Почему я должен это делать?!! Часто таким вопросом задается человек, который только недавно осознал, что он личность, там, например, его куда-нибудь назначили, повысили, вырос он, просто, и не плющит его больше просьбы соработников, клиентов и падованов выполнять и всякие рядовые дела делать, поэтому каждое выполнение такого дела он начинает именно с этой фразы. Каждый марамой в нашей Евразии тоже думает, что он личность, а не кусок говна, потому не оставлять чаину его святое марамойское право, захотел оставил, не захотел – не оставил. В его бестолковке чаевые никак не связаны с сервисом, качеством сервиса, оценкой обслуживания, а так по-простому захотел положил денег в папку, а вот если пять дней до зарплаты еще осталось или в ленте акции очень заманчивые, то уже можно и не класть ничего, при таких раскладах лучше всего дома сидеть экономить – дошик в помощь. С суммой благодарности у них тоже напряг, так вот на десять тысяч рублей счета может наш любимый говноед сто рублей положить и руку пожать и даже в ноги покланяться, но как он именно до такой суммы дошел никак ничем себя не выдать! Уже у иных марамоев и зарплата меньше чем у официантов, и последняя тысяча рублей в кармане осталась, и после того как посидели начинают они обсирать жратву и сервис словами последними, там к ним видите ли картавый официант подошел, и тысячу других причин придумывают, чтобы только лишних рублей от себя не оторвать, что же раньше молчали, зачем все ходят к нам сюда, ну личности, что с них взять, все равно прут и денег не оставляют. Ну, нет, должны, конечно, платить определенные суммы денег, если сервис был и при этом не был включен в счет, 10-15% от суммы счета обычно, если вы не в США находитесь – там, обычно, больше оставляют. “Почему я должен чаевые оставлять этим нерадивым халдеям?!! Если у них еда невкусная, обслуживание хреновое, а еще и денег совсем нет!” – думает рядовой марамой. Остается непонятным, что он здесь делает, когда вокруг столько прекрасных заведений, вот шаверма, например, там сейчас акция “все по сто” и денег сверху платить не надо. Все-таки, следует признать, что если Вы были в ресторане с официантами и на вашей голове не оказалось борща или подноса, то следует признать, что сервис все-таки был и заплатить за него совершенно необходимо. Учредители заведений тоже не хотят много платить, когда работники стоят стены подпирают или подтирают, что почти справедливо, поэтому когда они все-таки работают, предлагают оценить качество сервиса, тут важно, что именно предлагают оценить, а не “не платить” ничего за него!

К естественным правам человека на жизнь, свободу и собственность можно добавить неотъемлемое его право быть говном в любой жизненной ситуации… Так-то это право можно записать и в “свободу”, но в нашем прогрессивном обществе мои коллеги рекомендуют выделить его отдельным важнейшим правом каждого человека, а уж когда кто-то хочет им воспользоваться, то правозащитников у него будет поболее чем защитников прав геев, феминисток, афроамериканцев и франкоарабов и других меньшинств вместе взятых. Марамоев я люблю больше всех на свете, их марамойские желания для меня закон, а марамойские права их священны, особенно четвертое естественное право их быть говном при посещении нашего заведения и не только, поэтому и решил описать пару случаев из своей личной практики, когда они, действительно, не должны были оставлять чаевые. Конечно, не думаю, что в других местах и жизненных ситуациях, они ведут себя как-то по-другому, но остается только надеяться, что все дело не в них, а в нас…

В первом случае я банально поджег женщинку самбукой, не всю, конечно, а только ее левую половину, но горела и кричала она очень живописно. Пришлось мне принять участие в спасательной операции, мы принесли револьвер, шучу, потушили ее занавеской, так что она даже поджариться она как следует не успела. Тут же после спасательной операции меня настигло немедленное кармическое возмездие, через десять минут когда я открывал бутылку игристого вина за тем же столом, чего-то она там не открывалась, я решил посмотреть в чем там дело и тут же пробкой попал себе в глаз, самострел, так сказать, опять случился взрыв хохота за тем же столом, даже кассирша оценила, стол как раз был напротив кассы за занавеской. Никого не щадят марамоеборцы на передовой, прилетает и своим и чужим. Самое странное, что несмотря на все мои приключения с этим столом, самбукой и игристым, посетители смогли доказать, что они не марамои, вручили мне пятьсот рублей и сказали, что давно не видели такого шоу и всем остались очень довольны. В свою очередь, я поблагодарил их, пожелал всего хорошего, а также порекомендовал летом посмотреть, как жарится шашлык из телятинки, тоже ничего себе зрелище.

