Большая драка композиторов. X. Антонио Вивальди
Общий план
Вивальди во весь рост, в парике и камзольчике, расшитом игральными мастями карт, олицетворяющими с одной стороны времена года, а с другой стороны игривость композитора
По подписи видно, что Антонио если и выпивал, то вначале в меру
Антонио Вивальди - один из самых интересных композиторов не только своим влиянием на весь мир музыки, но и судьбой его наследия, дело в том, что его пркатически забыли уже через тридцать лет после жизни (когда помер последний трактирщик, видевший эти безобразия), а заново открыли лишь в тридцатые годы двадцатого века, когда бежавший от коллективизации кулак Кирилл Васильевич Жмыха вломился на генуэзскую виллу семьи Дураццо. Беглый россиянин показался таким обаяшкой и бонвиваном, что был усыновлён семейством и стал Сирилло Базилио Дураццо. Он и нашёл на антресолях папочку, а в папочке - 300 документов за подписью Антонио Вивальди, в которых подробные его дневники, расписки, похабные стишки и, конечно, неизданные музыкальные сочинения.
Сам Антонио запретил их издавать, опасаясь мести со стороны католической церкви, но в тридцатые годы при Муссоллини, на то, что там вякает Папа, всем как-то резко стало без разницы.
По последним данным Вивальди написал 39 опер, 23 кантаты, 23 симфонии, 43 арии, 73 сонаты (трио и сольные), 40 concerti grossi; 447 сольных концертов для разнообразных инструментов: 221 для скрипки, 20 для виолончели, 6 для виоль дамур, 16 для флейты, 11 для гобоя, 38 для фагота, концерты для мандолины, валторны, трубы и для смешанных составов: деревянных со скрипкой, для 2-х скрипок и лютни, 2-х флейт, гобоя, английского рожка, 2-х труб, скрипки, 2-х альтов, смычкового квартета, 2-х чембало, кучу церковных сочинений, полторы тысячи попсовых песен песен и четырнадцать с половиной тысяч частушек. И ещё один сонет, но его никто не читал, потому что Вивальди написал его перед смертью, перечитал, засунул в рот, прожевал и помер. Вскрытие тогда считалось чем-то неприличным, поэтому его не проводили. Так и лежит этот сонет по сей день внутри Вивальди, великого композитора.
Одна из немногих прижизненных фотографий Вивальди
Но вернёмся к биографии и поймём, откуда вылез потрясающий гений. Детство Вивальди прошло в Венеции, где в соборе Св. Марка работал скрипачом его отец. Многие венецианские купцы, выезжая из Венеции, видели, как папа Вивальди играл на скрипке, сидя на воротах св. Луки, так образов зарабатывая от города дополнительную копейку.
В семье было 6 детей, из которых Антонио был старшим. Все они мечтали стать гондольерами и часто устраивали драки за гондолу, которая была одна и с дыркой. Подробностей о детских годах композитора почти не сохранилось, а сам Вивальди в ответ на вопросы о детстве издевательски хохотал и начинал играть на скрипке народную песню "Что нам делать с пьяным матросом?..."
Известно лишь, что он обучался игре на скрипке и клавесине. На смычок денег не было, и малыш Антонио научился играть ногтем. На плектры клавесина ухождили крылья голубей, которых маленький Антонио приманивал на палец, который разрисовал как кусок швейцарского сыра.
18 сентября 1693 г. Вивальди был пострижен в монахи, а 23 марта 1703 г. — посвящен в духовный сан. На данный момент с некоторой ясностью определено, что этому событию предшествовало много причин: во-первых, маленькому Антонио грозило стать полковым скрипачом для венецианской городской стражи, а братья-гондольеры резко были против того, что бы Антонио "мусарнулся", поскольку это сильно понижало бы авторитет семейства в гондольерской тусовке. Плюс за духовный сан выступала мама Антонио, считая (небезосновательно), что серьёзный гешефт стоит искать именно там. Сам Антонио пошёл исключительно из-за произведения "Декамерон" Джованни Боккаччо, в котором часто церковники фигурируют главными заводилами.
При этом юноша продолжал жить дома, предположительно из-за тяжелой болезни, а на самом деле, если кто пробовал искать съёмное жилье в Венеции - цены там кошмарные. При Вивальди венецианские квартирки на сдачу держали в основном армяне и с итальянцев стригли гигантские бабки.
Вивальди в первые годы церковной службы
За цвет волос Вивальди прозвали «рыжим монахом». Предполагают, что уже в эти годы Антонио пошел во все тяжкие, пил, курил разнообразные растения, и не все из них, как говорят, были из семейства паслёновых. Многие источники пересказывают историю (возможно, недостоверную, но показательную) о том, как однажды во время службы «рыжий монах» спешно покинул алтарь, чтобы записать тему фуги, которая внезапно пришла ему в голову. А из-под алтаря после службы на коленках вылезла растрёпанная девчушка с мечтательным выражением на лице.
Венеция - достаточно свободное место для тусовок, но лучше при этом все-таки не быть представителем духовенства, или получше шифроваться. Во-всяком случае, отношения Вивальди с клерикальными кругами продолжали накаляться, и вскоре он, ссылаясь на свое плохое здоровье, публично отказался служить мессу, а вечером же был найден на квартире с группок фигуристок, которых он "учил правильно причащаться кровью Христа" и желал массово отпустить им грехи, но был тактично прерван местным епископатом.
В 1703 году Вивальди пробует завести свои виноградники, и продавать вино под маркой "Бывший Рыжий Монах" ("Ex Monaco Dai Capelli Rossi"), но на полную этикетку денег не хватает, и получается Ex Monaco Dai Capelli - "бывший волосатый монах", а венецианцы видят в этоми намёк на Альвизе II Мочениго, на тот момент дожа Венеции, который и правда был волосат, как орангутанг с Калимантана.
Бутылка из первой партии вина Вивальди, которую он целиком выпил с братьями-гондольерами
Поэтому преприятие сворачивается, а Вивальди начинает работать настройщиком скрипок в приюте для сирот «Pio Ospedale delia Pieta», что можно вольно перевести как Больница ноги святого Пио. Антонио нещадно эксплуатирует сироток, вколачивая в них премудрости игры на инструменте, и скоро начинает продавать билеты на репетиции, которые становятся настоящими событиями в Венеции; маму устраивает гардеробщиком, братьев-гондольеров - парковщиками, папу в помощники повара, а бабушку - на смазку смычков. После коррупционного скандала, связанного с пропажей шести мешков сиротских ботинок Вивальди увольняют, но через два года восстанавливают в должности. Расследование показало, что мешки с ботинками сиротки спрятали сами, чтобы наконец сняли с должности этого рыжего проповедника, при котором всех заставили играть на скрипках.
Параллельно с длительный и тяжелым наказанием для сироток, Антонио находит себя в написании духовной музыки на "новоевропейский манер", в данном случае имеется в виду вот что: он вставляет разные скабрезные истории в новозаветные сюжеты, обыгрывая похождения апостолов и Девы Марии и то, как они с Христом во главе выпутываются из разных сложных ситуаций; есть мнение, что создатели мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь" вдохновлялись этими трудами Антонио Вивальди - например, образ злодея Толстопуза выведен почти целиком из образа прокуратора Иудеи Понтия Пилата.
В 1711 г. Вивальди записывает за своими сиротками сборник скрипичных концертов «Гармоническое вдохновение», в 1714 — еще один сборник под названием «Экстравагантность». Отчисления от продаж этих сборников идут частично на устройство жизни сироток, частично на оплату возросших счетов Вивальди, ведущего жизнь на широкую ногу. Большой интерес к творчеству Вивальди возникает в Германии, где лютеране с большим интересом слушают анекдоты на мотив Нового Завета, и творчество рыжего монашека становится настоящей отдушиной в жёстких границах протестантской морали.
Большой интерес к Антонио проявляли Кванц и Маттезон, бизнесмены средней руки, вошедшие в историю как авторы музыки (на самом деле они выменивали музыкальные произведения у бродячих - музыкантов на багеты и круассаны на Елисейских полях). Сам Иоганн Себастьян Бах лично переложил 9 скрипичных концертов Вивальди для клавира и органа, отправив талантливому автору в подарок целую повозку отборных колбас.
Антонио Вивальди позирует с даром Иоганна Себастьяна Баха.
В эти же годы Антонио создаёт свою первую оперу «ОттоН» (1713), рассказывающую историю бедного часовщика Отто, которому к вывеске на двери шаловливые соседи приделали букву "N", обозначающую "Narr" - дурачок, и тут же приходит известный купец с большим заказом, называя его уже Оттоном.
