго. Пока все увиденное мною зло не обратиться просто в опыт и печаль.
- Я знаю, - в третий раз произнес Менестрель, спрыгнул со стены и пошел по дороге прочь от замка. Сделав несколько шагов, он обернулся:
- Я вернусь, когда напишу для тебя хорошую сказку.
- С меня достаточно сказок, - ответила принцесса, - просто почаще возвращайся. Пока я не научусь любить.
Сентябрь 2014 года.
Бутерброд
История только для посмеяться.
Год 2001. Я поступаю в колледж культуры (далее Кулек). На выходе должен получиться "менеджер культурно-досуговой деятельности"
Сдаю вступительные экзамены (история, литература).
Обучение заочное - 2 раза в год ездить и сдавать сессию, бесплатное - оплачивает отдел культуры.
Общежитие 9 этажей - на момент моего обучения было 4 парня на все здание.
Мизансцена номер раз:
Приехал, у вахтера спрашиваю можно ли мне в 803 комнату (коллега там живет)?
Вахтер с уверенностью отвечает, что туда нельзя.
На мой вопрос - почему (мне туда и нужно)?
Там живёт "падишах".
Зная своего друга, я доказал, что как раз туда мне и нужно.
Мизансцена номер два:
В номерах были "двухяростные" кровати, но с сильно проваленной сеткой. Так совпало, что в это же время меняли входные двери в комнаты.
Тут немного оговорюсь - я не знаю почему в нашей комнате их было 4 уже (возможно собирали у соседей). На кровать сначала складывали дверь, а потом уже матрас и застилали.
В день заселения я много пил (пока знакомился с одногруппниками - все заочники).
Пришёл раньше одногруппник - дверь на кровати ему не понравилась. Он ее переложил ко мне на кровать (на мой застреленный матрас) и лег спать.
Прихожу я и вижу вместо своего матраса дверь. Первая мысль - матрас спиздили (я точно помнил, что матрас на дверь положил.
Благо над моей кроватью я увидел свободный матрас, положил его, застелил и лёг спать.
Утром увидел, что сплю на бутерброде из 2 слоев дверей и матрасов.
Еще около года называли принцессой на горошине ).
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Памятка спасающим принцесс
- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
- Какие? - удивленно переспросил Док.
- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.
Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.
- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?
- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.
Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.
- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?
Белоснежка замерла над столом.
- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.
Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.
- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!
- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.
Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.
- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?
- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.
- А она?
- А она и была как мать.
- А ты?
- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!
- Так она же умерла!
- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…
- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...
«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.
- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!
- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!
- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!
Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.
***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?
- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.
- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?
Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.
- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?
- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.
- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.
***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!
- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.
Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.
Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.
Гномы сняли колпачки.
«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.
(c) Святослав Носов
ЗЫ. Да, копипаста, но не поделиться не могу. В свое время волшебно попало в мой собственный опыт спасания принцесс.