Второй раз была жуткая запара, я набрал десять столов в третьем-четвертом зале и ждал, пока на кухне что-нибудь соизволят приготовить для них. Бежал через другой зал и увидел, что все работники старательно игнорят пятьдесят пятый стол за который забрались аж целых пять марамоев, очень легендарный, даже по меркам нашей Евразии на Невском стол, потому что почти все дерьмо, которое случалось в курящем, еще тогда зале, случалось именно с ним. Тут навстречу мне идет менеджериха(я знаю, что слово “менеджер” в русском языке так не склоняется, но, обычно, назвать нашего руководителя “менеджером” значит крепко оскорбить данную профессию и всех профессиональных управленцев), так вот менеджериха говорит мне: “- Леха, возьми этот стол, ну, если не хочешь, то, просто, заказ прими и передай кому-нибудь из этого зала все равно ты мимо него сейчас идешь!” В тот момент мне показалось, что легче это сделать, чем объяснить ей, почему этого делать ни в коем случае не надо, поэтому пришлось подойти к ним, поздороваться и записать их марамойский заказ на какой-то замятый листочек, чего-то они много назаказали, тысяч примерно на десять, рублей. Дальше я ловлю какого-то стажера из этого зала и говорю ему: “Слушай, бро, я тут принял пятьдесят пятый стол, забей-откатай, пожалуйста!” Разумеется, рядовой евразийский работник не может прямо не выполнить распоряжение Верховного Марамоеборца у которого к тому же на груди красуется надпись “Старший следователь по делам марамоев”, поэтому он начинает саботировать распоряжение по-тихому, говорит, сейчас важное дело доделаю, пятку почешу и сразу все сделаю, как ты говоришь! Хорошо, справедливо, я тоже так делаю, когда начальство мне распоряжения дает, то есть сначала, говорю, что все сделаю, потом ничего не делаю, может само как-нибудь сделается, а потом, глядишь, и забыли уже все, что надо было делать или все поменялось и уже надо делать чего-нибудь другое… Стажер так сказал и побежал дальше по своим сверхважным делам, тут меня позвал мой стол из моего зала и я просто выкинул этот лист с марамойским заказом в помойку, ну она же сама сказала “принять заказ”, а про то что дальше с ним делать никаких указаний не было! Может тебе бы они хорошие чаевые оставили – скажете вы, и, вот тут ключевое слово “может”, может быть в следующий раз я им и заказ в компьютер забью, может даже вынесу чего-нибудь, возможно, даже в соответствии с их пожеланиями, а пока, как-то так получилось… Если бы я точно знал, что сейчас с этого стола на десять тысяч рублей косарь точно падает мне в карман, тогда, может быть и ускорился, организовал свою работу и работу своих стажеров, попросил бы вынести свои блюда на столы, но это, если точно, а может у нас, только пока заказ ¬– рука – помойка.

Через час лютой запары я уже раздал почти всем своим столам еду и совершенно забыл про эту историю, но, история про меня не забыла! Подходит ко мне опять менеджериха и интересуется, так чей же по итогу пятьдесят пятый стол, которому уже полтора часа ничего не несут и тут я начинаю вспоминать свои рабочие подвиги полутора часовой давности и рассказываю им, что, да принял у них заказ, хотел передать, но что-то пошло не так и заказ их теперь лежит там, куда мы в конце смены выкладываем из ящика марамойские пожелания и предложения по нашей идеальной работе, а именно в урне возле стейшена, так сказать сегодня я превзошел сам себя, обычно, у нас выкидывают в помойку пожелания после обслуживания, а сегодня заказы до его начала. Сначала мы втроем, ну, менеджериха, кассирша и я, просто, пару минут безостановочно ржали около кассы, потом кассирша сказала, что такой херни она давно не видела, чтобы марамоев на подходе в заведение выносили, и надо кому-то из нас пойти к ним и объяснить ситуацию, на что был мой ответ: ”- Я разберусь!”