В 1713 году Вивальди берёт оплачиваемый отпуск и едет в Дармштадт, где двухнедельный оптуск превращается в трехлетний запой творчеством и рислингом. Он устраивается подработать в капелле герцога Дармштадтского, которому наплёл с три короба, что он наследник Генриха VIII и в доказательство показывает якобы оригинал записи "Зелёных рукавов", за авторством английского короля. Работодатель Вивальди сильно удивляется затянувшемуся отпуску маэстро, но не увольняет талантливого кадра.
Следующая опера "Орландо" (1714) про рыцаря Роланда, имя которого итальянцы традиционно пишут неправильно. В версии Вивальди Роланд преодолевает насмешки сверстников, поскольку в доспехи ему мешает влезть лишний вес, и он идёт в бой без доспехов, полный горькой обиды и умирает от небольшого пореза бедра.
Картинка с обложки либретто оперы "Орландо"
Опера «Нерон» (1715) рассказывает историю римского императора из рода Юлиев-Клавдиев, известного деспота, но в интерпретации Вивальди Нерон оказывается благодетелем, жаждующем только радения о благе своих подданных: устраивает бесплатных врачей в бордели, организует субботники по вывезу нечистот из общественных уборных и случайно устраивает пожар, пытаясь передать повозку свечек в больницу.
В 1718-20 гг. Вивальди живет в Мантуе, где в основном пишет оперы для сезона карнавалов, надеясь стрясти денег с пьяненьких итальянцев, а также инструментальные сочинения для мантуанского герцогского двора, с которым у любвеобильного вивальди возникают прочные горизонтальные связи.
В 1725 году у Антонио выходит «Опыт гармонии и изобретения», в которой композитор и музыкант в доступной форме излагает свои мысли по поводу приобретения бывших в употреблении инструментов, а также как выбирать козьи кишки для струн. После этих размышлений в сборнике следуют скрипичные концерты, которые мы знаем как "Времена года", хотя у самого композитора они называются "Весна или Порхающие юбочки", "Лето или Загорелый гондольер", "Осень или Меняем гриджио на портвейн" и "Зима или Грей руки под моим тулупом".
Он снабжает каждый концерт стихами собственного сочинения, примерно такими:
Весна пришла, торжественно вещает.
Веселый хоровод девиц, и песнь в горах звучит.
И ручеек винца мне в рот приветливо журчит.
Мой взгляд на девушек мне душеньку ласкает.
Но потемнело вдруг, зарницы заблистают,
Весны предвестник — гром пронесся по горам.
Девицы, юбочки задрав, по склону убегают;
Под жаворонка песню я гляжу след их ногам.
Там, где ковер цветов долины покрывает,
Где дерево и лист под ветерком дрожат,
Найдёте меня радостным и голым, и не одного...
И снова может Пан внимать волшебной флейте
Под звук ее танцуют снова нимфы,
Приветствуя Волшебницу-весну.
Обложка сборника "Времена года"
В 1733 г. он заявил некоему английскому путешественнику Э. Холдсуорту (известен тем, что первым прошел "Золотую милю" босиком) о своём намерении отказаться от дальнейших публикаций, поскольку в отличие от печатных рукописные копии стоили дороже, а писали их всё равно сиротки, когда Вивальди лежал на диване с бокалом вина и разглагольствовал.
Конец 20-х — 30-е гг. часто называют «годами путешествий» Вивальди уходит в большой европейский загул. Его видят в заведениях Праги, где он выпивает на спор три башни "Козла" и станвится почётным гражданином города, в Вене, где надкусывает шницель отвернувшегося министра иностранных дел Прусского королевства и становится персоной нон-грата...
В августе 1735 г. композитор вернулся было к должности капельмейстера оркестра Pieta, но всего через три года запойного любимца публики увольняют за прогулы. Вивальди упорно строчит оперы, но ему часто запрещают их ставить в виду его поведения; например, в театре Феррары ему отказывают из-за открытой связи с ученицей Вивальди Анной Жиро прямо в ложе, на глазах у мэра и его почтенной супруги. Оперная карьера Вивальди терпит крах.
Мэр Феррары с супругой
Незадолго до смерти Антонио Вивальди едет в Вену, надеясь оправдаться перед прусским двором и везёт четырнадцать смычкой собственного изготовления, но снова проклятая слабость подстерегает его у ресторана "Шницеля", где мозельское и рислинг наливают в неограниченных количествах при заказе шницеля с капустой... Спустя четырнадцать часов после захода в ресторан, по словам очевидцев, Вивальди выносят из него и заносят в подъезд по соседству, где живёт вдова шорника по фамилии Валлер.
Вскоре после этого его выносят уже в прозеторскую. Так закончилась жизнь великого мастера и учителя, а наследие его живёт и процветает, ведь двадцатый век вдохнул в него новую жизнь, но об этом мы уже сказали в начале.
Серия "Литературное". Троянская история. Часть I, вводная
Общий план. Рисовал долго, но словил неиллюзорный кайф. Люблю своих дурацких человечков.
Серия "Литературное". Троянская история, линер, маркер, бумага, 109 на 84 см, 2023.
Первый пост будет вводным, будет посвящен тому, откуда вообще корни у истории, что за город такой Илион (Троя) и откуда вся вот эта вот война взялась.
Корни вообще всей этой истории, литературно обработанной хитрым Гомером в эпическую поэму, таятся в истории беготни греков взад-вперед по Малой Азии, где одним из государств было Троянское царство, которое крышевало местную морскую торговлю, что сильно било по карманам прижимистым грекам.
Но исторические основания не так интересны, как, например, сама история Гомера и его поэм. Точные сроки написания поэм никто не подскажет, однако материальная культура дает нам несомненный факт - уже с 8го века нашей эры сценки из Илиады наносят на греческие ночные горшки (страшные сцены), на амфоры и кувшины (веселые или лихие сцены).
Гомер
Поэмы Гомера по греческим полисам орали на площадях специально обученные — аэды и рапсоды. Иногда их даже называли гомеридами. Поэтому если вы услышите как кто-то смеётся гомерически, можно смело называть его потомком слепого поэта. Вообще Гомер был кем-то очень великим и таинственным, вроде Вилли Вонки или Майкла Джексона, только без процесса о педофилии. Существовало 9 различных биографий Гомера в разных отделах РУВД греческих полисов, и они сильно противоречили друг другу. Например Аргос, Афины, Пилос и еще целых 4 греческих полиса рисовали поддельные свидетельства о рождении, чтобы предъявить права на место рождения Гомера.
Сами же поэмы были широчайшим образом распространены в Греции, и все их знали если не наизусть, то уж цитировать кусочками могли. То и дело из подворотен доносилось пьяное: "Гнев, о, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына..."
Даже известный склочным нравом и большим количеством подписчиков Платон (гр. "широкий") сделал на поэму обзор, в котором отметил, что боги и герои показаны какими-то мерзкими придурками; как Ахилл собачится с Агамемноном, как он же издевается над телом поверженного Гектора, как Эрик Бана в роли Гектора тратит половину гонорара на эпиляцию, в общем хайпанул философ на пожилом поэте.
Известный философ
Но и Платон, конечно, дико торчал от Илиады, несмотря на то, что там было много слишком уж эмоциональных штук. Пишет он об этом в диалоге "Государство", и как компромисс, предлагает воспитывать воинов на цензурированном варианте поэмы.
Платону в этом никто особенно не возражал, потому что Платон был не только богатым афинянином, он ещё был умный, хитрый, ученик Сократа и учитель Аристотеля, а еще
А травматов у афинян не было, поэтому Платону было не возразить.
Полностью накатать поэмы на нормальный офсет догадались только в 6 веке до нашей эры, так называемом Золотом веке Древней Греции, когда некто тиран Писистрат решил показать контраст со своим звучным именем и издал соответствующих указ. До этого "Илиаду" писали только на ужасной, похожей на туалетную, бумаге и скатывали в рулончики на случай нужды. Или мучали рапсодов, зазубривших поэму наизусть. А потом понеслось - гречески самиздат родил кучу частных изданий, кто на что горазд - например, Аристотель для Саши Македонского (не путать с киллером из 90х) создал свое издание, в котором копье Ахилла заменил на австрийский карабин Steyer, лук Париса - на Colt 1911, а яблоко Гесперид на воровской общак.
На поэму в будущих поколениях умников делали ссылки почти все известные и неизвестные хоть мало-мальски грамотные интеллигенты - Пиндар, Геродот, Фукидид, Аристофан, Пушкин, Шекспир и отечественный лингвист Юрий Владимирович Откупщиков. А вот из цитат Аристофана, это такой греческий сценарист и стендапер, следует, что канонический текст в то время еще не сложился, и внутри общей канвы все придумывали только так, кто во что горазд.