Подхожу опять назад к пятьдесят пятому столу и говорю вежливо: “- Ваше Нищебродие, господа говноеды, тысяча извинений, но говна сегодня не будет, потому как его перечень я утилизировал досрочно! Вы сейчас, конечно, можете мне все это еще раз повторить, тогда, возможно через полтора часа у нас с вами что-нибудь и получится, но это не точно!” Я немножко не так, правда, сказал, однако, смысл моих слов был примерно такой, а в любой рабочей ситуации совершенно необходимо оставаться предельно вежливым и профессиональным и бесстрашно признавать свои ошибки на пути к новым высотам. Тут с единственной марамоихой за этим столом случилась натуральная истерика, похлеще чем с той теткой, которая загорелась от самбуки, наверное, хотела бесплатно подъесть за счет всей остальной компании, да не тут-то было. Марамои были в не себя от бешенства и начали требовать книгу жалоб, на что я резонно возразил, что книга жалоб у нас только для клиентов заведения, а они ими так и не стали, несмотря на то, что уже почти два часа просиживают свои штаны за нашим столом, они еще ни за что не заплатили, а с таким поведением перспектива стать нашими клиентами становится для них все более туманной, а так же попросил их вести себя покультурнее, потому как они находятся в ресторане, а не в балагане, и наша ресторанная жизнь не может быть омрачена только из-за того что их вечер не задался. Пару раз даже приходилось драться с обезумевшими марамоями прямо в зале, к сожалению, не по той причине, что они не оставили чаевые, но в одну воронку три раза не падает и эти удалились из ресторана практически мирно, обильно посыпая наши головы отборными проклятиями и призывая на них кары небесные, непонятно, только правда, за что, потому что и в ресторане посидели и денег сэкономили, все как наши марамои любят. Вот, они имели полное право, и справедливо воспользовались им, не оставлять мне чаевые и не должны были это делать, во всех остальных случаях это обязательное действие, которое не должно зависеть от желания или нежелания посетителя. Окстись, перекрестись, скажи спасибо, что тебе хоть что-то вынесли и на башку твою сегодня не уронили и давай башляй как следует! Хотя, один раз помню убирал меню со стола, который долго сидел и ничего не заказал меню и нашел в одном из них купюру в сто рублей и записку следующего содержания: “Мы бедные студенты и ничего не можем себе здесь позволить вот Вам сто рублей!” Прослезился.

Уважаемый читатель, возможно, ты думаешь, что надо нах уволить этого д…ба, который не может заказ до компьютера два метра донести, а потом глумится над марамоями и рассказывает им как он выкидывает их отзывы в помойку и не дает им писать в жалобную книгу, потому что они ничего не купили. Полностью с тобой согласен, и сам бы себя уволил, потому как мне не нравится работать, вообще, от слова совсем. Однако, всякие капиталистические компании, типа Sony, Apple и VW постоянно требуют от меня каких-то непонятных денег, вместо того, чтобы сделать бесплатную раздачу своей продукции и расходников к ней. Пивопровод с бесплатным пенным домой мне домой еще не провели, даже за жратву и бабищ и жратву бабищ иногда тоже приходится платить, даже не верится, что где-то есть страны, где телки перманентно могут заплатить за себя сами! Так что работа – это определенный квест, когда ты обязуешься выполнить определенные действия за определенное вознаграждение и никто не обязан любить ее или ненавидеть, хотя от того количества времени что она занимает, иногда она тесно переплетается с жизнью, так что уже сложно отличить одно от другого, поэтому когда те марамои ушли мы снова собрались втроем возле кассы и поржали над ними еще раз, если не денег с них поиметь, так хоть моральное удовлетворение получить. Представим, что в среднем я набиваю на свою карту около ста тысяч рублей в день, значит в мой карман каждый день должно падать около десяти тысяч рублей, но поскольку “сэр, у нас завелись марамои” мне падает только пять или даже меньше, при том что учредители говнопредприятия, постоянно рассказывают, что марамоев у них в ресторане нет, только гости, а статистика утверждает обратное, поэтому работники общепита и называют всех входящих марамоями и говном, пока те своим поведением не докажут обратное. Оно-то и понятно – начальство с каждого говноеда стабильные бабки имеет, а тебе как повезет.

Например, компания компания Apple выпускает новый iPhone стоимостью сто тысяч рублей и по моим подсчетам я могу его себе позволить через десять рабочих дней, но по какой-то причине должен отработать двадцать дней до его покупки, то есть я могу обождать лишние десять дней до покупки нового телефона, а марамои уже через часок другой ожидания исходят на говно, какие-то двойные стандарты получаются. Наверное, можно купить себе телефон подешевле, ну так и они могут подешевле в шаверме или макдаке пожрать, а еще лучше во дворе за лентой и уйму денег так сэкономить, зачем лезть сюда, если денег нет, пусть на работу идут, ВВП удвоять, я же пришел с ними сражаться. Согласен даже на время выполнения задания их нах не посылать и башкой об стол не бить, без веских причин, а то каждый марамойский пес хочет, чтобы ему улыбались и ласково говорили, а платить за это совершенно не хочет. Вот, так и получается, что каждый день кто-нибудь не уходит от возмездия и марамоеборцы шлепают его вилами по пятаку.

Есть и другая сторона с увольнением нерадивых работников, чтобы кого-нибудь уволить, его надо для начала трудоустроить, тетя Люда не платила за меня НДФЛ и взносы в пенсионный фонд все пять лет моей напряженной борьбы с марамоями. Не думаю, конечно, что кто-то что-то из этого пенсионного фонда назад получит, но башлять-то работодатели туда должны. И как этого работника увольнять? С одной стороны, конечно, сказал: “пошел вон, холоп!” и нормально, а с другой стороны у нас в штате должно быть тридцать человек, а у нас всего двадцать, так если одного уволить это уже девятнадцать получается, так придется директрисе самой в зал выходить, пузо между столами растрясти! Работа-то не крутая, работать, даже за пять тысяч в день никто так не хочет, штат не набрать, а потом еще увольнять их, а они лезут в трудовую инспекцию жаловаться, а у тебя черная касса и половина работников не оформлена, себе дороже выходит, лучше пару марамоев в день послать без права возвращения! Если мы тут всех до...в уволим, так человека два-три останется работать с графиком 17:00-22:00 по два раза в неделю. Само по себе увольнение из Евразии – это не наказание, ну нет такого наказания в моей системе ценностей, чего я там лишаюсь без нее любимой, не смогу больше рыла свиные за столами видеть, денег она мне больше не даст, так мне за них, именно, что работать приходится. Понимаю, была бы у меня такая работа, что я бы брал подряд на миллиард баксов половину бы баксов сразу забирал себе, а другую половину передавал бы следующей конторе со словами: “Работайте братья и сестры!” Вот, если бы оттуда меня начали увольнять, то я бы начал волноваться, а мне приходится именно работать, лично еблетом иногда марамоев по столу возить, чтобы из них деньги выпадали, а такой работы, где надо, прям, работать в городе много! А говна над которым надо производить рабочие операции еще больше, потому как любой жизненной ситуации у человека есть право быть говном, очень жаль, что он не хочет пользоваться им пореже…

Со стародавних времен известно, что самые свирепые медведоподобные марамои в Великороссии обитают в столице нашей великой Родины – Московии. Московские марамои самые шизые и свирепые из всех марамоев. Ведут они себя так, как будто, у них случился передоз чумовина. К счастью, большинство москвичей совершенно нормальные достойные люди и, в отличии, от жителей непроходимых российских глубин, у них даже есть деньги, но описывать тысячи нормальных людей – это такая тоска зеленая! Расскажу вам лучше две просто чудесные истории, которые могли случиться только с московскими марамоями, а если бы они не случились на самом деле, то я бы их сам придумал и описал. Как-то раз зашли самец и самка московских мажоров в наш лучший ресторан в городе С***. Там возле стейшена, как раз, стояли полковник, рядовой официант и необучаемый стажер, который уже десять дней не мог осилить двадцать японских названий нигири-суши, но очень хотел взять какой-нибудь стол… Взять стол ему, разумеется, никто не давал… Обычно у нас все стажеры учат эти японские названия, пока в первый день едут в метро до любимой новой работы, но этот, то ли не ездил в метро, то ли был очень упорный падован, и басурманские названия гадов морских не желал учить по убеждениям.

Московские маромои зашли, все с ними поздоровались и они направились к столику, и тут самка марамоя выдает:

- А вы также долго нам будете меню нести, как вы с нами здоровались!!!

На этом месте нашего разговора я просто о@уел... Я бы с такими вообще нигде не здоровался никогда и на входе их заворачивал бы в заведение с более оперативными сотрудниками, а оттуда их бы их тоже, в свою очередь, заворачивали в заведение с еще более оперативными сотрудниками, и так бы они ходили и ходили в поисках еды между заведениями вечно, пока не с***… Пока бы у них существенно не убавилось претензий и они стали бы жрать то, что дают! К сожалению, указать им правильный самый удобный выход из нашего заведения мы вовремя не успели, поэтому пришлось принять самые экстренные меры по их обслуживанию. Организационный уровень наших мер превзошел все стандарты и ожидания. Я подошел к самому необучаемому стажеру и говорю:

- Тигр, настал твой час, пришел твой стол, твой выход!!! Видишь, там за седьмым столиком двух московских высокопоставленных миллионеров. Иди и преподай им урок культуры, этикета и хороших манер от жителей Культурной Столицы, чтобы они запомнили, как надо здесь себя вести!