устал не вставлять фрагменты своего рисунка, извините.
В эпоху Эллинизма доценты Александрийского музейона на основе собрания разных редакций поэмы подготовили одну общую версию «Илиады». Именно они разделили поэму на 24 песни — по количеству букв греческого алфавита. Гомер такой ерундой, как сноски, содержание, список литературы и формление по ГОСТу не заморачивался от слова совсем.
В Древнем Риме, впитавшем греческую культуру как иисусья тряпка барсучье масло, Ливий Андроник перевёл на латинский язык «Одиссею», чем заложил основы римской литературы. Поэтический пересказ «Илиады» на латыни был выполнен в 1-м веке н. э. Его автором значится некий Италик. Как и оригинал, этот сокращённый перевод выполнен гекзаметром. «Латинскую Илиаду» читали в средневековой Европе.
Образованные римляне знакомились с «Илиадой» в оригинале. Она, несомненно, повлияла на римскую эпическую поэзию и, особенно, «Энеиду». Половина поэмы Вергилия подражает сюжету «Одиссеи», вторая половина — сюжету «Илиады». И вообще Эней, по Вергилию основавший Рим, убёг как раз-таки из осажденной Трои по тайному заднему лазу.
В общем, крутость и основательность Гомеровых опусов можно прикинуть просто по этому факту: у Вергилия, которого считает учителем и вдохновителем Данте Алигьери, который сам буквально титан искусства и икона западно-европейской цивилизации, у Вергилия, который до сих пор является таким столпом, что даже к фон Триеру в его добрые фильмы заезжает, у этого ВЕРГИЛИЯ самое главное произведение - продолжение в формате фанфика поэмы Гомера. В общем, с таким размахом и масштабом спорить невозможно, пришлось взяться за маркер и рисовать, дрожа нижнею губою.
автор, в восторге дудит Гомеру оды. камео такое.
Только в 19 веке европейцы начали по своей дурацкой привычке сомневаться - а был ли вообще Гомер? Затем немецкие филологи предположили, что поэма о Троянской войне могла быть компиляцией песен, написанных разными авторами. Ну, мы прекрасно знаем, какими гранями может играть немецкая интеллигентность - например, дуб, под которым Гёте написал "Фауста", затем стоял во дворе Бухенвальда.
Дуб Гётё - прямая иллюстрация к наличию у монет обоих сторон.
Но я отвлёкся.
В общем, из немецкой критики родилась теория, что один какой-то умник написал историю, собственно, Ахилла, его гнева, его толератного друга Патрокла и так далее. А остальные замесы уже накрутили будущие поколения интеллигентов.
В середине спойлер - смерть Патрокла в доспехах Ахилла от копья Гектора.
На этом я заканчиваю первый вводный пост. В следующем поговорим о переводах, каноничных и нет, об иллюстрация и о том, как я замахнулся своей рахитичной ручкой на такого солидного дядю-классика.
Напоминаю, что офигенский плакат Троянская история в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора и индивидуальным номером плаката, с приложением всех объясняющих нелёгкую подноготную ахейских нападок и троянских страданий текстов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.
Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet
А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Серия "Портретное". Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт. Часть II
Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт. маркер, линер, бумага, 60 на 80 см, 2022.
Как обычно, общий план
Закончили мы на моменте, когда английская фифа с французским образованием и флером Анна вертается взад и швартуется к матушке Англии, примерно в 1522 году. А значит, нашей зазнобе уже 15 лет - самое время родить двенадцать детишек по местным меркам.
На самом деле Анна ехала вовсе не у двора хвостом крутить и не на шоу Холостяк, а на серьезную стрелку. Конфликт замастырили из-за титула графа Ормонда, чтобы по итогу устроить торжественную случку и выдать Анну замуж за ирландского кузена по линии отца — Джеймса Батлера, того самого графа Ормонда. Я пытался нагуглить Джеймся Батлера и получилось как обычно.
Если вам не нравится граф Ормонд, вы расист. И еще мужененавистник.
Томас Батлер, 7-й граф Ормонд, умер в 1515 году, оставив своих дочерей Маргарет Болейн и Анну Сент-Леджер сонаследницами, чтобы через несколько поколений его молодой внук поднимал тяжести для роли Леонида Броневого в фильме 300 режиссера камерой Зака Чарльзовича Снайдера.
В Ирландии прапраправнук 3-го графа Ормонда сэр Пирс Батлер (1467—1539) оспорил завещание, объявив себя графом Ормондом и захватив ирландские владения Батлеров, то есть семь коров, три бани и бизнес саун эконом-класса, а также общак местной богадельни.
А вот Пирс Батлер
Томас Болейн считал, что титул графа должен был перейти к нему, как к старшему сыну старшей из дочерей Томаса Батлера, что делало его, по его мнению, самым авторитетным родственником. В связи с чем Томас обратился с малявой к Томасу Говарду, 3-му герцогу Норфолку (надеясь, видимо, что Томас Томаса в беде не бросит) а тот, в свою очередь, не подвел и настучал королю Генриху VIII. Король не желал недовольства в Ирландии из-за спора дворян, поскольку всем известны были дикие нравы этих рыжих алкоголиков, и предложил решить вопрос путём заключения брака Анны Болейн с сыном Пирса Батлера — Джеймсом Батлером.
План был прост, а потому хорош. Но все эти граждане большого Лебовского не смотрели, потому он окончился неудачей. Может быть, сэр Томас желал для себя более удачливого зятя, чем заведующего баней, а может у зятя был слишком маленький размер ноги, и из-за известных суеверий о размерах и пропорциях сэр Томас желал для дочери лучшего - этого мы никогда не знаем и знать не хотим; о, может быть, мечтал он вообще приобрести титул себе, а может — Анна сама противилась браку по расчёту. Вне зависимости от причин, переговоры о помолвке были прекращены, сваты осмеяны и отозваны, а тесто для свадебных кексов замешано взад.
многие рыцари грустили в браках по расчету, не всё девицам страдать.
В любом случае, услышав об участии короля в родственных разборках, Анна захотела непосредственно красиво продефилировать перед ним на официальной дискотеке. А дискотеки Генрих любил! И вот, на приёме в честь испанских послов ногами 4 марта 1522 года в Йорке, в специальном ню-представлении Chateau Vert (с фр. — «Замок Вертеть»), где Анна исполняла роль «Упорства» (англ. Perseverance), она как следует дёргала ногами воздух. Так дрыгаться может только пятнадцатилетняя егоза перед серьезными мальчиками с намерением как следует гульнуть.
Генрих и Анна
Анна быстро стала первой балериной при дворе; придворные отмечали её тверк, приятный голос (секрет был в небольшом зобе из-за избыточного потребления майонеза - ведь она жила во Франции), лёгкость в исполнении танца маленьких утят в белоснежных панталонах, свободное знание французского языка (на самом деле она просто лепетала любые звуки что на ум придут, англичане все равно француского не знали), хорошее исполнение на лютне и других музыкальных инструментах. А вот это уже дергало за самое нежное короля Генриха, большого любителя поперебирать струны одиноко у себя в спальне.
Любовь короля к струнным инструментам подтверждается многочисленными историческими свидетельствами
Некоторые отмечали, что Анна наслаждалась окружавшим её вниманием со стороны поклонников и собрала немало лайков на своих рилсах, но держалась холодно, опасаясь участи родной сестры Марии Болейн, которая, по слухам, имела всякое с королём Франциском I и рядом придворных французского двора, и вид у нее всегда был утомленный, потому как выкладывалась дамочка на полную.
Типичные окна дворянской спальни. Кто на ком верхом скакал - сходу и не скажешь.
На момент встречи со своей будущей возлюбленной в 1522 году Генрих VIII был женат на Екатерине Арагонской, родившей королю единственного выжившего ребёнка Марию (будущая королева Англии Мария I, известная как Мария Кровавая, в честь которой назван коктейль "Секс на пляже"), и состоял в отношениях с любовницами: Бесси Блаунт и Марией Болейн. Катя, Маша и Бесси со всех сил, так сказать, выжимали из отца страны все соки, чтоб на Анну не осталось, однако немножко где-то король подкопил, откупившись шоппингом и йогуртами; поэтому силы на Анну внезапно появились.