Он совсем напугался и говорит:

– Но как я могу взять стол?! Я же еще не все меню выучил!!

– Ну если мы тут будем ждать, пока у нас все все выучат, то мы ни одного стола тут никогда не возьмем! И конкретно в данном случае, это даже хорошо, что ты ничего не знаешь! Наш урок выйдет намного более поучительным!

Так невозмутимо ответил я. Тут наш стажер совсем перевозбудился:

- А если они захотят узнать у меня что-нибудь по меню!

- Ну, тогда спроси у них все, что захочешь, и они сами тебе обо всем расскажут! Там же и так все понятно написано, а если что, то твоя задача – просто прочитать надписи вслух быстрее их! Ну, короче, здесь же не лохи работают!

Так снова ответил я и направил парня прямо к столу. Все получилось даже лучше, чем планировались, стажер обучался местному сервису, марамои обучались местной культуре и уважению низового персонала, что вечно путается под ногами и мешает им наслаждаться жизнью в полной мере, а мы лежали под стейшеном, так смешно проходили эти процессы. Потом московичи позвали нашего администратора Веру и стали предъявлять ей какие-то необоснованные претензии по лучшему в мире сервису и самой передовой программе обучения. Потом она еще три раза подходила к тому столу и что-то там рассказывала, надеюсь, о том, как сильно они ошиблись с выбором заведения, но это было недостаточно интересно, чтобы подслушать… Пришлось быстро честно признаться, что это учебный процесс, а на тернистом пути обучения могут быть, к сожалению, некоторые накладки и нестыковки. Второй раз московичи(кажется, другие, никогда не запоминаю марамоев, которые оставили меньше 5000(пяти тысяч) рублей) подкараулили и напали на меня глубокой ночью, когда я чутко спал на легендарном стуле около кассы. Снова пара самых чопорных марамоев в мире с кучей претензий и манерами всезнаек. Как полагается кассирша разбудила меня, подбодрила и отправила на эту эпическую битву с московскими прислужниками сатаны. По какой-то непонятной необъяснимой причине им вообще все у нас не нравилось. Все было не то, и делалось, по их мнению, совершенно не так, как следует, в соответствии с недосягаемой московской планкой сервиса и качества. Салат был полный отстой и говно, но только работникам нашего заведения разрешено говорить так о наших салатах и других блюдах, потому что, в принципе, большинство из них и есть говно, но это секретная для марамоев информация. Некоторые из этих помоев иногда даже можно подъесть, если бесплатно, но за деньги, конечно, у нас такое никто жрать не будет, а марамои должны платить за то, что они уже просто пришли сюда круто проводить свое время. Суп был тоже полный отстой, и это тоже правда… Однако, ни один марамои не обладает достаточной компетенцией в евроазиатском суповарении, где наши шефы из такого дерьма делают такие жидкие конфетки(пардон, неудачная метафора, но зато полностью отражает суть), чтобы что-нибудь высказывать нам по поводу наших великолепных супов, но я сам могу этот отстой подъесть, если бесплатно, потому что наш стафф-суп часто, вообще, никто есть не может, ни так, ни за деньги, даже если будут платить тому, кто ест… Чай с чайным вкусом из наших закромов в них тоже ни зашел, поэтому они высказались, что в Москве-то умеют заварить как следует…

Возможно, что-то правильное и было в их словах, но я уже не стал с ними спорить и доказывать, что наш отстой со вкусом чая – король среди отстоя. Таким образом мы с ними и добрались до самого главного блюда дня. Выношу я им манты – жемчужину узбекской кухни( в нашем исполнении – это три какашки из непонятного вида мяса с тухлым луком и острым вонючим перцем, обваленных в жестком тесте и сваренных на старой ржавой пароварке с любовью к деньгам, между прочим), но еще сверху они тоже посыпаются черным перцем. Все это великолепие я поставил на стол прямо перед московской шлюхой, но она так посмотрела на манты, как будто это не коронное блюдо узбекской кухни, а большая тарелка голодных опарышей-людоедов, которые уже поползли подъедать ее мощи, и изрекла из себя голос:

- Почему на них лежит перец?!

Конечно, перец у нас, обычно, в блюде лежит, по той причине, что его туда положили, а еще он может запах тухлятины отбить, но это уже лишняя для марамоев информация… А если сверху лежит, то, вообще, может быть, для красоты, но я не растерялся и сразу ей сообщил:

- Знаете, по старинной узбекской традиции манты совершенно необходимо сверху посыпать черным молотым перцем!!

- У вас тут на картинке этого блюда в меню не нарисовано никакого перца!! Вы можете это унести и принести мне манты без перца! Я вообще не ем черный перец! Я хочу, чтобы все было как на картинке!

А еще у нас на половине подносов в ресторане написано: ”Зае@али марамои!” Мне всегда казалось, что это не просто так. Короче, мой взгляд на эту марамоиху был такой, что пепел от нее чуть было не осыпался под стол, а на месте, где она сидела, уже почти выросла могильная плита с надписью: ”Она не стала жрать, то, что ей принесли – R.I.P!” Ну, мало ли что, где написано, нарисовано, сказано – нельзя же всему этому верить – вот честно, совсем как дети малые! Они бы еще все на соседнем заборе прочитали и пришли бы говорить, что там написано. Или, например, в Трудовом Кодексе РФ двести страниц написано, но никто же из наших работодателей, даже если предположить, что они все-таки умеют читать и добрались до этого шедевра российского законодательства, не понял же их все буквально! А тут какие-то непонятные марамои говорят, что где-то там у нас в меню, манты нарисованы без перца. Я что именно им должен объяснять, про забор, про Трудовой Кодекс, про то, что перец все равно есть внутри этого дерьма или про то, что “зае@али марамои!” Единственное верное решение было ничего лишнего этой тупой суке не говорить, а убрать куда-нибудь этот перец. Это значит взять манты, засунуть их назад в ржавую пароварку, сбрызнуть кипящей водой снизу перец сверху, подождать две минуты и отнести марамоям назад, пока они думают, что ради них, там на кухне кто-то лепит новую узбекскую @уйню.

Для реализации такого удачного решения проблемы я прибыл прямо на кухню, где сразу встретился с нашим узбекским шеф-поваром и у нас состоялся нижеследующий разговор:

- Привет, Ихтиандр! Дело есть! Тут два марамоя изволят быть недовольны нашей узбекской стряпней, день куда-нибудь перец с этого говна, чтобы они стали довольны уже!

- Сейчас сделаем!

Сказал Ихтиандр и ушел куда-то в недра кухни… Я очень люблю людей, а в такие моменты я больше всего на свете люблю людей, именно, когда они что-нибудь такое обнадеживающее говорят и, хрен знает куда, уходят. На кухне играет узбекская национальная музыка, идет по айфону узбекский сериал, короче, аутентичные повара чувствуют себя как у себя дома в кишлаке, где последнюю суку, которой по какой-либо причине не понравились чудесные манты, побили камнями еще пять столетий назад и, вообще, там ни одна женщина не может говорить, пока мужчина ей не разрешит. Медлить больше было нельзя и я принял чрезвычайные меры для решения данной проблемы, а именно, прибыл на мойку, включил холодную воду(так-то я включил горячую, но пока до нее дойдет очередь в этом кране в Евразии пройдет не меньше чем полчаса), смыл сверху перец и поставил все это дело в микроволновочку при выходе, чтобы марамои не сразу это дело спалили и не о@уели от простоты и силы евразийских рабочих решений.

Вынес я манты назад в зал и марамоиха наконец-то взялась за вилку, но ее спутник – московский сук(это сука мужского пола, возможно, с бубенцами, но мы не проверили) решил до конца разобраться в данной конкретной ситуации:

- Что вы там так долго с ними копались?! Что вы сами лепили нам там новые манты?!

- Нет, я их помыл…

Сначала московичи подумали, что это местный юмор такой... Официант шутит, наверное. Но я не могу позволить себе шутить с такими высокопоставленными марамоями, помыл, значит помыл, и так и сказал, что помыл и теперь они чистые! Никаких шуток! Тетка ткнула вилкой в манту и она сморщилась и развалилась от этого тыка, слишком чистые, наверное, хрупкие стали… Дальше со шлюхой приключилась истерика и к этому столу пошла разбираться Гелька. Очень уставший я присел назад на стул, чтобы вздремнуть, а когда проснулся, Гелька рассказала мне что московские захватчики пали в неравном бою с евразийской администрацией… Вечная Память…