Не получив в браке с королевой сына (чтобы было кому передать престол), Генрих VIII охладел к разочаровавшей его супруге, отношения с постоянными фаворитками ему также надоели, потому что как ни странно, моложе они не становились, а магнитофоны и шубы требовали все более фирмовые. Встретив Анну, король увлекся молодой, умной и грациозной девушкой, которая, впрочем, принимала внимание короля со сдержанностью и даже в ответ не пролайкала сториз, где Генрих подбирал аккорды к Стайрвей ту Хэвен.
На фоне мужчин того времени Генрих выгодно отличался наличием тяжелой челюсти и постоянным доступом к бане с полотенцами и мылом
Специалисты по истории музыки считают специалистов по истории Англии наркоманами; впрочем, обе эти партии уверены, что текст баллады «Зелёные рукава» (Greensleeves) принадлежит перу влюблённого короля. Неизвестно, действительно ли эти строки сочинил Генрих VIII, но что он постоянно их насвистывал в бане, а также на прогулках, задокументировано точно. Принято считать, что прекрасная незнакомка в зелёном худи и есть наша Анна Болейн.
В этот же период за Анной ухаживал молодой Генри Перси, сын графа Нортумберленда, что привело к тайной помолвке приблизительно в 1523 году, несмотря на то, что Генри была обещана в жены Мэри Толбот, дочь Джорджа Толбота, 4-го графа Шрусбери. Но, как известно, обещать не значит жениться. По заявлению английского писателя Джорджа Кавендиша, отношения в паре Генри-Анны были исключительно платоническими, что немудрено, учитывая пристрастия Генри к запрещённым препаратам.
Кстати, сам Генри даже имел роман с матерью Наоми Кэмпбелл, но неоднократно признавал, что роман завязался по ошибке, ведь он ничего не соображал к тому времени уже долгие годы.
Генри Перси, умер от передозировки амфетаминами
Не без влияния короля отец Генри Перси разорвал помолвку и спешно женил сына на Мэри Толбот, Анну отослали от двора в родовое поместье — замок Хивер. Там она выяснила, что в голубятне на чердаке можно поймать соседский вайфай и продолжила бомбить короля в личку нюдсами и грустными смайликами.
Предположительно в период с 1523—1525 Анна познакомилась и получила расположение Томаса Уайетта, одного из известнейших поэтов эпохи правления Тюдоров, который к 1525 году из-за измены рассорился с женой Элизабет Брук (дочерью Томаса Брука, 8-го барона Кобэма) и жил отдельно. Насколько плотно они там познакомились и пели ли в саду дуэтом, нам никто не показал, однако есть мнение, что пели. Ему принадлежат вот такие строки, безжалостно выдранные мной из середины сонета:
Ровный дол лежит под скал резцами -
Так смягчает горечь ум усталый;
Много листьев, плод родится малый, -
Мало взял я с многими мечтами.
Ветер докучает их вершинам -
Я, как ветер, вздохи расточаю;
Горы - зверя, я же - страсть скрываю,
Я - ни с места, горы недвижимы.
Я полагаю что эти самые вершины - вершины Анны Болейн. Пока этого никто не оспорил, так что записывайте в колонку "Правды". Примечательно, что Томас Уайетт был, судя по всему, известным оригиналом, потому что назвал сына Томас Уайетт, и сын его поднял восстание против незаконной вырубки заросле многолетней чечевицы на земле своего отца, за что был, естественно обезглавлен.
Забавно, что единственное изображение сына поэта - именно такое
В общем, и безо всяких поэтов случилось возвращение Анны ко двору произошло в 1526 году (некоторые источники называют 1525 год) в составе свиты Екатерины Арагонской. Вроде как Анна убедила Катю, что тут обойдется без тургеневских пошлостей и хвостом перед Геной (Геной ласково называли Генриха VIII при дворе) никто не будет.
В дальнейшем король неоднократно делал разные намеки и даже пытался лезть рукой во всякое, но Анна набивала цену почти 7 лет и больше одних штанов за раз не снимала.
Будучи влюбленным в Анну и страстно желая наследника, Генрих VIII в конечном итоге решился предложить Анне стать законной женой и королевой Англии, и она согласилась. Король уже начал обвисать в некоторых местах, однако хватки, вроде как, не утратил.
Несмотря на почти семилетние отношения до брака в 1533 году, по-прежнему нет свидетельств, что Анна и король вступали в интимные отношения — напротив, любовные письма короля предполагают, что практически весь период до брака они не это-самое. Сейчас такое тяжело себе представить, однако у короля при этом любовниц было полно, поэтому Анна была символом его как бы непорочной любови. На этом сегодняшний рассказ закончим - Гене от Ани наконец перепало.
Следующая часть истории Анны будет завтра.
Напоминаю, что офигенский плакат "Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением всех объясняющих нелёгкую жизнь Анны текстов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.
Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet
А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet
А это моя жена, и она у меня чудо. люблю её.
Серия "Апокалипсисы". Последний танец Шивы в Кали-юге. Часть I
Серия "Апокалипсисы". Последний танец Шивы в Кали-юге. 119 на 84 см, маркер, линер, гелевая ручка, 2022.
Общий план
Сегодня мы поговорим про индуизм. И его основные понятия. В моем дурацком изложении.
Картинка посвящена, как и понятно из названия, последнему танцу Шивы в Кали-Юге. Кто такой Шива, почему танцует и что за КалиЮга такая, будем разбираться по порядку.
Начнем с саааамого начала, благо фрагментов картины хватит. Итак. Первый пост посвящен носителям индуизма, т.е. истории индоариев, которые были на полуострове Индостан с определенного времени, скажем так.
Время появления индоевропейцев на Индостане не поддается точному определению, во всяком случае, именно так нам заявляют так называемые историки. По какой причине нельзя радиоуглеродным анализом измерить кал в самых старых клозетах хараппской цивилизации - никто не в курсе, ну, разве что все затоплено и кал уплыл в Индийский океан. На самом деле хараппы это до индоевропейская цивилизация Индостана, так что, посмеявшись, таки примем историческое мнение.
Типичные представители хараппской цивилизации
В общем, как только эти расисты пришли, сразу назвали себя «ариями» (санскр. arya, авест. airya «благородный») в противоположность анарья (неблагородные) или дасью (разбойник, враг, демон) — автохтонным неарийским обитателям Индии, найденным ими на Индостане. Эти последние получают ещё эпитеты «чёрных», «чернокожих», «безносых» (намек на плоские носы аборигенов), «нечестивых», «неверных» и т. д. С ними индоарии ведут ожесточенную борьбу. Борьба двух этнических групп продолжалась долго, и вся дальнейшая история Индии почти до эпохи буддизма есть история постепенного завоевания полуострова Индостан пришельцами-ариями и вытеснения неарийских туземцев. В общем, почти как начало нулевых в России, когда арийцы вытесняли неарийских туземцев.
Причем делали свои ксенофобные делишки арии во славу Индры - и с этим парнем мы еще познакомимся (спойлер: безумен как шляпник).
Индра, с неряшливой прической, на слоне и с трофейной женщиной в руке. Старый мизогин!
Однако в настоящее время существует и иная точка зрения на эти интереснейшие события. Так некоторые современные учёные Запада считают, что индоарии наряду с дравидами являлись коренными жителями Индостана, и якобы имевшее место вооружённое завоевание ариями доарийского населения не подтверждается ничем: ни археологическими свидетельствами, ни свидетельствами в Ведах. Так, профессор антропологии Грегор Поссель утверждает: «В наши дни нет причин считать, что когда-то существовала некая арийская раса». Британский археолог, профессор Колин Ренфрю, опровергая устаревшие на его взгляд представления, пишет: «Если проверить в „Ригведе“ дюжину упоминаний семи рек, то ни в одном из них не увидим и намёка на вторжение… Ничто не говорит, будто арии не являлись там коренным населением». И никто здесь не шептал тихонько: "фашисты недобитые". Ну да ладно, что с них взять, единственный британский археолог, который мне нравится, это Индиана Джонс (пусть он и француз).
Индоарии в халатиках.
Из металлов индоариям ведийской эпохи были известны: золото, бронза (серебро — сомнительно, но — возможно из-за торговли с соседями), медь. Серебряных копей не найдено, так что стопудов притаскивали откуда-то.
Индоарии были уже тогда земледельческим народом, обрабатывали землю плугом, запряжённым волами. Борозда (Сита) даже обоготворялась. Возделывался, вероятно, ячмень (йава). Рис был ещё неизвестен (его родина — юго-восток Индии). Так что только ячменные суши.
Ещё большую роль играло скотоводство. Корова является предметом культа (что сохранилось и по сей день). В гимнах, это такие священные частушки, постоянные молитвы о даровании коровьих стад. Боги и герои сравниваются с быками, заря и дождевые облака — с коровами. (Дождевые облака в частности сравнивались с дойными коровами.) Из других домашних животных упоминаются овцы, козы, лошади, осел, собака. Странно, что нет котов, учитывая, что злаки уже возделывали; возможно, не хотели уподобляться египтян - не исключено, что египтян он считали глупцами.
Из ремесел индоариев известны: плотницкое, тележное, кузнечное, гончарное, дубильное, ткацкое, швейное и вязальное дело, то есть, фактически, все что нужно для приличной жизни. Жили в деревнях (грама), которые иногда укреплялись (пур). Городов не было. I'M SELSKY AND I KNOW IT, как бы заявляет нам типичный индоарий указанного периода.
красавцы арийские.
В общем, все было как у людей.
из интересного:
У ведийских индоариев несомненно господствовало единоженство, чем они здорово похожи на современных россиян. Многоженство встречалось редко (только у царей и знатных) и всеобщим сделалось значительно позднее. Во главе семьи стоит грихапати (владыка дома, глава семейства) — отец, патриарх. Невеста выкупалась богатыми дарами будущему тестю, то есть девочку иметь тоже было выгодно, слава богу, и инфантицид они не поддерживали. Брак считается институтом, установленным богами. Жена является хозяйкой — грихапатни (владычица дома, матриархом). Брак между братом и сестрой считается преступным, за что большое спасибо. Наследство и права отца переходят к старшему сыну. Насилие над беззащитной девушкой и супружеская неверность причисляются к самым тяжким преступлениям, и здесь мы как женатый человек глубоко поддерживаем (в отличие от уголовного кодекса, например). Сожжение вдов не упоминается. Очевидно, обычай сожжения вдов у некоторых племен сформировался в уже эпоху становления классического индуизма и под влиянием обычаев доарийских народов Индостана.
Они смотрят на тебя еще ближе
Религия индусов в эту эпоху представляется ярко выраженным политеизмом. Зачатки монотеизма проскальзывают изредка и, не достигнув развития, в позднейшие эпохи совершенно исчезают. В общем, к согласию придти было невозможно, скорее всего из-за большого количества индусов.
Высшим и чистейшим божеством в Ригведе (главной программной книжке периода) является Варуна (корень вар — одевать, охватывать). Исходя из статуса можно сделать заявление о том, что Варуна неплохо умел мыться. Варуна царствует над всей жизнью и светом, является всеведущим отцом и творцом всего существующего, поэтому нет смысла закусывать яблочком сигаретку чтоб не пахло, ибо все равно узнает.
Рядом с ним шесть его братьев — светлые Адитьи, — то есть сыновья Адити (бесконечность), имеющие меньшее, чем он, значение (довольно циничное замечание, но арии за словом в карман не лезут и действительно прямо пишут, кто важнее). Самый выдающийся из них Митра (первично, вероятно, бог солнца), призываемый и восхваляемый всегда вместе с Варуной (существует даже прямо сложное слово в двойственном числе Митраварунау). Другой — Бхага (в Авесте Багха, слав. Бог). Менее значительны прочие Адитьи: Арьяман, Дакша и Анша. В общем Адитьи представляют собой повторение и развитие светлой основы самого Варуны: Митра = друг, Бхага = добрый, Дакша = ловкий, умный (ср. греч. δεξιός, ст.‑слав. деснъ «правый»), Анша = податель. Митра для индусов позже стал «проклятым бхагом», за попытку захвата власти. После Варуны стал править Индра-Громовик, на что указывают более поздние источники. Все остальные боги, подчиненные Варуне, могут быть разделены на три группы (Трилока):
боги видимых небесных световых явлений (солнце, заря и т. д.);
боги воздушного пространства, ветры и т. д.
боги, пребывающие на земле.
К первой группе относятся Ашвины («конники», всадники), появляющиеся первые на утреннем небе, на рассвете, и ведущие за собой дневной свет. Ашвины — близнецы, едущие в золотых колесницах, влекомых конями, орлами или соколами (такое ощущение что там уже немножко умели маковые коробочки сосать - что значит лошадью или соколом?!!) Это — благотворные боги, одаренные мудростью и чудной силой исцеления, исцеляющие слепых и расслабленных, возвращающие юность старцам. За ними следует утренняя заря Ушас. Её сестра Ночь, украшенная звёздами, подательница покоя, также прославляется в Ригведе. Центром всех световых божеств является солнце, носящее различные имена: Сурья, следующий за утренней зарёй, как юноша за девушкой, Савитар (живитель, пробудитель), призываемый чаще предыдущего, простирающий по небу свои золотые руки (лучи), пробуждающий все живое и успокаивающий всех вечером. Совсем другой характер имеет Пушан («питатель») — пастух, вооружённый погонялкой, шествующий по небу и дающий стадам рост и преуспеяние (и, видимо, иногда люлей вкачивающий). Впоследствии станет более серьезным и важным Вишну, выдвинется на первый план.
Вишну (о нем подробно в следующем посте)
Сильнейший среди второй группы — бог грозы и дождя Индра, призываемый также часто вместе с Варуной; рядом боги ветра и бури: Ваю, или Вата, многочисленные Маруты и отец их Рудра с эпитетом Шива (добрый), из которого впоследствии развивается великий бог Шива; бог дождя — Парджанья встречается в Ригведе, но потом приходит в полное забвение. В воздушном пространстве обитают ещё Рибху, сверхъестественные существа, получившие за своё искусство божеское достоинство. Все это очень старые боги, в которых верил черт знает кто черт знает когда, не стоит об этом забывать.
В третьей группе важнейшим богом является бог огня — Агни (ср. лат. ignis, ст.‑слав. огнь «огонь»). Его добыл с неба, как подарок богов, Атхарван или Матаришван, соответствующий греческому Прометею. Агни — охранитель добрых, своими стрелами он пронзает демонов Ракшасов; главное его занятие — служить послом или посредником между людьми и богами и возносить к небу жертвенные дары. Жертва должна совершаться под открытым небом; огонь для неё «вытирался» из двух кусков дерева. Дары состояли из масла или сала, выливавшегося в огонь. Агни изображается воином на колеснице, запряжённой пламенем. На небе он является в виде солнца, в воздухе — молнией; он же сын воды (молния из дождевой тучи), в которую и спасается от преследования (пропадает, тухнет в воде).
На земле же обитает целый ряд низших божеств или полубожеств. Обоготворяются реки, даже борозда, проведенная плугом; в доме живёт домашний гений Вастошпати («господин дома»), в лесу — лесная нимфа Араньяни (аранйа = лес), добрая по природе и не обижающая никого, кто её не трогает, питающаяся лесными плодами и потом сладко отдыхающая в тени дерев. К числу богов относятся и два олицетворения, искусственные (быть может, созданные жрецами) и служащие переходным звеном к позднейшему периоду развития индийской религии: бог Сома = обоготворенный священный напиток, и Брихаспати или Брахманаспати («господин молитвы»), представляющий собой попытку создать единое собирательное божество, аналогичное позднейшему Брахме, не встречающемуся ещё в Ригведе. На него переносятся свойства и подвиги других богов: он обнимает все (как Варуна), он расколол облачную скалу своей ваджрой (как Индра), доставил богам жертву (как Агни) и т. д. Про Брахму тоже будет попозже.
Одна из голов Брахмы, немного напоминающая мем с Макэвоем из фильма "Грязь"
В общем, пока арии во все это потихоньку верили, они продвигались по Индостану, и вот в районе 1200 до нашей эры подошли к Гангу, в котором сейчас всякие оборванцы плавают после смерти.
Возникают все более и более обособляющиеся сословия, мало-помалу преобразующиеся в классические индусские касты. Однако не будем уподобляться невежественным португальцам (каста это не русский рэп, это португальское слово, означающее что они приплыли в Индию и ничего не поняли в местной жизни). В Индии не касты. В Индии - варны и джати.
Индуистские животные смотрят на португальцев как Ленин на буржуазию
Ведийское учение мало помалу о переселении душ трансформируется в известное нам классическое индуистское. (По ведийской доктрине душа человека может снова воплотиться только в теле человека и часто (но не всегда) в той же варне (то есть, напр., кшатрий в вещественном мире скорее всего снова родится кшатрием). В индуизме душа человека может воплотиться как в высшей, так и в низшей касте или даже в теле животного. Классический Якубович с криком "Вращайте колесо сансары!".
Различаются и ведийское и индуистское учения о карме. Но карма - тема наших размышлений в следующем посте.
Литературными памятниками этой эпохи (1200—800 до н. э.) являются прозаические части Яджурведы и примыкающие к ней «брахманы». В эту эпоху индоарии имеет уже торговые сношения с другими странами. Финикийские корабли доставляют царям Гираму и Соломону (ок. 1000 г. до н. э.) разные продукты из Офира (вероятно, народ Abhîra на Нижнем Инде): слоновую кость, сандаловое дерево, обезьян, павлинов. В религии этого периода замечаются новые черты: Асуры являются уже в качестве злых демонов, тогда как раньше в Ригведе Асура был эпитетом светлого Варуны.
И вот в Яджурведе, наконец, тематизируется наше самое интересное, о чем, собственно и рисунок: новые боги, новое отношение к богам и так далее.
Но об этом - в следующих постах.
Индуисты.
Напоминаю, что офигенский плакат "Последний танец Шивы в Кали-Юге" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением текстов всех объясняющих Танец постов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.
Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet
А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить:
Всем спасибо за отзывы и всякое такое. Там много разного, что можно заказать, чем поддержать художника. Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат. Всем привет.
Серия "Литературное". Эдгар По. Часть V
Серия "Литературное". Эдгар По. Маркер, линер, 109 на 84 см, 2023. Рисовал долго. Старался. Эдгар По! Рассказы! Часть V.
Общий план
«Сердце-обличитель»
Сердце-обличитель
Сердце-обличитель - очередной безумно весёлый рассказ про поехавших!
В общем, с первых минут нам становится понятно, что рассказчик грешит пропусканием доз галоперидола в ягодичку - он признается, что страдает настолько обострёнными чувствами, что буквально слышит Адъ (и Израиль).
Живёт он с соседом, и (как в секретном уровне игры "Как достать соседа") в конце концов он его душит аки Дездемону Гамлет. Душит не за брюлики и не за пенсионные накопления, а за то, что у того противный глаз, который вечно зыркает, зыркает, зыркает!
В общем, душил по плану и план был прост, а потому хорош. Как школьник возле женской бани, каждую ночь рассказчик глядел в щёлку на старика и в один момент старик таки почуял костлявую, и как откроет свой дурацкий глаз! А рассказчик своим обострённым чутьем начинает слышать стук его пожилого сердца - тудык-тудык-тудык! Из опасения получить статью за вуайеризм рассказчик подбежал в пожилому, придавил кроватью, и тут ветеран труда помрэ, наверное от приступа.
Девать пенсионера было некуда, окромя как порубить на куски, как на общий гуляш в трактире "У чаши", и спрятать старого под половицы.
Однако, когда явились копы, рассказчику совсем поплохело и начав за здравие, кончил он за упокой, потому как начались ему мерещиться тудыки пожилого сердца и стало ему казаться, что все его жертву слышат: товарищ уполномоченный над ним, вроде, издевается и что участковый тоже лыбу давит с молодого, в общем, признался и поехал искупать вину общественно полезными трудами.
Мораль, как я ее понял: даже в старости нужно не забывать про джиу-джитсу, поехавших вокруг - уйма.
Мораль от По: на всех безумных в Кащенке коек не хватит, поэтому следи за тем, что вокруг происходит. Особенно если кто говорит что он гиперчувствительный - сразу повод для проверки из наркологического.
Эзотерический смысл: смысла тут неожиданно много - потому что сердце, как символ, глаз как символ, старик как символ, кроватью придавил как символом, полицейские втроем как Святая Троица, в общем, проще сказать так: если ты человек нервный, то научись это контролировать. Картинки неприличные рисуй или там пять девчонок заведи, или частушки сочиняй и в тик токе пой. Потому что если тебе нечем заняться будет - начнётся всякая дичь.
«Золотой жук»
Довольный парень, разгадавший шифр
Вообще мистер Эдгар По - большой мастер в маскировке в любой стиль. Золотой жук - классический приключенческий рассказ. Выпавший на начало моды на криптографию, он невероятно круто зашел в аудиторию. На рисунке я точно воспроизвел шифр из рассказа. Но обо всем по порядку.
В общем, рассказчик знакомится с одним нервным пареньком, который живёт с негром и собакой (мы в просвещенное время живем и никого не осуждаем). И этот нервный пацан в один прекрасный день находит золотого жука, типа украшение, а рядом с ним бумажку, которая на самом деле - пергамент с тайными чернилами. Проявив чернила, он получает шифр. Шифр настолько прост, что его бы и 10 летний решил, однако для америкосов середины 19 века - безусловное чудо. В общем, разгадав шифр, они веселой мужской компанией едут копать сокровище и после того, как в правильную глазницу черепа продели золотого жука, таки находят верное место и откапывают клад.
Мораль, как я ее понял: да нет тут никакой морали, несмотря на то, что рассказ для детей.
Мораль от По: внимательно относись к своим находкам и получишь клад!
Эзотерический смысл: Нету. Падкие на всякую хренотень американцы с удовольствием потом ещё от Эдгара По слушали по этому рассказу ЛЕКЦИИ. Насколько я понимаю, в лекциях Эдгар По популярно объяснял, как разгадывать шифр, потому что из рассказа никто ничего не понял.
«Чёрный кот»
Черный кот на голове у барышни
Итак, Черный кот - один из самых важных рассказов Эдгара По, классический пример готического хоррора. Главный герой - жёсткий опустившийся алкаш, которым под газом овладевает садистское начало. Один раз он ловит своего любимого чорного кота, будучи пьяным, и вырезает тому глаз. После таких лютых приколов ему становится по-настоящему страшно за свое моральное уродство и не в силах вынести муки похмелья и совести кота он в результате вешает в собственном саду, эдакий психопат. В ту же ночь у него сгорает хата - на единственной уцелевшей стене при этом силуэт повешенной несчастной животинки. После этого он заводит другого кота - удивительно похожего на прежнего, Плутона, но с белым пятнышком на груди. Но алкоголизм по-прежнему звенит бутылками и мальчики кровавые в глазах - в общем, несмотря на стыд, второго кота он собирается зарубить топором. Защитить кошака бросается жена, после чего получает топором и лоб и немедленно помрэ. Рассказчик, даром что алкаш, хитрый и пронырливый - замуровывает жену в стене. Кот при этом пропадает. Пришедшим копам похмелившийся негодяй начинает затирать про то, какие обалденно крепкие у него стены, посмотрите, мол, совершенная работа маляра и штукатура. И тут раздается вопль в стене, копы разбивают стену и находят, конечно, жену с дырочкой на лбу, в наверху орёт котище.
Мораль, как я её понял: выпил - сиди спокойно.
Мораль от По: алкоголики - конченные люди (сам при этом всю жизнь заливал).
Эзотерический смысл: Тут много всего намешано. С одной стороны, По мастерски воспроизводит алкоголическое раскаяние после пьянки, стыдливое тление души с похмелья, вечно виноватый вид. С другой стороны - преступления опущенца настолько чудовищны, что никакими доводами не то что оправдать, а даже и понять их, скорее всего, не выйдет - если сами вы до таких глубин не опускались. В общем, браво, Маэстро, как всегда великолепно. Ну и плюс сцены общения с копами дают отдельных лулзов, рекомендую к прочтению!
«Преждевременное погребение»
Красавец в твидовых брючках с подвязанной челюстью
Преждевременное погребение это рассказ с неожиданно хорошим концом - главный герой, как выясняется, своим хобби имеет коллекционирование всяких историй про преждевременное погребение. Их он и рассказывает в начале рассказа - одну, мол, в склепе положили, а ключи выбросили, так что никто и не заметил воплей (вывод - сейфовые двери и шумоизоляцию на усыпальницы не лепим), еще одного зарыли на скорую руку, пожтому сквозь неплотную землю воздух пробился, потому и выжил, еще одну чуть живую вырыли и давать кормить амфетаминами пока не раскочегарилась, в общем, всякие побасенки пьяных гномов в таверне. Но рассказчика неслабо по этому поводу торкает, как говорится, Ему и больно и смешно, А мать грозит ему в окно. В общем, он все время опасается впать в летаргический сон, к тому же на фоне нервяка у него развивается неслабая каталепсия (симптом двигательного расстройства, патологически длительное сохранение больным приданной ему позы (подобно «восковой фигуре»).
И вот просыпается он, будто с бодуна, а вокруг темно, а сверху доска, а плечи и ноги во что-то упирается, а челюсть подвязана чем-то (характерный признак - в 19 веке челюсти покойникам подвязывали именно так, чтобы никто не ухмылялся мерзко при отпевании). Замуровали, демоны!
А на секунду успокоился - и всё божья роса. Вспомнил, что заснул на барже в узкой матросской койке и подвязал голову собственным платком (видимо, чтоб не билась). И с тех пор каталепсии и одержимости этой странной фигней - как не бывало.
Мораль, как я её понял: нечего вырубаться на вписках если не хочешь стать жертвой пранка.
Мораль от По: не всякая одержимость заканчивается плохо, хотя это, конечно, редкость..
Эзотерический смысл: мания + паранойя + слегка за воротник заложить = катарсис. На самом деле вышеописанный персонаж в таком состоянии скорее всего бы схватил инфаркт и помрэ. Но вообще есть мнение что По, и сам будучи не слишком душевно здоровым, про поехавших писал как по учебнику психиатрии. И действительно, катарсис, разыгранный по правильному сценарию, часто приводит к выпрямлению мозговых извилин. Другое дело, что этот сценарий должен выстраивать старый и циничный мозгоправ, а не обстоятельства. Так что, считай, повезло.
В следующей серии:
«Продолговатый ящик»
«Ты еси муж, сотворивый сие!»
«Очки»
Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet
всем спасибо за отзывы и всякое такое. Там такого уже много.
Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат. В группе можно заказать зашибенные плакаты, и прочие вещи, от чехлов на телефон, до пазлов.
Серия "Литературное". Эдгар По. Часть V
Серия "Литературное". Эдгар По. Маркер, линер, 109 на 84 см, 2023. Рисовал долго. Старался. Эдгар По! Рассказы! Часть V.
Общий план
«Сердце-обличитель»
Сердце-обличитель
Сердце-обличитель - очередной безумно весёлый рассказ про поехавших!
В общем, с первых минут нам становится понятно, что рассказчик грешит пропусканием доз галоперидола в ягодичку - он признается, что страдает настолько обострёнными чувствами, что буквально слышит Адъ (и Израиль).
Живёт он с соседом, и (как в секретном уровне игры "Как достать соседа") в конце концов он его душит аки Дездемону Гамлет. Душит не за брюлики и не за пенсионные накопления, а за то, что у того противный глаз, который вечно зыркает, зыркает, зыркает!
В общем, душил по плану и план был прост, а потому хорош. Как школьник возле женской бани, каждую ночь рассказчик глядел в щёлку на старика и в один момент старик таки почуял костлявую, и как откроет свой дурацкий глаз! А рассказчик своим обострённым чутьем начинает слышать стук его пожилого сердца - тудык-тудык-тудык! Из опасения получить статью за вуайеризм рассказчик подбежал в пожилому, придавил кроватью, и тут ветеран труда помрэ, наверное от приступа.
Девать пенсионера было некуда, окромя как порубить на куски, как на общий гуляш в трактире "У чаши", и спрятать старого под половицы.
Однако, когда явились копы, рассказчику совсем поплохело и начав за здравие, кончил он за упокой, потому как начались ему мерещиться тудыки пожилого сердца и стало ему казаться, что все его жертву слышат: товарищ уполномоченный над ним, вроде, издевается и что участковый тоже лыбу давит с молодого, в общем, признался и поехал искупать вину общественно полезными трудами.
Мораль, как я ее понял: даже в старости нужно не забывать про джиу-джитсу, поехавших вокруг - уйма.
Мораль от По: на всех безумных в Кащенке коек не хватит, поэтому следи за тем, что вокруг происходит. Особенно если кто говорит что он гиперчувствительный - сразу повод для проверки из наркологического.
Эзотерический смысл: смысла тут неожиданно много - потому что сердце, как символ, глаз как символ, старик как символ, кроватью придавил как символом, полицейские втроем как Святая Троица, в общем, проще сказать так: если ты человек нервный, то научись это контролировать. Картинки неприличные рисуй или там пять девчонок заведи, или частушки сочиняй и в тик токе пой. Потому что если тебе нечем заняться будет - начнётся всякая дичь.
«Золотой жук»
Довольный парень, разгадавший шифр
Вообще мистер Эдгар По - большой мастер в маскировке в любой стиль. Золотой жук - классический приключенческий рассказ. Выпавший на начало моды на криптографию, он невероятно круто зашел в аудиторию. На рисунке я точно воспроизвел шифр из рассказа. Но обо всем по порядку.
В общем, рассказчик знакомится с одним нервным пареньком, который живёт с негром и собакой (мы в просвещенное время живем и никого не осуждаем). И этот нервный пацан в один прекрасный день находит золотого жука, типа украшение, а рядом с ним бумажку, которая на самом деле - пергамент с тайными чернилами. Проявив чернила, он получает шифр. Шифр настолько прост, что его бы и 10 летний решил, однако для америкосов середины 19 века - безусловное чудо. В общем, разгадав шифр, они веселой мужской компанией едут копать сокровище и после того, как в правильную глазницу черепа продели золотого жука, таки находят верное место и откапывают клад.
Мораль, как я ее понял: да нет тут никакой морали, несмотря на то, что рассказ для детей.
Мораль от По: внимательно относись к своим находкам и получишь клад!
Эзотерический смысл: Нету. Падкие на всякую хренотень американцы с удовольствием потом ещё от Эдгара По слушали по этому рассказу ЛЕКЦИИ. Насколько я понимаю, в лекциях Эдгар По популярно объяснял, как разгадывать шифр, потому что из рассказа никто ничего не понял.
«Чёрный кот»
Черный кот на голове у барышни
Итак, Черный кот - один из самых важных рассказов Эдгара По, классический пример готического хоррора. Главный герой - жёсткий опустившийся алкаш, которым под газом овладевает садистское начало. Один раз он ловит своего любимого чорного кота, будучи пьяным, и вырезает тому глаз. После таких лютых приколов ему становится по-настоящему страшно за свое моральное уродство и не в силах вынести муки похмелья и совести кота он в результате вешает в собственном саду, эдакий психопат. В ту же ночь у него сгорает хата - на единственной уцелевшей стене при этом силуэт повешенной несчастной животинки. После этого он заводит другого кота - удивительно похожего на прежнего, Плутона, но с белым пятнышком на груди. Но алкоголизм по-прежнему звенит бутылками и мальчики кровавые в глазах - в общем, несмотря на стыд, второго кота он собирается зарубить топором. Защитить кошака бросается жена, после чего получает топором и лоб и немедленно помрэ. Рассказчик, даром что алкаш, хитрый и пронырливый - замуровывает жену в стене. Кот при этом пропадает. Пришедшим копам похмелившийся негодяй начинает затирать про то, какие обалденно крепкие у него стены, посмотрите, мол, совершенная работа маляра и штукатура. И тут раздается вопль в стене, копы разбивают стену и находят, конечно, жену с дырочкой на лбу, в наверху орёт котище.
Мораль, как я её понял: выпил - сиди спокойно.
Мораль от По: алкоголики - конченные люди (сам при этом всю жизнь заливал).
Эзотерический смысл: Тут много всего намешано. С одной стороны, По мастерски воспроизводит алкоголическое раскаяние после пьянки, стыдливое тление души с похмелья, вечно виноватый вид. С другой стороны - преступления опущенца настолько чудовищны, что никакими доводами не то что оправдать, а даже и понять их, скорее всего, не выйдет - если сами вы до таких глубин не опускались. В общем, браво, Маэстро, как всегда великолепно. Ну и плюс сцены общения с копами дают отдельных лулзов, рекомендую к прочтению!
«Преждевременное погребение»
Красавец в твидовых брючках с подвязанной челюстью
Преждевременное погребение это рассказ с неожиданно хорошим концом - главный герой, как выясняется, своим хобби имеет коллекционирование всяких историй про преждевременное погребение. Их он и рассказывает в начале рассказа - одну, мол, в склепе положили, а ключи выбросили, так что никто и не заметил воплей (вывод - сейфовые двери и шумоизоляцию на усыпальницы не лепим), еще одного зарыли на скорую руку, пожтому сквозь неплотную землю воздух пробился, потому и выжил, еще одну чуть живую вырыли и давать кормить амфетаминами пока не раскочегарилась, в общем, всякие побасенки пьяных гномов в таверне. Но рассказчика неслабо по этому поводу торкает, как говорится, Ему и больно и смешно, А мать грозит ему в окно. В общем, он все время опасается впать в летаргический сон, к тому же на фоне нервяка у него развивается неслабая каталепсия (симптом двигательного расстройства, патологически длительное сохранение больным приданной ему позы (подобно «восковой фигуре»).
И вот просыпается он, будто с бодуна, а вокруг темно, а сверху доска, а плечи и ноги во что-то упирается, а челюсть подвязана чем-то (характерный признак - в 19 веке челюсти покойникам подвязывали именно так, чтобы никто не ухмылялся мерзко при отпевании). Замуровали, демоны!
А на секунду успокоился - и всё божья роса. Вспомнил, что заснул на барже в узкой матросской койке и подвязал голову собственным платком (видимо, чтоб не билась). И с тех пор каталепсии и одержимости этой странной фигней - как не бывало.
Мораль, как я её понял: нечего вырубаться на вписках если не хочешь стать жертвой пранка.
Мораль от По: не всякая одержимость заканчивается плохо, хотя это, конечно, редкость..
Эзотерический смысл: мания + паранойя + слегка за воротник заложить = катарсис. На самом деле вышеописанный персонаж в таком состоянии скорее всего бы схватил инфаркт и помрэ. Но вообще есть мнение что По, и сам будучи не слишком душевно здоровым, про поехавших писал как по учебнику психиатрии. И действительно, катарсис, разыгранный по правильному сценарию, часто приводит к выпрямлению мозговых извилин. Другое дело, что этот сценарий должен выстраивать старый и циничный мозгоправ, а не обстоятельства. Так что, считай, повезло.
В следующей серии:
«Продолговатый ящик»
«Ты еси муж, сотворивый сие!»
«Очки»
Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet
всем спасибо за отзывы и всякое такое. Там такого уже много.
Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат. В группе можно заказать зашибенные плакаты, и прочие вещи, от чехлов на телефон, до пазлов.
Серия "Литературное". Эдгар По. Часть IV
Серия "Литературное". Эдгар По. Маркер, линер, 109 на 84 см, 2023. Рисовал долго. Старался. Эдгар По! Рассказы! Часть IV.
Общий план
В этой части: «Элеонора», «Маска Красной смерти», «Овальный портрет», «Колодец и маятник».
«Элеонора»
Здесь мы используем хитрость - один фрагмент картинки является иллюстрацией к нескольким рассказам: Лигейя, Элеонора, Морелла - потому что это всё примерно то же самое.
Рассказ Элеонора повествует нам о том, как главный герой живет со своей тётей и кузиной в Оклахоме в некоем прекрасном месте. Место это по описанию способствует религиозным сравнениям - вокруг рай, благоденствие, груши ровные как лампочки, фламинго дружат со львами и, конечно же, главный герой влюбляется в свою кузину, правда, по какой-то причине, спустя 15 лет (видимо, ждал совершеннолетия). Кузину-то как раз и зовут Эля. В общем, Эля, как это принято в рассказах любителя кузин Аллана По, внезапно упала и помрэ.
Рассказчик грустен - он смотрит вокруг, и становится совсем невесело, благоденствие жухнет, лев доедает фламингу, груши сморщилась в форме мошонки, сплошное увядание и тлен.
Поэтому рассказчик, не будь дураком, решает ехать и жениться. И находит девочку с похожим именем. И женится. А во сне приходит Элеонора - и не проклинает молодожена, а благословляет новый союз.
Мораль, как я ее понял: хватит жениться на родственниках!
Мораль от По: ну, если очень хочется именно на родственнике, то, в принципе, можно.
Эзотерический смысл: ну оно понятно - вроде как ты имеешь право на счастье после смерти любимого человека, потому как жить-то надо, ипотека, машина в кредит, больше прописанных - меньше налоги. Однако тут вот какой моментик - дело в том, что на момент написания этого рассказа, жена Эдгара По (его, собственно, кузина) только узнала о своем заболевании, которое ее сведет в могилу только через 5 лет. Так что фиг знает, как ей там радостно читались подобные опусы супруга. Вот так то.
«Маска Красной смерти»
Плящущие на маскараде дворяне и закутанный в холстину и маску Красной Смерти
Этот рассказ я, малой, по своей глупости считал у Эдгара По программным, поскольку именно к нему иллюстрация была на красивой книжечке с 10 рассказами, которая у меня появилась лет в 10, и вообще называлась она Эдгар По "Маска Красной Смерти".
В общем, случилась в королевстве супер-чума. От нее у граждан вылезали волосы под мышками, трескалось лицо и всюду сочилось. Помирали в страшных корчах и спасенья никакого. Поэтому хитрый принц заперся во дворце с самыми энергичными придворными для бесконечных оргий во время страдания своего народа. Конечно же, на оргии никого не пускали, чтобы чумной не зашел. И вот во время предваряющего оргию маскарада на праздник пришел некто закутанный в саван, в маске больного чумой, с треснутым и сочащимся лицом. И шел он, а после него в залах вместе приятного транса начинал играть кондовый дабстеп и танцы прекращались и молоко в грудях и стаканах кисло. Принц подумал что ща налетит и всей дискотекой отмудохает кайфолома, но, как только подбежал с финкой, тут же помрэ. Кайфолом обернулся и распахнул плащ. И стало понятно, что это не просто эксгибиционист, а Красная смерть и есть. И с тех пор не было во дворце ни одной оргии.
Мораль, как я ее понял: фейсконтролем пренебрегать - последнее дело.
Мораль от По: от чумы не спрятаться за высокими стенами, как пацана не скрыть за широкими штанами.
Эзотерический смысл: классовая борьба доберется рано или поздно до всех принцев, все будут на реях болтаться - не взирая на заслуги в ходе оргий.
«Овальный портрет»
Вот он, красивый овальный портрет в раме
Рассказ ведёт от лица человека, не чуравшегося сомнительных пьянок, смотрите сами - он пробирается по Аппенинам со слугой, с симптомами, напоминающими убийственное похмелье, и с раной, нанесённой ему разбойниками при неописанных обстоятельствах. В общем, он останавливается в замке и начинает делать вид, что ему не чуждо искусство и упорно изучает каталог всех картин, имеющихся на месте (подозрительное поведение - я бы поставил на то, что он сам разбойник и рану получил, когда от него честный народ отбивался), и находит один портрет молодой женщины, поражающий его живостью, как у меня на картинке.
А потом в каталоге находит историю этого портрета в разделе "Хладные былины пьяных бояр". Был некогда один художник, совершенно поехавший на своем искусстве, и была дамочка, совершенно поехавшая на своем художнике, и вот он начал её рисовать, а она начала позировать, и у обоих был доступ к беспредельному количеству психостимуляторов, не иначе, поскольку допозировав до восторженных криков мэтра, дамочка померла. Ироничный крик художника "Это сама жизнь!" Эдгар По предлагает нам оценить самостоятельно.
Мораль, как я её понял: не надо всяким проходимцам давать почитать каталог своих картин. Их вообще в дом пускать не надо!
Мораль от По: искусство - страшная сила.
Эзотерический смысл: влюбилась в художника - будь стойкой, жизнь твоя простою не будет.
«Колодец и маятник»
Да, тот же абсолютно фрагмент - но теперь нас интересует маятник и связанный под ним гражданин в компании крыс.
Один из любимых рассказов. В общем, главный герой, судя по всему, редкая сволота, поскольку приговорен к смертной казни в городе Толедо. После пыток доброжелательной испанской инквизиции он оказывается приговорен к смертной казни - просыпается в полной темноте, бродит неприкаянный и падает на краю колодца, в который должен был сам спикировать - повезло, то бишь.
После этого его привязывают ремнями, дают сильно перчоную пищу и ноль воды, за что особенное спасибо. сверху при этом опускается маятник, который должен связанного молодого человека медленно порезать, но хитрый каторжанин натирает едой свои ремни и крысы (что там делают крысы - вопрос отдельный) перегрызают ремни, и он укатывается от маятника в последний момент. Слышен скрежет зубов инквизиторов, но, как говорится, Бог Троицу любит. Поэтому главный герой чувствует, что стенки камеры начинают раскаляться и одновременно сдвигаться между собой, подталкивая молодого человека к колодцу, с которым мы уже знакомы. И вот, когда главный герой уже в принципе готов к прыжку веры, его внезапно спасают французские войска.
Мораль, как я её понял: животное - друг человека. испанская инквизиция - не друг человека.
Мораль от По: пути Господа неисповедимы: улыбнись, возможно именно в этот момент французы решают тебя спасти.
Эзотерический смысл: ну, тут более чем понятно. Прыгнуть в колодец - метафора каминг аута, маятник с ремнями - осуждение общества при консервативных оковах семейных ценностей, сдвигающиеся жаркие стенки - необоримая жажда внуков родителями, спасающие французы - спасающие французы.
В следующей серии:
«Сердце-обличитель»
«Золотой жук»
«Чёрный кот»
«Преждевременное погребение»
Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet
всем спасибо за отзывы и всякое такое. Там такого уже много.
Можно заказать этот рисунок в формате А0 - получается офигенного качества здоровенный плакат, который можно рассматривать часами.
Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат.